Good Lifestyle

Entre las edades de 6 y 12 años, su hijo está en la escuela todo el día, en un entorno que básicamente tiene poco control. Enséñale a ser no violento, para ser un solucionador de problemas, para manejar las relaciones con otros niños, y tomar buenas decisiones mientras todavía piensa que tiene todas las respuestas.

Piense en el juego de roles como karaoke de construcción de caracteres, perfecto para ayudar a enseñar estrategias de su hijo para resistir la presión perjudicial de los compañeros. Haz una noche de familia: ¿Ordene la pizza, obtenga todos los hermanos en el juego y entregue las partes? Luego toma estos pasos.

• Deja que tu hijo sea el chico malo. Haga que le ofrezca drogas o una invitación a un kegger menor de edad. Enséñale a "conocer a sus no". Responde su invitación de cuatro maneras diferentes. Agresivamente: "¡De ninguna manera! ¿Estás loco?" Pasivamente: "Uh, no sé. No realmente". Preciate: "No, y tú tampoco deberías". Asentualmente: "No. No quiero hacer eso". Pídale a su hijo que funcione mejor. La respuesta es la respuesta asertiva, porque pone fin a la presión. Si su hijo responde: "No creo que pueda decir eso", pregunte qué podría decir o hacer.

• Pídale que lo modele. Apoyar un espejo de cuerpo entero. Presenta el mal hábito y que se vea a sí mismo decir que no. Anímelo a levantarse recto, haga contacto visual, dígalo rápidamente, y termine con un giro con gusto positivo ("No. ¡Pero te veré en el juego, ¿verdad?").

• sugerir un seguimiento. Enséñale a seguir "No" con actividades alternativas creativas.

Si su hijo está soplando de su tarea de matemáticas, podría ser porque es perezosa. Pero no le digas eso. "La crítica puede destruir las relaciones", dice Larry Koenig, Ph.D., autor deDisciplina inteligente: soluciones rápidas y duraderas para la autoestima de su hijo y su tranquilidad.. "Cuando intentas corregir un comportamiento, debes seguir los hechos y mantener su juicio emocional al verificar". Teniendo eso en cuenta, su guión puede sonar algo como esto: "Me doy cuenta de que no has hecho tu tarea. ¿Hay alguna razón? ¿Puedes ayudarme a pensar en una forma en que puedes hacer tu tarea? En lugar de alienar a tu hijo , Le has mostrado que estás prestando atención y cuidado.

Enseñar a su hijo a respetar las posesiones que le das puede engendrar la confianza y ayudar a sembrar el orgullo familiar. La mejor herramienta: una colección de sellos, monedas o tarjetas de béisbol. Comience pequeño, y hágalo divertido. Trate de recolectar los cuartos de los 50 estados, o tarjetas para los jugadores en el equipo de béisbol favorito de su hijo. Muéstrele cómo almacenar y cuidar los artículos en su colección, y explique que pueden crecer en valor con el tiempo. Permítanle agregar artículos más preciosos, hasta que casi se sienta como si pudieras confiar en él con esa preciada la tarjeta autografiada de Jackie Robinson, tu papá le dio, o que 1899 Liberty Head Silver Dollar en tu estantería de tu abuelo. Casi.

Algunas tareas de la paternidad son difíciles; Este es fácil. Sáltate los regalos extravagantes, que solo lo ponen en la posición imposible de superarlo en su próximo viaje. Más importante es hacer un hábito de tocar la base una vez al día. "No tienes que decir mucho", dice Anthony Wolf, psicólogo infantil y autor deMamá, la respiración de Jason sobre mí: la solución a la rivalidad de los hermanos.

Pueden hacer una conexión más fácil de conocer cuando conocen las tendencias, los rasgos, los temores, los gustos y los altos de un niño, o cómo el niño se ve afectado por las circunstancias de la vida, como tener un hermano enfermo o un abuelito anciano que vive en casa. Serán más pacientes con los arrancadores "lentos"; más tolerantes con los interesantes "curiosos" de las reglas; más efectivo en la canalización de niños "energéticos" en actividades productivas; mejor capaz de convertir la "terquedad" en la perseverancia; y más propensos a abstenerse de convertir involuntariamente a los niños "tímidos" en adultos temerosos. Informe a sus maestros de eventos de vida significativos y áreas de problemas académicos que note.

El juego de rol le da a su hijo las herramientas, y las palabras, para bajar el punto de ebullición del bullying de juegos. Encuentre un momento en que usted y su hijo puedan actuar algunas situaciones feas. Aquí hay una lista de verificación.

• Contar un chiste. El humor desactiva muchas situaciones de bullying, pero deberás trabajar a través de la brecha de lingo que existe entre usted y los compañeros de su hijo. Sugiera unas reciertos divertidos, y déjalo traducir al niño hablar.

