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Gibt es ein Genre des Humors befriedigender als einen kitschigen Vater -Witz? Wir denken nicht. Weil Papa Witze nicht wie normale Witze sind. Sie sind facettenreich und komplex. Sie sind lustig Weil Sie sind so verzweifelt uncool, dass Sie sich nicht einmal sicher sind, ob Sie lachen oder grimieren sollen. Jawohl, Ein Vaterwitz ist lose definiert als Stöhnen So kitsch Dass Sie im Grunde genommen ein Paar weiße neue Balance -Sneakers, einen Handygürtelclip und eine Kaffeetasse besitzen müssen, die mit dem Ausdruck "weltbester Vater" verziert ist, um es tatsächlich lustig zu finden. Das ist nicht, wenn Sie über den Klassiker und lustig sprechen Papa scherzt Wir haben hier genau zusammengestellt. Lesen Sie weiter und genießen Sie!

Lesen Sie dies als nächstes: 101 eigentlich lustige saubere Witze für jede Situation .

Wann wurden Papa Witze populär?

Während es sich vielleicht so anfühlt, als ob das Konzept von "Dad Witze" für immer da ist, wurde es nur ein Teil des Lexikons im Jahr 1987, wann Gettysburg Times Kolumnist Jim Kalbaugh stellte es in ein Stück ein, das auf veröffentlicht wurde Vatertag von diesem Jahr.

"Wenn wir uns den Vatertag nähern", schrieb er, "möchte ich vorschlagen, dass 'Papa' nicht verboten werden. Sie werden nicht verboten. sollte verehrt werden , erhalten geboten. "Auch nach Kalbaughs Münzhaut dauerte es Jahre, bis die Amtszeit sich wirklich anfuhr. Erst 2019 fand sich" Papa Witze "tatsächlich auf den Weg Merriam-Websters Wörterbuch .

Warum kümmern wir uns?

Die Geschichte ist nicht der einzige Grund, warum wir uns um Papa -Witze kümmern, denn laut einer Gruppe von Forschern in der British Psychological Society haben diese Waffen tatsächlich die Fähigkeit, uns zu machen bessere Leute .

"Indem Väter ihren Kindern so schlimm sind, dass sie so schlimm sind, dass sie peinlich sind, können die Väter die Grenzen ihrer Kinder dazu verleiten, wie viel Verlegenheit sie bewältigen können", schreiben die Autoren. "Sie zeigen ihren Kindern, dass Verlegenheit nicht tödlich ist. Für ein Kind, das sich nähert oder die Adoleszenz betritt, die eine sensible Zeit für die soziokulturelle Verarbeitung zu sein scheint, ist dies eine immens wertvolle Lektion."

Je früher wir unsere Kinder in die Erfahrung einführen, desto wahrscheinlicher werden sie in der Lage sein, sich von ähnlichen Begegnungen zu entfernen, die ungehindert und kontrolliert werden.

