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No es un secreto quehija de crianza Es uno de los trabajos más difíciles por ahí. Y no importa cuán concienzudos y cuidados sea que sea un padre, están obligados a cometer errores aquí y allá. Si bien no hay un conjunto de instrucciones para la crianza adecuada, ya que cada niño, y familiar, es diferente, hay ciertos comportamientos que un padre puede, y debería, trabajar para evitar. Hemos hablado con una gran cantidad de expertos familiares para identificar los pecados parentales más frecuentes. Así que sigue leyendo, y si se encuentra identificando con alguno de los siguientes comportamientos, no seas demasiado duro contigo mismo. Lo importante de hacer errores es aprender de ellos.

Un padre puede tener el mejor consejo en el mundo para sus consejos para niños sobre cómo deben tratar a otros, sugerencias sobre cómo comportarse cuando están luchando cuando están luchando, o apelaciones sinceras que se mantienen alejadas de los cigarrillos. Pero lo hace poco bueno si simplemente ellos.contar sus hijos para hacer estas cosas, en lugar dedemostración ellos a través de su propio comportamiento.

"Con demasiada frecuencia, los padres le dicen a sus hijos qué hacer en lugar de modelar el comportamiento", diceDr. Richelle Whittaker, LSSP, LPC-S, un psicólogo educativo, terapeuta de salud mental y educador de padres enServicios de asesoramiento y consultoría providenciales, PLLC en Houston, Texas. "Desafortunadamente, los niños tienden a reflejar el comportamiento de sus padres más de lo que escuchan lo que les dicen. Si los padres quieren que sus hijos se involucren en comportamientos saludables, como tratar a otros con amabilidad, modelar el comportamiento para ellos".

Una parte importante del crecimiento es aprender que las acciones tienen consecuencias. Ayuda a un niño a aprender cuando algo que están haciendo tiene un impacto negativo en los demás, o conduce a resultados menos que deseables. Pero, a menudo, los padres, que, para ser justos, están tratando de proteger a sus hijos, lucharán contra las batallas de sus hijos para ellos, lidiando con las consecuencias en sí mismos o que encontrarán una manera de ayudar a su hijo a evitar que se enfrenten a los mismos.

"Los niños crecen para ser adultos y es importante que aprenden temprano que hay consecuencias por sus elecciones", dice Whittaker. "La mayoría de los padres quieren que sus hijos crezcan para convertirse en adultos independientes, autosuficientes, pero esto solo sucederá si los padres le dan a sus hijos la habitación para enfrentar las consecuencias de sus elecciones y acciones".

"Los niños atraen la atención de sus padres, incluso cuando su actitud no lo refleja", dice Whittaker. Ella aconseja "pasar de 10 a 20 minutos de tiempo de calidad todos los días con su hijo. [Eso] les permite saber que son importantes y no solo que los amas, sino que disfrute pasar tiempo con ellos".

La palabra clave aquí es "calidad". Los padres deben pasar estos minutos, dando toda su atención a sus hijos, sin sentarse frente a la televisión o vigilarlos mientras manejan llamadas de trabajo.

La tecnología es una parte esencial de nuestras vidas, de proporcionarnos entretenimiento para ayudarnos a manejar las tareas diarias. Pero con demasiada frecuencia, los padres pueden permitir que la tecnología se haga cargo, y puede llegar a dominar el tiempo que pase con sus hijos, también.

"Todos queremos un tiempo de inactividad, para jugar nuestros juegos, ver a Netflix, o simplemente navegar sin pensar en nuestrodispositivos inteligentes," dicePriyanka Upadhyaya, Psy D., un psicólogo de práctica privada en la ciudad de Nueva York y Nueva Jersey. "Pero cuando se trata de pasar tiempo con sus hijos, deje la tecnología afuera. Cree recuerdos a través de gastar tiempo de calidad haciendo varias actividades, hablando y conectando entre sí. Los niños no recordarán quéÚltimo teléfono los tienes. Recordarán cómo se sentían cuando pasaban tiempo contigo ".

Los padres quieren lo mejor para sus hijos, pero a veces pueden perder la perspectiva del hecho de que lo que significa "mejor" para ellos es lo que es "mejor" para sus hijos. Ya seaAspiraciones profesionales, actividades deportivas y extracurriculares, o interacciones sociales, los padres pueden empujar a sus hijos a hacer las cosas.ellos Ojalá lo hicieran en su juventud, en lugar de dejar a sus hijos el espacio para descubrir sus propios deseos.

"A menudo empezamos a pensar en nuestros hijos como nuestra" segunda oportunidad "para tener éxito en lograr esos objetivos", diceLucia Giovannini, un médico de psicología y asesoramiento y el autor deUna vida completamente nueva. "Esto hace que los niños se sientan desgarrados entre lo que les gustaría hacer y lo que sus padres quieren que hagan. Cuando quiere darle un consejo a su hijo sobre cómo hacer que las opciones de la vida, simplemente consulte con usted mismo para asegurarse de que está a un lado sus propios objetivos y estar presente para él o ella en su lugar ".

