Good Lifestyle

Wenn Sie ein Mann nördlich von 40 sind, haben Sie so viel, um stolz zu sein. Vielleicht bist du ein Gemeinschaftsführer. Vielleicht haben Sie das Eckbüro gesichert. Oder vielleicht haben Sie sich für den belohnenden Job von allen verpflichtet:Vater. Aber was auch immer Sie sind, wir können Ihnen definitiv etwas sagen, was Sie nicht sein sollten: der stolze Besitzer eines davon totalmeh Produkte.

Wieso den? Es ist einfach. Bis 40 haben Sie das Recht verdient, sich an die feineren Dinge zu behandeln - und das heißt, alle Dinge in Ihrem Leben, die sich unter Ihnen befinden, zu reinigen. Warum haben antike rattige Badetücher, wenn Sie können, wenn Sie superweiche Komfort-Schwarzen haben können? Warum Hang College-Era-Poster auf den Wänden, wenn dieser Raum genauso leicht zu Hause wundervolle Kunstwerke spielen könnte?

In diesem Sinne haben wir die 50 Dinge heruntergefahren, die Sie nicht mehr haben sollten, insbesondere wenn Sie 40 oder mehr sind. Wenn Sie feststellen, dass Sie irgendwelche dieser staubigen Ware horten, werfen Sie sie sofort - sofort, und machen Sie Platz für die besseren Dinge.

Wenn Sie jünger sind und wenn Geld ein bisschen enger ist, ist es eine kluge Idee, Hügel von TACO Bell-Heißsauce und den hinteren Ketchup-Paketen abzurunden. Sobald Sie älter als 40 sind, ist es an der Zeit, zu konsolidieren. Alles, was Sie mit einem Serviettenständer in einer Fast-Food-Kette abnehmen können, können Sie in einer großen Flasche in einem Supermarkt finden.

Wenn Sie Single und Ihr Kühlschrank sind, ist ein wenig mehr als alte Gewürze, tägliche Take, und ein paar Bier, das ist ein lahmes Umzug. Wenn Sie eine Familie haben und dass das Gleiche wahr ist, ist das ein sogar einsamer Bewegung. In jedem Fall ist es höchste Zeit, Ihren Kühlschrank ernsthaft zu stützen. Hier ist eine gute Lebensregel: Egal, was Ihre Situation, Sie sollten immer zumindest in der Lage sein,Peitschen Sie ein Drei-Zutat-Omelett auf im Tropfen eines Huts.

Es ist die einfachste Mode-Regel, um anzusteigen, und dennoch Männerbesonders Männer über 40-Violate es mit aufgibt:Tragen Sie keine quadratischen Schuhe. Die meisten Square-TOE-Schuhe machen sofort Ihr Outfit aus, aber die schlimmsten Straftäter sind die mit sogenannten weichen Quadratzehen. Und nimm es nicht einfach von uns! Nehmen Sie es von den Experten anMode, der das Aussehen als "die Verkörperung der Ahnungslosigkeit und der Unentschlossenheit" beschrieben hat. Besuchen Sie stattdessen ein Paar schöne, gerundete Oxfords oder Brogues.

Sie brauchen uns nicht, um Ihnen zu sagen, dass übermäßig verarbeitete Lebensmittelwracks Ihre Gesundheit und die Verwüstung auf Ihre Taille aufträgt. Hier ist ein einfacher Tipp, um sicherzustellen, dass Sie sich von dem Zeug fernhalten: Kaufen Sie kein Nahrungsmittel, das in einer Box eingefrorenen Speisen kauft.

Tatsache: Etwa 99,9999 Prozent aller Erwachsenen leben und sterben per Kaffee. Tatsache zwei: Es dauert nur fünf zusätzliche Minuten, um Bohnen zu mahlen und einen frischen Becher zu bauen. Tatsache drei: Das Aroma webt von kürzlich gemahlenen Kaffeebohnen, ist himmlisch, und die Aroma-Notizen in einer frisch gebrühten Tasse Kaffee sind alles weit überlegen, was in einem Paket kommt.