• Lenguaje corporal de ajuste fino. Hacerse alterar a los fanáticos de un incendio de Bully, pero no puedes simplemente amonestar a un preadolescente tierno para drogarse. Muestre a su hijo cómo respirar profundamente; Toma una respuesta emocional a la agresión. Si su hijo no se derrumba en una burla, puede hacer que un matón repite una estrategia en su cara.

• Hacer una declaración. Trabaja unas cuantas formas de decirle a un matón que no quiere luchar (como "uno de nosotros va a ser suspendido, no voy a luchar contra usted"). Si nada más, los testigos pueden atestiguar a quién fue el agresor.

• diseccionar conflicto. Hable sobre los tiempos pasados ​​cuando su hijo se haya burlado. Escuche las historias desde el principio, sin interrumpir. Luego, ayude a su hijo a ver dónde podrían haberse aplicado estas herramientas.

• Crear confianza. Consigue lecciones de artes marciales. El verdadero poder detrás de las artes marciales, como el karate y el kung fu, no viene de una patada de roundhouse al plexo solar (sin embargo, a medida) sino de sus filosofías de no agresión. "Enseñan el respeto", dice Koenig. "La investigación muestra que, al hacerlo, las artes marciales mejoran la autoestima de un niño y la forma en que se lleva a sí mismo, dos debilidades en un bully casas al seleccionar un objetivo". De hecho, un estudio de la Universidad Atlántico de Florida de 189 niños de 7 a 13 años de 7 a 13 años descubrió que aquellos con alta confianza en sí mismos tenían menos probabilidades de ser elegidos que sus compañeros menos seguros.

Miras hacia abajo a tu hijo de 8 años que se queja de cómo su significado su hermano mayor está colgando su perro robot por la ventana y dice: "Wow, eso suena como un problema para los dos". Y luego alejarse. No estás escuchando a ningún lado, y no estás actuando como moderador. A menos que uno de sus hijos se esté colgando por la ventana, no está diciendo una palabra, porque tan pronto como se involucre, ya no está interesado en encontrar una solución, están interesados ​​en conseguirlo de su lado. Si siguen molestándolos, dígales si se sale de las manos, intervendrá y no les guste lo que decide. Quédate con su neutralidad viciosa, y pronto aprenderán que suplicen su caso es infructuoso. Un descargo de responsabilidad: este enfoque no terminará con la lucha dentro de su hogar. Estás atascado con eso. Mantente fuerte, y simplemente reducirás el estrés de estar atrapado en medio del lanzamiento.

Cuando se trata de un desconocido como la muerte, tus hijos van a llevar sus señales. "No lo conviertas en este gran misterio trágico", dice el consejero Naomi Aldon, Ph.D., Autor deLevantando a nuestros hijos, criándose a nosotros mismos.. "Manténlo abierto y honesto y benigno". Eso no significa que no debas afligirte, sino que también podrías intentar celebrar un ritual de celebración para honrar la vida de los difuntos, ya sea abuelo o Gregory Goldfish.

Comience por pedirle a su hijo lo que ya sabe, dice Justin Richardson, M.D., profesor asistente de psiquiatría en la Universidad de Columbia y Coauther ofTodo lo que nunca quisiste que tus hijos sepan sobre el sexo (pero temían que le preguntaran). El punto de estas conversaciones, después de todo, no es informar a los niños sobre los conceptos básicos de la película sexual, la televisión y el anuncio, la publicidad hace mucho de eso. El punto es rellenar los espacios en blanco, y ahí es donde muchos padres se equivocan. "Tienen miedo de responder a las preguntas de sus hijos por temor a proporcionar demasiada información demasiado pronto", dice Mark Schuster, M.D., Ph.D., profesor de pediatría en el coautor de UCLA y Richardson. "Pero si ignoras sus preguntas, aprenderán a obtener respuestas en otro lugar, de sus compañeros y de Internet, y podrían no volver con usted con preguntas críticas durante sus años de adolescencia". Un preadolescente probablemente no hará muchas preguntas sobre el coito. "El gran problema para esa edad es la pubertad", dice Richardson, y agrega que querrá explicar tales temas como erecciones, eyaculación, sueños húmedos y por qué de repente brotan el cabello en todo el lugar. Sin embargo, tu hijo probablemente no lo preguntará directamente, por lo que depende de usted elevar el tema. También es importante que no se centre únicamente en las posibles consecuencias de la transmisión de enfermedades sexuales, el embarazo inesperado, y así sucesivamente. Aunque son importantes para enfatizar, es igualmente importante reforzar el sexo como una experiencia positiva, dice Richardson. "Los niños escucharán lo bueno que se supone que debe ser de sus amigos, así que si solo explicas los aspectos negativos, perderás toda credibilidad".

