Good Lifestyle

Herstellunges bis 50. kann sich gleichzeitig wie ein Sieg und eine Niederlage fühlen. Zum einen sind Sie seit einem halben Jahrhundert lebendig! Du bist alt genug, um mit Weisheit und Lebenserfahrung gefüllt zu sein, aber nicht so alt, dass du dich wie ein Antike fühlst. Zur gleichen Zeit gibt es Tage, an denen SieGefühl Ihr Alter. Vielleicht nicht körperlich, aber zumindest kulturell. Die Welt scheint sich nicht um dich herum zu drehen, als ob es einmal in den jüngeren Jahren zurückging.

Alles von Ihren Mode-Optionen bis zu Ihrem Zuhause-Dekor-Optionen fühlt sich jetzt etwas limitierter an. Sie können nicht mehr davonkommen, was Sie mehr wollen, weil ein 50-Jähriger auf einen anderen Standard gehalten wird. Und es ist eigentlich keine schlechte Sache. Nun erwartet die Welt mehr denn je, dass Sie ein Erwachsener sein. Hier sind 75 Dinge, die ein Mann über 50 Jahre alt ist, wenn er sich aus seinem Leben in den Ruhestand drängen sollte, wenn er es nicht schon hat.

Wenn Sie über 50 sind, waren Sie wahrscheinlich davon abzaubertZurück in die ZukunftFortsetzung, woher Michael J. Fox auf einem futuristischen Hoverboard erfasst. Es tut mir leid, es Ihnen zu brechen, aber diese Fantasie ist genau das: eine Fantasie. Moderne Hoverboards sind am besten gefährlich und lahm, im schlimmsten. (Oh, und sie schweben nicht eigentlich.)

Als Sie zum ersten Mal eine Wohnung schmücken, scheint ein Futon einen großartigen Kauf zu sein: Es ist sowohl ein Bettund eine Couch! Wenn Sie 50 passieren, ist es jedoch höchste Zeit, dass Sie ein Bett und eine Couch bekommen.

Alles, was an Ihrer Mauer mit schottischem Klebeband befestigt wird, hat nie verdient, an erster Stelle da zu sein. Legen Sie es in einen Rahmen, lassen Sie es in der Box mit Ihrem anderen alten College-Wohnheim-Raum-Dekor oder (Gulp!) Wirf es aus.

Es ist das Stück Fitnessstudio, das jeder hasst, und mit gutem Grund. Kaufen Sie einen und setzen Sie es in Ihr Zuhause, zeigt nur, und nicht auf einen guten Weg. Es sagt der Welt: "Ich interessiere mich für meine Gesundheit, um ein teures Stück Übungsgeräte zu kaufen. Ich werde nie nutzen und einfach Wäscherei darauf hängen."

Zurück, wenn die einzigen verfügbaren Mobiltelefone Ziegelgröße (und -förmig) Nokias vorhanden waren, ein Holster wie dies war der coolste, rutschfeste Weg zum Warenkorb um Ihr snazzisches neues Gerät. In diesen Tagen wissen wir alle besser: Das Mobiltelefon geht in die Tasche.

Alles mit einem Mini-Kühlschrank! (Stock es ist auch mit kaltem Bier an den Rand mit kaltem Bier.) Lass es einfach nicht dein seinnur Kühlschrank.

Eine der Gaben des Älteren älter ist, genau wie wertvoll Zeit ist. Wenn Sie eine große Reise dabei haben, oder einen Teil der Welt sehen, den Sie schon immer besuchen wollten, müssen Sie aufhören, es zu verschieben. Diesen Pass erneuern undPläne machen Während Sie noch jung und körperlich gesund genug sind, um es zu genießen.

Nach einem Jahr 2015Chicago Tribune. Bericht, fast 40 Prozent der Lollapalooza-Teilnehmer sind zwischen 18 und 24 Jahre alt. Ein weiterer 40 Prozent der Teilnehmer sind zwischen 25 und 34 Jahre alt, während weniger als 10 Prozent über 45 Jahre alt sind. All dies zu sagen: Tun Sie?Ja wirklich Willst du der 50-jährige Kerl auf einer Party voller 24-Jähriger sein?

Außerdem gibt es einen weiteren umgehenden Grund, warum Sie einen weit besseren Zeit haben, zu Hause zu sitzen, mit bequemen Hosen zu tragen und Ihre Melodien auf einem hochwertigen Plattenspieler zu hören. "Ich mag es nicht, auf dem Boden sitzt", sagte ein Teilnehmer demTribun. "Ich habe einen schlechten Rücken."

