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Cuando estás enojado, es muy fácil decir algo que te arrepentirás. Eso va triplicado por argumentos con su cónyuge; Los años de historia compartida proporcionan suficiente material para que usted pueda crear un comentario que se corta como un cuchillo. Y una vez que se dice algo, no se puede decir, lo que es esencial para tener en cuenta. Solo una sugerencia fuera de la mano dedivorcio Puede corroer incluso los enlaces más fuertes.

Entonces, es mejor luchar contra la feria, asegurando que sus argumentos de cónyuge sean honestos y constructivos, en lugar de mezquinos y rencorosos. Para ayudarlo a aprender cómo dominar esas habilidades, hablamos con asesores de parejas y expertos en relaciones para descubrir las palabras y frases exactas que nunca debe,siempre Caída en el campo de batalla emocional.

En cuanto a los comentarios cargados emocionalmente, pocos son peores que esto. "Este comentario mordaz es increíblemente tóxico y doloroso", diceAdina mahalli, un experto en relaciones y consultor de salud mental enHolística de arce. "Además, niega los buenos tiempos que has compartido en el pasado puramente basado en los problemas del presente. Si se encuentra discutiendo con su cónyuge, mantenga el argumento sobre el tema para que sea un desacuerdo productivo y no una guerra de palabras."

Usando absolutos durante unargumento con su cónyuge puede convertir rápidamente cualquier frase en un asesinato de carácter, diceHeather Z. Lyons, PhD, un psicólogo y consejero de parejas con elGrupo de terapia de Baltimore. "Cuando usas absolutos ... usted gira lo que podría haber sido una queja legítima en un asalto de carácter", dice ella. "Hay poco motivador acerca de escuchar que está defectuoso de una manera absoluta. Sin embargo, cuando escuche que su pareja necesita su ayuda o que deseen una conexión de usted,esa es algo a lo que puedes responder ".

"Al declarar" siempre "y" nunca ", esto no le da crédito a su cónyuge por nada que hayan hecho bien en la relación", señalaChariza L. Josie, un consejero especializado en relaciones y temas de mujeres en Portsmouth, Virginia. "Tampoco reconoce sus esfuerzos. Por lo general, declarar" siempre "o" nunca "es falso y a menudo descarrilará el tema de la discusión".

Incluso si llegas al punto en el que quiere lanzar esta frase, probablemente no lo pruebe. De acuerdo aShelley Meche'tte, un entrenador de propósito de vida certificado y autor de70 días de feliz: la vida es mejor cuando sonríes, Si "odias" algo, quieres que se fuera de tu vida.

"Cosas que 'odiamos' no encontramos ningún valor", dice ella. "¿Estás enojado con tu cónyuge cuando estás discutiendo? Por supuesto, eres. ¿Los cónyuges luchan alguna vez luchan" injustos "a veces ... con la intención de cortar verbalmente la otra? A veces. Pero pregúntate: ¿realmente odias 'el ¿Persona con la que estás actualmente en desacuerdo? ¿Está lleno de desdén? ¿Es su deseo de "tirarlos" sin un segundo pensamiento? Probablemente no. Pero las palabras como 'te odio' envíe este mismo mensaje ".

"Más a menudo que no, la falla en una relación es bidireccional", dice Lyons. Lo que ella quiere decir es: "Nuestro cónyuge hizo algo que desencadenó una reacción en nosotros, que luego provocó una reacción en nuestro cónyuge". En lugar de ser demasiado defensivo durante los argumentos, Lyons sugiere aceptar la responsabilidad de garantizar que las cosas no aumenten más.

Dejar caer esta línea en un argumento puede inculcar una duda más duradera, incluso permanente. "Escuchar palabras lamentables como estas crea dudas a tu amor por el otro. También puede bajar la autoestima de su pareja", diceCelia schweyer, un experto en citas y relaciones enDatingscout.com. "Solo terminará en un ciclo de culpa, en lugar de arreglar realmente el problema. A largo plazo, su compañero podría dudar en ser tan abierto y franco con usted una vez que les haya dicho esto".

Cuando resurges la suciedad de una pelea anterior, no estás siendo justo para tu pareja. De hecho, podrías estar causándoles daño innecesario. "Después de que un problema se ha hablado y resuelto, debe ponerse en la basura de su mente, nunca volver a desenterarse", dice Schweyer. "Cuando atacas a tu pareja sobre cómo él o ella nunca cambia después del argumento pasado, eso puede parecer injusto ya que realmente podrían estar tratando de cambiar de manera". De nuevo, mantén tus peleas sobre el tema.

No necesitas que te digas que esta frase debería estar fuera de los límites. Pregunte a cualquier experto en relación, y le dirán que traer a terceros a la refriega (incluso en la forma de menciones off-hand) es el tipo de cosas que la mayoría de las parejas no se recuperan. Incluso después de que el polvo se asienta, su pareja siempre estará pensando en la parte posterior de su cabeza: "¿Hay alguien más?"Dado que la confianza es la base de todas las relaciones sólidas, esta oración es una receta para el desastre emocional.

Esta frase no solo insulta a su pareja, sino que también insulta a aquellos que están más cerca de ellos, lo que lo convierte en un total de perder. "Nunca le digas esto a tu pareja, sin importar lo molesto que obtengas; definitivamente golpearás un nervio", dice Schweyer. "Mantenga una cabeza clara cuando esté en un argumento con su pareja, porque es casi imposible tomar palabras hirientes después de que se digan".