Der beste Vater scherzt für Kinder

1. Was ist braun und klebrig? Ein Stock.
2. Ich habe gerade alle gesehen Harry Potter Filme hintereinander mit einem Freund. Es war vielleicht nicht die beste Idee, weil ich den Fernseher nicht sehen konnte.
3. Wie schneidet ein Mann auf dem Mond die Haare? Sonnenfinsternis.
4. Wie mag Darth Vader seine Bagels? Auf der dunklen Seite.
5. Was ist unglaublicher als ein sprechender Hund? Eine Rechtschreibbiene.
6. Was ist das Lieblingsessen eines Kalenders? Termine.
7. Warum wurde das Stadion nach dem Spiel so heiß? Weil alle Fans gegangen sind.
8. Welche Art von Bären ist zahnlos? Ein Gummibär.
9. Ich habe heute einen Holzschuh in meiner Toilette gefunden. Es war verstopft.
10. Ich habe letzte Nacht wie ein Baumstamm geschlafen. Wachte im Kamin auf.
11. Ein Apfel pro Tag hält den Doktor fern. Zumindest tut es, wenn Sie es hart genug werfen.
12. Zwei Goldfische befinden sich in einem Tank. Einer sagt zum anderen: "Weißt du, wie man dieses Ding fährt?"
13. Ich rufe dich später an. "Ruf mich später nicht an, ruf mich Vater an."
14. Haben Sie von dem italienischen Koch gehört, der gestorben ist? Er Pasta.
15. Was sagte die Ranch, als jemand die Kühlschranktür öffnete? "Schließe die Tür, ich ziehe mich an."
16. Was sagte ein Hut zu dem anderen? "Du machst weiter."
17. Ich wurde gerade mit einer Soda in den Kopf getroffen. Zum Glück war es ein alkoholfreies Getränk.
18. Was hat der Ozean zum Strand gesagt? Nichts, es winkte nur.
19. Ich hasse es, wenn Leute sagen, dass Alter nur eine Zahl ist. Alter ist eindeutig ein Wort.
20. Wie viele Kitzeln braucht man, um ein Tintenfisch zum Lachen zu bringen? Zehn Kitzeln.
21. Wie bringt man einen Taschentanz? Du hast ein wenig Boogie hineingelegt.
22. Was passiert, wenn ein Schneemann einen Wutanfall wirft? Er hat einen Zusammenbruch.
23. Wo lernst du, eine Bananenspaltung zu spalten? Sundae School.
24. Was produziert eine verwöhnte Kuh? Verdorbene Milch.
25. Wie nennt man einen Mac 'n' Käse, der ganz in Ihrem Gesicht steht? Zu nahe für Komfortessen.
26. Warum konnte das Fahrrad nicht alleine aufstehen? Es war zwei müde.
27. Wie viele Äpfel wachsen auf einem Baum? Alle von ihnen.
28. Hast du das Gerücht über Butter gehört? Nun, ich werde es nicht verbreiten.
29. Warum ist der alte Mann in den Brunnen gefallen? Weil er das nicht gut sehen konnte.
30. Wie nennt man eine Fabrik, die anständige Produkte verkauft? A satt Fabrik.
31. Warum hat der unsichtbare Mann das Stellenangebot abgelehnt? Er konnte sich nicht sehen.
32. Innerhalb weniger Minuten wussten die Detectives, was die Mordwaffe war. Es war ein Brieffall.
33. Nicht zu prahlen, aber ich habe letztes Jahr sechs Zahlen gemacht. Ich wurde auch zum schlimmsten Angestellten in der Spielzeugfabrik ernannt.
34. Wer meine Kopie von Microsoft Office gestohlen hat, werde ich Sie finden. Du hast mein Wort.
35. Mein Freund sagt zu mir: "Was reimt sich mit Orange?" Und ich sagte ihm: "Nein, das tut es nicht."

Lesen Sie dies als nächstes: 183 Witze für Kinder, die einen guten, sauberen Spaß bieten .

