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Lo salvajemundo de citas Puede ser difícil de navegar. Después de todo, no hay PlayBook sobre cómo cortejar a alguien. Pero solo porque no hay reglas difíciles y rápidas sobrelo que tudeberían hacer cuando citas, eso no significa que no hay cosas que deberíasevitar haciendo en la escena de citas. De hecho, hay muchoserrores comunes de citas Casi todos hacen. Para ayudarlo a estar en la minoría, hablamos con entrenadores de relaciones, terapeutas, matones y expertos de más citas para identificar qué no hacer cuando juegues el juego de citas.

Sin objetivos e intenciones, muchas personas caen en el mal hábito de salir pasivamente, dice el entrenador de relaciones.Kari Tumminia, Ma, autor deNo malas fechas. Eso significa que solo a la espera de que la próxima persona muestre suficiente interés y luego reaccionando a lo que traigan a la mesa, como si estuvieras "audicionando para la posición de un alma gemela", dice Tumminia. En su lugar, ella recomienda pasar tiempo creando una descripción deCómo se ve tu relación ideal, para que pueda usarlo para identificar qué futuros socios o fechas se alinean con esa idea y que no.

"La cita con los objetivos y un propósito en mente elimina el estrés que resuelve a quienes los socios potenciales debemos dar más tiempo y más energía y nos ayudan a crear claridad alrededor de por qué estamos saliendo", dice Tumminia. "Saber por qué nos rematamos la confusión, nos mantiene demasiado tiempo con las personas que no son correctas para nosotros, y nos mueven en la dirección de encontrar buenos socios, más rápido".

Si no está en una relación exclusiva, no hay razón para enfocar toda su energía a una persona, especialmente si no se están enfocadas en usted. Como dice Tumminia, las personas a menudo olvidan que "citas y estar en una relación no es lo mismo". La cita activamente se trata de "reunirse, experimentar y, en última instancia, veter, nuevas personas en busca de una relación", dice ella. No solo eso, sino que citando a múltiples personas a la vez, le ayuda a impedirle "unirse a una persona demasiado pronto" y le permite tener la oportunidad de ver a las personas en una variedad de situaciones antes de establecerse con una sola persona.

Por otro lado, datando demasiadas personas también pueden causar algunos problemas.Eric Patterson, aconsejero profesional En Pennsylvania, dice que está involucrado con demasiadas personas, a menudo puede dificultar la sensación de sentir "contenido con una sola persona".

"Una persona podría haber sido la mejor cocinera, otra fue increíblemente útil en la casa, otro tenía un sentido del humor incomparable, y otro era una pareja sexual increíble", dice. "Ninguna de estas personas se completó, y ninguno de ellos lo satisfizo con el nivel deseado, pero sus características destacadas serán quemadas en su cerebro".

Steve Phillips-Waller, experto en relaciones paraUn repenso consciente, dice que muchas personas realmente dañan una relación al principio enviando mensajes de texto demasiado entre fechas.

"La mensajería entre las fechas deja de menos cosas con menos cosas para discutir cuando realmente se ve. Así que mantén los mensajes informales y cortos, lo suficiente como para mostrar su interés, pero no tanto que mates la conversación más adelante", dice . "Desafortunadamente, las personas tímidas o las personas con ansiedad social utilizarán la mensajería como un sustituto de la reunión en persona. Pero rara vez construye el mismo nivel de conexión que los chats cara a cara".

Encontrar socios a través de las aplicaciones de citas es la norma en estos días, peroKatie dames, un experto en relaciones y un especialista en sexo, dice que si está demasiado dependiente de las aplicaciones de citas, tiende a convertir las citas y las relaciones en "productos básicos" en lugar de "humanizar" el proceso de encontrar un compañero.

"ComúnPrácticas como el fantasma y recibir desnudos no solicitados son el resultado directo de estas aplicaciones. Han cambiado drásticamente la cultura de las citas ", dice ella." Entiendo por qué son ampliamente utilizados; Las aplicaciones de citas cortan directamente a la persecución, todos saben por qué están en la aplicación. Sin embargo, la conveniencia de estas aplicaciones de citas no debe ser el factor determinante para usarlas. Sus propiedades negativas superan considerablemente sus rasgos positivos ".

Está bien querer una relación, pero cuando comienzas a forzar las conexiones y las relaciones porque es lo que crees que debería estar haciendo o porque se siente incómodo volando solo, entonces se convierte en un problema.

"La palabra" necesidad "te desnudará de cualquier poder que tenga en el mundo de las citas. Cada vez que busque el amor con una" necesidad "para que un compañero llene un agujero de donas, le da su poder y pierde a sí mismo", explica la relación Experto y terapeutaEsperanza de audrey. "Cualquiera que tenga éxito enencontrando el amor verdadero Debe hacerlo por ser su propio ser auténtico y en su propio poder ".