Así como los padres pueden proyectar sus deseos a sus hijos, pueden hacer lo mismo con sus miedos. "Los padres crearán inadvertidamentemiedo o ansiedad en sus hijos al dar una precaución o demandas extremas para evitar ciertos animales o lugares ", explica el psicólogoDr. Alicia Hodge, que se basa en Washington, D.C. "Dado que los niños miran a sus padres para modelar emociones e información sobre la seguridad, las reacciones extremas pueden obtener un sentido de miedo sobre objetos específicos o en el mundo en general".

"Con demasiada frecuencia, hacemos suposiciones sobre técnicas y entornos de apoyo sin preguntar si se adaptan a las necesidades específicas del niño", diceMona M. DELAHOOKE, un psicólogo pediátrico en California y Autor deMás allá de los comportamientos. Ella insta a tomar un enfoque más personalizado en el manejo de los niños: descubrir las peculiaridades individuales de un niño y la disciplina y las recompensas de adaptación a las necesidades particulares.

"Esta idea de personalizar los enfoques es ahora popular en el campo médico", dice Delahooke. "Proporcionar técnicas genéricas, incluso si son útiles para algunos niños, a menudo es insuficiente para los niños que tienen dificultades con la regulación emocional y de comportamiento. Entendiendo las diferencias individuales de cada niño nos ayuda a adaptar nuestros enfoques relacionales y terapéuticos".

Si bien los niños son una adición especial a una relación, no son un reemplazo para ello. Y uno de los errores más comunes que hacen los padres es "olvidarse de nutrir su relación con su pareja y simplemente centrarse en los niños", diceHeidi McBain, un terapeuta de matrimonio y familiar con licencia en el montículo de la flor, Texas. La atención extra que el niño obtiene pálida en comparación con el efecto que una relación de padres saludable podría tener en ese niño.

Una de las mejores cosas que un padre puede hacer por sus hijos "es programar a tiempo para ellos mismos cada día", según McBain. Ese tiempo "yo" permite a los padres evitar que se sientan abrumados y frustrados por las demandas de la crianza de los hijos. Si bien puede parecer contraintuitiva, un padre debe cuidarse a sí mismo antes de que puedan cuidar de manera efectiva a los demás.

Como la mayoría de las cosas, la libertad personal se vuelve más fácil manejar con la práctica. Es por eso que es crucial dar a los niños a aumentar la sala de independencia a medida que envejecen. "Si bien es comprensible que a una edad temprana establecería límites", es importante que los límites se expanden con el tiempo, diceDr. Vinay Saranga, M.D., Psiquiatra Infantil y Fundador deSaranga Integral Psiquiatría En Apex, Carolina del Norte. Aunque, por lo tanto, puede causar el miedo por ambas partes, dejando que los niños "construyan su independencia" lentamente son más efectivos que los que esperan que aprendan todo de una vez en la edad adulta.

Debido a que los niños son reactivos, "a veces es fácil reaccionar casi de inmediato" a su comportamiento durante un conflicto, dice Saranga. Sin embargo, es importante recordar que los niños también son impresionables, y siempre observan. En lugar de mostrar una reacción de "ansiedad, ira o alguna inseguridad", dice Saranga, tome el tiempo para "pensar antes de reaccionar", y considere las consecuencias.

Por supuesto, los padres se sienten la responsabilidad del bienestar de su hijo, pero eso no debería traducirse en la restauración de todos los caprichos de su hijo. "Está bien querer ayudarlos hasta cierto punto, pero hacer todo por ellos elimina la apreciación", dice Saranga, además de "construir [ing] realmente malas expectativas".

"Cada padre quiere lo mejor para sus hijos y quiere protegerlos", dice Saranga. Pero a veces es importante dejar que fallan. A largo plazo, Saranga dice, la mejor manera de asegurarse de que puedan manejar errores, y sanar de esos golpes y moretones que vienen con ellos, es dejar que se "quitan el polvo y regresen" de cualquier resbalón. -UPS.

"La mayoría de las veces, los niños solo quieren una voz", dice Saranga. Eso significa que, tomarse el tiempo para escuchar lo que tienen que decir es una parte crucial de hacer que los niños se sientan valorados. Si bien sus pensamientos pueden ser desagradables, Saranga señala: "Al menos les da la hora del día". Y si algo "realmente los está molestando, tómelo en serio", insta, no importa lo trivial que pueda parecer.

"Gritar nunca es útil", diceDr. Lori Whatley, un matrimonio con licencia y terapeuta familiar. Si bien puede sentirse como el aumento del volumen puede ayudar a conducir a casa un punto, solo "causa ansiedad [s]", señala. Además de empeorar el desacuerdo a la mano, también "no hace nada por la relación padre-hijo".