Klassischer Vater Witze

36. Haben Sie von diesen neuen Cordkissen gehört? Sie machen Schlagzeilen.
37. Ich habe das Gesichtshaar gehasst, aber dann wuchs es auf mir.
38. Wo fahren Früchte in den Urlaub? Pear-is.
39. Was ist schlimmer als wenn es Katzen und Hunde regnet? Taxis stammen.
40. Warum fühlte sich die Nase traurig? Weil es immer ausgewählt wurde.
41. Warum war das Fußballstadion kalt? Es gab zu viele Fans.
42. Warum ging der Hirsch zum Zahnarzt? Es hatte Buck -Zähne.
43. Zwei Jungs gingen in eine Bar. Der dritte Typ duckte sich.
44. Ein Stück Apfelkuchen kostet 2,50 US -Dollar in Jamaika und 3,00 USD auf den Bahamas. Dies sind die Tortenraten der Karibik.
45. Wie nennt ein Baby Computer seinen Vater? "Daten."
46. Wie nennt man eine unhöfliche Kuh? Rindfleisch ruckartig.
47. Früher war ich ein Bankier, aber ich habe das Interesse verloren.
48. Warum errötete die Tomate? Es sah den Salatdressing.
49. Wie heißt ein lustiger Berg? Hügel.
50. Was lautet Forrest Gumps Passwort? 1Forest1.
51. Ich bat mein Date, mich im Fitnessstudio zu treffen, aber sie tauchte nie auf. Ich denke, wir beide werden nicht funktionieren.
52. Was ist die am wenigsten gesprochene Sprache der Welt? Zeichensprache.
53. Mein Freund zeigte mir sein Werkzeugschuppen und zeigte auf eine Leiter. "Das ist meine Trittladder", sagte er. "Ich kannte meine echte Leiter nie."
54. Hast du von dem Geldautomaten gehört, der Geldsüchtig wurde? Es litt unter Abhebungen.
55. Ich lese eine Horrorgeschichte in Braille. Etwas Schlimmes wird passieren, ich kann es einfach fühlen.
56. Mein Arzt sagte mir, ich werde taub. Die Nachricht war schwer für mich zu hören.
57. An welchen Tagen sind die stärksten? Samstag und Sonntag. Der Rest sind schwache Tage.
58. Was haben vier Räder und Fliegen? Ein Müllwagen.
59. Ich sagte meiner Freundin, sie zog ihre Augenbrauen zu hoch. Sie schien überrascht zu sein.
60. Nicht zu prahlen, aber ich besiegte unseren lokalen Schachmeister in weniger als fünf Schritten. Schließlich haben sich meine Karate -Lektionen der High School auszahlt.
61. Ein Vokal rettet also das Leben eines anderen Vokals. Der andere Vokal sagt: "Aye E. Ich schulde dir."
62. Habe ich dir die Zeit erzählt, als ich mich während eines Backflip verliebt habe? Ich war Absätze über dem Kopf.
63. Mein Onkel nannte seine Hunde Rolex und Timex. Sie sind seine Uhrenhunde.
64. Ich würde das Sushi vermeiden, wenn ich du wäre. Es ist ein wenig fischig.
65. Fünf von vier Personen geben zu, dass sie mit Brüchen schlecht sind.
66. Wenn der Gerichtsschreiber mich fragt, ob ich die Milch in einer Tasche will, sage ich ihm immer: "Nein, ich würde sie lieber aus dem Karton trinken."
67. Kann Februar marschieren? Nein, aber April Mai.
68. Der Unterschied zwischen einem Zähler und einem Nenner ist eine kurze Linie. Nur ein Bruchteil der Menschen wird dies verstehen.
69. Nach dem Abendessen fragte meine Frau, ob ich den Tisch räumen könne. Ich brauchte einen Laufstart, aber ich habe es geschafft.
70. Heute Morgen sagte Siri: "Nennen Sie mich nicht Shirley." Ich ließ mein Telefon versehentlich in Flugzeug Modus.
71. Warum konnte der grüne Pfeffer nicht bogenschießen? Weil es nicht Habanero.
72. Wie nennt man eine traurige Tasse Kaffee? Depresso.
73. Ich liebe es, Papa Witze zu erzählen. Manchmal lacht er.
74. Ein Mann ging in eine Bar und sah ein Pferd, das Getränke servierte. Das Pferd fragt: "Worauf starrst du? Hast du noch nie eine Pferd -Tending -Bar gesehen?" Der Typ sagt: "Es ist nicht das. Ich hätte einfach nie gedacht, dass der Papagei den Ort verkaufen würde."

