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Hecho: los niños se molestan por sus padres. Si crees que tu propia existencia no lo está haciendo, los ojos y gemir constantemente, en su aliento, vives en un mundo de fantasía. Eso es solo la dinámica de los padres y niños. Pero puedes disminuir algo de esa presión. Ellos nunca te aceptarán completamente como un ser humano no embarazoso cuyo único propósito no es humillarlos frente a sus compañeros, porque, vamos, ambos saben que no es cierto, pero hay formas de intermediar Una paz, donde solo te mortifican.algunosdel tiempo.

El primer paso es la aceptación. Tienes que tomar una mirada larga y difícil de su propio comportamiento. No a través de los ojos normales, racionales. Pero a través de los ojos de un niño, que percibe al mundo de una manera muy diferente al resto de nosotros. Las cosas que crees que no son en realidad, de su ventaja, actos egreos de un padre monstruo. Pero puedes cambiar. Tal vez notodoLo haces, pero lo suficiente para eliminar algunas minas terrestres en la distancia entre usted y ellas.

Aquí hay 30 maneras en que está molestando a sus hijos, junto con algunas sugerencias sobre cómo puede reparar algunos de los daños. Y para averiguar qué más está fuera de los límites cuando se trata de niños, echa un vistazo a la25 peores cosas que puedes decir a tus hijos.

¿Qué eres, el FBI? ¿Es este un interrogatorio? Los niños pueden tener mucho que decir sobre su día, pero retroceden a las preguntas directas. Si realmente quieres averiguarlo si aprendieron algo en la escuela o hicieron nuevos amigos, mantén la boca cerrada y dejó que surja orgánicamente. Y si crees que dice todo lo que dices, prepara: aquí hay40 mentiras, los niños dicen que los padres siempre caen.

Nada hace que un niño pierda la cabeza, como si se les pide que se le pidiera que pudieran posar para la centésima foto en un lapso de 10 minutos. Buen señor, ¿cada momento de vigilia de sus vidas necesita ser documentado? Si realmente necesitasuna foto mas, que es exactamente lo mismo que cualquier otra foto de ellos en su teléfono, al menos intente ser astuto y discreto al respecto. Saque una foto cuando no están prestando atención.

No todos los niños están preocupados si su cabello es un desastre enredado, o se ven como si simplemente se despertaron de dormir en un basurero durante una tormenta. Llegar a ellos con un peine o un cepillo puede sentirles como si estuvieran siendo acechados con un cuchillo de bolsillo oxidado. Como padre, es importante elegir sus batallas, y confíe en nosotros, este no se puede ganar. Para evitar aún más peleas, echa un vistazo.30 cosas que las mamás nunca deberían decir frente a sus hijas.

Cada padre confiere a sus hijos sobre cómo la TV y los videojuegos se están pudriendo su cerebro, pero no siempre tenemos el coraje de seguir. Los niños lo saben, y por eso se asustan cuando nuestras amenazas no resultan ser huecas. Lleva su tiempo de pantalla, y se siente que le está negando la comida y el agua.

Por interacción, no quisiéramos largas conversaciones. Significamos que solo hacemos fugaz contacto visual y diciendo: "Hola". Cualquier intento de reconocer la existencia de sus amigos solo puede interpretarse como un intento de avergonzarlos frente a sus compañeros. Si quieres mantenerlos felices, trata a sus amigos como si estuvieras encontrando un ex en la calle, desde una relación que terminó mal. Solo mira fijamente tus pies, permanece en silencio, y espero que no sean notables.

Plátanos y rebanadas de manzana? Eres túes una broma¿me? La pieza ocasional de fruta fresca está bien, pero cualquier niño con papilas de sabor a trabajar va a exigir más explosión de sus opciones de bocadillos. Quieren un cajón de bocadillos o un estante de despensa que parezca un sueño de la fiebre Willy Wonka. No puede proporcionar esto solo puede significar una cosa: realmente no los amas. Y para obtener más consejos de crianza, aquí están los30 errores de peores hijos que hacen todo el mundo.

Podrías ser un vocalista de entrenamiento clásico, capaz de golpear todas las notas con el vibrato perfecto, y tus hijos todavía se burlarán como si fueras un borracho que se extiende a través de una canción de karaoke. Siempre y cuando elintenciónEs para mortificarlos, estás bien. Pero si crees que están viendo con una referencia silenciosa, se sorprendió de por qué no se convirtió en Justin Timberlake de tu generación, te estás engañando a ti mismo.

Va a mano con el canto. Crees que estás reventando algunos movimientos dulces, y todos tus hijos ven es un adulto no coordinado que aún no se da cuenta de que el robot no está dentro de su conjunto de habilidades.

La tarea es la auditoría fiscal del IRS del mundo infantil. Saben que no pueden escapar, pero lo temen con cada hueso en su cuerpo. Cuando sus padres lo traen, nunca está de una manera útil. O al menos así es como se interpreta por los oídos de los niños.

