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Todos queremos creer lo mejor de la persona que amamos, pero dicen que "el amor es ciego" por una razón. Después de una cierta cantidad de tiempo, podemos encontrarnos con más y más, atascado pensando que nuestros problemas son solo problemas de relación normales, y en realidad no hay signos de algo peor. Ya sea que tenga demasiada entrada sobre quién y cómo pasa su tiempo, o incluso restringir lo que publica en línea, estosRasgos tóxicos Puede señalar a una pareja emocionalmente abusiva. Afortunadamente, reconocer estos signos en realidad puede ayudarlo a salir de la relación y recuperar el control de su vida.

Una de las maneras más comunes que alguien intenta tomar el control de usted y su vida es al esconderte aislado y al distanciarte de amigos y familiares. Después de todo, ellos quieren a todos a ti mismo, dice.Belinda Ginter, un kinesiólogo emocional.

"Intentan manipularlo para creer que no sienten su amor a menos que esté gastando la mayoría de su tiempo con ellos", dice ella. Y esto también es una táctica para evitar que sus seres queridos puedan expresar sus preocupaciones sobre su pareja potencialmente abusiva.

Si te encuentras aún capaz de pasar tiempo con tus amigos y familiares, ciertamente no vas a escapar a eso impune. Según Ginter, los socios emocionalmente abusivos harán todo lo posible para que se sienta culpable por pasar tiempo con otras personas.

Por ejemplo, si regresara de ver una película con amigos, podrían recurrir a darle el tratamiento silencioso. Ginter dice que esta es una forma de manipulación que usan para hacer que su segundo adivine el tiempo de pasar con otros sobre ellos nuevamente. Si este es el caso, recomienda confiar en múltiples amigos y familiares. Su pareja puede ser capaz de distanciarlo de algunos de sus seres queridos, pero con un ejército de su lado, le resultarán difícil mantener a todos a la bahía.

No es raro, ni inesperado, para que su pareja tengaaltos estándares Y te sostiene a algunos de ellos. Pero si a menudo se siente como si su pareja te sostiene a un estándar imposible, uno que ellos mismos no pudieron alcanzar, eso puede ser una señal de advertencia.

"Si no cumple con esas normas, ¿está ridiculizado o hecho para sentirse pequeño?" preguntaViento de brian, PhD, un ejecutivo clínico enDiario. Si es así, su pareja puede mantenerse brindándole a propósito a estos estándares para que, cuando no los alcances, te sientes mal por ti mismo y lamento que no puedas actuar en la forma en que querían. El viento recomienda contar¿Cuántas veces te disculpas? a su pareja. Si es todos los días, debes buscar ayuda. Si eso significa llegar a un ser querido, un terapeuta, o la línea directa de violencia doméstica nacional (1-800-799-7233), hablar con alguien fuera de su relación es el primer paso hacia la comprensión si está en una relación poco saludable.

En una relación, Todo no siempre va a ser 50/50. Hay momentos en que puede sentir que si necesita ir más allá y más allá para satisfacer las necesidades de su pareja, a veces a expensas de su cuenta. Pero si algunos días se convierte encada Día, y su pareja nunca le da el mismo respeto a cambio, eso no es normal.

"¿Es su pareja esperando que usted haga lo que está haciendo para ir y hacer actividades que les gustan, sigue sus reglas y pasan todo su tiempo con ellos?" preguntaDIANA V, un entrenador certificado de vida y relaciones. "Todos necesitan tiempo personal para recargar y hacer lo que aman, y si usted está constantemente en la Beck y la llamada de su pareja, entonces no está viviendo su vida al máximo". Diana recomienda programar más tiempo para usted y lo que quiere hacer, además de hablar con su pareja sobre "Siendo apoyado de lo que quiere hacer" también.

Las parejas discuten, Así es la vida. Pero eso no significa que todo siempre es tu culpa. Con una pareja emocionalmente abusiva, puede sentirse así.

"Los abusadores emocionales son increíbles para convertirte en las mesas", dice Ginter. "Digamos que estás enojado con ellos por su comportamiento negativo, por ejemplo, tal vez estuvieran coqueteando abiertamente con alguien justo frente a ti. Traigo esta situación a ellos para decirles cómo les hicieron sentir sus acciones, pero cuando hablas con ellos, los atacan instantáneamente a usted verbalmente, diciendo que usted es inseguro, celoso y tiene problemas con la confianza. Están desviando su atención lejos de su comportamiento y, en cambio, se sienta mal y concéntrese en su interpretación de sus comportamientos, que no son realidad."