Lustiger Vater scherzt

75. Eine Frau ist vor Gericht, weil sie ihren Ehemann mit seiner Gitarrensammlung zu Tode geschlagen hat. Der Richter fragt sie: "Erster Täter?" Sie sagt: "Nein, zuerst ein Gibson. Dann ein Kotflügel."
76. Ich ließ mein Kissen versehentlich auf den Boden fallen. Ich denke, es hat einen Con Cush Ion.
77. Jemand hat heute meinen Parkplatz beglückwünscht. Sie hinterließen eine süße Note auf meiner Windschutzscheibe mit der Aufschrift "Parken in Ordnung".
78. St. Francis arbeitete bei Krispy Kreme. Er war ein tiefer Brüder.
79. Stellen Sie sich vor, Sie gingen in eine Bar und es gab eine lange Reihe von Leuten, die darauf warteten, Sie auf Sie zu spielen. Das ist die Pointe.
80. In Amerika kann die Verwendung des metrischen Systems Sie in rechtliche Schwierigkeiten bringen. Wenn Sie nach einer anderen Methode zur Messung von Flüssigkeiten spinnen, können Sie von Quart verachtet werden.
81. Einige Menschen können nicht zwischen Etymologie und Entomologie unterscheiden. Sie nerven mich auf eine Weise, die ich nicht in Worte fassen kann.
82. Mein Hotel versuchte mir 10 Dollar mehr für die Klimaanlage zu berechnen. Das war nicht cool.
83. Warum mögen Krankenschwestern rote Buntstifte? Weil sie manchmal Blut zeichnen müssen.
84. Ich glaube, meine Frau setzt meine Antiquitätenwaffensammlung Kleber auf. Sie bestreitet es, aber ich bleibe an meinen Waffen.
85. Welcher US-Bundesstaat ist berühmt für seine extra kleinen Erfrischungsgetränke? Minnesota.
86. Warum scheinen Bäume an sonnigen Tagen misstrauisch zu sein? Sie scheinen nur ein wenig schattig zu sein.
87. Was hat der Polizist zu seinem Bauchnabel gesagt? "Du bist unter einer Weste."
88. Ich habe mich kürzlich gelangweilt, also habe ich beschlossen, Zäune aufzunehmen. Die Nachbarn sagten, sie würden die Polizei anrufen, es sei denn, ich stelle sie zurück.
89. Warum sah das Mathematikbuch so traurig aus? Wegen all seiner Probleme.
90. Ich gehe nicht zu Beerdigungen, die vor Mittag beginnen. Ich denke, ich bin einfach keine Trauerperson.
91. Eine meiner Lieblingserinnerungen als Kind war, als meine Brüder mich in einen Reifen steckten und mich einen Hügel hinunterrollten. Das waren Goodyears.
92. Ich bin süchtig danach, Vintage Beatles -Alben zu sammeln. Ich brauche Helfen.
93. Was sagt die Zelle zu seiner Schwester, wenn sie auf seinen Zeh tritt? "Oh mein Zeh, Schwester."
94. Was essen Gelehrte, wenn sie hungrig sind? Akademien Nüsse.
95. Wie nennt man eine Ameise, die von seiner Gemeinde gemieden wurde? Eine sozial dissierte Ameise.
96. Ein Vicks Vaporub Truck hat heute Morgen auf der Autobahn umgekippt. Erstaunlicherweise gab es acht Stunden lang keine Überlastung.
97. Wann wird ein Witz ein Vater -Witz? Wenn es sichtbar wird.
98. Was lag das böse Huhn? Teuflische Eier.
99. Wie nennt man eine Kartoffelbrille? Ein Spezifikation.
100. Wo lernen junge Bäume Mathe? Elementree School.
101. Wann ging der Mann zum Zahnarzt? Zahn verletzt.
102. Wie nennt man eine gefälschte Nudel? Eine Impasta.
103. Warum sehen Sie nie Elefanten, die sich in Bäumen verstecken? Weil sie es so gut darin sind.
104. Ein Schinkensandwich geht in eine Bar und bestellt ein Bier. Der Barkeeper sagt: "Entschuldigung, wir servieren hier kein Essen."
105. Wie nennt man einen Mann mit einem Gummi -Zeh? Roberto.
106. Welche Reime mit Boo und stinkend? Du.
107. Wie erkennen Sie den Unterschied zwischen einem Stier und einer Milchkuh? Es ist entweder eins oder der völlige.
108. Ich bekam eine Henne, um regelmäßig ihre eigenen Eier zu zählen. Sie ist eine echte Mathamachachen.
109. Wie nennt man einen Esel mit nur drei Beinen? Ein Wonkey.
110. Haben Sie von dem Eiswagenunfall gehört? Es stürzte auf einer felsigen Straße.
111. Was haben Hunde und Telefone gemeinsam? Beide haben Kragen -ID.
112. Wann ist eine Tür keine Tür? Wenn es Ajar ist.

