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Hizo quebroma ¿Te hagas muere o retrocede en horror? O lo hicisteReír en voz alta Aunque sabes que probablemente no deberías tenerlo? Si es así, entonces fue probablemente unbroma horrible Que algunos se categorizarían como "humor oscuro", y no es para todos, obviamente. Pero si los chistes oscuros retorcidos y Macabre te hacen reír, podría ser una señal de que eres más inteligente que la persona promedio.

Es cierto, y ha sido probado por la ciencia. AEstudio de 2017 por neurólogos austriacos. publicado enProcesamiento cognitivo Encontró que las personas que aprecian bromas oscuras, que definen como "humor que trata a los sujetos siniestros como la muerte, la enfermedad, la deformidad, la discapacidad o la guerra con amarga diversión", pueden tener coeficientes intelectuales más altos que los que no. Lo que es más, son menos negativos y agresivos que las personas que prefieren estrictamente las bromas amigables con la calificación G. ¿Por qué? Porque si puedes ver el humor incluso en las partes más brasas de la vida, y puedes reírte de chistes verdaderamente oscuros, es menos probable que tome el mundo demasiado en serio.

¿Quieres averiguar si también eres un genio feliz y afortunado? Echa un vistazo a estos 75 hilarantes bromas oscuras, y si se te atrapas a sí mismo, a pesar del asunto de la materia espantosa, puedes ser la persona más amable y más inteligente que conoces.

Chistes oscuros divertidos

1. Mi esposa me dijo que golpeará mi cabeza en el teclado si no me sale de la computadora. No estoy muy preocupado, creo que es Jokinlkjhfakljn M, .nbziyoao78yv87dfaoysofaytdf
2. Acabo de recibir los resultados de las pruebas de mi médico y estoy realmente molesto. Resulta que no voy a ser un médico.
3. A medida que envejezco, recuerdo a todas las personas que perdí en el camino. Tal vez una carrera como guía no fue la opción correcta.
4. El doctor me dio un poco de crema para mi erupción de la piel. Dijo que era una vista para la psoriasis.
5. Un hombre entra en un bosque mágico y trata de cortar un árbol conversado. "No puedes cortarte", se queja el árbol. "¡Soy un árbol que habla!" El hombre responde: "Puedes ser un árbol parlante, pero tú diádenarás".
6. Cuando mi tío Frank murió, quería que sus restos estuvieran enterrados en su taza de cerveza favorita. Su último deseo era ser franco en Stein.
7. Mi esposa dejó una nota en la nevera que dijo: "Esto no funciona". No estoy seguro de lo que está hablando. Abrí la puerta de nevera y está funcionando bien!
8. Dicen que el desayuno es la comida más importante del día. Bueno, no si se envenena. Entonces el antídoto se convierte en lo más importante.
9. "¿Cuál es tu nombre, hijo?" El director le pidió a su estudiante. El niño respondió: "D-D-D-DAV-DAV-DAVID, señor". "¿Tienes un tartamudeo?" Preguntó el director. El estudiante respondió: "No señor, mi padre tiene un tartamudeo, pero el tipo que registró mi nombre era un verdadero imbécil".
10. Cuando veo los nombres de los amantes grabados en un árbol, no lo encuentro lindo o romántico. Me parece raro la cantidad de personas que tienen cuchillos con ellos en las fechas.
11. Acabo de leer que alguien en Londres se apuñala cada 52 segundos. Pobre tipo.
12. ¿Qué es rojo y malo para tus dientes? Un ladrillo.
13. ¿Por qué Mozart mató a todos sus pollos? Cuando les preguntó quién era el mejor compositor, todos respondieron, "Bach, Bach, Bach".
14. Dale un partido a un hombre, y él estará cálido por unas horas. Fije a un hombre en llamas, y él será cálido por el resto de su vida.
15. Mi esposa y yo hemos llegado a la difícil decisión que no queremos niños. Si alguien lo hace, por favor, envíeme sus datos de contacto y podemos eliminarlos mañana.
16. Incluso las personas que son buenas para nada tienen la capacidad de llevar una sonrisa a su cara. Por ejemplo, cuando los empujas por las escaleras.
17. Visité a mi amigo en su nueva casa. Me dijo que me hiciera en casa. Así que lo tiré. Odio tener visitantes.
18. Estaba leyendo un gran libro sobre un perro inmortal el otro día. Era imposible dejarlo.
19. El otro día, mi esposa me pidió que pasara su lápiz labial, pero accidentalmente la pasé un palo de pegamento. Ella todavía no está hablando conmigo.
20. Nunca rompas el corazón de alguien, solo tienen uno. Rompa sus huesos en su lugar, tienen 206 de ellos.
21. Nunca olvidaré las últimas palabras de mi abuelo justo antes de morir. "¿Todavía estás sosteniendo la escalera?"
22. Resulta que un nuevo estudio importante encontró recientemente que los humanos comen más plátanos que los monos. Es cierto. No puedo recordar la última vez que comí un mono.
23. ¿Cuál es la diferencia entre la jalea y el atasco? No puedes jalea un payaso en el pequeño automóvil.
24. "Trabajo con animales", dice el chico a su cita. "Eso es tan dulce", responde ella. "Amo a un hombre que se preocupa por los animales. ¿A dónde trabajas?" "Soy un carnicero", dice.
25. ¿Por qué se canceló el juego de hockey leproso? Había una cara en la esquina.
26. Hoy fue un día terrible. Mi ex fue golpeado por un autobús. ¡Y perdí mi trabajo como conductor de autobús!
27. "¡Sólo di que no a las drogas!" Bueno, si estoy hablando con mis drogas, probablemente ya dije que sí.
28. No tengo una huella de carbono. Solo conduzco por todas partes.
29. Es importante tener un buen vocabulario. Si hubiera sabido la diferencia entre las palabras "antídoto" y 'anécdote', uno de mis buenos amigos todavía estaría vivo.
30. ¿Qué es lo último que pasar por la cabeza de una mosca a medida que golpea el parabrisas de un automóvil que va a 70 mph? Su trasero.
31. Una manzana al día mantiene alejado al médico. O al menos lo hace si lo arrojas lo suficiente.
32. Imagínese si entró en un bar y hubo una larga línea de personas esperando para que te balanceen. Esa es la línea de golpe.
33. ¡Tengo un pez que puede romperse! Sin embargo, solo durante 20 segundos, y solo una vez.
34. Hoy decidí ir a visitar la casa de mi infancia. Le pregunté a los residentes si pudiera entrar porque me sentía nostálgico, pero se negaron y golpeaban la puerta en mi cara. Mis padres son los peores.
35. Tengo una broma sobre el goteo de la economía. Pero el 99% de usted nunca lo conseguirá.