Puede que pienses que estás diciendo algo inocente como "No te olvides de tener tareas que hacer", pero todo lo que escuchan es: "¡El reloj está marcando! No dormirás esta noche y fallarás en todo lo que intentas. ¡Me has decepcionado una vez más! "

Esta es una colaboración académica que estaba condenada desde el principio. Porque la comunicación simplemente no es posible. Puede estar leyendo directamente desde la asignación, utilizando elPalabras exactasde su maestro, y todavía se sentirán respaldados en una esquina. Estás empujando demasiado fuerte, o no entendiendo, o haciendo que todo sea más complicado, o no lo suficientemente complicado,¿Por qué les estás haciendo esto?!

"Aplicar" puede parecer una palabra fuerte. No eres un guardia de prisión, después de todo. Oh, pero tú también podrías ser. Señalando que la hora de acostarse es inminente es básicamente un acto hostil de su libertad personal. ¿Por qué señalarías egoístamente el paso del tiempo, como si no fueras el arquitecto secreto detrás de él, trazando diabólicamente para robarlos de momentos preciosos? Pueden simplemente arruinar su nariz hacia ti, pero tranquilo aseguró que en algún lugar de su cabeza, están cantando esa gran canción de conjunto de todolos Miserables. "¿Escuchas a la gente canta? ¡Cantando la canción de los hombres enojados!"

Es como si ni siquiera te preocupas por esa obra maestra de crayón apresuradamente dibujada que terminaron en cinco minutos y luego olvidó que existía después de que lo pusieras en el refrigerador. Claramente, el mensaje que los está enviando es: "Tu talento no importa y deberías rendirte ahora". ¿Como pudiste?

Imagínate esto: estás en un restaurante con tu familia, solo tratando de disfrutar de una simple comida. Le das a el servidor su pedido, y luego este gran bruto que se llama a sí mismos que sus padres interrumpe para decir: "¿Podrías sustituir el brócoli para las papas fritas?" FIIIIINE. Mientras están en eso, ¿por qué no solo hacer de cada comida un tazón grande de pasta sin sabor? Porque obviamente no quieres que experimenten alegría.

Tiene que haber una mejor manera de eliminar una mancha o partículas de alimentos de la cara de su hijo. Cuando ven que el pulgar mojado hacia ellos, listo para atacar su mejilla como una ducha de seda, envía un estremecimiento por su columna vertebral. No están retrocediendo porque se oponen a limpiar su rostro. Pero la diferencia entre una toalla húmeda y su pulgar empapado de asador es como la diferencia entre una buena ducha y se rocíe con una manguera de jardín.

Sí, repostar un cuerpo con los nutrientes que necesita para sobrevivir es importante. Pero, ¿va a ayudar a un niño a sobrevivir a la pesadilla distópica de Fortnite de Mill-Or-Be-Killed Killed Killed? Su incapacidad para comprender cómo un juego de disparos de tercera persona es más importante que sentarse en una mesa, fingiendo comer verduras e ignorar las preguntas sobre lo que hicieron con su día es hacer que se sientan legítimamente locas.

Sólo vete. Puedes volver a visitar el tema en un momento posterior. Como cuando están 30.

Si no tienen otra opción, pero para acompañarte en una expedición de comestibles, bien. Pero al menos priorizamos. ¿Cuánto en esta llamada "lista" realmente necesitas? Podemos decir sin ver que probablemente hayas ido por la borda con las frutas y verduras. Permita que su hijo lo encaje a lo esencial. Tartas pop. Boom, ¿hayas terminado! ¿Qué fue tan difícil de eso?

Sabes que tu teléfono también toma fotos, ¿verdad? No tienes que eliminar ese gran iPad y empieza a apuntarlo en todas partes, como si te estás protegiendo con un carpeta de tres anillos. Cada vez que haces eso, haces que tus hijos quieran seguir los mismos consejos de seguridad de sobrevivir a un incendio de la casa: detener, caer y rodar.

Oh, en realidad, la temperatura de hoy podría fluctuar unos pocos grados por debajo de lo normal, por lo que podríamos querer traer un suéter o al menos un rompehortes ligero, a menos que estemos preocupados por ese 20% de probabilidad de predicción de la lluvia, entonces tal vez deberíamos traer un Slicker , pero nada demasiado pesado porque oh Dios mío, por favor haga que se detenga! Un padre que habla de lo que el clima "podría ser" es el niño equivalente al regalo de agua.

Es como cuando los niños en los años 60 fueron enfrentados por los padres que insistieron en decir cosas como: "Eso es maravilloso, puedo cavarlo". No creen que estás bien ahora. De hecho, exactamente lo contrario.