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Der beste kitschige Vater Witze

113. Wie nennt man es, wenn Dwayne Johnson Kauf ein Schneidwerkzeug? Rock Pay-for Scissors.
114. Ich wurde in einem Spirituosengeschäft kardiert und meine Blockbuster -Karte fiel versehentlich heraus. Der Kassierer sagte: "Egal."
115. Die Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft gingen in eine Bar. Es war angespannt.
116. Meine Frau fragte mich neulich, wo ich so viel Süßigkeiten bekam. Ich sagte: "Ich habe immer ein paar Twix im Ärmel."
117. Wie organisieren Sie eine Weltraumparty? Du Planet.
118. Was ist der Lieblingsteil eines Astronauten eines Computers? Die Weltraumleiste.
119. Ich würde nichts mit Klettverschluss kaufen. Es ist eine totale Abzocke.
120. Wie verabschiedet sich ein Anwalt? "Ich werde dich verklagen."
121. Was sagte eine Wand zur anderen Wand? "Ich werde dich an der Ecke treffen."
122. Wie nennt man einen Fisch, der einen Bowtie trägt? Also Fisch tiziert.
123. Willst du einen Witz über den Bau hören? Nun, du musst warten - ich arbeite immer noch daran.
124. Ein Mann geht zu seinem Arzt, weil er in die Zukunft sehen kann. Der Arzt fragt ihn: "Wie lange haben Sie unter diesem Zustand gelitten?" Der Typ sagt ihm: "Seit nächsten Montag."
125. Welche Rockgruppe hat vier Männer, die nicht singen? Mount Rushmore.
126. Warum ist es eine schlechte Idee, Ihren vierblättrigen Klee zu bügeln? Weil Sie Ihr Glück nicht drücken sollten.
127. Ich bestellte ein Huhn und ein Ei von Amazon. Ich lasse es dich wissen.
128. Ich kann meinen Hund nicht mehr zum Teich bringen, weil die Enten ihn immer wieder angreifen. Das bekomme ich für den Kauf eines reinen Brothundes.
129. Ich wollte nicht glauben, dass mein Vater von seinem Job als Verkehrspolizei gestohlen hatte, aber als ich nach Hause kam, waren alle Zeichen da.
130. Als ich ein Kind war, sagte mir meine Mutter, ich könnte jemand sein, der ich sein wollte. Es stellt sich heraus, dass Identitätsdiebstahl ein Verbrechen ist.
131. Was essen Sprinter vor einem Rennen? Nichts, sie schnell.
132. Welches Konzert kostet nur 45 Cent? 50 Cent mit Nickelback.
133. Hast du von dem Restaurant auf dem Mond gehört? Tolles Essen, keine Atmosphäre.
134. Warum haben Melonen Hochzeiten? Weil sie Cantaloupe.
135. Was passiert, wenn Sie in Frankreich auf die Toilette gehen? Euro Erdgebiet .
136. Was ist der Unterschied zwischen einem schlecht gekleideten Mann auf einem Dreirad und einem gut gekleideten Mann auf einem Fahrrad? Kleidung.
137. Hast du von dem Kerl gehört, der Lebensravers erfunden hat? Sie sagen, er habe eine Minze gemacht.
138. Letzte Nacht hatte ich einen Traum, dass ich weniger als tausendste Gramm wog. Ich war wie, 0 mg.
139. Eine Käsefabrik explodierte in Frankreich. Da Brie ist überall.
140. Ich war wirklich wütend auf meinen Freund Mark, weil ich mein Wörterbuch gestohlen habe. Ich sagte zu ihm: "Mark, meine Worte."
141. Wie macht Moses seinen Kaffee? Hebräer es.
142. Wofür ist ET kurz? Weil er nur winzige Beine hat.
143. Student: "Kann ich auf die Toilette gehen?" Lehrer: "Es ist 'May'." Student: "Nein, es ist Januar."
144. Ich erinnerte mich nur an den schönen Kräutergarten, den ich hatte, als ich aufwuchs. Gute Thymes.
145. Kennen Sie das Letzte, was mein Großvater zu mir sagte, bevor er den Eimer trat? "Enkel, schau, wie weit ich diesen Eimer treten kann."
146. Warum sind Aufzugswitze so klassisch und gut? Sie arbeiten auf vielen Ebenen.
147. Warum hat sich der Landwirt nach einer erfolglosen Ernte entschieden, eine Karriere in der Musik zu probieren? Weil er eine Menge kranker Rüben hatte.
148. Mein Hund jagte immer viel auf einen Roller. Es wurde so schlimm, dass wir seinen Roller wegnehmen mussten.