Chistes realmente oscuros

36. Mi esposa y yo salimos a cenar y la camarera comenzó a coquetear conmigo. "Obviamente, ella ha covid", dijo mi esposa. "¿Por qué?" Yo pregunté. Mi esposa respondió con una burla, "porque ella no tiene gusto".
37. Escuché que Sony sale con una nueva consola durante la pandemia. Se llama la plaguatación 5.
38. Dale a un hombre un boleto de avión y vuela por el día. Empuje hacia él del avión a 3.000 pies y vuele por el resto de su vida.
39. Estaba en Rusia escuchando a un comediante de pie burlándose de Putin. Los chistes no eran tan buenos, pero me gustó la ejecución.
40. Mi esposa de 60 años me dijo: "Vamos a subir y hacer el amor". Simplemente suspiro y dije: "Elige uno, no puedo hacer ambos".
41. ¿Qué tiene mi papá y mi nemo en común? Ambos no pueden ser encontrados.
42. Un médico entra en una habitación con un paciente moribundo y le dice: "Lo siento, pero solo te queda diez". El paciente le pregunta: "Diez ¿Qué, Doc? ¿Horas? Días? ¿Semanas?" El médico lo mira tranquilamente y dice: "Nueve".
43. No estaba cerca de mi padre cuando murió. Lo que es suerte porque pisó una mina terrestre.
44. ¿Por qué los huérfanos pueden jugar al béisbol? Ellos no saben dónde está el hogar.
45. Comencé a llorar cuando papá estaba cortando cebollas. Las cebollas fueron un buen perro.
46. A mis parientes ancianos les gustaba burlarse de mí en bodas, diciendo: "¡Estarás a continuación!" Sin embargo, pronto se detuvieron, una vez que comencé a hacerlos a los funerales.
47. Estaba cavando en nuestro jardín cuando encontré un cofre lleno de monedas de oro. Estaba a punto de correr directamente a casa para contarle a mi esposa, pero luego recordé por qué estaba cavando en nuestro jardín.
48. Mi abuelo dice que estoy demasiado dependiente de la tecnología. Le llamé un hipócrita y desenchufó su vida útil.
49. Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se derrumba. Su compañero de caza inmediatamente llama al 911. "Mi amigo no respira", grita en el teléfono. "¿Qué tengo que hacer?" "Relájate", le dice el operador. "Puedo ayudar. Primero, asegurémonos de que esté muerto". Hay silencio, y luego un disparo. El chico vuelve al teléfono y dice: "Ok, ¿ahora qué?"
50. Mi hijo, que está en la astronomía, me preguntó cómo mueren las estrellas. "Por lo general, una sobredosis, hijo", le dije.
51. El perro de mi novia murió, así que traté de animarla, haciéndole una identística. Simplemente la hizo más molesta. Ella me gritó: "¿Qué se supone que debo hacer con dos perros muertos?"
52. ¿Qué es amarillo y no puede nadar? Un autobús lleno de niños.
53. ¿Cuál es la diferencia entre mí y el cáncer? Mi papá no batió el cáncer.
54. Mi amigo dijo que si salía de un acantilado, sería por su cuenta. Es algo bueno que acumula un cívico.
55. "¿Dónde estás exactamente tomándome, doctor?" preguntó el paciente. "A la morgue", respondió el doctor. "¿Qué?" El paciente entró en pánico. "¡Pero todavía no estoy muerto!" "Y aún no estamos allí", dijo el doctor.
56. Si done un riñón, todo el mundo te ama, y ​​tú eres un héroe total. Pero dona cinco y de repente todos están gritando. ¡Sheesh!