Sie möchten nach 50 einen Schnurrbart wachsen? Das ist fein-lobenswert, auch. Gesichtsbehaarung ist das Recht des jeden Mannes. Aber Salvador DALI-Täuerungen helfen Ihrer Glaubwürdigkeit nicht als Erwachsener. Lassen Sie einfach Ihren Vorrat tun, was es tun möchte; Versuchen Sie nicht, es in klugen, unnatürlichen Formen zu manipulieren. Und wenn Sie einen viel saubereren Look wollen, stehlen Sie diese23 Top-Tricks von Barbiers auf Rasur.

Wenn Sie bereits auf Facebook und Instagram sind, ist das viel, insbesondere wenn Sie mit Ihrer engen Familie mithalten können. Wenn Sie aber auch Twitter mit 50 Beiträgen pro Tag brennen und Stunden auf Pinterest und Snapchat ausgeben, sind das virtuelle Leben, dass Ihr virtuelles Leben zu viel auf Ihre echte ist. Unser Rat: Wählen Sie die ein oder zwei ein oder zwei, die Sie am meisten interessieren, und verwenden Sie sie verantwortungsvoll und respektvoll und respektvoll, um mit Freunden und Angehörigen zu kommunizieren.

Fantasy Football ist ein lustiges Hobby. Es ist jedoch am besten, das Gespräch über das Hobby-The Minutiae zu beschränken Kostenlose Idee: Sprechen Sie über echte Sportarten! Jeder liebt diese.

An diesem Punkt in Ihrem Leben verdienen Sie eine Uhr, wie Ihr Vater, der zum Tragen verwendet wird.Eine High-End-Uhr mit einem sauberen, modernen Design, keine Watch, deren Band sich bis zu dem Punkt des Brechens jedes Mal, wenn Sie Ihren Handgelenk fueln, erstreckt.

Ob Sie darauf wartenverlieren "nur ein paar mehr" Pfund So können Sie in sie gedrückt werden, oder Sie mögen die Art und Weise, wie die Jeans Sie aussehen lassen, diese Hose sind unbetrachtlich auf einem Mann in Ihrem Alter. Nehmen Sie stattdessen eine schlanke gerade Option in der richtigen Größe auf.

Es ist nicht nur so, dass sie die hässlichsten Schuhe sind, die die Menschheit jemals erstellt hat, oder dass sie deinen Füßen einen Polka-Dot-Bräunen geben. Es ist, dass Crocs Ihre Füße verletzen, laut Podiatricern. Der offene Rücken und das lose Riemen kann sich auf die Ferse und den Schaft verwalten. Und Sie wissen, was nach 50 zusammenbrechen wird, wenn Sie sich nicht um sie kümmern? Das ist richtig, deine Füße!

(Auch: Sie sind die hässlichsten Schuhe, die die Menschheit jemals erstellt hat.)

Ja, wir reden von deiner Mutter. Wie viel hat sie im letzten halben Jahrhundert für Sie getan? Am wenigsten können Sie Ihre eigenen Nicht-Spider-Man-Unterhosen waschen, trocknen und falten.

Es ist großartig, dass Sie in der High School ein Fußball-Champion waren, oder dass Sie Ihr Debatten-Team mit nachdenklichen Analysen der "80er Jahre-Ära-Kaltkriegsbeziehungen zum Sieg zugeführt haben. Wenn Sie jedoch einmal 50 Jahre alt sind, ist die Wörterbuchdefinition von selben und nachgiebiger. Unser Rat: Halten Sie sie irgendwo spezielle und total außer Sichtweite.

Im Jahr 2019 tut uns es tut mir leid zu berichten, Humphrey Bogarts Lieblings-Headwear ist nur anmaßend. Und wenn Sie den Leuten glaubenVoxDer Fedora fiel in allen kollektiven Schätzungen aller Zeiten, dass es offiziell als "Drecksackhut" bekannt ist.

Du? Du bist besser als das. Wenn Sie über 50 sind, empfehlen wir Ihnen einen klassischen Tweed-Newsboy-Kappe, einen gut aussehenden Papa-Hut, der Ihnen gut passt, oder - besonders, wenn Sie gerne Golf-einen spielenDie besten Hüte, die Sie für 2019 kaufen können.

