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Cuando se trata de mantener una relación en el patio constante, hay un granDiferencia entre hablar y en realidad comunicarse.. En muchos casos, incluso las parejas más amorosas pueden hacer errores fatales cuando se trata de cómo se hablan entre sí, creando una tensión grave, resentimientos o incluso la disolución de su relación si no son cuidadosos. Sin embargo, no son solo insultos absolutos que puedenDaña tu matrimonio con el tiempo"Incluso algunas de las cosas aparentemente inocuas que le dices a su cónyuge podrían causar problemas importantes en la línea.

Si desea asegurarse de que está abierta las líneas de comunicación y manteniendo su relación saludable, siga leyendo para descubrir qué expertos en relación recomiendan que nunca le indique a su cónyuge.

Cuando usted acuse a su pareja, siempre lo hace una cosa específica, ya sea que salga de los calcetines en el piso o nunca estén lo suficientemente cerca del bordillo, no solo es su declaración acusatoria, sino que también no ofrece mucho en la forma de comentarios sobre cómo Pueden cambiar las cosas.

"Hace que su pareja sea difícil querer intentar hacer algo de manera diferente cuando sienten los tiempos que nunca se dan cuenta", explica el consejero de salud mental con licenciaCj everhart, Sits, quien señala que las declaraciones como este tallo de las necesidades que no se cumplen, y podrían ser mejor abordadas expresando lo que son esas necesidades.

Claro, puedes sentir que tu compañero dejara caer la pelota a la izquierda y la derecha, pero decirles que no puedes contar con ellos significa que hay unDesglose fundamental en su relación.

"Usar estas palabras se comunica a su pareja que no puede ver lo bueno que contribuyen a la relación o a una manera de salir del conflicto", explica la terapeuta de las parejasHeather Z. Lyons, PhD, dueño de laGrupo de terapia de Baltimore.

Si bien esto puede ser cierto cuando se encuentra en un estado emocional elevado, en la mayoría de las relaciones, la única salida es a través de, y si no está dispuesta a hablar con su pareja sobre lo que está mal, eso significa que no está dispuesto a repararlo, tampoco.

"Ajustar a su pareja o cerrar la conversación, podría comunicarse con su cónyuge de que no son importantes para usted", explica Lyons, quien recomiende a un lado un momento específico para hablar más adelante si se siente de esta manera.

TiempoTu relación dinámica puede haber cambiado A lo largo de los años, a menos que esté listo para llamarlo. Deje, está mejor, evitando esta frase.

"Crecer aparte es una elección", explica el entrenador de matrimonio y relaciónStacey Greene, que recomienda encontrar un tercero neutral, como un terapeuta u otro mentor, para ayudarlo a encontrar formas de continuar creciendo juntos como pareja.

Podría ser tentador decirle a su pareja en el calor del momento, pero "después de esto se dice, es imposible regresar de", dice TherapistRebecca Weiler, Lmhc.

"Incluso si el cónyuge más tarde dice que estaban enojados y no significaban en serio, la otra persona siempre tendrá dudas, y afecta al vínculo y la confianza en una relación". Si realmente desea terminar su relación, hay muchas maneras de hacerlo sin hacer que la pregunta de su pareja sea si lo que tenías era real para empezar.

Puede ser frustrante notar que su cónyuge nunca se levanta después de sí mismo o está usando el mismo par de pantalones de chándal durante el quinto día consecutivo, pero los llamando un slob solo lastimará sus sentimientos y hará daño a su relación.

"Nunca debes hacer una queja que implica un ataque personal por el carácter de alguien", explica el psicólogo clínico.Elie cohen, Doctor. En su lugar, Cohen sugiere explicar la situación en términos objetivos y relacionarse de una perspectiva en primera persona, cómo le afecta, luego sugerir una alternativa que funcione mejor.

Decirle a su cónyuge de qué pueden o no puede estar enojado, rara vez exitoso, después de todo, ¿cuáles son las probabilidades de que realmente puede influir en cómo se sienten acerca de lo que viene?

"Estas palabras son inútiles y cuando se declaran en un argumento, generalmente crean más tensión y frustración", dice TherapistPatricia O'Laughlin, MFT, que sugiere discutir las razones por las que podrían estar enojadas en lugar de simplemente intentar desatarlas.

Su ex puede haber sido maravilloso, pero compararlos con su cónyuge actual nunca dará resultados positivos.

