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Finalmente: después de años de vida con tus padres, finalmente obtienes un espacio propio, o al menos uno que comparte con un compañero de cuarto (con suerte relajado). Aunque es posible que desee sumergirse completamente en esta nueva libertad, y traer un valor total de una caravana dedebe tener Inventario, hay algunos artículos que deben cortarse instantáneamente de su lista.

Ya sea redundante (un colchón), mal guiado (una enorme pantalla plana), o simplemente ilegal (revise sus leyes locales), en este documento, encontrará la lista de verificación de la sala de dormitorios definitiva, de lo que no debe llevar a su pequeña casa nueva. Y si necesitas saber lo que tú.deberían traer, echa un vistazo a la30 cosas que siempre debe mantener en su dormitorio.

Sí, deberías estar estudiando más y viendo menos tubo. Pero también seamos prácticos: ¿por qué llevar una televisión voluminosa desde un automóvil lleno hasta una habitación de dormitorio estrechada cuando solo puede transmitir cualquier película o televisión que muestre su corazón deseos de una computadora portátil o tableta? Seamos inteligentes sobre esto. Y para más cosas para evitar en la universidad, echa un vistazo a la20 Los cursos universitarios más ridículos que no creerás son reales.

Simplemente porque finalmente se está moviendo hacia su propio espacio, no significa que necesite canalizar su Nate Berkus interno. Después de todo, es un dormitorio, y las cosas se ensuciarán. Además, a menos que se inscriba en una escuela militar, la alfombra proporcionada por la escuela funcionará bien, y su máxima alfombra solo será redundante.

NewsFlash: Esto no es 2015: sus adorables unidades de pulgar que debió tener en la escuela secundaria ya no se aplica en la universidad, especialmente porque solo puede cargar todo en el almacenamiento en la nube.

Además, su impulsor furry thumb es solo una representación de un tonto pasado que prefieres dejar atrás en la universidad. Y para más humor universitario, echa un vistazo a estos20 tweets hilarantes cada estudiante universitario puede relacionarse.

Cualquier cosa hecha de vidrio (y que cuesta más que su cheque de pago de Starbucks) está pidiendo que los asuntos universitarios de su colegio. Además, cuando realmente lo piensas, ¿verdad?necesitar ¿Una mesa de centro de cristal en un dormitorio? Si eres algo como nosotros, estás mirando a 327 dedos apagados en un año escolar de 180 días. (Y si insiste en ser dueño de una mesa de café, se aleje de cualquier cosa rompible).

Como regla general, cualquier espacio habitable que se requiera compartir debe compartir nada con gran valor. Ya sea que sea una relevidad familiar o simplemente un regalo caro dulce-16, es probable que sea imprudente dejarlo al aire libre para que otros lo tomen libremente, por favor.

Sospechamos que su abuelo no le encantaría la idea de un vacío vintage que mantuvo a salvo durante 50 años siendo robado por un estudiante de filosofía al azar desde el pasillo. Y para más maneras de rockear sus años universitarios, echa un vistazo a estos20 secretos que su profesor universitario no le dirá.

No solo su AR se ajustará a su RA para rivalizar el sonido emitido, sino que un sistema como este no es barato, y ocupa un poco de espacio precioso. No seas ese tipo que borra Pink Floyd hasta las 4:00 a.m., no te hará más fresco, lo prometemos. En su lugar, quizás invierta en un par de auriculares de cancelación de ruido, comoestos de Bose, o un pequeño altavoz Bluetooth, comoEste de Sony, Eso retendrá la misma calidad de ruido con mucho menos contaminación al ruido.

Cuando está empacando para la universidad, realmente solo necesita tomar lo esencial, y los elementos esenciales no incluyen 16 pares de estiletos. No te estás moviendo hacia el dormitorio por la vida; Eventualmente tendrás acceso a todos los otros zapatos que descuidó que lo llevará. Entonces, solo agarra lo que necesitas: un par de zapatos de tenis, botas, tacones, chanclas (para la ducha), zapatillas de deporte y pisos. Cualquier otra cosa es excesiva y solo será más espacio de lo necesario.