Los mejores chistes de humor oscuro

57. El tipo que robó mi diario acaba de morir. Mis pensamientos están con su familia.
58. Un hijo le dice a su padre: "Tengo una novia imaginaria". El padre suspira y dice: "Ya sabes, podrías hacerlo mejor". "Gracias papá", dice el hijo. El padre sacude la cabeza y va, "estaba hablando con tu novia".
59. ¿Sabes lo último que me dijo mi abuelo antes de patear el cubo? "Nieto, mira qué tan lejos puedo patear este cubo".
60. ¿Cuál es la diferencia entre un asistente que levanta a los no muertos y un vampiro sexy? Uno es un Nigromante y el otro es un romántero del cuello.
61. Un niño decidió quemar su casa. Su papá observó, lágrimas en sus ojos. Puso su brazo alrededor de la mamá y dijo: "Ese es un incendio".
62. Me gusta pasar mis fines de semana jugando al ajedrez con viejos en el parque. No es fácil. Intenta encontrar treinta y dos chicos viejos.
63. ¿Qué es peor que morder en una manzana y encontrar un gusano? Morder en una manzana y encontrar la mitad de un gusano.
64. Mis padres me criaron como hijo único, que realmente molestó a mi hermano menor.
65. ¿Escuchaste sobre Pillsbury Doughboy? Murió de una infección de levadura.
66. "Bienvenido de nuevo a la cirugía plástica anónima. ¡Es bueno ver tantas caras nuevas aquí hoy!"
67. "Tengo noticias buenas y malas", le dijo al médico a su paciente. "Dame la buena noticia primero", dijo el paciente. "Sus resultados de sus pruebas están de vuelta", dijo el médico, "y solo tiene dos días para vivir". "¿Esas son las buenas noticias?" exclamó el paciente. "¿Cuáles son las malas noticias?" "He estado tratando de contactarte por dos días".
68. Odio los Doble Estándares. Quemar un cuerpo en un crematorio, "siendo un amigo respetuoso". Hazlo en casa y estás "destruyendo evidencia".
69. Mi novela favorita esEl jorobado de Notre Dame. Amo a un protagonista con una historia de espalda retorcida.
70. Al pedir comida en un restaurante, le pregunté al camarero cómo preparan su pollo. "Nada especial", explicó. "Solo les dicemos que van a morir".
71. Un chico camina con un niño en el bosque. El niño se vuelve hacia él y dice: "Oye señor, se está poniendo muy oscuro y tengo miedo". El hombre responde: "¿Cómo crees que siento? Tengo que caminar solo".
72. Mi consejero de duelo murió el otro día. Era tan bueno en su trabajo, ni siquiera me importa.
73. Me gustaría tener hijos algún día. Sin embargo, no creo que pudiera soportarlos más tiempo que eso.
74. ¿Escuchaste sobre el chico que sacó su lado izquierdo tajado? ¡Él está bien ahora!
75. ¿Cuándo se convierte en una broma de papá? Cuando se va y nunca vuelve.