"Si bien podemos compararnos en nuestras mentes, especialmente cuando estamos enojados, dejando que su pareja en los detalles simplemente cree la defensividad y las inseguridades", dice O'Laughlin, quien señala que decir algo a lo largo de estas líneas típicamente causará más problemas que soluciones .

Usted fue conectado a tierra cuando lo dijiste a tus padres, obtuviste detención cuando lo dijiste a tus maestros, y nunca debes decirle a su pareja que se calleque.

"Ambos socios en una relación tienen todo el derecho de indicar su pieza", dice O'Laughlin. "Si te encuentras diciéndote a la persona que amas" cállate ", has dejado de comunicarse". En su lugar, recomienda tomar un descanso de la conversación para refrescarse hasta que sienta que puede discutir el tema a la mano de manera productiva.

Incluso si ves una desplazamiento deslumbrante entre su relación y las relaciones de sus amigos, especialmente en términos de lo que hacen sus cónyuges por ellos, nunca es prudente tratar de hacer esa comparación con su cónyuge.

"Esta afirmación hace que el otro se sienta que no son suficientes para su cónyuge y es crítico", explica el terapeuta con licenciaJaime Bronstein, quien señala que hay formas amables de solicitar algo de su cónyuge, y esto definitivamente no es uno de ellos.

No importa cuánto creas que los sentimientos de su cónyuge están equivocados, es simplemente irrespetuoso decirle a su cónyuge que no deben sentir de cierta manera.

"Cuando le dices eso a alguien, los hace la segunda que adivinen, y es despreocupado", explica Bronstein.

Una cosa es sugerir que usted y su cónyuge sean más saludables o golpean el gimnasio juntos. Es otra cosa en conjunto para criticar lo que su cónyuge acaba de ordenar o está a punto de comer. A menos que comer un cierto alimento desencadenar un problema médico para ellos, no es su lugar para decirles qué poner en su boca: su pareja es un adulto y puede tomar sus propias decisiones.

"Esta declaración grita que está tratando de controlar a su cónyuge, y algunos podrían sentirse ofendidos como si su cónyuge piensa que son gordos", explica Bronstein.

Incluso si apenas estás raspando, diciéndole a su cónyuge que no están haciendo su parte financieramente, especialmente cuando intentan hacerlo, solo llevarán a resentimientos y problemas de relación más adelante.

"Este mensaje se puede interpretar como: 'No eres lo suficientemente bueno para mí'", dice Bronstein, quien sugiere brindar asesoramiento sobre cómo su cónyuge podría cambiar su trayectoria profesional si no están satisfechos. "El dinero en general es un tema muy conmovedor y siempre debe discutirse con intenciones amorosas", agrega.

Además de controlarse pareciendo, esta frase puede incluso ser amenazadora, dependiendo del contexto en el que se dice.

"Solo porque no harías algo, no significa que su cónyuge no debería hacerlo", dice Bronstein. "Se le dice subconscientemente a su cónyuge en el que no confía en su capacidad de toma de decisiones".

Es poco probable que esta frase despedida y de espíritu mezquino ceda los resultados que desea, pero es bastante probable que sea el catalizador para una gran pelea. "Todo el mundo es único y toma su propio tiempo para pasar por algo", explica Bronstein. Cada cónyuge debe respetar el estilo del otro de moverse a través de una situación emocional. No importa lo irrazonable que piense que su cónyuge está siendo, encuentre una forma de kinder para reconocer sus emociones.

Incluso si no estás particularmente apasionado por algo que su cónyuge está diciendo, diciéndoles que no le importa que esté hiriente y desdeñoso.

"'No me importa' solo apaga la comunicación y crea una sensación de no tener importantes", explica el psicoterapeuta y el entrenador de relaciones certificadasBabita Spinelli, fundador deApertura de la psicoterapia de las puertas.. "Un cónyuge sentirá que sus necesidades no se preocupan".

Si estas en realidadentregando una disculpa sincera, no debería venir con un "pero" al final.

"Las disculpas por crear un significado deben ser poseídas completamente sin los extras", explica Spinelli. "'Pero' o 'sin embargo' después de una disculpa puede sentirse como una excusa para un cónyuge".