"Los padres que esperan la perfección de sus hijos se sentirán muy decepcionados", dice Whatley. Y eso simplemente no es un objetivo realista. Además, lo que hace "puede hacer que su hijo se frustre y ansioso", por lo que es más probable que eviten probar cosas nuevas en lugar de "perder la marca, el padre empuja". Como resultado, el niño comenzará a sentirse como si fuera un fracaso, lo que resulta en una autoestima gravemente baja.

"Cuando un niño le pide que compre un nuevo juguete, es posible que desee cumplir y hacerlos felices", dice Saranga. Y si bien está bien hacerlo de vez en cuando, advierte: "No lo conviertas en una cosa regular". Es importante enseñar a los niños el valor de trabajar hacia las cosas que quiere, no simplemente se les entregue.

Si un niño no obtiene lo que quiere, a menudo lo intentan, inténtalo de nuevo, y nuevamente, iniciando un ciclo sin fin. Sin embargo, es importante que los padres no renuncien a sus demandas solo para ayudar a "crear conexión", dice Whatley. Si el niño está enojado, así sea; Dar en enseña a los niños que pueden "manipular para obtener lo que quieren", señala.

Un error común que hacen los padres no está hablando con sus hijos sobre "cosas de miedo en el mundo", diceCarole Lieberman, M.D., Autor deLeones y tigres y terroristas, ¡oh mi! Cómo proteger a su hijo en un momento de terror. Ella llama a esta "The 'Bird and the Bees' charla por el siglo XXI". Mientras que los padres les gustaría pensar que los niños nunca entrarán en contacto con la violencia de armas, por ejemplo, esto es un "que los padres de racionalización hacen para evitar el tema", pensando que "asustará a sus hijos". En cambio, es una buena idea comprometerse con el tema, ya que es "un hecho de la vida, también", dice Lieberman.

A menudo, cuando un niño le pide a sus padres sobre el sexo, "nos quedamos muy atrapados en nuestra ansiedad que no les damos la información que buscan", diceJill Whitney, un matrimonio con licencia y terapeuta familiar. Esto enseña a un niño que no pueden mirar a sus padres por respuestas, lo que significa que buscarán fuentes menos de buena reputación, Whitney advierte. Además, si sienten que han hecho algo mal preguntando, "pueden comenzar a avergonzarse o avergonzarse de sus cuerpos o sexualidad", dice Whitney, "y esa vergüenza puede interferir con la vida sexual eventual".

Dr. Joni Redlich, un especialista clínico certificado por la junta y fisioterapeuta pediátrico en Nueva Jersey, dice que ha visto "un aumento en los retrasos en el desarrollo, los puntos planos en las cabezas y la tortícolis (inclinaciones de cabeza)," debido al uso excesivo de equipos para bebés. En lugar de transportar a un niño desde un asiento de automóvil hasta un swing hasta un asiento hinchable, los padres deben permitir que los niños "en el piso" o en un "Playpen antiguo". Si un padre siente la necesidad de utilizar equipos para bebés, ella le aconseja hacerlo con moderación.

Los niños responden a límites claros y consistentes, y también tienen un gran sentido para cuándo pueden cruzar esos límites y salirse con él. Cuando un padre le dice a su hijo que no pueden tener helado antes de la cena, pero luego se resuelve una vez que el niño le pide suficiente, el niño hará la costumbre de empujar a los padres en la medida de lo posible.

"Los niños aprenden más de nuestras acciones que nuestras palabras, por lo que es importante que cumplamos con los dos congruentes", dice la psicoterapeuta con sede en Connecticut.Victoria Shaw. "Si le dice a su hijo, 'la hora de acostarse es a las 7:30 p.m.-No hay excepciones,' luego estará preparado para seguir adelante. Los niños se sienten más seguros cuando las expectativas son consistentes y saben qué esperar".

Cuando se trata de inculcar el comportamiento correcto en los niños, las acciones hablan mucho más que las palabras. Eso es cierto en modelar el comportamiento correcto para los niños, pero también es cierto cuando se trata de decirles a los niños queno hacer.

"Los padres deben evitar conferenciar a sus hijos", dice Shaw. "Cuando disciplina a su hijo, es importante mantener sus palabras al mínimo. Cualquier cosa más que unas pocas oraciones y sus hijos probablemente lo sintonizarán". Según Shaw, cuanto más conversa un padre, más oportunidades existe para que el niño malinterprete sus palabras o concluya que lo que digan está abierto para la negociación. Por eso es mejor ser claro y consistente y deja que tus acciones hablen por sí mismas. Y para más sabiduría de Sage Mamá y papá, aprenda todo sobre el 30 errores peores de crianza, todos hacen .

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