VERWANDT: Noch mehr als 150 mehr kurze Witze, die ein Lachen garantieren .

Ein-Liner-Vater scherzt

149. Ich habe gerade meinen zu schwierigen Aufmerksamkeit im Fitnessstudio gegeben.
150. Dieses Zirkusfeuer war in Zelten.
151. Ein Mann geht in eine Bar und wird sofort vom Limbo -Wettbewerb ausgeschlossen.
152. Gerechtigkeit ist ein Gericht, das am besten kalt serviert wurde, weil es warm serviert wurde, es wäre gerade gerecht Wasser .
153. Ich kaufe nie vorgeschöpftes Käse, weil es selbst ein Rost ist.
154. Ich habe einen Dating -Service für Hühner durchgeführt, aber ich hatte Mühe, Hühner zu treffen.
155. Ich wünschte, die Grippe hätte in Las Vegas begonnen, denn was in Vegas passiert, bleibt in Vegas.
156. Ich habe früher in einem Schuh-Recycling-Laden gearbeitet, aber es war allein zerstört.
157. Mein Chef sagte mir, ich solle einen guten Tag haben, also ging ich nach Hause.
158. Ich werde während der Woche immer krank, weil ich ein Wochenend -Immunsystem habe.
159. Ich habe früher Klavier gespielt, aber jetzt benutze ich meine Hände.
160. Ich habe einen tollen Witz über Vetternwirtschaft, aber ich werde es meinen Kindern nur erzählen.
161. Ich spielte mit meinem Freund Schach und er sagte: "Lass uns das interessant machen", also hörten wir auf, Schach zu spielen.
162. Ich bin mir nicht sicher, ob Sie es bemerkt haben, aber ich liebe schlechte Wortspiele - so wie Augenrollen.
163. Ich kann so gut schlafen, dass ich es mit geschlossenen Augen tun kann.
164. Der Frühling ist da und ich war so aufgeregt, dass ich meine Pflanzen benetzte.
165. Wenn Handtücher Witze erkennen könnten, hätten sie einen sehr trockenen Sinn für Humor.
166. Ich verbrachte viel Zeit, Geld und Mühe, mein Haus zu beheben ... aber die Kinder stiegen immer noch ein.
167. Meine Frau sagte, ich sei unreif, also sagte ich ihr, sie solle aus meinem Fort herauskommen.
168. Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, schlafe ich hinein, bis es Pfannkuchen gibt.
169. Das Fahrzeug einer Hexe geht Brrrroom Brrrroom.
170. Ich beginne einen neuen Dating-Service in Prag namens "Tschechischkollegen".
171. Ich habe unseren Staubsauger verkauft, weil er nur Staub sammelte.
172. Es tut mir weh, das zu sagen, aber ich habe Halsschmerzen.
173. Ich vertraue nicht Treppen, weil sie immer etwas vorhaben.
174. Die Hochzeit war so schön, selbst der Kuchen war in Ebenen.
175. Wenn zwei Veganer in einen Kampf kommen, wird es dann immer noch als Rindfleisch angesehen?
176. Wenn sich ein Kind weigert, ein Nickerchen zu machen, sind es dann schuldig, sich einer Pause zu widersetzen?
177. Ich kenne viele Witze über Rentner, aber keiner von ihnen arbeitet.
178. Ich spiele keinen Fußball, weil ich den Sport genieße, ich mache es nur für Kicks.
179. Ich habe heute ein neues Wort erfunden: Plagiat.
180. Wenn ein Englischlehrer wegen eines Verbrechens verurteilt ist und den Satz nicht abschließt, ist das ein Fragment?
181. Wenn Sie einen Raub in einem Apple Store sehen, macht Sie eine zu einer Iwitness ?
182. Meine Frau sagte mir, ich müsse aufhören, mich wie ein Flamingo zu verhalten, also musste ich meinen Fuß niederlegen.
183. Ich habe darüber nachgedacht, eine All-Almond-Diät zu machen, aber das ist nur verrückt.
184. Ich sage Papa Witze, aber ich habe keine Kinder ... ich bin ein Faux Pa .