Incluso si realmentehacernecesidad de hablar, esto no es una gran manera de empezar las cosas. "Siempre significa que no va a ser una conversación difícil, y probablemente no va a ir bien", dice el psicoterapeuta y autor licenciaJill Murray, Doctor. "El miedo a lo desconocido y el miedo que acompaña hacen peor."

"En medio de algo tenso, la palabra 'relajarse' de su cónyuge solamente las rampas de las cosas", diceMitzi Bockmann, Un entrenador certificado de la vida. Prestar atención a su consejo y evitar esta directiva a toda costa.

Puede ser tentador decir que vas a hacer algo que sabes que no es así, sólo para terminar una conversación al respecto. Pero eso no es una estrategia efectiva en el largo plazo. Como muchos asociados a los indecisos saben muy bien, "no hacer las cosas que dicen que van a conseguir hecho es peor que decir que no pueden hacerlo", dice Bockmann.

La comparación de su cónyuge a un amante pasado puede ser perjudicial, incluso si no son por lo general competitiva o celoso. "La mayoría de las veces en la vida, las comparaciones son inútiles para nosotros psicológicamente", explica el terapeuta cognitivo conductualAlex Hedger, Director clínico delTerapia dinámico Las Clínicas. "Comparación de un socio para una pareja anterior a menudo hace que el miedo y el resentimiento. También puede prevenir el socio que está haciendo la comparación de experimentar su relación actual plena y saludable."

A veces esta frase se escucha como "Me estoy preparando para poner fin a nuestra relación" -SO asegúrese de que sea una conversación en lugar de la declaración declarativa.

"Mientras [tiempo separados] a menudo puede ser una estrategia útil en una relación, es importante para ambos socios a entender por qué un tiempo separados podría ser útil", dice Hedger. "A menos que tanto entender completamente las razones y los posibles beneficios que podrían provenir de tiempo de inactividad, entonces puede parecer una cosa amenazadora para escuchar en una relación."

"Ser oído, se solidarizó con, y 'validado' son cruciales para una relación sana," dice Hedger. "Declaraciones como 'estás siendo ridícula' demuestran que alguien está luchando ya sea o no están dispuestos a empatizar. Esto a menudo conduce a una posición de confrontación con el otro socio sensación de que tienen que justificar sus pensamientos o sentimientos."

Coberturista sugiere apegarse a "yo" en lugar de "usted" en los momentos de conflicto. Por ejemplo, "no entiendo por qué se siente de esa manera" sería un buen sustituto aquí.

Esto puede sonar como un cumplido en su cabeza, pero lo más probable es que no es así como su cónyuge lo escuchará. "Las comparaciones con cualquier miembro de la familia pueden matar por completo el estado de ánimo", diceKimberly Hershenson, LMSW, un terapeuta con sede en Nueva York.

A nadie le gusta un ultimátum, por lo que a menos que esté realmente listo para decir tanto tiempo a su cónyuge, esta frase nunca debe pasar sus labios. "Este enfoque de todo o nada a las relaciones es un manipulador conversación asesino, ya que le deja sin posibilidad razonable de responder," diceJess O'Reilly, PhD, la sexóloga residenteastroglide. Lo mejor es evitar este tipo de demanda a toda costa.

Amenazando el divorcio sólo para incitar a una reacción es incluso peor que el ultimátum antes mencionado. "Muy a menudo, las parejas se ejecutan en momentos temporales de incomodidad en sus matrimonios, y en vez de tener conversaciones lógicas sobre cómo mejorar la relación, van directamente para el D-palabra," notasAllison Maxim, Abogado principal enLey Maxim. "Esto no es sólo retórica poco saludable, pero haciendo estos comentarios podría dejar su sensación cónyuge inseguro e inseguro."

Lo que se lee como un drama a que podría ser muy real y serio vías de su pareja de expresar sus sentimientos. Si usted siente que su cónyuge está soplando las cosas fuera de proporción, se puede expresar que sin recurrir a esta D-palabra también ofensivo.

Cómo hacer una acusación no se llevará muy lejos. El mejor enfoque consiste en verificar con su cónyuge y pedir lo que les está distrayendo. "En lugar de asumir que no te escuchan, puede pedir muy bien si están escuchando," diceRori Sassoon, Celestina y CEO dePlatinum Poiré.

"A menos que esto se dice en broma y en el dormitorio, esta frase es probable que no vaya más sin problemas," dice Sassoon. Si desea que su cónyuge a hacer algo, no pedirlos o amenazarlos-pregunte muy bien.