Un poco de celos aquí o hay comunes dentro de cualquier relación, pero si el ojo verde de su pareja está saliendo con más frecuencia que no, debe dar un paso atrás y revalúe la relación.

"Es normal sentirseceloso e inseguro de vez en cuando; Sin embargo, cuando los sentimientos personales de la insuficiencia constante de su pareja lo exigen [usted] para cambiar cómo se comportan, eso es una enorme bandera roja ", dice Diana." Las inseguridades de su pareja no deben dictar lo que puede y no puede usar, quién puede y No se puede hablar, cuánto afecto deberías mostrar, y otras cosas que limitan su personalidad y comportamiento normal ".

¿Qué debes hacer en esta situación? Diana dice que debería retroceder y evaluar todas las cosas que ha tenido que cambiar sobre usted, ya que ingresa a la relación. Cualquier relación puede provocar algunos compromisos y cambios aquí o allí. ¿Pero te gusta la persona que te has convertido? Si su personalidad ha cambiado tanto que usted es alguien a quien no reconoce o le gusta, entonces es hora de separarse de su pareja.

Y cuando se trata de sus celos que controlan lo que haces, muchos socios emocionalmente abusivos supervisarán activamente las redes sociales de sus otros significativos.Carmel jones, un entrenador sexual conLa gran aventura, dice que esta forma de abuso puede pasar por alto al principio porque una persona podría "sentirse halagada de que un otro significativo se proteja de su apariencia pública". Sin embargo, esta necesidad de vergüenzar a alguien de publicar ciertas cosas en las redes sociales es "un acto de control abusivo".

Jones recomienda tomar el control de esto hablando con su pareja. Tal vez tengan una razón por la que se sienten más inseguros, como ellos.fueron engañados en en una relación pasada. Puede comprometerse acordando "escuchar siempre a su pareja acerca de por qué una cierta imagen en las redes sociales es molesta para ellos", pero recuérdeles que nunca tienen el control total de lo que usted hace. Tienes la última palabra en lo que haces o no publicas en línea.

Algunos de nosotros somosnaturalmente más sensible que otros, pero si su pareja siempre está rechazando sus inquietudes a medida que es "demasiado sensible", eso no es una buena señal.Sonya Schwartz, un columnista de consejos de citas conSu norma, dice que los socios tóxicos a propósito "dirán cosas hirientes en el nombre de la broma" y, a menudo, "en presencia de otras personas".

"Y cuando se quejas, entonces solo evitan los argumentos diciendo cosas como" eres demasiado sensible ", consigue un mejor sentido del humor" o "estaba bromeando", explica ella. "En realidad, no estás más sensible, pero necesitan cambiar su comportamiento".

No descartas insultos como una broma. Jones dice que los socios abusivos emocionalmente a propósito "usan apariencia física para reducir a sus parejas". Esto, a su vez, hace que su otra persona se sienta insegura para que dependen más en su pareja abusiva. Jones insta a las personas a comprender que estos insultos probablemente se derivan de las propias inseguridades de su pareja, y que no son un reflejo real de usted.

Ella también recomienda que las personas nunca permitan un insulto de su posterior deslizamiento significativo. En su lugar, confrontar a su pareja, sobre por qué sentían la necesidad de atacar tu apariencia. Al "cuestionar el comentario en sí y tomarlo tan serio, ya que su pareja tiene la intención de que se tome, anula su validez porque no hay ninguno".

Los insultos tampoco tienen que ser sencillos. Entrenador de relacionesJessica Elizabeth OpertDice que muchos socios abusivos se involucran en "negging", que es cuando una persona socava deliberadamente la confianza de alguien para "desestabilizar su autoestima". A menudo usancumplidos revésMe gusta "¡Te ves bien hoy, pero ¿estás seguro de que tienes las piernas para una falda tan corta?" o "¿Quién querría salir con alguien que tiene piernas así? Tienes suerte, te amo".

Este abuso emocional, aunque menos reconocible que un insulto directo a su apariencia, le habrá cuestionando su propio valor y la capacidad de conocer a alguien más que lo amará. Una vez que se fue tan lejos, Opert dice que es una bandera roja para problemas más profundos, y la única forma de restaurar su autoestima es dejar la relación.

