Good Lifestyle

Si su Otro significativo sugirió que intente la terapia de la pareja, ¿cómo respondería? "¡Pero espera, no tenemos problemas de relación!" podría ser su respuesta reflexiva. Para muchas personas, la "terapia de parejas" trae a la mente que discute cónyuges, secretos expuestos y conversaciones profundamente incómodas. Sea cual sea su respuesta, es una buena posibilidad de que sea una defensiva, probablemente porque no sabe lo que realmente sucede en la terapia de la pareja.

Y no es solo usted: la verdad sobre la terapia de las parejas es muy diferente de la dinámica que ha visto en prestigio HBO Dramas o amplias comedias.

El proceso generalmente comienza con una sesión introductoria que le dará al terapeuta la oportunidad de discutir los problemas que están llevando a la pareja a la terapia. Esta es una posibilidad de que el terapeuta observe cómo las dos personas se comunican e interactúan entre sí, y navegan las tensiones o los posibles conflictos. Es una experiencia de "conocerte".

"Esto a menudo incluye lograr una comprensión de lo que se llama un" problema de presentación ", por qué cada persona piensa que ella o él está entrando en la terapia de las parejas, y una evaluación más profunda de por qué la pareja está realmente allí", diceMark Borg, Jr., PhD, psicólogo y psicoanalista, y el autor deNo seas un D * ck: cambia a ti mismo, cambia tu mundo.

De hecho, el terapeuta no está realmente evaluando a las dos personas delante de ellos en absoluto. Están tratando de entender la relación en sí, que es realmente una tercera entidad distinta de los dos miembros de la pareja. Es esta entidad la que se "trata" y que el terapeuta trabajará para ayudar e incluso transformar, más que los propios individuos.

A lo largo de esas líneas, un terapeuta de parejas no está allí para jugar al árbitro, llamando quién tiene razón y quién está cometiendo errores.

"En mi experiencia, el error más común es que el terapeuta tomará partido con un compañero, validará que él / ella está" correcto "y ayude a que el compañero cambie a la otra persona", diceNicole Iacovoni, LCSW, un terapeuta de parejas con licencia. "El trabajo de un terapeuta de pareja es abogar por lo que es en el mejor interés de larelación, no es lo que está en el mejor interés de una pareja ".

Pero mientras el terapeuta se enfoca en la relación en su conjunto, no es inusual que los miembros de la pareja pasen tiempo hablando con el terapeuta uno a uno después de la sesión inicial.

"A menudo, el terapeuta de la pareja sugerirá que la segunda y la tercera sesión sean sesiones individuales donde cada miembro de la pareja tenga la oportunidad de discutir sus preocupaciones sobre la relación en privado con el terapeuta", diceGwendolyn nelson-terry, un matrimonio con licencia y terapeuta familiar. "La sesión cuatro, la pareja y el terapeuta se juntan para solidificar los objetivos para la terapia, y el terapeuta discute su observación de las necesidades de la pareja".

¿Qué involucran en general estos objetivos? Iacovoni enfatiza que la oficina del terapeuta es una "zona segura y libre de juicios" donde cualquier tema está abierto para la discusión. Dicho esto, los temas más propensos a subir, según Iacovoni, son:

1. Dinero

2. Sexo (puede incluir la infidelidad)

3. Tareas / Responsabilidades

4. Suegros / familia extendida

5. Hija de crianza

Estos son probablemente los problemas que estimularon a la pareja para alistar la ayuda de un terapeuta de parejas en primer lugar. Pero cualquiera que sea la inspiración para ingresar al asesoramiento, hay una buena posibilidad de que no sea elsolamente Problema para que la pareja funcione. Según Borg, esto suele ser solo "la punta del iceberg" cuando se trata de la dinámica de la relación.

"El tema abierta, los conflictos o el problema es generalmente un tipo de S.O.S. que permite a la pareja acceder, experimentar y trabajar en la tercera entidad que son los dos, la relación en sí misma", dice Borg. "Esto les permite trabajar en temas más profundos de comunicación, intimidad, vulnerabilidad y inversión emocional, los riesgos y las esperanzas del amor a largo plazo".

Pero si bien puede haber problemas profundos para trabajar, eso no significa que la terapia sea un lugar para que los miembros de la pareja discutan o luchen entre sí. Más bien, el sofá del terapeuta proporciona el terreno neutral en el que los miembros de la pareja pueden desarrollar habilidades y lenguaje que les ayudarán a resolver estos conflictos.

"Esto puede significar aprender a escuchar a su pareja y escuchar realmente lo que dice su pareja", dice Nelson-Terry. "Esto también significa aprender nuevas formas de comunicarse con su pareja para ayudarles a escuchar y entender lo que está diciendo".

Además de las habilidades de comunicación, la terapia de la pareja también debe guiarlo hacia tener discusiones que aumentan la conexión con su pareja, ya sea que signifique aprender a ser más vulnerables, compartiendo emociones desafiantes, o se siente más cómodo con expresar empatía.

Una serie exitosa de sesiones con un terapeuta debe mover la relación con un lugar más saludable, más abierto y más amoroso. Pero incluso cuando el ajuste no es correcto, no entre los socios, pero entre la pareja y su terapia terapeuta, la terapia, todavía puede ofrecer valor.

"El mensaje que se envía entre sí y su relación en sí misma cuando ingresa a la terapia de las parejas es extremadamente vale la pena: nuestra relación es digna de nuestro tiempo, atención, esfuerzo y dinero", dice Borg. "He visto que este mensaje en sí, con o sin tratamiento de parejas altamente efectivas, puede ser muy útil y curativo. Es un muy buen mensaje para enviarse entre sí y esa tercera entidad que es" nosotros ".