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¿Hay algún género de humor más satisfactorio que una broma de papá? No lo creemos. Porque los chistes de papá no son como chistes regulares. Son multifacéticos y complejos.Son graciosos porqueSon tan desesperadamente incesantes que ni siquiera estás segura de reír o hacer una mueca. Sí,Una broma de papá está definida libremente como gronerertan cursi Que básicamente necesitas tener un par de zapatillas de balance de nuevo balance, un clip de cinturón de teléfono celular y una taza de café embañada con la frase "El mejor padre del mundo" para encontrarlo divertido. Eso es a menos que estés hablando de los chistes clásicos y hilarantes de papá que hemos compilado aquí. Así que sigue leyendo, y disfrute, y asegúrate de enviarlos a su propia figura del padre en celebración del Día del Padre. Él estará encantado de saber que finalmente vendios a su sentido del humor.

Mejor chistes papá

1. Imagínese si entró en un bar y hubo una larga línea de personas esperando para que te balanceen. Esa es la línea de golpe.
2. ¿Cómo se corta un hombre en la luna? Eclipse.
3. No se jactó, pero derroté a nuestro campeón de ajedrez local en menos de cinco movimientos. Finalmente, mis clases de karate de la escuela secundaria pagaron.
4. El aire solía estar libre en la estación de servicio, ahora es $ 1.50. ¿Sabes por qué?
   Inflación.
5. ¿Por qué es una mala idea planchar su trébol de cuatro hojas? Porque no deberías presionar tu suerte.
6. Pedí un pollo y un huevo de Amazon. Yo lo haré saber.
7. Ya no puedo llevar a mi perro al estanque porque los patos lo siguen atacando. Eso es lo que obtengo por comprar un perro puro.
8. Mi esposa dijo que era inmadura. Así que le dije que saliera de mi fuerte.
9. No quería creer que mi padre estaba robando de su trabajo como policía de tráfico, pero cuando llegué a casa, todas las señales estaban allí.
10. Pasé mucho tiempo, dinero y esfuerzo a impermeabilizar mi casa ... pero los niños aún entran.
11. ¿Qué grupo de rock tiene cuatro hombres que no cantan? Monte Rushmore.
12. Cuando era niño, mi madre me dijo que podría ser cualquiera que quería ser. Resulta, el robo de identidad es un delito.
13. Un chico va a su médico porque puede ver en el futuro. El médico le pregunta: "¿Cuánto tiempo ha sufrido esa condición?" El chico le dice: "Desde el próximo lunes".
14. ¿Qué comen los vellistas antes de una carrera? Nada, ellos ayunan!
15. ¿Qué concierto cuesta solo 45 centavos? 50 centavos con Nickelback!
16. ¿Cómo llamas a un queso Mac 'N' que se alza en tu cara? ¡Demasiado cerca para la comida de confort!
17. ¿Por qué la bicicleta no pudo pararse por sí mismo? ¡Eran dos cansados!
18. ¿Escuchaste sobre el restaurante en la luna? Gran comida, sin ambiente!
19. ¿Por qué los melones tienen bodas? ¡Porque ellos cantalupo!
20. ¿Qué pasa cuando vas al baño en Francia? European.
21. ¿Cuál es la diferencia entre un hombre mal vestido en un triciclo y un hombre bien vestido en una bicicleta? ¡Atuendo!
22. ¿Cuántas manzanas crecen en un árbol? ¡Todos ellos!
23. ¿Escuchaste el rumor de la mantequilla? Bueno, no voy a difundirlo!
24. ¿Escuchaste sobre el tipo que inventó a LifesAVERS? ¡Dicen que hizo una menta!
25. Anoche tuve un sueño que pesé menos de milésimo de gramo. Yo era como, 0mg.
26. Una fábrica de queso explotó en Francia. ¡Da Brie está en todas partes!
27. ¿Por qué el anciano cayó en el pozo? ¡Porque él no podía ver eso bien!
28. ¿Cómo llamas a una fábrica que vende productos pasables? ¡Una satisfactoria!
29. ¿Por qué el hombre invisible rechazó la oferta de trabajo? ¡No podía verlo!
30. ¿Quieres escuchar una broma sobre la construcción? ¡Todavía estoy trabajando en ello!
31. Estaba realmente enojado con mi marca de amiganza por robarme a mi diccionario. Le dije: "¡Mark, mis palabras!"
32. ¿Cómo Moisés hace su café? Lo hebreo.
33. Estoy empezando un nuevo servicio de citas en Praga. Se llama checa.
34. Solo estaba recordando el hermoso jardín de hierbas que tenía cuando estaba creciendo.
    Buenos tomillos.
35. ¿Sabes lo último que me dijo mi abuelo antes de patear el cubo?
    "Nieto, mira qué tan lejos puedo patear este cubo".