"Nada es peor que el 'estoy bien", diceMichelle Frankel, el fundador deMatchmaking de nycity. Ella señala que estas dos palabras pueden encontrar a medida que no confías en tu pareja para ayudarte cuando se siente emocional. Si no estás realmente bien, entonces dilo.

Poner toda la culpa a alguien más no es la forma de trabajar a través de problemas. "Es extremadamente importante que las parejas resuelvan problemas como un equipo, en lugar de tener un compañero responsable", dice Frankel.

"No importa cuál sea el final de esta pregunta, ya está desbordando con connotaciones negativas y vergüenza antes de que el sujeto sea entregado", señalaBritanny Burr, amor y experto en relaciones paraPsych n sex. "Pedir a alguien por qué no hacen algo que le gustaría que hicieran, no les va a hacer que quieran hacerlo, simplemente los está sometiéndolos y haciéndolos sentirse mal por algo que pueden no haber sabido".

Entonces, en lugar de decir: "¿Por qué nunca me llevas más a cenar?" Intenta ir con: "¿No sería divertido salir a cenar en algún momento esta semana?"

Existenmuchas tareas A la gente no le gusta hacerlo, ya sea que cambie los pañales o la limpieza del horno. Sin embargo, en un matrimonio, afirmando que algo "no es su trabajo" hace que parezca que la visión del trabajo equitativo que ambos imaginaron cuando atado el nudo ha volado de alguna manera la ventana.

Incluso si no sientes que su cónyuge coincide con sus esfuerzos en términos de trabajo doméstico, las probabilidades son que hacen algunas cosas para ayudar y reconocer que lo llevarán más lejos que jugar el juego de la culpa.

La mejor manera de pedirle a su cónyuge que haga más es reconocer lo que ya lo han hecho, alabarlos por ello, y después de hacerlo, simplemente pídales que manejen tareas específicas a medida que surjan.

Vale la pena un matrimonio sin sexo que vale la pena, pero es probable que esta frases ponga a su cónyuge en la defensiva. Además, tener expectativas poco realistas sobre el sexo no le va a llevar a ningún lado.

"Es absolutamente posible que las parejas a largo plazo tengan una emocionante vida sexual, pero es poco probable que alguna vez sea como si fuera al principio", señala el psicólogo somático y el terapeuta sexual certificado.Holly Richmond, Doctor. "Estar abierto a moverse apasionadamente al futuro, no intentando recrear el pasado".

Si su cónyuge tiene que repetir lo que dijeron porque no estaban escuchando, no se sorprenda cuando se molestan más que un poco. "Puede ser muy hiriente", dice psicólogo con licenciaWyatt Fisher, Psyd, fundador de un retiro de parejas en Boulder, Colorado.

Si desea un matrimonio saludable, vale la pena que su compañero sabe cómo se siente y cómo pueden ayudarlo en lugar de cerrarlos.

Esto es especialmente cierto cuando se trata del embarazo y la crianza temprana, explicaJustin lioi, LCSW, un experto en salud mental de hombres y relaciones en Nueva York. "Por supuesto que no pueden, y ellos lo saben. Pero ellos quieren encontrar una manera", dice de los socios masculinos.

El énfasis en el pasado hace que este complemento sea revés. Si bien puede simplemente decir que es algo amable, no se sorprenda si su pareja lo toma para decir que desearía que todavía parecieran que hicieron décadas hace décadas.

En una asociación, es importante considerar las necesidades de su cónyuge, y algunas veces, lo que significa que sugiere que compre un automóvil seguro y confiable en lugar de un convertible, o que elimine dinero para su futuro en lugar de ir en unas vacaciones caras. Si bien puede parecer que su pareja está tratando de retenerlo, es importante darse cuenta de que actúan de manera responsable por el bien de su matrimonio y su familia, sin tratar de castigarlo. De lo contrario, podría terminar escuchando esta frase ...

"Cuando las parejas casadas se encuentran en esta situación, es porque ninguno de ellos puede obtener un plan financiero de los que ambos pueden ponerse de acuerdo", dice el experto en finanzas personalesNolan martin. "Típicamente, uno de ellos es el espacio y uno de ellos es el ahorrador. En muchos casos, encuentran dificultades para alcanzar un terreno común para evitar que no tenga suficientes dólares para superar el mes".

