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Wenn Sie Zeit in der Paartherapie verbracht haben - oder sogar in der individuellen Therapie -, wissen Sie wahrscheinlich, dass es am besten ist, das Wort "sollte" zu vermeiden. Vor allem, wenn Sie mit Ihrem Partner sprechen, Verwenden des Wortes Legt eine Erwartung fest, die Defensivität, Enttäuschung und Verwirrung auslösen kann.

Viele Experten schlagen vor, dass "Sätze" als "I" -Phrasen "Sätze" sollten. Sie könnten also "Sie hätten die Katze heute Morgen gefüttert sollen" tauschen, mit "Ich fühle mich von meiner Morgenroutine überwältigt und würde Ihre Hilfe bei einigen Aufgaben schätzen". Es gibt jedoch einige Fälle, in denen "sollte" Sätze schädlicher sind als andere. Vor uns brechen die Therapeuten sie für uns ab und beschreiben, wie sie klarer kommunizieren können.

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Wenn Sie sich von Ihrem Partner nicht verpfändet fühlen, sind Sie möglicherweise versucht, ihnen etwas in der Art von "Sie sollten auf meine Bedürfnisse aufmerksamer sein". Obwohl es mit Sicherheit ihre Aufmerksamkeit erregt, wirft dieser Satz ein Problem auf Frank Thewes , lizenzierter klinischer Sozialarbeiter und Eigentümer von Weg nach vorne Therapie .

"Eine sicherere Möglichkeit, so etwas zu kommunizieren, könnte darin bestehen, ein bestimmtes Bedürfnis zu validieren, von dem Sie mehr wollen, wie" Ich liebe es, wenn wir nach dem Abendessen eine Show kuscheln und sehen ", sagt Thewes. "Dies zeigt ein bestimmtes Bedürfnis auf eine validierende Weise an, die nicht kontrovers ist." Außerdem führt es eher zu dem Verhalten, das Sie sehen möchten.

Wenn Ihr Partner etwas Störendes sagt oder tut, sagen viele Leute: "Sie sollten wissen, wie ich mich fühle." Kara Nassour , LPC, NCC, von Schattierte Ähnlichkeitsberatung stellt fest, dass die Leute es manchmal laut sagen, während es manchmal eine unausgesprochene Annahme ist. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

"Es ist schädlich, weil selbst der Wahrnehmungspartner Ihre Emotionen nicht so gut kennen kann wie Sie, und wenn Sie erwarten, dass sie Ihren Geist lesen, werden sie Fehler machen", sagt Nassour. "Geben Sie Ihrem Partner stattdessen den Vorteil des Zweifels und geben Sie Ihre Gefühle für ihn in Worte, damit er Sie besser verstehen kann." Auch hier geht es nur darum, spezifisch zu sein.

Ihr Sexualleben sollte zart behandelt werden und die Herstellung von Phrasen wie "Sie sollten öfter Sex haben wollen" kann dauerhafte Schäden anrichten. Bedauerlicherweise, Leigh Norén Anwesend Geschlechts- und Beziehungstherapeut Und Sozialarbeiter sagt, dass es üblich ist.

"Paare mit nicht übereinstimmenden Libidos führen oft Gespräche, bei denen die Schuld an den anderen weitergegeben wird", sagt Norén. "Das ist schädlich, weil es Ihren Partner dazu veranlasst, dass etwas mit ihnen nicht stimmt." Das kann Vertrauen und emotionale Verbindung behindern und ihren Sexualtrieb weiter senken.

Stattdessen, wenn Sie wollen mehr Sex haben führen Sie ein offenes Gespräch. "Sag so etwas wie 'Hey, ich habe bemerkt, dass du in letzter Zeit keinen Sex haben wolltest, und ich habe mich gefragt, ob wir uns darüber unterhalten können? Ich vermisse dich und möchte darüber sprechen, wie wir wieder näher kommen können. '"Norén rät. "Diese Art von Gesprächsstarter veranlasst Ihren Partner weniger wahrscheinlich, dass Sie in den Verteidigungsmodus eingehen - und eher ein einfühlsames Gespräch -, die Art, die Sie tatsächlich dazu bringen könnte, beide näher zu wollen und wieder intim zu sein."

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Sie werden wahrscheinlich auch "Sollten" -Sphrasen über Geld weitergeben wollen, z. B. "Sie sollten einen Job finden, der mehr zahlt". Laut TheWes handelt es sich um ein "weiches Ultimatum" und berührt eine der häufigsten Ursachen für Beziehungskonflikte.

"Der Empfänger dieses 'sollte Phrase' wahrscheinlich defensiv oder verletzt werden, was die Beziehung schädigt", sagt Thewes. "Ein weniger kritisches und konfrontatives Beispiel dafür, wie man sich diesem Thema nähert "Phrase werden Sie das Gespräch auf neutralere Weise eingeben.

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Sie verwenden höchstwahrscheinlich einen "Sollten" -Phrase, wenn Sie sich in irgendeiner Weise enttäuscht fühlen. Oft klingen diese wie "du hättest x machen sollen" oder "du hättest Y nicht machen sollen". In vielen Fällen sind diese Phrasen kontraproduktiv. Wenn Sie also das nächste Mal spüren, dass Sie einen "Sollten" -Phrase herauswerfen möchten, können Sie ihn umformulieren.

"Zum Beispiel kann es als Anklag zu sagen, dass Sie sagen müssen, dass Sie mich zurückrufen sollen, und implizieren, dass die andere Person etwas falsch gemacht hat", sagt Barbara Santini , ein Psychologe bei Pfirsiche und Schreie . "Stattdessen konnten Sie versuchen, so etwas zu sagen: 'Ich war besorgt, als ich nicht von dir gehört habe. Ist alles in Ordnung?'" Der letztere Ansatz zeigt eher Sorge und Empathie als Enttäuschung.