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Papá chistes para niños

36. ¿Por qué las abejas tienen el pelo pegajoso? Porque usan un panal.
37. ¿Por qué los papás toman un par de calcetines adicionales cuando se ponen al golf? En caso de que obtengan un agujero en uno.
38. ¿Cuál es el mejor momento para ir al dentista? Diente-hurdo.
39. ¿Por qué no podía la tierra del astronauta en la luna? Porque estaba lleno.
40. ¿Por qué los perros flotan en el agua? Porque son buenas boyas.
41. ¿Qué tipo de música escucharon los peregrinos? Plymouth Rock.
42. ¿Cómo llamas un zapato hecho de un plátano? ¡Una zapatilla!
43. ¿Cuál es el edificio más alto del mundo? La biblioteca, tiene la mayor cantidad de historias.
44. ¿Cómo llamas a una colmena sin salida? Increíble.
45. Me gusta decirle a papá chistes. ¡A veces se ríe!
46. ¿Por qué el Scarecrow ganó un premio? ¡Porque él era excepcional en su campo!
47. ¿Cómo llamas a un pez con dos rodillas? ¡Un pescado de dos rodillas!
48. ¿Por qué nunca ves que los elefantes se esconden en los árboles? ¡Porque son tan buenos en eso!
49. ¿Cómo construye un pingüino su casa? Igloos juntos!
50. ¿Por qué los esqueletos no son trucos o tratan? Porque ellos tienennadie ¡ir con!
51. Este cementerio se ve abarrotado. La gente debe sermuriendo ¡Para entrar allí!
52. ¿Para qué es etorte? ¡Porque solo tiene piernas pequeñas!
53. ¿Qué es marrón y pegajoso? ¡Un palo!
54. ¿Puede marzo de febrero? No, pero abril de mayo!
55. ¿Qué es naranja y suena como un loro? ¡Una zanahoria!
56. ¿Cómo haces una danza de Kleenex? ¡Pon un poco de boogie en él!
57. ¿Por qué Peter Pan siempre vuelve? ¡Neverlands!
58. ¿Cuál es el tipo de zapatos favorito de Ninja? ¡Zapatillas!
59. ¿Qué escuchan los elfos de Santa? ¿Piden que trabajan? Envolver música!
60. ¿Escuchaste sobre la hamburguesa de queso Bacon que no podía dejar de decirle a los chistes? Estaba en un rollo.
61. Estudiante: "¿Puedo ir al baño?"
    Maestro: "Es 'puede".
    Estudiante: "No, es enero".
62. ¿Por qué el entrenador gritó en una máquina expendedora? Quería su cuarto de vuelta.
63. ¿Por qué los vampiros parecen enfermos? Siempre son ataúd.