Un compañero amoroso nunca va a salir a propósito de hacerte sentir avergonzado en público. Sin embargo, segúnRaffi bilek, LCSW, Director de laCentro de terapia de Baltimore, una pareja tóxica buscará constantemente maneras de humillarlo o menospreciarlo en compañía mixta. Este acto es una forma deliberada de "hacerte lucir mal delante de otros" como una forma de destruir tu autoestima.

Experiencia de la gentecambios de humor dentro de su vida. Después de todo, no todos los días serán uno bueno. Pero hay una gran diferencia entre su pareja que tiene cambios en el estado de ánimo de vez en cuando y usted nunca sabe con qué estado de ánimo van a estar.

"Si se distrae y siempre está en el borde, no sabe cuándo sucederá un argumento, entonces no tendrá tiempo para darse cuenta de que la forma en que está siendo tratada está mal", dice Diana. "Si su pareja puede mantenerlo envuelto en el drama y los argumentos constantes, entonces está completamente bajo su control, y después de un tiempo, comenzará a hacer lo que quieran, y hacer cosas escandalosas para que tengan algo de paz".

Diana recomienda poner algún espacio entre usted y su pareja. ¿Te sientes significativamente menos en el borde y menos ansioso por lo que el día va a traer? Entonces podrías estar en una relación poco saludable y abusiva.

¿Ha amenazado a su pareja, o emitió un ultimátum en sus amigos, familiares, trabajo o finanzas? Podría ser algo tan pequeño como amenazando con decirle a sus amigos algo que le dijo a su pareja en confianza, o tan grande como reteniendo las finanzas compartidas cuando están molestas contigo. Si bien esto puede no ser una amenaza física, sigue siendo una táctica que le dañará, dice Jones. Como la mayoría de las formas de abuso emocional, así es como lo controla y te hacen sentir como si no puedes dejar la relación.

Uno de los primeros pasos para combatir esto es para asegurarse de tener algún tipo de finanzas separadas. Tener sus propios fondos que su pareja no pueda controlar puede ayudarlo a encontrar la libertad de dejar una relación si eso es lo que quiere hacer.

Los socios abusivos siempre están tratando de controlarlo, y eso incluye controlar lo que piensa o que se siente. Entrenador de bienestar certificadoLynell Ross, fundador deZivadream, recomienda imaginar un problema común y cotidiano, y pensar en cómo reaccionaría su pareja a ella.

Tal vez estabas limpiando la casa y accidentalmente rompí algo. Si su pareja respondería gritándole y luego, cuando te emociones, diciendo algo a lo largo de las líneas de "No estás herido, no hay nada que llorar", eso es una táctica controladora. Están tratando de acondicionarte en no enojarse cuando te tratan mal. Ross recomienda establecer límites de argumentos, como negarse a participar con ellos si le están gritando.

A menudo, el abuso emocional pasa desapercibido porque su pareja no viene directamente con este comportamiento al comienzo de la relación. En cambio, consultor de relacionesChris Seiter Dice que muchos socios abusivos aparecen "atentos, cariñosos y amables" al comienzo de una relación.

Esta fase se considera una "etapa de aseo", donde ganan su confianza y amor, por lo que es más difícil para usted irte después de que comiencen a mostrar su lado abusivo. Si miras a su pareja ahora y ve a una persona totalmente diferente a la que fueron cuando comenzó a salir de ellos, que puede ser un indicador claro de que algo no está bien.

¿Sientes que ya no tienes una percepción precisa de la realidad? Esto puede ser causado por el flujo de gas, una táctica abusiva utiliza muchos socios tóxicos, dice Opert. "Le dirán que sus sentimientos no son ciertos, niegan descaradamente los hechos y la evidencia que ha visto con sus propios ojos, y generalmente descuentan su interpretación de lo que está sucediendo en la relación". Esto puede hacer que cuestione su "JUICIO PROPIO, SANIDAD, REALIDAD, e incluso de la vista", incapaz de confiar en usted mismo ni a otros, solo lo que su pareja dice que es real.

A veces, tus seres queridos verdaderamente lo saben mejor. Si tiene más de uno de sus amigos o miembros de la familia que expresa sus inquietudes sobre su pareja, puede ser el momento de escuchar. Cuando estés atascado en la relación, puede ser difícil ver las tácticas manipulativas y emocionalmente abusivas, una pareja tóxica ha estado usando. Sin embargo, hablarlo con un tercero, o varios de ellos, puede hacer que sea más fácil ver una relación poco saludable para lo que realmente es.