50 Lügen Eltern sagen, dass Kinder immer Fall für
Ehrlichkeit ist die beste Politik, aber alle Eltern gesagt hat zumindest eine dieser Lügen.
Jeder liegt von Zeit zu Zeit, egal ob Sie einen Freund versichern, dass ihr Outfit mit Ihrem Chef ein paar Freiheiten mit Ihrem Chef aussieht, was "fünf Minuten entfernt" wirklich bedeutet. Es gibt jedoch praktisch keine Beziehung, die mehr Routine erfordert (wenn auch weitgehend gutartige) Täuschung als derjenigezwischen Eltern und Kindern. Egal, ob Sie ihnen gewährleisten, dass Sie nicht einmal wissen, was Süßigkeiten ist, oder vielversprechend, dass nichts Spaß beim Einschlafen passiert, jeder Elternteil hat einem dieser Shopper mindestens einmal mit ihren Kleinen erzählt. Sehen Sie, ob Sie diese 50 Lügen erkennen, die Eltern ihren Kindern erzählen.
1 "Ich denke drüber nach."
Eltern treffen täglich auf Split-Zweiten Entscheidungen, was bedeutet, dass, wenn Sie hören, "ich denke, was sie wirklich denken,", was sie wirklich bedeuten Aber noch wichtiger, ich hoffe, Sie vergessen, dass es an Ihrem Geburtstag existiert. "
2 "Ich habe das Geld nicht dafür."
Ihr Bankkonto kann technisch gesehen, dass Ihr Bankkonto über 9 $ erforderlich ist, um dieses Spielzeug zu kaufen. Das heißt, es ist ziemlich schwer für Ihren Vierjährigen, es zu beweisen, was bedeutet, dass Sie nicht eigentlich einheimischen, noch eine weitere Puppe bringen müssen, mit denen sie 10 Sekunden lang spielen werden, bevor sie beiseite werfen.
3 "Es ist viel nach deiner Nachttime."
Ah, die Freuden, ein Kind zu haben, das noch nicht Zeit erzählen kann. Diese Entschuldigung ist ein Spielwechsler für viele Eltern, so dass es leicht ist, einen tantrum-gefüllten Nachmittag abrupt zu beenden, indem er Ihre Kleine gewährleistet, dass sie trotz der Tatsache, obwohl sie gerade zu Mittag hatten, praktisch mitten in der Nacht.
4 "Wir gehen ins Bett, wenn Sie es tun."
Wenn Ihre Kinder wussten, dass Ihre Abende voller Filme, Fernsehsendungen und Leckereien, die Sie nicht erkennen, dass Sie im Haus behalten würden, würden sie nie schlafen gehen!
5 "Zuerst gewinnt der Schlafwettbewerb!"
Was wir Ihnen nicht sagen: Der einzige Preis ist zu wissen, dass Sie gewonnen haben (und das Aufwachen gut ausgeruht, wenn dies für alles zählt).
6 "Wir können keinen Hund bekommen - ich bin allergisch."
Der lustige vonWelpen kuscheln wird nicht immer von dem Gedanken übergewogen, der sich für ein Jahrzehnt auf ein anderes Leben kümmern muss. Während Sie dadurch nicht technisch anfangen, für die Allergie-Medizin jedes Mal, wenn Sie sich in einem 10-Fuß-Sortiment eines Golden Retrievers erreichen, ist es definitiv nicht, dass Sie sie durchsehen lassenEinheimischer Schutzkatalog von adoptierbaren Welpen, entweder.
7 "Wir haben dein Haustier an einen Bauernhof geschickt."
Natürlich starb flaumig nicht! Sie genießt die beste Zeit auf einer schönen Farm, die wir niemals besuchen, aber seien Sie versichert, aber es ist echt, und bitte nicht mehr Fragen stellen.
8 "Wenn Sie einen Frosch berühren, erhalten Sie Warzen."
Und wenn wir es nach Hause nehmen, könnte es sich in einen Prinz verwandeln, und das wird auch eine ganze nervige Sache sein, um sich damit umzugehen.
9 "Dieses Tier macht nur ein Nickerchen."
Die Straße ist warm und die schwarmähnlichen Verkehrsgeräusche müssen gerade eingelöscht sein, das ein flaches Eichhörnchen rechts schlafen!
10 "Ich habe nie die Klasse übersprungen."
Selbst wenn Sie in der Schule so selten waren, dass Ihre Lehrer Ihren Namen routinemäßig vergessen haben, würden Sie das niemals zu Ihren eigenen Kindern zugeben. Für ihre Zwecke haben Sie also den Senior Senior Day in der Schule verbracht, um zusätzliche Gutschrift für Ihre Kalkulusklasse zu tätigen.
11 "Ich war ein Schüler."
Diese alten Berichtskarten sind lange gegangen - sie werden nie sehen, wie viele C-Plus, die Sie auch erhalten haben.
12 "Wir haben kein Dessert im Haus."