Es gibt keinen guten Grund, ein Spielzeug im Haus zu haben, es sei denn, a) Sie haben Kinder, oder b) sie sind die, mit denen Sie als Kind gespielt haben. Und wenn Sie sie noch in der Box haben, kamen sie herein, es gibt einen noch größeren Grund, sie zu löschen: Geld. Heutzutage auf eBay,RetroKrieg der Sterne Action-Figuren verkaufen für 75 $. Wenn Sie ein paar davon in der Umgebung des Hauses haben, ist das ein ernstes Bargeld!

Legen Sie alle Sodas aus, die Sie in Ihrem Kühlschrank lauern. Selbst wenn sie die "Null" oder Ernährungsversionen Ihrer Lieblings-Erfrischungsgetränke sind, müssen Sie nicht weiter trinken. Eigentlich,letzte Forschung Gibt an, dass "Null" oder Diät-Version für Sie nicht besser ist als das echte Ding.

Neon-Bar-Zeichen sind widerlich hell, gefährlich schwach und mit jedem anderen Stück Dekor in einem bestimmten Raum kollidieren. In der Wohnung eines frühen 20-etwas können sie eine schicke, entspannte, fast ironische Atmosphäre geben. In einem 40-jährigen Mann-Pad? Brunnen…

Egal wie gut Sie das Gridiron oder das Debatten-Podium beherrschen, das in Ihrem Zuhause eine solche Trophäen anzeigt, die sich in Ihrem Zuhause anzeigt, dass die Leute denken, dass Sie von einer längst verlorenen Ära träumen. Unser Rat? Legen Sie sie in private Büro- oder MAN-CAVE-TYP-Umwelt - wo sie als persönliche Erinnerung dienen können, wie großartig Sie sein können.

Von den ganzen Lebensaufwand des Lebens ist nur wenige geringere Anstrengungen, als sich um eine Zimmerpflanze zu kümmern. Sie wässern es ein paar Mal pro Woche und stellen Sie sicher, dass es relativ nahe an einem Fenster ist. Vertrauen Sie uns: Sie können es tun!

Wackelte, rissige und fleckige Plastikregaleinheiten, die Sie in mehreren Zügen kariert haben, sind nicht ein guter Look für einen Erwachsenen. Müll, und nehmen Sie stattdessen etwas aus massivem Holz auf, das in den letzten Jahren, kein Spanplatten, das in Monaten zerbrammelt wird. (Trotzdem ist Ikea in einer Prise a-okay.)

Es ist der Pinch-Hitter von Möbeln. Ja, es ist eine Couch, auf der Sie technisch schlafen können, aber Sie haben nicht den wohlhabendsten Schlaf Ihres Lebens, auf jeden Fall. (Ein Futon ist auch ziemlich schlecht an der "Couch" -Ding.) Müll einfach das Ding und bekomme eine echte Couch zusammen mit einem echtenBett (und Rahmen).

Wenn Sie jünger sind, können Sie eine skurrige Sammlung von Schnapsgläser aus verschiedenen boozyen Urlaub zusammenstellen, kann ein lustiges Hobby sein. Aber nach 40 haben Sie an Ihrem Barwagen an netten Kristalltumbler abgeschlossen.

Hoffentlich waschen Sie sich regelmäßig und bekommen jeden Abend genügend Schlaf, aber wenn Sie in solchen Aktivitäten mit rattigen, dünnen, verschlissenen bis-Tod-Textilien eingehen, fehlen Sie auf einem der großen und einfachen Luxus des Lebens. Verbringen Sie ein paar Buckeln und holen Sie sich schöne flauschige Handtücher und anständige, himmlische weiche Bettwäsche.