En cualquier argumento del cónyuge, el orgullo va a jugar un papel. Sin embargo, por el bien de su vínculo, trate de atender la suya. "Decirle a su pareja que no los necesita, conduzca una cuña entre los dos", dice Schweyer. "Una declaración tan fuerte no es algo que pueda ser olvidado fácilmente. Será algo que aparecerá en la mente de su pareja incluso después de que se haya resuelto el argumento. Como socio, es su responsabilidad hacerse sentir necesaria y validados".

"Nunca insulte el nivel educativo o la inteligencia de la otra persona", diceStacey Greene, un entrenador de relaciones y autor deMás fuerte que roto, un libro sobre su viaje personal areconstruir su matrimonio después de un asunto. "Eso es simplemente un golpe bajo y no muestra ningún personaje de su parte".

No importa cuánto se haya obtenido su cónyuge debajo de su piel, desestimando sus sentimientos está cubriendo en el mejor de los casos. "usted podría no sentirse así o tener la misma reacción a una situación, pero es muy irrespetuoso descartar los sentimientos o experiencias de otra persona ", diceLesli Doares, un consultor de parejas y un entrenador, y el autor deBlueprint para un matrimonio duradero: cómo crearlos felizmente para siempre con más intención, menos trabajo. En lugar de asumir cómo se siente su pareja, pídales que le digan cómo se sienten. Tendrás una conversación mucho más honesta y empática de esa manera.

Cuando intenta golpear los descansos en una conversación de una manera totalitaria, está enviando señales a su pareja que han perdido su atención y no tenga permiso para hablar con usted. "Apagando unilateralmente una conversación, incluso si es un argumento, transmite a su pareja que no pueden acceder a usted", dice Lyons. "Somos seres sociales, cableados para estar conectados a los demás. Esta forma de cortar el contacto aumentará la emoción o la desconexión. Con el tiempo, ambas reacciones pueden erosionar el bono en una relación".

Si despide a tu pareja, diciendo que no "entenderán", esencialmente estás comunicando que te sientes como si ya no te conocen. "El mensaje que eresDe Verdad diciendo que 'ni siquiera quiero hablar contigo, siento que soy un extraño para ti ", diceApril Kirkwood, un consejero profesional y autor deTrabajando mi camino de regreso a mí: una memoria franca de autodescubrimiento.

El sarcasmo no tiene lugar en una conversación honesta, particularmente en un argumento en el que Snark, como este, simplemente se desprende como mezquino y mezquino. Aunque puede parecer un mero sarcástico, el tono subyacente dice "'No puedes hacerlo' '. ¿Qué estás pensando?,' 'Ve por delante e intentan", explica Kirkwood. En su lugar, sugiere practicar la paciencia.

Según Kirkwood, la traducción de esta frase es simple: "Ojalá nunca te hagas los ojos". Incluso si estás en medio de alguna guerra emocional súper cargada, ¿realmente te arrepientes del tiempo que pasaste con tu pareja? Lo más probable es que la respuesta es un rotundo no. Entonces, a menos que seas cómodo borrando su historia compartida, mantenga esta frase de la boca.

No importa cuán seria sea la pelea, nunca debes recurrir a Ultimatums. "Es más saludable comenzar con cómo te sientes, entonces la persona conozca el dolor en el que está", diceJoelle brant, un entrenador de vida profesional con sede en la playa de Virginia. "El dolor es la razón del límite / ultimátum. Si omites el dolor ... se trata de comando o crítica y la otra persona estará a la defensiva".

En primer lugar, sabes que lo que estás diciendo aquí simplemente no es cierto. Si no fueras lo suficientemente bueno para tu pareja, nunca te habrían enganchado en primer lugar, señalaSwati Mittal Jagetia, una relación y un experto en salud mental y el fundador dePropósito cuadrado, un proveedor boutique de asesoramiento sobre salud mental y entrenamiento ejecutivo en la ciudad de Nueva York.

"Esta frase convierte que la conversación de ser sobre cómo se pueden cambiar o mejorar las cosas en uno donde ... estás convencido de que tu pareja lo son suficiente", dice ella. "Cuando un compañero usa esta frase regularmente, inhibe cualquier conversación real sobre el cambio, al tiempo que desestima las necesidades o lucha de su pareja. Es posible tenermaravillosos matrimonios y aún no está de acuerdo ".

Oh, ciertamente no lo es.

Si hay una palabra, nunca debe usarlo en un argumento con su cónyuge, es "divorcio". ¿Por qué? Traer esta palabra, u otros les guste, incluso si realmente no lo quiere decir, puede rastrear su relación con Splitsville. "Las frases superiores para evitar en un argumento son" Ojalá nunca me hubiera casado con usted ", quiero un divorcio" y "No creo que esto ya funcione", diceDr. Wyatt Fisher, un psicólogo clínico, consejero matrimonial y anfitrión del podcast de matrimonio.Pasos de matrimonio. "Cualquiera de estos comentarios ponen en riesgo la seguridad de la relación y no debe decirse en un argumento calentado". Y saber cuándo en realidad es el final, aquí están30 signos sutiles tu matrimonio ha terminado y no quieres admitirlo.

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