Chistes mudos

64. ¿Cómo lo llamas cuando Dwayne Johnson compra una herramienta de corte? Pago de rock-para tijeras.
65. Acabo de ver todo elHarry Potter Películas de vuelta a la espalda con un amigo. Tal vez no fue la mejor idea, porque significaba que no podía ver la televisión.
66. Si las toallas pudieran decir chistes, creo que tendrían un sentido del humor muy seco.
67. Dormí como un registro anoche. Me desperté en la chimenea!
68. ¿Cómo llamas a un pez con una bowtie? Sofishicado.
69. Solía ​​ejecutar un servicio de citas para los pollos. Pero estaba luchando por hacer que las gallinas se encuentren.
70. Deseo que Covid-19 haya comenzado en Las Vegas. Porque lo que sucede en Las Vegas se mantiene en Las Vegas.
71. ¿Por qué no podía la práctica del arco de la pimienta verde? Porque no se hizo habanero.
72. ¿Por qué el estadio se calentó tanto después del juego? Porque todos los fans se fueron.
73. ¿Cómo llamas una triste taza de café? Depresso.
74. Después de una cosecha fallida, ¿por qué el agricultor decidió probar una carrera en la música? Porque tenía un montón de remolachas enfermo.
75. Mi perro solía perseguir a la gente en un scooter mucho. Se puso tan mal que tuvimos que quitarle el scooter.
76. En cuestión de minutos, los detectives sabían lo que era el arma del asesinato. Fue un breve caso.
77. No se jactó, pero hice seis figuras el año pasado. También fui nombrado peor empleado en la fábrica de juguetes.
78. Para quien robó mi copia de Microsoft Office, te encontraré. ¡Tienes mi palabra!
79. Solía ​​trabajar en una tienda de reciclaje de zapatos. Fue único destruyendo!
80. ¡Mi jefe me dijo que tuviera un buen día, así que fui a casa!
81. ¡Soy tan bueno para dormir, puedo hacerlo con los ojos cerrados!
82. ¡La primavera está aquí! Me emocioné mucho mojado miplantas!
83. Pensé en ir en una dieta de almendras ... ¡pero eso es solo nueces!
84. Mi amigo me dice: "¿Qué rima con naranja?" Y le dije: "¡No, no lo hace!"
85. Mi esposa me dijo que tenía que dejar de actuar como un flamenco. ¡Así que tuve que ponerme el pie!
86. Le dije a mi novia que ella dibujó sus cejas demasiado altas. ¡Parecía sorprendida!
87. Le digo a papá chistes, pero no tengo hijos ... soy unfaux pa!
88. Así que una vocal ahorra la vida de otra vocal. La otra vocal dice: "¡Aye E! ¡Te debo!"
89. ¿Te dije la hora de que me enamoré durante un backflip? ¡Fui tacones sobre la cabeza!
90. Mi tío nombró a sus perros Rolex y TimeX. ¡Son sus perros de reloj!
91. Si ves un robo en una tienda de Apple lo hace eso unsoy testigo!
92. Evitaría el sushi si yo fuera tú. ¡Es un poco pescado!
93. ¡Cinco de cada cuatro personas admiten que son malas con las fracciones!
94. Dos peces de colores están en un tanque. Uno le dice al otro, "¿Sabes cómo conducir esta cosa?"
95. Te llamaré más tarde. No me llames más tarde, llámame papá!
96. ¿Escuchaste sobre el chef italiano que murió? ¡Él pasta!
97. Cuando el empleado de la tienda de comestibles me pregunta si quiero la leche en una bolsa, siempre le digo: "¡No, prefiero beberlo de la caja!"
98. La diferencia entre un numerador y un denominador es una línea corta. ¡Solo una fracción de personas lo entenderá!
99. No juego fútbol porque disfruto del deporte. ¡Solo lo estoy haciendo por patadas!
100. Inventé una nueva palabra hoy: ¡Plagio!
101. ¿Cómo llamas a un burro con solo tres patas? ¡Unky!
102. Después de la cena, mi esposa preguntó si pude despejar la mesa. Necesitaba un comienzo para correr, pero lo hice!
103. Esta mañana, Siri dijo: "No me llames Shirley". Accidentalmente dejé mi teléfono enAvión ¡modo!
104. Una mujer está en juicio por golpear a su esposo hasta la muerte con su colección de guitarras. El juez le pregunta: "Primer delincuente?" Ella dice: "¡No, primero un Gibson! ¡Entonces un guardabarros!"
105. ¡Conozco muchos chistes sobre las personas jubiladas, pero ninguna de ellas funciona!
106. ¿Cómo llamas a un chico con un dedo del pie de goma? ¡Roberto!
107. ¿Qué rima con boo y apesta? ¡Usted!
108. Accidentalmente dejé caer mi almohada en el suelo. Creo que tiene una estafacushion.
109. ¡Alguien complementó mi aparcamiento hoy! Dejaron una dulce nota en mi parabrisas que decía "estacionamiento bien".
110. San Francisco trabajó en Krispy Kreme. Era un fraile profundo.
111. En América, el uso del sistema métrico puede obtenerlo en problemas legales. De hecho, si se burlan de cualquier otro método para medir líquidos, se puede mantener en desacato al cuarto de galón.
112. Encontré un zapato de madera en mi baño de hoy. Estaba obstruido.
113. Algunas personas no pueden distinguir entre la etimología y la entomología. Me insinuan de maneras que no puedo poner en palabras.
114. Mi hotel trató de cobrarme diez dólares extra por aire acondicionado. Eso no fue genial.