Auch wenn Sie mit Ihrem Job und Ihrem Leben beschäftigt sind und Kinder herumlaufen lassen, einGute Entflechtung Und das Winnung von unnötigen Müll wird Ihr Leben leichter und Ihr Geist klarer wird.

Lassen Sie ein paar Buckeln fallen und nehmen Sie einige schöne Vorhänge ab - oder zumindest Fensterschirmen -, die für den einzigen Zweck des Blockierens von Licht von Fenstern hergestellt werden. Speichern Sie die Blätter für die Matratze.

Bier ist großartig, kein Zweifel daran. Aber macht den Müll um Ihr Haus, um jemanden zu beeindrucken, neben den Biergeächtchen, die seltene und ungewöhnliche Biere schätzen? Entschuldigung, aber die Antwort ist nein. Werfen Sie Ihre Flaschen nach dem Trinken - und erinnern Sie sich dann an das Gebrügnis, während Sie mit Freunden einige neue einzigartige Süße trinken.

Wenn Sie mit einem Bettenrahmen weggehen und Ihre Matratze auf den Boden legen, können Sie ein Schlafzimmer ein schickes, künstlerisches Look geben. Es kann auch das Atmungssystem ruinieren. Sehen Sie, Ihr Boden ist, wo sich der Staub sammelt, um sich zu sammeln. Wenn Ihre Matratze direkt auf den Boden platziert ist, baut sich Staub darunter auf, und bewegt sich schließlich in und übernehmen Sie Ihre Matratze. Das Bett, nur ein oder zwei Zentimeter aus dem Boden, wird dieses (ekelhafte) Problem mildern.

Zurück in Ihrer Schule und in der Schule, um den lokalen Thrift-Laden auf einen Haufen mehrfarbige Platten und Schüsseln zu treffen, war ein intelligenter Schritt; Alles, was Sie tun mussten, war eine Besteck, die Ihr Essen festhalten würde. Nach 40, sobald Ihre Parteien mehr "Abendessen" und weniger "Kegger" sind, ist es Zeit, das Upgrade auf einen homogenen Satz von Bestecks ​​zu verbesseren. (Während Sie dabei sind, holen Sie sich auch ein schönes Set von Silverware an. Kann nicht weh tun!)

Diese weichen und mäßigen Stühle sind zweifellos die bequemsten Sitze der Welt und können praktisch sein, um sich zu haben, wenn Sie häufig Gäste haben. Hier ist das Ding, aber sie sind gemachtfür Kinder.

Wir bekommen es, Sie lieben Ihr Team und waren seit Jahren ein Diehard-Fan, und haben jedem Handel gefolgt, den sie machen, und jedes Spiel, das sie spielen. Das ist in Ordnung, aber nimmt zumindest die Erinnerungssteigerung ab. Die unterzeichneten Uniformen und speziellen Game-Tagesbälle gehören in einen Schrank - oder auf eBay.

Gib es, du hast diese doppelte Decks wahrscheinlich nur fünfmal im College für ein paar FRAT-Partys gespült, und jetzt sammeln sie nur Staub in deinem "Musik". Gib ihnen einem weiteren aufstrebenden College-Alter dj und abholenEin schöner Drehtisch mit studioebenen Klangqualität - um Ihr LPS aufzuspielen.

Möglicherweise haben Sie gehört, dass das Teilen von Kontoinformationen für Netflix, Hulu, HBO gehen, und ähm, diese anderen illegal sind. Nun, es ist nicht ... vielleicht. Wahrheit wird gesagt, laut demNyu Journal des geistigen Eigentums- und UnterhaltungsrechtsNiemand weiß wirklich, wo die Gerichte stehen! Viel besser, es sicher zu spielen und die 11 US-Dollar pro Monat auszugeben, als zu riskieren, dass ein geliebtes Geliebte das Gesetz verlaufen.

Gut für Schlafsäle oder zum Drapieren um einen eigentlichen Weihnachtsbaum, diese twinkly Lights schneiden es nicht genau als erwachsenes Dekor. Versuchen Sie, ein paar unterschiedlich große Lampen mit dimmbaren Zwiebeln rund um den Raum für Ambiente zu platzieren.

