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El padre es un trabajo innegablemente difícil, y tener a sus hijos en casa las 24 horas del día, los 7 días de la semana, mientras que las escuelas y las guarderías están cerradas pueden hacerlo aún más estresante. Desafortunadamente, esa capa adicional de estrés durante un momento ya difícil puede manifestarse en las formas en que no tiene la intención de ser algo corta con sus hijos odiciendo cosas que no quieres decir. Si desea mantener su relación con sus hijos en pie constante, siga leyendo para las cosas que los padres no deben decirle a sus hijos.

Sin embargo, seguro que eres el comportamiento de tu hijo está sobre la cima,etiquetándolos "dramático" Cuando intentan expresarse pueden tener consecuencias graves a largo plazo.

"Los niños miran a sus padres para aprender aGestionar emociones, así que si los padres les enseñan que sus sentimientos son tontos, crecerán a los adultos que creen que sus sentimientos no importan ", explicaKate Loewenstein, Lcsw.

Mientras que todos los niños pueden comportarse egoístamente de vez en cuando, diciéndoles que soninherentemente egoísta Puede causar traumas de por vida.

"Es importante que los padres tengan claro que están decepcionados con lo que hizo el niño, no quiénes son como persona", dice Loewenstein. "Este tipo de lenguaje clarificante es muy importante".

Incluso si tu hijo estadiciendo algo Que creas que eres menos que completamente verdad, "te odio", sigue siendo importante que no intentes descartar sus sentimientos.

"'No te sientes así' es una de las peores cosas que los padres pueden decir a sus hijos", diceKaren R. Koenig, Med, LCSW. "Padres deberíanvalidar los sentimientos de los niños Incluso si no están de acuerdo con ellos o desean que no se sintieran así ". Y si quieres mejorar tus habilidades de crianza, evita el23 errores de crianza más grandes, según psicoterapeutas infantiles..

No importa lo frustrado que estés con tu hijo, nunca es aceptable ir hasta que les diga que desearía que no hubieran nacido.

"He conocido a los clientes que se les han dicho esto y se fueron marcados por la vida por el comentario", dice Koenig. Cuando te sientes frustrado lo suficiente como para decir algo, simplemente, elimínese de la situación hasta que se haya enfriado lo suficiente para responder de una manera más de pareja.

La rivalidad entre hermanos Es solo otra parte de crecer en muchas familias, pero cuando los padres lo promueven activamente entre sus hijos, siempre es perjudicial.

"Esto puede hacer que un niño crea que no son lo suficientemente buenos en su núcleo, y que quiénes son, están defectuosos de alguna manera", dice psicoterapeutaShirley Porter, RSW, escritor paraElegir terapia, quien señala que esto también puede causar conflicto con el hermano que estás poniendo en un pedestal.

A menos que quieras dañar permanentemente tu relación con tus hijos, nunca les dices que son estúpidos.

"Podrías estar diciéndolo en momentos de frustración o enojo, pero la lesión puede durar muchos años", dice Porter. "Puede cambiar las creencias fundamentales de un niño sobre sí mismas en una dirección negativa".

Incluso si lo refieres en un camino bromizado, diciendo que esto a tu hijo puede ponerle una carga indebida, especialmente cuando ya estánTratar con el estrés de una división familiar..

"Esto pone demasiadopresión sobre el niño para cumplir un papel que no puede y aún no debería [tener] ", diceKasi howard, Psyd. "Es el equivalente a un chef que va a romper y decirle al lavaplatos," estás cocinando ahora ".

Por supuesto, no quieres que tus hijos desperdicien los alimentos. Dicho esto, hacer cumplir la regla "Club de placa limpia" en su casa puede tener serias ramificaciones en términos de la autonomía de su hijo y los hábitos alimenticios.

"Ya tienes dificultades para que tu hijo comiera su comida, y esto realmente aumenta la amenaza percibida de su hijo y crea un mayor diferencial de poder", explicaTerapeuta de juego registrado Sarah rees. En su lugar, Rees recomienda decirle a los niños que puedenescoger tener postre siescoger Para terminar su comida primero.

Puede ser frustrante hacer que sus hijos tomen para siempre a salir por la puerta, pero decirles que se apresuren a que se apuren a los que no lo motiven.

"Esta frase crea más estrés y ansiedad en los niños, que probablemente ya están haciendo todo lo posible para encontrar sus zapatos para salir de la puerta", dice Rees. Ella dice que puedes motivar a tus hijos al hacerlo un juego de quién puede prepararse el más rápido. Y si desea colocar a sus hijos para el éxito, comience a impartir estos33 habilidades de vida Cada padre debe enseñar a sus hijos.

Si bien es posible que no sea un fanático del nuevo color de cabello o anillo de la nariz de su hijo, cuando inicie una conversación con una pregunta acusatoria como esta, está cerrando la comunicación desde el bate.

"Tu hijo constantementesentirse juzgado y no lo suficientemente bueno ", explicaNneka Symister, Lcsw. "Los niños pueden creer que si no son lo suficientemente buenos para sus padres, no serán lo suficientemente buenos para nadie".

¿Alguna vez te has dicho que dejes de llorar? ¿Alguna vez trabajó?

"Puede ser confundido para que escuchen que lo que están sintiendo no está bien contigo, y también pueden hacerles menos probabilidades de querer venir a decirle cómo se sienten en el futuro si están luchando con algo". explicapsicologo clínico Danielle Harris, Psyd, LMFT.

La madurez proviene de la experiencia, no de decirle a sus hijos que están actuando inmaduros.