Es gibtbestimmtKeine Getreidekiste voller Bonbonbars oder Pint Eis, die sich in der Rückseite des Gefrierschranks verstecken.
13 "Ich weiß nicht, wo deine Halloween-Süßigkeiten ging."
Einige Eltern ließen die Wanderwelle den Fall aufnehmen, um die Halloween-Süßigkeiten der Kinder zu halbieren. Andere sind nur Unwissenheit, woher dieser epische Haufen zukünftiger Hohlräume ging, und gaben ihre Kinder, dass es viel Zeit geben wird, um Smarties zu sammeln, die nächstes Jahr in der Speisekammer schmachten.
14 "Der Kassierer hat vergessen, Ihre Süßigkeiten in die Tasche zu legen."
Wie. Tut. Dies. Halten. Ereignis?
15 "Dieses Lied bedeutet, dass der LKW aus Eis ist."
Sehen Sie, wir würden, dass wir einen weichen dienen, so viel wie Sie möchten. Es ist ein solcher Bummer, den sie immer draußen sind, wenn sie in unsere Nachbarschaft kommen.
16 "Es dauert sieben Jahre, um Gummi zu verdauen."
Ihr Kind wird unweigerlich ein paar ältere Dinge, die Legos, Schmutz, eine Handvoll ihrer eigenen Haare essen - also, was ist der Schaden, die Liste von einem Artikel zu verkürzen?
17 "Wenn Sie einen Wassermelonensamen schlucken, wird man in Ihrem Bauch wachsen."
Sehen Sie diese schwangere Dame? Sie war eindeutig nicht vorsichtig genug auf unserem 4. Juli Grill.
18 "Wenn Sie Spinat essen, werden Sie so stark wie Popeye."
Diese Muskeln wurden nicht in einem Fitnessstudio gebaut!
19 "Alkohol schmeckt schrecklich."
Margaritas schmecken definitiv nicht nach geschmolzenen Eis am Stiel und SchlammrutschenWeg anders als Schokoladenmilch.
20 "Das magst du nicht, es ist würzig."
Look, Brownies werden manchmal mit Habanero-Paprika hergestellt. Sie können niemals zu vorsichtig sein.
21 "Es schmeckt genau wie Huhn."
Hühnchen schmeckt anscheinend eher nach vielen anderen Dingen: Cod, Frosch-Beine, Tempeh ...
22 "Es ist eine wirklich kurze Autofahrt."
Ihr Ziel ist 15 Minuten entfernt? "Es ist eine wirklich kurze Autofahrt." Ihr Ziel ist sechs Stunden entfernt? "Es ist eine wirklich kurze Autofahrt."
23 "Sie können festgenommen werden, wenn das Licht im Auto befindet."
Um fair zu sein, ist es wirklich schwer zu sehen, wann das Dome-Licht im Auto ist. Und noch wichtiger, mit ihm nehmen sie niemals Auto-Nickerchen.
24 "Es ist illegal, dass Kinder auf dem Vordersitz sitzen."
Die Bullen dürfen Sie nicht darauf hinreißen, dass Sie Ihren 14-Jährigen auf dem Vordersitz haben, aber Sie werden wirklich riskieren, dass sie das in der Nähe der Funksteuerungen sitzen lassen? Wie vielAriana Grande Kann eine Person nehmen?
25 "Das Auto fängt nicht an, bis jeder ihre Sicherheitsgurte anhält."
Unter Beweis stellen. Uns. Falsch.
26 "Wenn Sie Ihre Hand aus dem Fenster legen, wird ein anderes Auto abgehoben."
Sie könnten diese Theorie sicherlich testen - aber zu welchem Preis?
27 "Trinken Sie nicht und fahren Sie auch Saft."
Sorry, Kinder: Das Gesetz ist das Gesetz. Und haben Sie schon immer versucht, Traubensaft aus beige Polsterung zu bekommen?
28 "Sie dienen Ihnen nicht Kaffee, bis Sie 18 Jahre alt sind."
Frappuccinos sindbestimmtsowieso keine Kaffee-aromatisierten Milchshake.
29 "Ich muss einen Biss nehmen, um auf Gift zu testen."
Natürlich wollten wir selbst einen gegrillten Käse und Pommes Frites bestellen. Wir versuchen nur, Sie zu schützen.
30 "Das ist nicht eigentlich Hühner- / Truthahn, es ist gerade gerufen."
"Birne" und "Paar" klingen gleich, aber auch verschiedene Dinge! Überdenken Sie es nicht!Sprache ist so lustigSchnitte
31 "Die Kruste des Brotes ist, wo alle Vitamine sind."
Alles, was gut für Sie ist, endet in der Kruste, wenn Sie Brot backen. Oh, Sie möchten wissen, wie das funktioniert? Äh, es ist sehr wissenschaftlich und wahrscheinlich zu kompliziert zu erklären.
32 "Ich werde Santa erzählen."