Sie müssen nicht alle Video-Gaming-Konsolen anzeigen, die Sie im Laufe der Jahre hatten. Wir bekommen es: Videospiele sind das Beste, sei es egal, ob sie Vintage oder Spitzen- oder-im Fall einer Nintendo 64-Sammlung - beide sind. Legen Sie einfach die alten weg und zeigen Sie scheulich Ihre neueste Konsolenerzeugung in Ihrem Fernsehkabinett an.

Dies gilt für Krawatten, T-Shirts, Wanddekorationen,Gag Geschenke-irgendetwas. Neuheit bedeutet etwas Neues und einzigartiges, das in etwa fünf Sekunden nach dem Kauf von er gekauft oder angezeigt wird.

"Sprich nicht mit mir, bis ich meinen Kaffee gehabt habe." "In Hund Bier hatte ich nur einen." "Zeit zum Wein runter." Ja, das Trinken von Utensilien kann in einem klugen, wenn übermäßig süß, witzig sein. Aber wie jeder Kerl über 40 weiß, haben die wirklich würdigen Logo-schmückten Tassen, Tassen, Tassen und Gläser persönliche Bedeutung-Souvenirs aus einem lebensänderenden Urlaub oder einem Geschenk, das Ihr Kind Sie hat.

Mit 40 sollten Sie volle wissen, wie Sie einen Herd und eine Pfanne verwenden können, um Schmelzkäse-Sandwiches zu machen. Sie brauchen kein spezielles Stück nutzloser Küchenglade. Du bist jetzt eine Küche Pro! Spenden Sie Ihre Panini-Presse in Ihren örtlichen Thrift-Laden, sodass ein zeit- und geldpresster Student sie in seinem Schlafsaal nutzen kann.

Was auch immer Sie ihnen anrufen möchten - Slankets, Snuggies-Just ... nein. Kaufen Sie eine schöne Merinowolledecke, die Sie auf oder in die Nähe Ihrer Couch legen; Sie arbeiten ebenso gut und können Ihr Dekor tatsächlich steigern.

Wenn Sie einen dieser Küchenmesser gekauft haben, den Sie im Fernsehen gesehen haben, weil sie durch eine Dose schneiden können, werfen Sie sie jetzt aus. Sie sind die $ 10, die Sie für sie ausgegeben haben, nicht wert, sie werden nicht dauern, und Sie können sie nicht einmal schärfen. Investieren Sie stattdessen in ein paar schöne Kohlenstoff-Stahlmesser.

Es ist total gut, Hemden mit "witzig" Sprüchen und Bieranzeigen zu haben. Das heißt, Sie möchten sie vielleicht in den Gartenarbeitszoll zurückgreifen. Wenn Sie ein T-Shirt in der Öffentlichkeit tragen möchten, halten Sie sich an schlanken Schnitten in festen Farben. Bei einiger Inspiration inspirieren, überprüfen Sie diese12 schwarze T-Shirts der nächsten Ebene, die den Dutzend kaufen.

Ja, also liebst du deine Musik. Groß! Trotzdem können Sie das Beste aus Ihrem Hobby machen. Schalten Sie die harmonischen Monitore aus, die Sie seit Jahren in Ihrem Wohnzimmer mit einem kleinen, eleganten Heimkino-Setup hatten. Die Sprecher haben eine schärfere Klangqualität, nehmen weniger Platz auf, und sehen aus einem Design-Standpunkt auf jeden Fall besser aus.

Es sei denn, Sie sind ein echtes Samurai, Sie sollten kein Katana an Ihrer Wand anzeigen. Und selbst wenn Sie ein moderner Jäger sind, müssen Sie keine Gewehrtyp an der Wand montiert haben. Sie gehen in Safes, geschützt vor neugierigen Augen und ungeübten Händen.

