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Als berühmeter Dirigent und PianistVictor Borge Einmal sagte: "Gelächter ist der nächstgelegene Abstand zwischen zwei Personen." Wenn Sie jemals einen Witz mit einem engen Freund geteilt haben, wissen Sie, dass dies wahr ist. Gelächter verbindet uns und verstärkt unsere Beziehungen. Eine Studie von 2017 in derJournal des nonverbalen Verhaltensfestgestellt, dassein Gefühl für Humor Kann sogar die Grundlage einer neuen Freundschaft sein, weil sie demonstriert, dass Sie beide einen ähnlichen Weltbild teilen. Wenn Sie über dieselben Dinge lachen, sind die Chancen ziemlich gut, dass Sie auch die gleichen Werte und Interessen haben. Brauche ein paar.frische Witze Um Dinge mit Ihrem Bestie zu würzen, oder jemanden, den Sie Ihr Bestie sein möchten? Wir geben dir Deckung. Hier sind 40 lustige One-Liner-Witze, die garantiert, um ein Lächeln auf beide Gesichter zu bringen.

Lustige One-Liner-Witze

1. Ich fragte den IT-Typ, "Wie machst du ein Motherboard?" Er sagte: "Ich sage ihr von meinem Job."
2. Warum wurde Cinderella aus dem Fußballmannschaft gesunken? Sie rannte immer wieder vom Ball weg.
3. Ich wollte, dass meine Kinder das Orchester anschauen, aber ich musste es ausschalten. Zu viel Sax- und Violinen.
4. Wie wird ein Computer betrunken? Es braucht Screenshots.
5. Hunde sehen deine Knochen nicht. Aber Cat Scan.
6. Was ist das Beste, in der Schweiz zu leben? Ich weiß es nicht, aber die Flagge ist ein großes Plus.
7. Mein Freund Jack sagt, er kann mit Gemüse kommunizieren. Jack und die Bohnenstange.
8. Warum sind Kunstsammler solche großen Fans von Benzin? Weil es ihr Van Gogh macht.
9. Peter Pan ist ein schrecklicher Boxer. Wann immer er einen Schlag wirft, ist es Neverlands.
10. Wie nennt man ein lustiges Glas Mayonnaise? Lmayo.
11. Mein Vater starb, weil er sich an seinen Bluttyp erinnern konnte. Er bestand immer wieder darauf, dass wir "positiv sein", aber es ist einfach so hart ohne ihn.
12. Wenn Sie einen ersten Mord in Kanada begehen, ist es ein 34-Grad-Mord in den USA?
13. Wie nennt man einen Nudel, der nicht trinkt? Soba.
14. Vor einem Jahrhundert entschieden sich zwei Brüder, es sei es möglich, fliegen zu können. Und wie Sie sehen können, waren sie Wright.
15. Ich hatte einen Termin, um meine psychische nächste Woche zu sehen, aber sie rief gerade an, um abzubrechen. Sie sagte, ich werde es nicht schaffen können.
16. Sie erkennen, dass Vampire nicht echt sind. Es sei denn, Sie zählen Dracula.
17. Wie nennt man ein Heubündel in einer Kirche? Christian Bale.
18. Ich klopfe immer an die Kühlschranktür, bevor ich es öffnete, nur für den Fall, dass es einen Salatdressing gibt.
19. Meine Frau gab mir ein Ultimatum: sie oder meine Sucht nach Süßigkeiten. Die Entscheidung war ein Stück Kuchen.
20. Wenn Gefangene ihre eigenen Mugshots einnehmen könnten ... Sie würden Cellfies genannt.

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Die besten Ein-Liner-Witze

21. Warum sind Katzen schlechte Geschichtenerzähler? Weil sie nur eine Geschichte haben.
22. Ich habe versucht, ein professionelles Haut zu beginnen und ein Team zu suchen, aber es hat nicht trainiert. Es stellt sich heraus, dass gute Spieler schwer zu finden sind.
23. Ein panikstricker Mann erklärte seinem Arzt, "Sie müssen mir helfen, ich glaube, ich schrumpende." "Jetzt niederlassen", sagte der Arzt ihn ruhig. "Sie müssen nur ein kleiner Patient lernen."
24. Wenn April-Duschen Mai-Blumen bringen, was bringen Mai-Blumen? Pilger.
25. Was ist der Unterschied zwischen einem Flusspferd und einem Zippo? Einer ist wirklich schwer, und der andere ist ein bisschen leichter.
26. Warum fiel der alte Mann in das Brunnen? Weil er das nicht gut sehen konnte.
27. Ich war nicht so hungrig, also habe ich gerade ein Kind in McDonalds gegessen. Seine Mutter war wütend.
28. Wie nennt man einen toten Zauberer? Ein Abrakadaver.
29. Wie nennt man ein Papierflugzeug, das nicht fliegen kann? Stationär.
30. Wie findest du Will Smith in einem Schneesturm? Sie suchen nach frischen Drucken.
31. Was macht ein CIA-Agent, wenn es Zeit fürs Bett ist? Er geht unter den Cover.
32. Ich kann immer sagen, wann meine Frau nur lügt, indem ich sie ansiehst. Ich kann auch sagen, wann sie steht.
33. Ein Polizist begann zu weinen, während er mir ein Ticket schrieb. Ich fragte ihn, warum und er sagte: "Es ist ein bewegender Verletzung."
34. Heute habe ich gelernt, dass, wenn ein Kanu im Wasser im Wasser dreht, Sie es sicher auf Ihrem Kopf tragen können. Weil es kappe groß ist.
35. Meine Freundin sagt, wenn wir nicht bald heiraten, wird sie mich töten. Es ist eine Frage der Frau oder des Todes.
36. Als ich vermutete, hat jemand meinen Garten Boden hinzugefügt. Das Diagramm verdickt sich.
37. Ich habe einen Witz, um die Economics niederzulassen. Aber 99% von Ihnen werden es nie bekommen.
38. Hast du von dem Parfüm erfahren, das von nichts riecht? Ich denke, es ist totale Nicht-Düfte.
39. Bigfoot ist manchmal verwirrt mit Sasquatch, Yeti klagt nie.
40. Der Erfinder der Halskreuzung starb letzten Monat. Es gab keinen Sarg an seiner Beerdigung.