Fellas, también: apégate a lo esencial. Ese es un par de zapatillas de deporte diarias, zapatos de vestir (para pasantías y entrevistas), botas (para un clima inclemente), zapatos de gimnasio (estadía en forma) y flip-flops (querrás un par para la ducha comunitaria).

Similar a la mesa de centro de vidrio antes mencionada, que trae algo frágil y elegante en su dormitorio, no es una idea sabia. Además, algo que se detalla intrincadamente como una lámpara Tiffany no irá exactamente con su esquema de decoración de la sala de dormitorios con chic.

Siempre hay que un J.D. Salinger Wannabe, quien agita su enorme máquina de escribir de accionamiento en el dormitorio, y luego procede a usarlo precisamente cero veces. Si realmente usa una máquina de escribir para obtener la mayoría de sus tareas, seguro, vaya a buscarla. De lo contrario, use una computadora portátil o computadora de escritorio como el resto de su clase y deje de tomar un espacio precioso en su pequeña habitación.

Si una RA descubre que ha estado ocultando botellas de alcohol en su habitación, puede ser multado, en una primera ofensa, y expulsó, en posteriores. La única excepción: si tiene 21 años o más, es posible que pueda mantener un 750 ml (eso es una botella de tamaño normal) de alcohol en un momento dado en su habitación. Sin embargo, consulte con su RA antes de hacerlo.

NewsFlash: no hay absolutamente ninguna necesidad de llevar los platos de China de su bisabuela en su nueva morada humilde. En primer lugar, es probable que no los use mucho en absoluto, y en segundo lugar, sus amigos menos dextales son casi seguros de romper las existencias preciosas. Guarda estos medios para su primer (o incluso segundo) apartamento en su lugar.

Mientras su golden retriever Charlie ha estado a tu lado, ya que era joven, desafortunadamente los días tendrán que llegar a un breve final. A menos que necesite un animal de servicio, sus amigos Furry (o, Um, Scaly) solo demostrarán ser desordenados e increíblemente distraer. Además, muchas habitaciones de dormitorios prohíben a tales mascotas.

Traer algunas fotos para colgar en su habitación debe estar bien, pero dejar los otros recuerdos en casa, ya que tienden a hacer que su espacio aparezca más desordenado. Y piensa en ello: ¿realmente quieres que tus mejores amigos universitarios sean estudiados sobre su breve estadía en las matemáticas? (Además, sus padres van a querer mantener esos álbumes de fotos mientras se ha ido, te lo van a extrañar).

A menos que planee Strum "Wonderwall" en cada Partido (Pro Sugerence: No seas ese tipo), siéntase libre de llevar a su dormitorio de seis cuerdas favorito a su dormitorio universitario, puede proporcionar una buena salida creativa durante un tiempo estresante. Sin embargo, la colección completa de instrumentos musicales es imprudente, teniendo en cuenta que su espacio ya está increíblemente estrechado, lo que facilita que sus invitados se topan con (y posiblemente dañen) a los instrumentos. Confíe en nosotros: no hay espacio disponible para su teclado o trombón.

Vamos, cualquier cosa que usted no pueda poseer legalmente en una situación normal, obviamente, no vuele en su dormitorio. No traiga sus "remedios herbales" en el campus, simple y simple.

En primer lugar, es importante señalar que muchos dormitorios universitarios ni siquiera están equipados con bañeras para usar sus preciosas bombas de baño. En segundo lugar, el transporte en su rutina (y productos de belleza) de 72 pasos no ganará ningún punto con su nuevo compañero de cuarto, que preferiría no oler las 30 lociones de la cara diferentes o tratar con la falta de espacio creado al alojar a sus 45 esmaltes de uñas. Solo escoge algunos artículos esenciales y levántese más tarde cuando tenga su propio apartamento o su hogar.

A diferencia de la escuela secundaria, su profesor no está aquí para bebés, no habrá una lista de suministro de escuela recomendada, y con más frecuencia que no, estará haciendo todo desde su computadora portátil. Lucky para usted, no tendrá necesidad de crear un aglutinante para cada clase, a menos que estésese niño. Simplemente traiga algunos cuadernos de espiral y algunos utensilios de escritura y estará bien.