Un padre siempre se sirve mejor al ser (o al menos parecer estar) fuera del saber. Una vez que empiezas a dejar de argot, "esa chica con la que estabas hablando, ¿es que tu BAE?" - No solo le han dado a un niño causa justificable para salir de casa y convertirse en un tren de tiempo completo, ha arruinado su cara de póker. Ellos saben queustedsaber. Fingue la ignorancia, y usted tiene una posibilidad mucho mejor de obtener importantes inteles. Y recuerda: siempre se alejan de la40 palabras Las personas mayores de 40 años no deben usar.

Tres palabras: conseguir ... a ... habitación. Sí, los niños están muy felices de que sus padres sientan un afecto genuino hacia el otro. Pero ese afecto debe comunicarse de manera que sean aprobados por los niños y no brutas. Como, simplemente sonriéndonos unos a otros. O tomados de la mano durante cinco segundos hasta que sus hijos se noten y luego liberen inmediatamente su agarre conPrejuicio extremo.

Si realmente quieres un abrazo y / o beso de su hijo, actúe como una persona normal y pídala antes de salir de la casa, y definitivamente antes de que las sombras de la ventana estén abiertas o hay una luz solar natural en cualquier lugar cerca de cualquiera de ustedes, lo que podría exponer su Afecciones para padres y hijos a la mirada burlona de un mundo exterior implacable.

Los dejas solo una opción: salir de la ciudad y cambiar su nombre, de hecho, cambia toda su identidad. Tienen que entrar en el programa de protección de testigos. En serio, ¿qué más pueden hacer? ¿Cómo se inclinó para un beso, y aterrizó justo en su mejilla y se quedó allí durante varios segundos? ¿Cómo podría su hijo que posiblemente pueda vivir eso? Tienen la marca de la bestia ahora. Los has deshecho.

Sí, no tiene sentido. ¿Por qué no solo jugar a Minecraft en lugar de ver a un tipo que parece que vive en el sótano de sus padres, juega Minecraft durante una hora después de la hora después de la hora? ¿Cómo es ese entretenimiento? Solo preguntando la pregunta significa que está perdurablemente fuera de contacto, y la extensión de su conocimiento de videojuegos es probable que comience y termina con el Super Mario Bros original.

No se siente como si estuvieras preguntando mucho. Simplemente no quiere que usen el inodoro como si fuera una bullsey, no tienen intención de golpear. O para dejar toallas mojadas en el suelo, o manchas de pasta de dientes en el espejo de vanidad, o Dios sabequéEso está en el fregadero.

Sin embargo, sus solicitudes razonables son recibidas como si usted es un inspector de salud que busca apagar el negocio familiar. ¿Qué soborno tienen que toser para hacerte irte? Para aprender sobre las mejores maneras de limpiar después de sus hijos, echa un vistazo a20 trucos increíbles para limpiar tu baño.

Imagina ser un niño otra vez, y tus padres repentinamente tienen la capacidad de decirle algo, o compartir una foto, o (el cielo nos ayude) una "broma", y ese intercambio puede ser presenciado portodos los que conoces y todos los que puedas saber. Esa es la demostración de horror Los niños modernos tienen que lidiar. ¿Qué tan avergonzados son? AEstudio británico 2017Encontró que el 14%, o simplemente sobre uno de cada diez niños, están más avergonzados por sus padres en línea que en la vida real. Esto es definitivamente uno de losRazones por las que deberías estar tan feliz que no eres un adolescente en este momento.

Si insiste en decirle a sus hijos un cuento "hilarante" de su infancia, asegúrese de que se adhiera a estas dos reglas: una, tiene un punto. Si es "nuestros teléfonos fueronunido a la pared"O" y eso es cuando aprendí que solo eres responsable por ti mismo ", tiene un destino o moral en mente. Dos, es tu historia más larga que unaLooney Tunes¿dibujos animados? Si es así, no te molestes. Te diriges directamente a que "lo entiendo, me goeeeeeet".

Pedir a un niño que elimine la basura o vacíe el lavavajillas puede parecer inofensivo, o incluso una oportunidad para que aprendan sobre el valor del trabajo duro, pero para ellos no es nada menos que el servicio comunitario. Solo lo están haciendo porque la otra opción es el encarcelamiento.

Puedes alentarlos a todos lo que quieras, pero tu "buen trabajo" alabanza está cayendo en los oídos sordos. También puede ser un oficial de libertad condicional, firmando en su papeleo y recordándoles un resplandor para no saltarse la ciudad.

Nunca los convencerás de queImperio atacaes una mejor película queEl ultimo jedio inclusoUno rogue. Simplemente nunca va a suceder. Sería como argumentar que los Hermanos Marx son intrínsecamente más con talento cómico queLos titanes adolescentes van. Tire de su cabello todo lo que quiera, no está cambiando de opinión. En todo caso, solo los estás haciendo más molestos que estás tan atascado en el pasado.

No, esa foto de ellos como un bebé, sin pelo y babebre, salvavidas alrededor del piso de la cocina como un pingüino de jerga, sin duda, no es "a-dor-a-ble". Es un ataque público por su carácter.

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