Lesen Sie dies als nächstes: 109 Beste Yo Mama -Witze aller Zeiten.

Die besten Vaters Witz -Wortspiele

185. Warum haben Bienen klebrige Haare? Weil sie eine Wabe verwenden.
186. Warum nehmen Väter beim Golfen ein zusätzliches Paar Socken? Falls sie ein Hole-in-One bekommen.
187. Warum konnte der Astronaut nicht auf dem Mond landen? Weil es voll war.
188. Warum schweben Hunde im Wasser? Weil sie gute Bojen sind.
189. Welche Art von Musik haben die Pilger gehört? Plymouth Rock.
190. Wie nennt man einen Schuh aus einer Banane? Ein Slipper.
191. Was ist das höchste Gebäude der Welt? Die Bibliothek - sie hat die meisten Geschichten.
192. Wie nennt man einen Bienenstock ohne Ausstieg? Ungehindert.
193. Warum hat die Vogelscheuche eine Auszeichnung gewonnen? Weil er auf seinem Gebiet hervorragend war.
194. Wie nennt man einen Fisch mit zwei Knien? Ein Zweikneefisch.
195. Welche Art von Schuhen trägt eine faule Person? Ladung.
196. Wie nennen Sie zwei Affen, die ein Amazon Prime -Konto teilen? Hauptkollegen.
197. Wie baut ein Pinguin sein Haus? Iglos es zusammen.
198. Warum gehen Skelette niemals Süßes oder Saures? Weil sie keinen Körper haben, mit dem sie gehen können.
199. Dieser Friedhof sieht überfüllt aus. Die Menschen müssen unbedingt da reinkommen.
200. Wie nennt man Käse, das nicht deins ist? Nacho Käse.
201. Was ist der beste Weg, um ein Fliegenfischerturnier zu sehen? Liveübertragung.
202. Früher war Air an der Tankstelle frei, jetzt kostet es 1,50 US -Dollar. Weißt du, warum? Inflation.
203. Was ist orange und klingt nach einem Papagei? Eine Karotte.
204. Warum fliegt Peter Pan immer? Er Neverlands.
205. Was ist die Lieblingsschuhe von Ninja? Turnschuhe.
206. Was hören die Elfen des Weihnachtsmanns, während sie funktionieren? Musik wickeln.
207. Haben Sie von dem Speck -Cheeseburger gehört, der nicht aufhören konnte, Witze zu erzählen? Es war auf einer Rolle.
208. Warum schrie der Trainer einen Automaten an? Er wollte sein Viertel zurück.
209. Warum scheinen Vampire krank zu sein? Sie sind immer Sarg.

Einpacken

Das ist es für unsere Liste lustiger Vater -Witze, aber schauen Sie sich bald wieder bei uns ein, um noch mehr Spaß zu haben. Du kannst auch Melden Sie sich für unseren Newsletter an Sie verpassen also nicht, was als nächstes kommt!