Chistes de papá clásicos

115. Solía ​​odiar el cabello facial, pero luego me creció.
116. Un sándwich de jamón entra en un bar y ordena una cerveza. El barman dice: "Lo siento, no servimos comida aquí".
117. ¿Qué le dijo el océano a la playa? Nada, simplemente saludó.
118. Lo odio cuando la gente dice que la edad es solo un número. La edad es claramente una palabra.
119. ¿Has oído hablar de esas nuevas almohadas de panadería? Están haciendo titulares.
120. Una manzana al día mantiene alejado al médico. Al menos lo hace si lo arrojas lo suficiente.
121. Pedí que mi cita me reuniera en el gimnasio, pero ella nunca apareció. Supongo que los dos no vamos a hacer ejercicio.
122. Una rebanada de pastel de manzana es de $ 2.50 en Jamaica y $ 3.00 en las Bahamas. Estas son las tarifas de pastel del Caribe.
123. Mi amigo me mostraba su herramienta cobertizando y señaló una escalera. "Esa es mi escalera", dijo. "Nunca conocí a mi verdadera escalera".
124. ¿Escuchaste sobre el cajero automático que se hizo adicto al dinero? Sufrió de retiros.
125. Estoy leyendo una historia de terror en Braille. Algo malo va a pasar, solo puedo sentirlo.
126. Mi médico me dijo que estaba sordando. La noticia fue difícil para mí escuchar.
127. ¿Qué días son los más fuertes? Sábado y domingo. El resto son días laborables.
128. Si un profesor de inglés es condenado por un delito y no completa la oración, ¿es que un fragmento?
129. Creo que mi esposa está poniendo pegamento en mi antigua colección de armas. ¡Ella lo niega, pero me estoy pegando a mis armas!
130. ¿Qué estado de los Estados Unidos es famoso por sus refrescos extra pequeños? ¡Minnesota!
131. Tengo una gallina para contar regularmente sus propios huevos. ¡Ella es un verdadero Mathamachicken!
132. ¿Qué dijo el rancho cuando alguien abrió la puerta del refrigerador? "Cierra la puerta, estoy vistiendo!"
133. ¿Por qué los árboles parecen sospechosos en días soleados? ¡Simplemente parecen un poco sombríos!
134. ¿Qué le dijo el policía a su ombligo? ¡Estás bajo un chaleco!
135. ¿Cómo llamas un fideo falso? ¡Un impasta!
136. He estado aburrido recientemente, así que he decidido tomar cercas. Los vecinos dijeron que llamarán a la policía a menos que la devuelva.
137. ¿Por qué el libro de matemáticas se veía tan triste? ¡Por todos sus problemas!
138. Realmente no llamo a los funerales que comienzan antes del mediodía. ¡Supongo que no soy una persona de luto!
139. Si dos veganos se ponen en una pelea, ¿todavía se considera una carne de res?
140. Uno de mis recuerdos favoritos como niño era cuando mis hermanos solían ponerme dentro de un neumático y me dijeron una colina. ¡Fueron goodyears!
141. Soy adicto a la colección de álbumes de Beatles Vintage. necesito¡Ayudar!
142. ¿Qué dice la celda a su hermana cuando ella pisa su dedo del pie? "¡Oh, mi Toe Sis!"
143. Nunca compro queso pre-triturado. Porque hacerlo tú mismo es rejilla.
144. Estaba jugando ajedrez con mi amigo y él dijo: "Vamos a hacer esto interesante". Así que dejamos de jugar al ajedrez.
145. ¿Cómo dices la diferencia entre un toro y una vaca de leche? Es uno o el total.
146. Tengo una gran broma sobre el nepotismo. Pero solo lo contaré a mis hijos.
147. ¿Qué comen los académicos cuando tienen hambre? Nueces de la academia.
148. ¿Cómo llamas a una hormiga que ha sido rechazada por su comunidad? Una hormiga socialmente dised.
149. Una camión Vaporub Vicks volcó en la carretera esta mañana. Sorprendentemente, no hubo congestión durante ocho horas!
150. ¿Cuándo se convierte en una broma de papá? Cuando se hace evidente.