Werfen Sie alte, knusprige, knusprige und gelogene Baumwollsocken und verbringen Sie einen hübschen Penny auf einer neuen Ernte von Merino-Blend-Socken. Sie dauern länger und halten Ihre Füße temperierender als normale Baumwolle.

Schlechter Duft macht keine Gefälligkeiten. Und bitte sprühen Sie sich nicht mit Körperspray. Nehmen Sie etwas Deodorant und einen leichten Duft auf. Vergessen Sie dann nie die goldene Regel: Nur ein Spritz oder zwei werden tun. Jeder im Umkleideraum - und in Ihrem relativen Bereich - danke Ihnen.

Wenn es einen Bereich gibt, sollte ein 40-jähriger Mann die Goldlocks-Karte spielen, es ist mit seiner Kleiderschrank. Kleidung, die zu baggy ist, wird Ihre Silhouette breiter als natürlich (schlecht!). Kleidung, die zu eng ist, könnte ein bisschen auf der offenbaren Seite sein (auch schlechte!) Kleidung, die in der süßen Stelle ist, und auf Ihr Formular zugeschnitten ist, werden Sie sofort größer aussehen, schlanker und mehr Put-zusammen (gut!). Kleinere Alterungen-Verkürzungshülsen, Darting-Hemden, Hemming-Hosen - sind ziemlich kostengünstig, können wahrscheinlich an Ihrem lokalen Trockenreiniger erfolgen und werden nicht mehr als eine Woche dauern. Spring dahin! Und lernen Sie mehr, dass Sie mehr Sage-Kleidung beraten, erfahren Sie40 Common-Stil-Tipps Männer sollten immer ignorieren.

Drahtaufhänger ruinieren die Kleidung. Kunststoffaufhänger können unerwünschte Frizz verursachen. Zedernhalter, dagegen, helfen Ihrer Kleidung, ihre Form zu halten, und-Bonus! -Willieren Sie auch, dass Sie es deodorieren.

Wenn Sie versucht haben, Gutes für die Umwelt zu tun und auf einem Bündel spulenförmiger fluoreszierender Glühbirnen (CFLs) vor einigen Jahren aufgeteilt, gut für Sie! Sie haben sich wahrscheinlich bemerkt, dass sie jedoch ein schrecklich hartes Licht aussetzen. Glücklicherweise können Sie das Beste aus beiden Welten haben: Nehmen Sie einige LED-Birnen ab. EntsprechendGrüner Amerika, Die Nachhaltigkeit gemeinnützige, LED-Leuchten sind nur so umweltfreundlich wie Energiesparlampen. Und wenn man sie nach oben in einer warmen Licht Option wählen, sehen sie nur so gut wie die Glühbirnen Sie Jahre verwüstet.

Hier ist eine vollständige Liste der Menschen, die mit dem Tragen dieser kitschig-to-the-max gräbt wegkommen können:The Dude.

Niemand, unabhängig von Alter oder Geschlecht, sollten irgendwelche faux-kernig, erschaudern-würdig Zitate oder Sprüche an den Wänden ihres Hauses auf. Eingerahmt, gemalt oder aufgeklebten auf (das ist das schlimmste Vergehen), bitte wenden Sie nicht Ihre Wand in eine IRL Instagram Post. Sie sind nicht zum Nachdenken anregen oder inspirierend. Stattdessen,eine interessante Wand der Bücher anhäufen (die Sie tatsächlich gelesen haben).

Schauen Sie, jeder liebt einen guten Entenmann ist Himbeere danish von Zeit zu Zeit. Wenn Sie sie sind, auf dem täglichen, obwohl, das ist, wenn es problematisch wird. einen Tag pro Monat bezeichnen, wo man unbedingt in die Stadt auf ein ganzes Paket gehen. Die anderen Tage? Halten Sie sich an gesunde Snacks, wie Karotten, Äpfel, Hummus und Vollkorn-Cracker. Ihre Taille (und dein Herz) wird es Ihnen danken.