No importa lo bien que su cónyuge lo condee, probablemente no pueden adivinar sus emociones exactas. "Los humanos no son los lectores de mente natural", señalaDavid Bennett, un consejero certificado y experto en relaciones. Como explica Bennett, la mayoría de las personas no pueden decir lo que alguien está sintiendo si no se les dice, incluso si esa persona es su cónyuge.

Es virtualmente imposible no tomar personalmente las palabras y acciones de su cónyuge, por lo que sugiriendo que intentan no ser útil de ninguna manera. "Tenemos el derecho de sentir lo que sentimos, y para trabajar a través de esas emociones con nuestros socios", señalaJodi J. de Luca, PhD, un psicólogo clínico con licencia en Colorado. "Para ser negado este derecho es invalidar una parte muy íntima de quiénes somos, y a menudo resulta en relaciones psicológicamente inseguras".

Tu cónyuge es su propia persona, no lo hacen.necesitar Para hacer algo solo porque es lo que crees quedeberían hacer. Hablando con su cónyuge como si fueras su maestro o padre no es probable que cediera los cambios que esperabas, de todos modos.

A menos que su cónyuge tenga un hábito de imbécil o está tratando de hacer algo peligroso, como cómo ponerse detrás de la rueda, las probabilidades son que toda esta pregunta lo hará es obtener su guardia.

Si su cónyuge tuvo un par de bebidas, tomó un taxi a casa, y ahora está tratando de explicar lo que piensan el significado oculto detrásBuscando a Nemo Es mientras le recuerda lo linda que eres, déjalos hacerlo sin un interrogatorio.

Solo porque no puedes pensar en formas de entretenerte, no significa que sea el problema de su cónyuge. Si bien la vida puede obtener un poco menos emocionante a medida que envejece, es injusto culpar a eso en su pareja, no es su trabajo para asegurarse de que todos se diviertan todo el tiempo.

Este simplemente no va a llevarte a ningún lado. Tengousted ¿Alguna vez se sintió motivado para correr después de escuchar esta frase?

¿Está bien que su atracción sea su pareja para encerar y Wane? Por supuesto, y siempre es su prerrogativa decir que no es íntimo, también. Dicho esto, diciéndole en blanco a su pareja que no se siente atraído por ellos solo logra una cosa: hacer que se sientan mal sin llegar a la raíz de por qué su atracción para ellos está disminuyendo.

Claro, es posible que desee que su cónyuge le preste más atención yMenos tiempo en Facebook e Instagram. Pero es mejor trabajar a través de algunos compromisos en otro momento que para admirar a su pareja como si fueran un niño.

A menudo, lo que se interpreta como "molesto" es simplemente pedir ayuda.

A la persona que supuestamente haciendo la molestia, escuchar esto puede ser particularmente agravante, especialmente cuando su cónyuge simplemente le recuerda que hagan algo que prometían que lo harían.

Sí, a veces necesita ventilar en este choque de titanes familiares, pero poner a su cónyuge entre usted y su padre rara vez terminará bien. En estos conflictos, su cónyuge no puede ganar, habrá problemas en el frente de la casa si toman el lado de sus padres, y muchos hombros fríos durante las vacaciones, si toman el tuyo.

Esta oración, una versión aún más extrema de la disidencia familiar, puede cortar a su cónyuge como un cuchillo. Si tiene problemas particulares con los miembros de la familia de su pareja, discuta aquellos en lugar de condenar a todo el grupo. Por ejemplo, podría decir: "No se sentía muy respetuoso cuando tu madre fue en contra de nuestros deseos sobre alimentar al bebé", o ", duele mis sentimientos cuando tu hermano me llama por ese apodo".

Nuevamente, incluso si no estás loco por los amigos de su cónyuge (o tal vez solo un amigo en particular), es mejor decir que no lo dirijas. Puede ser difícilHaz amigos como adulto, así que conduce una cuña entre su cónyuge y sus compañeros pueden facilitar que su cónyuge se sienta aislado. Mientras esos amigos no sean irrespetuosos ni peligrosos, es mejor no mencionarlo.

Si usted es el primario de la familia en su relación, eso no significa que su pareja no está contribuyendo. Actuando como si tuvieras en un salario más alto significa que su cónyuge está esencialmente en unas vacaciones permanentes no solo es condescendiente, sino que también disminuye todo el trabajo que realizan, ya sea que ese es un trabajo de pago más bajo o cuidando a sus hijos a tiempo completo.