Nicole Arzt, Ms, lmft, miembro de la junta paraEntusiasta de la familia, dice que la gente termina sacrificando "una o dos o 20 necesidades" porque tienen demasiado miedo de que terminen solo en su lugar. Desafortunadamente, Arzt dice que esto solo "perpetúabaja autoestima"Y crea un patrón de personas que datan de otras personas, se reenvieran o realmente realmente les gustan.

No puedes hacer espacio para una relación positiva si siempre eresatascado en lo negativo Cuando miras en el espejo. Cada vez que piensas pensamientos negativos sobre ti mismo."Soy demasiado viejo" o "Soy demasiado gordo"-Hope te diceCortar tu propia confianza Y vale la pena, mientras que eleva a la persona que está saliendo. Comienzas a ver a esta persona como "demasiado bueno para ti", lo que conduce a unrelación poco saludable y pone a su pareja en un pedestal inalcanzable.

Si eres un monogamista serial que nunca se permite el tiempo para lidiar con el dolor oProblemas que provienen de una ruptura.Entonces, estás estableciendo una base rocosa para futuras relaciones.

"Asegúrese de que se haya curado y haya dejado caer el equipaje de su último amor antes de tomar sus heridas en la nueva", dice Hope. "Ir a un terapeuta oentrenador de relaciones Y resuelve los patrones y temas de lo que le dolían, lo que aún permanece en tu corazón, y donde eres vulnerable ".

Es común comparar conscientemente o subconscientemente a todos con su última llama, especialmente si aún tiene un apego emocional, diceViktor Sander, experto en relaciones enSocialpro. Pero Sander recomienda centrarse en cada nueva persona que se reúne como "individual única" y aprender a "apreciarlos por sus cualidades", en lugar de "ponerlos en comparación con otra persona".

Una forma fácil de hacer que este cambio en tu mente es haciendo preguntas como: "¿Estoy contento con esta persona? ¿Qué me gusta más sobre esta persona?" En lugar de, "¿Cómo se compara esto con lo que mi ex lo hizo? ¿Es mejor o peor?"

April Davis, un Matchmaker Professional y Fundador deLuma, dice que a pesar de que las personas a menudo escuchan "que no pueden cambiar a la gente", esperan y creen que son la excepción a esa regla.

"Realícate más veces que no, alguien está poniendo su mejor pie hacia adelante cuando inicialmente se conocen en el mundo de las citas", dice Davis. "Por lo que es importante tomarlos como son y asumir todas sus buenas y malas características y rasgos, hay que quedarse. La siguiente opción que se debe hacer es si esos malos rasgos son algo con lo que puede lidiar de manera realista oSi es un rombobreaker"

En lugar de dejar que suLos verdaderos sentimientos muestran, Muchas personas actúan como si la persona en la que estuvieran, lo resolverá a través de las pistas, creen que están dando. Por supuesto, admitir que tiene sentimientos por alguien que no está seguro de que se siente de la misma manera que tiene miedo. Pero también corres el riesgo de perder a esa persona para siempre esperando que puedan leer su mente. Ya sea que se deba a "Orgullo, vergüenza o torpeza", dice Davis, que no se está acercando a sus sentimientos es un error de citas muy comunes.

Si quieres tenerÉxito en tu vida de citas, Davis dice que necesitas "comenzar a dejar que la gente sepa cómo [usted] siente y no esperando que lo descubran mágicamente".

Al salir con alguien nuevo, muchas personas están tan preocupadas de meterse las cosas que se enfocan demasiado en lo que la otra persona quiere. "Creemos que hay algo mal con nosotros, que nos faltamos algo que otros están buscando, o no somos" no suficientes ". Esto nos hace querer demostrar a otros que somos dignos de su atención y que somos suficientes ", dice consejero certificado.Kathryn Ely, anfitrión de laPróspero imperfectopódcast. "En su lugar, cuando se cita, primero debemos centrarnos en exactamente lo que valoramos y lo que queremos en una relación. Cuando conocemos esta información en marcha, creamos fronteras firmes y saludables, ycomunicación honesta-Que, es una buena base para cualquier relación ".

Todos quieren hacer una primera impresión deslumbrante al conocer a alguien nuevo. Sin embargo, Sander dice que necesita tener cuidado de no ser "demasiado auto-enfocado" y "hablar demasiado" sobre usted. Por supuesto, lo contrario no es mejor. Si eres soloPreguntando tu fecha Preguntas Sin revelar nada en tu final, puedes salir como un interrogador.

"Los estudios muestran que las mejores interacciones son las llamadas" conversaciones de retroceso ", dice Sander. "Preguntamos algo, haga una pregunta de seguimiento, luego comparte algo relacionado con nosotros, y luego vuelva a preguntar algo sobre la otra persona, y así sucesivamente".

