Good Lifestyle

Hay un proverbio viejo (o tal vez es solo el título de un juego de Broadway) que nos recuerda la verdad universal: "No puedes soportarlo contigo". Aunque están hablando de la vida después de la muerte, esto también.se aplica a tus 40s, así como. Si eres un hombre de 40 años, hay una larga lista de cosas que debes ir en el pasado, todo, desde scooters, a ropa inapropiada salvajemente por edad, hasta el peor corte de pelo, cualquier hombre puede tener. En su estación digna en la vida, estas son las 50 cosas que probablemente deberías decir adiós.

Ya no eres el chico más divertido de la fiesta de la Frat. Es hora de obtener un mejor corbata.

Si alguna vez ha pronunciado la oración, "Estoy fuera de limpiezaropa interior Nuevamente, "Es hora de echar un vistazo largo y difícil de sus prioridades de la vida. Ningún hombre de 40 años debería llegar al punto en que un día de la ropa interior se le escabulle.

¿Realmente estás haciendo tomas tan a menudo que necesitas tu propia cristalería de licor duro? Es hora de mantener un bar abastecido con la cristalería y el licor para preparar una bebida más sofisticada.

Es hora de ingresar al siglo XXI con una dirección de correo electrónico más moderna. Dile adiós al pequeño tipo de AIM AMARELO.

Lo siento, pero esa camiseta vieja crujiente que te niegas a lavar no es lo mismo que los llamados "shorts de la suerte" de Michael Jordan. Por favor, no nos haga enumerar las formas en que probablemente no sea el Michael Jordan de su oficina o juegos de recogida local.

Si no puede sacar algo de dinero o una tarjeta de crédito sin hacer un fuertesonido de ripificación, Es hora de actualizar a una billetera excelente y hermosa.

Podemos demostrarle que un scooter es una idea terrible conun video. Nada de este comercio de scooter eléctrico se basa en la vida real. Nadie que usa un scooter ya que su modo de transporte principal usa un traje o tiene una "reunión de 9 a.m.". Además, este scooter se llama Swagtron Swagger. ¿Seriamente? (Además, debería ir sin decir que los hoverboards caen en la categoría de artículos prohibidos para un hombre de 40 años, también).

Hay tantas formas mejores de anunciar al mundo que eres alguien que piensa que es un "guerrero" en la vida.

Ponga la bolsa de la piel, ahora es un hombre de 40 años.

Claro, los tienes gratis de unTintorero, pero tu ropa merece mejor. Con suerte, has invertido en un guardarropa adulto, que merece más que alambreras que puedan estirar la ropa. Mejora a algo más robusteo.

Como aprendimos en este estudio de 2012 publicado en elDiario de Investigación en Personalidad, las personas pueden adivinar correctamente su edad, género e ingresos con solo mirar suZapatos. ¿Sabes que los zapatos de boliches revelan sobre ti? Que eres un adolescente roto que le roba su calzado de bolos. O, por lo menos, que eresno Un hombre de 40 años.

Eres un poco demasiado maduro para este look. Y si su defensa de su sudadera con capucha favorita es ", ¡Mark Zuckerberg usa una vieja sudadera con capucha todos los días! Él es un CEO", entonces tendrías razón. Todavía no tiene 40 años.

En tu cabeza, es fácil convencerés de que todos en la fiesta esperan en secreto que a una guitarra de la guitarra y entrarás en una versión acústica de un hombre de "Hormigas de marcha". Pero confía en nosotros en este, realmente no lo son.

Lo sé, esto es difícil. ¿Qué más vas a usar cuando intentas mantener las vibraciones de frío que fluyen y estás pateando el saco hacky con tus mejores bros? ¿Podemos sugerir zapatos reales? Y como ya hemos establecido: ¡Dejó caer el saco hacky!

Ejecutar DMC no es una buena apariencia en un tipo lo suficientemente viejo como para haber estado en ejecución DMC en los años 80.

No.

Esehilado loco Acerca de usted y sus brotes que cometen un delito grave menor en la universidad son una cosa. Pero si comienzas cualquier historia de la cena con: "Nunca creerás cómo terminé en la cárcel el fin de semana pasado", no esperes una respuesta entusiasta.

Siempre hay un abridor de botellas cerca. Si no lo hay, tal vez necesite preguntarse: "¿Estoy actualmente en un lugar donde es apropiado estar bebiendo bebidas alcohólicas?"

Nos gusta jugar un pocoResident Evil 7tanto como el que más, pero si usted está jugando tanto que sus pulgares se callosas de forma permanente, que ha estado matando demasiados zombis falsos y no obtener suficiente ejercicio cardiovascular y la luz solar.