La mejor manera de aprender sobre el dinero es ganar experiencia con lo real. Para la mayoría de los niños, eso significa un subsidio. En lugar de simplemente bucear durante el dinero del viernes, conviértelo en una herramienta de enseñanza. Establezca un tiempo y lugar para la transacción, digamos, viernes, 6 p.m. Afilado, en la mesa de la cocina. Una cita subraya que esto no es un asunto frívolo. Dé una cantidad específica cada semana, y solicite una contabilidad semanal de las finanzas de sus hijos. ¿Cuánto está en la alcancía? ¿Cuánto gastaba durante la semana pasada? ¿A donde fue el dinero?

El punto es enseñar a sus hijos cómo una empresa firme de las finanzas personales, sin importar la escala, puede aumentar el poder de compra. Haga que estén estableciendo goles de ahorro para las compras en la carretera, un nuevo iPad, un wakeboard, y mantiene las cuentas escritas de cuánto se guarda y cuánto se necesita más. Considere dejar de lado un porcentaje semanal para la entrega caritativa, a una iglesia, una cocina de sopa, un grupo ambiental, tal vez. Dirige los resultados: no debe dejar que un niño empático se desguace la mitad de la asignación para el refugio de animales local, sino que les brinde mucho poder de decisión real sobre sus finanzas personales.

Los papás quieren lo mejor para sus hijos, pero a menudo van por la borda en su ambición y lo entienden, muy mal, argumenta David J. Bredehoft, Ph.D., presidente del Departamento de Ciencias Sociales y de Compuerta en la Universidad de Concordia, en San Pablo, Minnesota. "Los padres que estropean a sus hijos significan bien, pero simplemente dan demasiado: demasiadas cosas o demasiado amor o demasiada libertad", dice el coautor de¿Cuánto es suficiente?, un libro sobre el equilibrio del amor y la disciplina. "Mallar a nuestros hijos no los hace felices; los hace muy infelices". Los niños que están bien redondeados y el contenido tienen padres que son firmes pero democráticos, dice BREDEHOFT.

Los niños demasiado indultos no aprenden muchas de las habilidades de la vida que necesitan para funcionar plenamente, adultos felices. Tienden a tener un mayor sentido de importancia personal, al mismo tiempo, tienen problemas de gestión de dinero, problemas de relación, habilidades de resolución deficientes deficientes deficientes, problemas para tomar la responsabilidad de sus acciones y problemas para tomar decisiones. Y es cíclico: cuando un niño demasiado indigente se convierte en padre, cree que no puede controlar el comportamiento de su hijo y que no es responsable de ello. Se siente incompetente como padre porque le faltan las habilidades a los padres de manera efectiva.

El mayor problema parece ser sobrecorriente, que es cuando los padres le dan demasiada atención a sus hijos y hacen las cosas por ellos que los niños deben estar haciendo por sí mismos, dice BREDEHOFT. Por ejemplo, los padres no solo están firmando a sus hijos de edad universitaria para las clases, sino también sentarse en las entrevistas que sus hijos tienen con los reclutadores. El otro tipo de exceso de exceso es la estructura blanda, que es cuando los padres no tienen reglas o no hacen cumplir las reglas, como un toque de queda, y no permiten que los niños aprendan habilidades haciendo las tareas.

Hágase cuatro preguntas: (1) ¿Lo que estoy haciendo interfiere con el desarrollo de mi hijo? (2) ¿Causa una cantidad desproporcionada de recursos familiares (dinero, tiempo, atención) que se gastará en uno o más de mis hijos? (3) ¿Lo estoy haciendo para beneficiarme, el adulto, más que mi hijo? (4) ¿Podría potencialmente dañar a mi hijo u otros, incluido yo mismo? Cualquier respuesta "Sí" sugiere que es posible que deba realizar algunos cambios: Ponga un límite de tiempo en la televisión. Haz que el niño levante su habitación en lugar de hacerlo por él. Establezca las reglas de cómo se tratará las cosas, las reglas que tienen consecuencias. Un equilibrio entre la estructura y la disciplina es la clave para resaltar a una persona bien ajustada que puede manejar los desafíos de la vida.

"Los padres divorciados a menudo tienen miedo de disciplinar a sus hijos por temor a dañar su conexión con ellos, dice Valerie Maholmes, Ph.D, un funcionario del programa con el desarrollo infantil y la sucursal de comportamiento en el Instituto Nacional de Salud Infantil y Desarrollo Humano". Pero tomar un enfoque práctico es un error. Si su hijo nunca aprende el comportamiento social apropiado, esa insuficiencia puede llevar a la edad adulta ".

La clave es lograr un equilibrio, uno en el que el castigo disminuye el encanto de la ofensa y refuerza su vínculo con sus hijos. Si su hija tiene una hora tarde, hable con ella sobre por qué es tarde y qué mensaje está enviando su comportamiento. Luego, ordene a una hora de trabajo de patio, como su ayudante, por supuesto. Esa última parte es la clave. "La mala conducción es a menudo la forma de responder a los sentimientos de alienación de un padre, o del divorcio en general", dice Maholmes. "Pero tomarse el tiempo para conectarla con ella y establecer reglas básicas mantendrá abierto las líneas de comunicación".