Dado que puede decírselo de manera más rápida y precisa por innumerables otros medios, su teléfono, computadora portátil, tableta o microondas común, solo para empezar, no hay necesidad de invertir en efectivo o espacio de pared en uno de estos.

Colgar el arte original en su habitación es bastante audaz, teniendo en cuenta que la mayoría de los compañeros universitarios solo asumirán que es una reimpresión de los Outfitters urbanos y abusar de él como tal. Deje el valioso arte en casa con sus padres que probablemente apreciarán más de lo que usted (sabe, a menos que sea un arte importante).

Sí, el Sr. Botones ha estado contigo desde Kindergarten. Pero ahora eres un adulto y probablemente debería dejar de acurrucar animales de peluche. Para ser claros, no le estamos diciendo que tiremos al Sr. Botones en la papelera más cercana. Siéntase libre de mantenerlo, lejos, en el dormitorio de su infancia en casa.

Nuevamente, los artículos en movimiento de su pasado al dormitorio universitario de su futuro, solo confundirán su propósito, y molestarán a su compañero de cuarto y le proporcionarán a sus amigos un nuevo material para burlarse de usted. Cara: a nadie le importa que su equipo de fútbol selecto de 8º grado lo hiciera a los cuartos de final del condado, o que su lema de su último año fue "mantenerlo real". Tus nuevos amigos solo quieren conocer la versión universitaria de ti.

¿Vas a usar el vacío Dyson Fancy Dyson tu gran tía te regaló para la graduación? Dudoso. Esto es solo una cosa extra que ocupa demasiado espacio.

A menos que esté asistiendo a eventos de corbata negra más de una vez un semestre (en cuyo caso: bueno para usted), entonces no hay necesidad de llevar su antiguo vestido de fiesta o tex. Solo ocupará el espacio y atraerá el polvo en la parte posterior de su armario.

No hay necesidad de invertir en tiros de cachemira y hojas de satén para un colchón de gemelo XL bien roto. Considere el hecho de que probablemente comerá muchas comidas cerca o incluso en su cama, y ​​este es un movimiento doblemente estúpido. Guarde la ropa de cama de lujo para cuando tenga su propio lugar.

Ya sea que usted sea un Mayor de Arquitectura, un Ministerio de Arte Menor, o simplemente disfrute de tener una tabla de caballete o redacción para su uso personal, es una buena apuesta, su colegio tiene estudios disponibles para su uso.

No importa qué artículos grandes o pequeños aparentemente inútiles que elija para recopilar, su compañero de cuarto apreciará enormemente no tener que despejar espacio para dar paso a su colección de juguetes (o compendio con tarjeta de béisbol, o Warhammer 40k Armada, o ... obtiene el punto). Además, como mencionamos anteriormente, nunca es una buena idea almacenar objetos de valor en un espacio público, como un dormitorio.

Si lo has estado viviendo en un rey de California en casa, estás en un rudo despertar. Los dormitorios en estos días proporcionan colchones para usted, y son todos los gemelos XL (cinco pulgadas más largas que una variedad doble de 75 pulgadas regulares).

¿Dónde exactamente pretendes apretar en esta adición? Este sofá voluminoso y excesivamente agradable solo va a aparecer completamente fuera de lugar en un dormitorio universitario donde los muebles deben ser resistentes a las manchas y funcional. Y para más formas de aprovechar al máximo su pequeño espacio, echa un vistazo a estos30 Trucos de diseño para el hogar que harán que cualquier habitación se vea mucho más grande.

Incluso si su madre (o papá) le hizo dificultades para enviarlo a la universidad, eso no le reserva el derecho de venir a chocar en su dormitorio cuando lo deseen. No solo te hace parecer inmaduro, también puede molestar a sus compañeros de cuarto y parejas que tienen que tratar constantemente con una persona extra que ocupa espacio. Claro, mamá puede visitar, pero puede encontrar otro lugar para bloquearse.

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