Wenn die Androhung einer Auszeit oder Verlust von Privilegien es nicht schneidet, gibt es eine Trumpfkarte: Sagen Sie Ihre Kinder, Sie werdenWeihnachtsmann Wissen Sie über ihr schlechtes Benehmen und genießen Sie, wie schnell sie die Dinge umdrehen.
33 "Der Elf am Regal wird Santa alles erzählen."
Fühlen Sie sich nicht wohl, wenn Sie Ihren Kindern sagen, dass Sie den großen Kerl über ihr schlechtes Benehmen informieren? Dank des Genies des Elfens auf dem Regal haben Sie den perfekten Sündenbock.
34 "Das wird nicht weh tun."
Technisch sprechen, wird es wahrscheinlich immer weh tun. Aber da es in Ihrer Verantwortung ist, sie gesund zu halten, können sie sich selbst erfahren, dass Sie die Wahrheit ein bisschen dehnen können.
35 "Das Wasser dreht sich lila, wenn Sie im Pool pinkeln."
Niemand möchte, dass ihr Kind im Pool pinkelt. Vielleicht sehen sie sich vielleicht schließlich durch, aber bis zu dieser Zeit kommt es, zumindest Sie sich wohl fühlen können, um das Doggy Paddel neben ihnen zu tun.
36 "Wir haben dich in einem Kohl-Patch gefunden."
Das Sex-Talk kann für Kinder verwirrend oder sogar unheimlich sein. Aber vorstellen, ein winziges Baby, das von unter einem Kohlblatt gerupft? Liebenswert!
37 "Der Storch brachte deine kleine Schwester."
Sie war definitiv nicht das Ergebnis von Monaten sorgfältiger Planung und ein paar Runden von IVF-oder einer Handvoll Silvester-Cocktails.
38 "Ihre Nase wächst, wenn Sie lügen."
Sag ihnen das, und schaue, wie sie eilen, um ihr Gesicht zu bedecken, wenn sie Ihnen versichern, dass sie ihre Zähne bereits gebürstet haben.
39 "Der Fernseher hört auf, Kindershows in der Nacht zu spielen."
Was werden sie tun, rufen Sie Disney an und fragen Sie?
40 "Es ist illegal, R-Rated-Filme zu sehen, bevor Sie 18 Jahre alt sind."
Es ist nicht so, als wollten sie wirklich zusehenEhegeschichte, ohnehin.
41 "Chuck E. Cheese ist nur für Geburtstage offen."
Sogar Charles Unterhaltungskäse braucht manchmal eine Pause!
42 "Der Spielzeugladen ist heute geschlossen."
Es ist erstaunlich, dass sie offen bleiben, solche seltsamen Stunden, die nie passieren, wenn Kinder nicht in der Schule sind!
43 "Dies ist kein Spielzeugladen, es ist ein Spielzeugmuseum."
Nicht anfassen! Und definitiv kein Kauf der unbezahlbaren Kunstwerke!
44 „Sie machen keine Batterien für dieses Spielzeug mehr.“
Die Freuden eines permanent zum Schweigen gebracht Spielzeug kann nicht hoch genug eingeschätzt werden. Und so lange, wie Sie sie halten im Supermarkt von der Batterie Gang weg, sie werden nie klüger sein.
45 „Mein Telefon hat keine Spiele auf sie.“
Ich meine, es ist nicht, wie sie wirklich Scrabble genießen würden, sowieso.
46 "Das ist Monster-Spray."
Die Hälfte der Elternschaft ist über Ihre kleine Ängste zu verwalten. Und wenn das bedeutet, etwas Wasser in einer Sprühflasche setzen, damit Ihre Kinder die Boogeyman abwehren können, soll es so sein.
47 „Wenn Sie nicht ein Bad nehmen, wird Moos hinter den Ohren wachsen.“
Sicher, ihre Ohren werden wahrscheinlich nicht wie das Dach des Schuppens zu suchen beginnen, wenn sie nicht eine gründliche Wäsche-aber bekommen Sie auf jeden Fall nicht, sie gehen zu lassen, das herausfinden.
48 „Wenn Sie Ihre Augen kreuzen, werden sie auf diese Weise stecken.“
Noch wichtiger ist, sind wir führen diese urkomisch Augen Tricks für den unvermeidlichen Kopfschmerzen der Medizin aus.
49 „Es ist die Regel-ich es in der Mama-Handbuch lesen.“
Wenn es nicht in dem Mama-Handbuch, es ist einfach nicht in den Karten, leider. Und, äh, nein, können Sie nicht immer Ihre Hände auf eine bekommen kopier es ist vergriffen.
50 „Wenn Sie die Wahrheit sagen, ich werde nicht verrückt.“
Die Wahrheit wird dich frei machen! Es sei denn, dass die Wahrheit ist, dass Sie wirklich alle Mamas Lippenstift für Ihr Kunstprojekt haben verwenden, wobei in diesem Fall, Sie in großen Schwierigkeiten.