No hay forma de que una respuesta a esta pregunta vaya a terminar siendo la que usted quiere. Si su cónyuge dice que sí, están en una pelea. Si dicen que no, se abren hasta un millón de preguntas sobre si están diciendo o no la verdad.

Confíe en que su cónyuge lo encuentra atractiva, y si parece que se han detenido, eso es digno de una mayor discusión que un comentario fuera de la mano sobre la apariencia de otra persona.

Si sabe que su cónyuge no se está convirtiendo en algo que necesita, para que lo hagan, lo que lo lleva y más y enmarcan esas solicitudes como "Harping", no es la mejor manera de hacerlo.

En su lugar, dejar en claro que usted es serio con respecto al problema a la mano, y recuérdele a su cónyuge cómo le hace sentir cuando no escuchan esas solicitudes.

Desestimar a su cónyuge como un chatterbox cuando están animados sobre algo, algo es una forma espaldaada de romper la comunicación, un componente esencial de su relación. Es completamente razonable esperar decir su pieza, pero nunca es una buena idea decirle a su cónyuge que tienen que poseerlo para que lo haga.

Decirle a su cónyuge cómo conducir o ridiculizarlos detrás de la rueda se siente como un flog público. Si han hecho un buen trabajo hasta este punto y conducen esta ruta 82 veces a la semana, probablemente no necesiten su impresión de GPS humana en su oído.

Si está en el cuerpo de su compañero, adelante y asuma que eso es lo que han decidido usar, incluso si no es su taza de té. Esta frase de espíritu medio no solo hará que su cónyuge sea el segundo, suponga su elección de atuendos, es probable que él también brinde un golpe a su confianza.

Confíe en nosotros, no importa cuántas veces se plantea la pregunta, la respuesta correcta siempre es, "¡No, te ves genial!"

Si su pareja está expresando una queja, no es el momento de una espalda infantil y hacia adelante sobre quién la comenzó. Ya sea que le tengan dificultades para tratar su desorden o se sienten que deberían estar más en sintonía con sus necesidades emocionales, diciéndoles que lo hacen lo mismo que usted es inmaduro y doloroso.

Incluso si sientes que es cierto en algún nivel, esto es solo una copete. En una casa de dos padres, usted y su cónyuge deben estar invitando a los niños, no solo uno de ustedes.

"Quieren que sus cónyuges se intensifican y ayuden con los niños, no confían únicamente en ellos para hacer todo", señalaVikki Ziegler, abogado de divorcio de celebridades y autor deEl planificador pre-marital..

Esta pregunta puede parecer relativamente inofensiva en medio de una conversación o argumento profunda. Pero surgir con la respuesta correcta es más fácil decirlo que hacerlo. ¿Realmente quieres saber que tu pareja es pensar en su equipo de fútbol de fantasía, lo que significaba ese correo electrónico pasivo-agresivo de su jefe o cuál es su ex? Si la respuesta es no, entonces no hagas esta pregunta.

Este es un tema particularmente táctil porque a menudo significa que hayalgo extramarital en marcha-Y si no, es un recordatorio no deseado de las relaciones pasadas. "Tiene miedo de saber que puedes contraer algo de su ser querido que tuvo relaciones sexuales sin protección en el pasado", señala Ziegler. Dicho esto, "ser probado y ser proactivo puede ayudar a un cónyuge a protegerse".

La cortesía común, de hecho, dicta que las personas lo hagan, pero a veces, su cónyuge tiene otros compromisos que no se pueden evitar, incluso si simplemente se envían mensajes de texto 13 segundos antes. No lo tome como evitación, sino como una señal que están tratando de administrar lo mejor que puedan.

"Este es un código para" tal vez ", en algún momento," o probablemente nunca ", diceGina Gardiner, un experto en relaciones y autor. (Y se dirige: su cónyuge ya se da cuenta de esto).

No hay nada peor que el tratamiento silencioso. "En mi experiencia, cuando hay una falta de compromiso, no hay respuesta a las preguntas, o no se expresa empatía cuando están molestos, es increíblemente hiriente y perjudicial", dice Gardiner. "Destruye la confianza y el sentido de la autoestima".

Así que incluso si no estás seguro de qué decir, sabe que decir algo es mejor que decir nada en absoluto.

Informes adicionales de Sarah Crow.