Für Kunden, die in der Innenarchitektur Abteilung mangelhaft sein könnten, ist es verlockend, einen passenden aus dunklem Holz Schlafzimmersatz an einem extrem günstigen Preis zu holen. Aber eine wirklich anspruchsvolle Optik beseitigt vollständig mit dem Cookie-Cutter-Dekor und in stattdessen zentriert um eine Auswahl an sorgfältig ausgewählten Stücke in komplementären Stile.

Sie könnten das gesamte Geld in der Welt in einem neu gestalteten Dekor investieren; wenn Ihr oberes Blatt nicht Ihr unteres Blatt paßt, wird es alles umsonst sein. Selbst wenn Ihre Blätter der feinsten gearbeiteten aus ägyptischer Baumwolle sind, tut mir leid, aber Sie sollten sie für einige werfen die tatsächlich übereinstimmen.

Ja, sie sind bequem. Ja, sie sind bequem. Ja, sie sind Art von decorous Katastrophen-Art von Möbeln, die eine Funktion-over-Form Mentalität emblematisch sind. Wenn das Ihr Ding, mit allen Mitteln, halten Sie um. Aber wenn Sie ein schärferen, schlankeres Design-Schema bevorzugen würden, investiert in einigen Qualität Sesseln (sans Becherhalter) und ein Paar von minimalistischem Beistelltischen.

Poster im Allgemeinen, auch wenn sie in den Rahmen sind, sind ziemlich suspekt es sei denn sie einen coolen Vintage Fund (oder selten und es lohnt sich einige ernsthafte Teig) sind. Wenn dasJim Morrison Plakat folgte man seit den Tagen Wohnheim, ist es Zeit, um entweder geben ihm eine richtige eingerahmte Behandlung ... oder in den Ruhestand sie ein für allemal.

Ja, das ist jede Menge Spaß, und ideal für einen Kumpel zu einem improvisierten Reife Turnier herausfordernd. Aber, komm: lassen Sie es nicht in Ihrem Haus. Nehmen Sie es ins BüroHilfe Schlag weg von der Arbeit StressOder Sequester es in der Garage oder ein Hinterhof Schuppen, so dass Sie voll und ganz ohne zu stören die Ruhe eines ordentlich und grown-up zu Hause Ihr inneres Kind verwöhnen lassen können.

Aufzusammeln ein paar Pint Gläser von Ihrem Lieblings-obskuren Mikro-Brauereien ist ein guter Weg, um etwas anständiges Glaswaren durch Ihre 20er und 30er Jahren zu akkumulieren. Seit 40? Es ist Zeit, ein wenig anspruchsvoller zu bekommen. Pick-up einige echte britische Pint-Gläser mit der Kaiserkrone geätzt (die eigentlich ein Pint, im Gegensatz zu den 12-Unzen schüttet der meisten US-Gläser).

Es sei denn, Sie Iggy Pop sind, gibt es wirklich keinen guten Grund, ein Paar Lederhosen im Schrank zu haben. Auch wenn Sie noch den Körper haben sie bei 40 bis Rock, bist du niemanden beeindrucken, wenn sie aus der Bar oder das Tragen von Club-Sie sind einfach albern aussehen würde. (Du wirst auch schwitzenviel mehr als jemand möchte.) speichern sie für Halloween.

Ja, ein $ 10 Faux-Ledercouch ist sehr viel. Und ja, es ist schön, dass man kaum den Fleck auf der Armlehne sehen ..., wenn Sie ein Kissen vor sich ausdrückte. Aber das ist die Art von Sache, die Sie nur in einer Starter-Wohnung wollen um. Nehmen Sie es zurück in die Secondhand-Laden-dann gönnen Sie sich eine erschwingliche und dennoch nach wie vor brandneue Couch, die nie jemand anderes sitzen auf sie hatte.

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