"Decir cosas como esta puede ser perjudicial para los niños porque está invalidando sus sentimientos", explica Harris, quien dice que hacerlo "enseña a su hijo que sus sentimientos no importan".

Decirle a sus hijos que ya son los mejores en algo que puede ser más problemático que no alabarlos en absoluto.

"Esta presión para ser la mejor, para sobresalir constantemente, es un factor importante que contribuye a la ansiedad infantil y puede llevar al miedo al fracaso, se preocupa por decepcionarlo y una falta de voluntad para probar cosas nuevas", dice el consejero certificado nacionalTANYA PETERSON de la elección de la terapia.

Incluso si sus hijos no estaban planeados, diciéndoles que pueden causar cicatrices emocionales duraderas. Y "agregar" te amamos de todos modos ", no ayuda", dicepsicoterapeuta con licencia Nicki Nance, Doctor. "La gente quiere ser amada hacia arriba, sin una descargución".

Diciendo "Estás bien" cuando alguien está herido o llorando a menudo puede sentirse como una respuesta automática. Sin embargo, siempre que sea posible, evite pronunciar esta frase a sus hijos.

"Decirle a los niños que algo no duele cuando desafía su realidad", dice Nance. "Los niños necesitan permiso para existir, ser quienes son, pensar, sentir y cometer errores".

Si bien puede sonar como una pregunta, esto es más una declaración acusatoria, y una que probablemente no producirá una respuesta positiva. "Los padres que dicen que esto a los niños pequeños se sorprenden sorprendentemente cuando no pueden hacer que sus adolescentes hagan nada", dice Nance.

Puede ser tentador pronunciar frases como esta durante los momentos de frustración, pero no cometen ningún error: decirle a sus hijos, hay algo que está mal con ellos siempre hará más daño que bueno.

"Cuando respondemos a la frustración, enseña a nuestros hijos a preguntar si algo es, de hecho, está mal con ellos, y buscan evitar este tipo de respuesta de usted en el futuro", explicaMeghan Marcum, Psyd,jefe clínico En una mejor recuperación de la vida.

Si desea que sus hijos se sientan cómodos abriéndote, usted sería sabio comenzar de un lugar de aceptación y creencia cuando intentan decirle algo.

"Cuando realiza este tipo de declaración, inicia la desconfianza al asumir que su hijo está mintiendo, y esto puede dañar gravemente su relación", dice Marcum, quien señala que los niños aprenderán rápidamente a ocultar sus acciones de usted porque ya no se sienten seguras apertura. En su lugar, recomienda pedirle a los niños que proporcionen más detalles sobre lo que sucedió, lo que puede ayudar a fomentar una conversación productiva.

Todos tenemos nuestros propios temores y preocupaciones, y le dicen a sus hijos que no deberían tener miedo de que algo pueda ser una experiencia invalidante.

"No solo estás despidiendo sus sentimientos, sino que estás enviando el mensaje de que algo está mal con ellos", dice TherapistJames Killian, Lpc,Propietario de Asesoramiento Arcadiano.

¿Los niños actúan perezosos de vez en cuando? Seguro. Sin embargo, diciéndole un hijo que ellosestán Internamente perezoso solo los hará sentir que no hay nada que puedan hacer para cambiar eso.

"Los padres nunca deben darle una etiqueta a su hijo", dice el consejero certificado nacionalKatheryn Ely, Jd,Ejorgación del podcast "próspero imperfecto". "Esto puede ser utilizado por el niño para formar una imagen o identidad de sí misma que deja a tantas otras piezas de quién es el niño".

Si bien es posible que desee que sus hijos sean cariñosos con los amigos o familiares, lo que los empuja a dar abrazos o besos es intrínsecamente irrespetuoso con sus límites personales.

"Insistiendo en que se ajustan a los deseos de los demás con respecto al espacio personal y elexpresión de afecto puede traducirse en límites pobres en situaciones futuras, lo que podría ser más peligroso y tener consecuencias negativas ", explica consejero profesional con licenciaNatalie Mica, Med.

Si desea que sus hijos eviten la presión de los compañeros en la escuela, no puede presionarlos para hacer las cosas comparándolos con sus compañeros en casa.

"Con el tiempo, esto reduce la autoestima y su sentido de la agencia personal", explica Mica, quien señala que esto también puede fomentar la competencia poco saludable con los demás.

Hacer que sus hijos sean segundos: adivinen sus propias elecciones, especialmente con el lenguaje que parece amenazar, puede tener graves consecuencias a largo plazo.

Cuando pronuncia esta frase, "está enviando el mensaje que no tiene fe en sus habilidades de toma de decisiones", explicaexperimento de relacionestJaime Bronstein, Lcsw.

Claro, su hijo podría haber conseguido un A en lugar de un B +, pero decirles que sus esfuerzos no eran suficientes pueden hacer que se sientan mal por sus habilidades, y quienes son como personas.

"Es mucho mejor enviar un mensaje de amor incondicional para que tus hijos sepan que los amas, sin importar qué, y que crees que hicieron lo mejor que pudieron", dice Bronstein, quien señala que les dijo que podrían haber hecho mejor. Puede llevarles a ellos siempre sentirse inadecuados.

Su hijo está obligado a sentirse avergonzado de vez en cuando, pero no debería ser porque les dices que deberían sentir así.

"Shaming proviene de un lugar de derecho, que sus sentimientos son más importantes que los de su hijo", explicatrabajador social clínico Brianna Simmons, quien señala que el comportamiento de Shaming está "internalizado en varios niveles que un niño no puede tamizar".