Tener amigos Burning Man medios que ha asistido a suficientes festivales Burning Man tener un círculo social Burning Man. Eso es demasiado muuuuchas Burning Man, el hombre.

A menos que su nombre es Aaron Juez, usted no tiene ninguna razón para estar con una gorra de béisbol.

losDiners, Drive-Ins y inmersiones anfitrión hace mucho bien en el mundo a través de su peinado, es otra historia.

Está bien para vivir con otras personas. Se les conoce como su cónyuge e hijos.

¿Quién es exactamente lo que creo que estamos impresionante con nuestro concierto camiseta cuchara?

Si la aplicación de citas de elección ha sido culpado de laaumentando de enfermedades de transmisión sexual en algunos estados, podría ser el momento de pasar a algo más de confianza, como Match.com.

No hay una buena explicación para unabilletera cadena. A menos que estés en bicicleta de montaña a través de terreno áspero, que no debería estar preocupado por perder su billetera.

A su edad, debería estar más preocupado por el número de hilos que si sus hojas tienen un ejemplo fresco de Han Solo. El hecho de quepueden comprarlos enAmazonas, No significa que usted debe. Y ya que estamos en el tema de camas ...

Si usted está recién salido de la universidad y la vida con otros tres tipos en un apartamento de la ciudad, un colchón en el suelo es comprensible. Pero a menos que su objetivo en la vida es ser un personaje de una canción de Tom Waits, eres demasiado viejo para no estar invirtiendo en todo el lecho. Vamos, usted es un hombre de 40 años de edad; usted ha tenido décadas para averiguar toda la cosa cama elevada.

No, no siendo necesario su bong de seis pies de la universidad que ha apodado el mago.

La única persona autorizada a usar los pantalones vaqueros flacos mayores de 40 es Iggy Pop. Fin de la historia.

Un congelador lleno de rollos de pizza y otra comida chatarra para microondas no es una opción para el hombre moderno.

Te das cuenta de que el pasaporte no es sólo para amenazar con abandonar el país cuando las cosas no salen bien, ¿verdad?

APulp Fiction cartel de la película pegada a la pared es sólo un paso por encima de imanes en la jerarquía de la decoración del hogar.

Que quede claro: No, no "propia" una pareja, sin importar su edad. Pero si su S. O. sólo puede recordar los tres líderes más recientes del mundo libre, que estádata oficialmente demasiado joven, compañero.

Un tatuaje fresco en un 40 años de edad no es fresco o peligrosa o un símbolo de su personalidad única. Es la "compra de un coche deportivo porque estoy aterrado de envejecer" de nuestra generación.

Taco Bell salsa picante es un placer culpable de vez en cuando, no es un elemento básico de la cocina en casa.

Ni siquiera debe ser amigos de Facebook con este chico más, mucho menos dejar que él "accidente" con usted hasta su divorcio se finalizó y él puede conseguir su propio lugar para vivir. (Usted sabe que eso nunca suceda, ¿verdad?)

No es que no se puede recibir un golpe, es que todavía se está encontrando en situacionesdonde usted tiene que recibir un golpe.

No hay razón por lo que necesita mucho espacio ahí abajo.

Estas reliquias alto consumo de gasolina de los años 90 ya existen en territorio de exclusión. Sin embargo, si se agrega este color llamativos, que está haciendo la única cosa que posiblemente puede hacer que sea peor.

muebles libre es una gran cosa cuando estás en sus 20s y luchando para salir adelante. Pero decir "Mi abuela dormía en este sofá en la universidad" cuando estás 40 es un grito de ayuda.

Un hombre adulto sabe cómo pedir cortésmente un desconocido para tomar una foto rápida.

Ese recipiente de barro vidriado que usted hizo en el campo no es definitivamente una pieza central salón adecuado.

Poner. Las cartas. Abajo. Y camina. Lejos.

Ahorro de cientos de latas de aluminio y botellas vacías de todas las cervezas que ha consumido en los últimos años no es como cubrir una maleta con pegatinas de lugares lejanos. Sólo hace que la gente piensa, "Wow, este tio tiene un serio problema de alcoholismo."

Es hora de invertir en algunas piezas serias, hombre.

Sí, sus tumblers con Mayor McCheese y Grimace son los artículos de los coleccionistas. Pero tal vez no son cómo un chico en sus 40 años debe estar tomando un sorbo en un cóctel de fin de semana.

A menos que vivas en un restaurante italiano, esto no es tan lindo como crees.

O cualquier cosa "Norma Núcleo", para el caso.

No tiene que comprar cada nuevo gadget de tecnología que viene en el mercado. Pero usar un teléfono flip-teléfono agregará instantáneamente 30 años a su edad de manera que la vida poco saludable solo pueda soñar.

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