Las citas en el mundo moderno se enfocan a menudo en intentar no perder el tiempo de alguien, dice que la cita certificada y el entrenador de relacionesJenna Ponaman. Como resultado, muchas personas intentan conectarse con otros al ejecutar "a través de una serie de preguntas para evaluar rápidamente" si alguien tiene potencial o no. Pero Ponaman dice que esto coloca inmediatamente una barrera entre usted y esa persona, ya que está más enfocado en "encontrar lo que está mal" con ellos en lugar de buscar puntos en los que realmente puede conectarse.

Según Ponaman, muchas personas intentarán apresurar una "conexión vulnerable más profunda" con una pareja romántica potencial al tratar de vincularse con los puntos de dolor al principio de las citas. "Por ejemplo, las personas generalmente hablarán sobre sus exes en una primera o segunda cita, lo que es un gran no-no", dice ella. "El respeto mutuo y la confianza aún no se ha formado en una primera cita y aquí es donde deberías estar poniendo su mejor pie hacia adelante mientras aún permanece fiel a ti mismo. No quiere establecer una base de una relación con sede en el dolor y la complacencia, Pero más bien en tus trajes fuertes y las cualidades que realmente te hacen lo que eres ".

"Ir a una cita y actuar desesperado por el amor es la forma más rápida de arruinar una relación antes de que comience", dice la experiencia de relaciones y el entrenador de bienestar certificadoD. IVAN joven, PCC. "Las citas sirven de un propósito y eso es explorar tus gustos y disgustos a medida que interactúas con otra persona. Este no es un momento para que usted vierta su corazón hacia afuera, ni proyecte sus supuestos equivocados a otra persona. La mejor estrategia es simplemente ser Presente en el momento y disfrute de la reunión de lo que podría ser un buen amigo, o un socio futuro ".

Todos quieren sentirse necesarios, pero no quieres encontrarnos tan necesitados o pegajosos hacia la persona que estás viendo. Experto en relacionesDavid Bennett, cofundador deEl hombre popular, dice que reconociendo las señales de que estás siendo demasiado necesitado, siempre estás enviando mensajes de texto, estás revisando sus redes sociales, solo estás tomando tiempo para ellos, etc., puede ayudarlo a crear límites saludables.

Cuando te atraen a alguien, a menudo quieres presentarte tu mejor yo. Pero hay una línea fina entre hacer eso y fingiendo ser alguien que realmente no. YDana McNeil, MA, LMFT, FUNDADOR DEEl lugar de la relación, dice que ser no auténtico puede ser realmenteHaciéndote más poco atractivo para otras personas.. Después de todo, McNeil dice que es "atractivo conocer a alguien que está dispuesto a poseer quiénes son y lo que están buscando en una relación".

Si la persona que está viendo se da cuenta de que solo vaya bien con lo que dicen y quiere y no tienen metas ni valores, eso podría alejarlos. No pretenden estar obsesionados con el snowboard cuando odias el clima frío, solo porque descubres que tu nuevo Beau es un entusiasta de la snowboard. Y no finge para estar en la recolección de registros antiguos cuando es más fanático del pop solo por las preferencias de su pareja potencial. Tener intereses y buenos separados puede realmente hacer una relación más fuerte.

A pesar de lo que puede haber escuchado, no debe estar "buscando a un mejor amigo como otro significativo", diceSusan trombetti, Matchmaker y CEO deMatchmaking exclusivo. Trombetti dice que esto se convierte en uno de losProblemas más importantes más adelante en una relación. E incluso el matrimonio porque "no hay chispas". Su pareja debe ser un amigo, dice, pero la amistad no debe ser la base de toda la relación.

La mayoría de las personas confunden la química con la lujuria y no le dan algo que tenga una chispa potencial cuando necesita florecer. Pero la química es algo que puede crecer cuanto más se conozcas a alguien.

"La química es una quemadura lenta y la lujuria es una cosa de atracción", explica Trombetti. "Si nunca sale en una segunda cita porque le faltan la parte de atracción, podría estar perdiéndole".

Stephania Cruz, experto en relaciones paraDatingpilot, dice que a menudo ve que las personas se involucran tan involucradas en una nueva relación que "ya no dejan espacio para amigos, familiares o actividades anteriores". Perder de la vista de quién eres o lo que le gusta hacer por el bien de un otro significativo es una receta para el desastre. Cruz dice que esto es especialmente difícil si surge algún problema en la relación o en ustedpasar por una ruptura; Luego, tiene un "ajuste de tiempo más difícil" y tiene que recuperar su identidad.

Por el bien de querer establecerse o simplemente sentirse realmente atraído por una persona que está empezando a ver, muchas personas tienden a ignorarBanderas rojas obvias, como "siempre tomando un cheque de lluvia en los planes" o "no estar listo para establecerse", diceMaria sullivan, experto en citas conDating.com. Ella dice que si comienza a notar aspectos de una persona que no le gusta cuando comienza a salir de ellos, no los empuje de un lado solo porque esta persona parece "verificar todas sus cajas".