Es ist nicht so, dass Sie für neue Technologien zu alt sind, aber Sie werden einfach nicht zufrieden sein, woher der VR-Tech ist. Es ist eine komische Sache, die niemand in ihren zwanziger Jahren wirklich versteht. Diejenigen, die älter als 50 sind, können sich noch an eine Zeit erinnern, in der virtuelle Realität "gleich um die Ecke war". Zwanzig Jahre später ist es ... okay, wir raten. Vielleicht beeindruckender für Menschen, die nur von der virtuellen Realität lernen, aber wenn Sie 50 Jahre alt sind und Sie es für eine lange, lange Zeit erwartet haben, ist es schwer, nicht unterwälzbar zu sein.

Sie wissen, was niemand jemals an jeder Abendessenparty gesagt hat, die von einem 50-Jährigen in der Geschichte der sozialen Wechselwirkungen gehostet wird? "Hey, irgendjemand hier weiß, wie man das Trommel-Solo von 'Tom Sawyer' spielt?"

Nein, du weißt warum. Schneiden Sie es heraus! (Wörtlich.) Wenn Sie wirklich möchten, dass Ihre "Tun, um Sie jünger aussehen zu lassen, schauen Sie sich diese an15 beste Männer Haarschnitte für ein Jahrzehnt jünger.

Es ist argumentierbar, dass derjenige, das Dating-Tomes von Neil Strauss oder Tucker Max besitzt, immer eine schreckliche Idee war. Aber wenn Sie 50 Jahre alt sind und Sie einen ihrer Bücher in Ihrem Regal haben? Es ist kein Argument mehr.

Nach 50 Jahren Versuch und Irrtum erfahren Sie, dass solche Handbücher völlig unbrauchbar sind. (Außerdem gibt es dieses Ding namens Google.)

Spoiler-Alarm: Niemand versucht, Ihre Brieftasche zu stehlen. Oder zumindest wird niemand abgeschreckt, wenn Sie Ihre Brieftasche stehlen, weil es eine gigantische Kette gibt, die von Ihrer Vordertasche hängt. Das ist nicht einschüchternd für Taschendaten. Es ist einschüchternd für jeden, der nicht hören möchte, dass Sie ELVIS Costello bei CBGB einmalig gesehen haben, und dass die unterirdische Musikszene einfach nicht so cool ist, wie es war, als Geldbörsenketten zuerst zu einem Mode-Accessoire wurde.

Hey, wir alle mögen auch den gelegentlichen Schluck von hartem Alkohol. Aber es ist höchste Zeit, dass wir diese Jägerbombs in den Rückspiegel, den Kumpel, setzen.

Ein unterstützender Freund zu sein, ist mehr als lobenswert. Wenn dieser Freund einige Monate auf Ihrer Couch lebt, isst alles in Ihrem Kühlschrank und zeigt keine Anstrengungen, um einen echten Job zu finden? Dann ist es Zeit, einen zweiten Blick aufzunehmen.

"Aber Michael Jordan truge einen!" Einige werden sicherlich protestieren. Hier ist das Ding: Basketball-Legenden können jeden Stil bewegen.

Sie können Ihre Kinder für alle Oreos- und Schokoriegel und Tortilla-Chips und Taschen von Hersheys Küssen verkleinern, die die Regale Ihrer Speisekammer verstopfen, aber lassen Sie uns ernst nehmen. Du bist derjenige, der das Lebensmitteleinkaufen tut. Wenn Sie nicht all diesen Junk dort haben wollen, müssen Sie nur ... nicht kaufen. Wenn Sie 50 Jahre alt sind, und Sie haben mindestens eine Kiste von Cap'n Crunch in Easy Reichweite, Sie haben niemanden, der aber selbst schuld ist.

Sie brauchen nicht mehr Bilder von sich selbst, die vor nichts davon aufwirft. Sie sind kein unsicheres 21-jähriges Kind mehr, das immer noch nicht überzeugt ist. Sie waren lange genug auf dieser Erde, um zu wissen, dass endlose Selfies nicht der Weg zur Selbstakzeptanz ist.

Dies ist etwas Jungs in ihrem 20er Jahren, weil sie glauben, dass sie sie als 50-jährige Intellektuelle aussehen lassen. Seien Sie nicht ein 50-jähriger Dressing wie ein 20-Jähriger, der versucht, wie ein 50-Jähriger auszusehen. Und für mehr Modebewegungen, um aufzuhören, lernen Sie etwas über diese40 schreckliche Style Fehler Männer über 40 können nicht aufhören zu machen.

Wir leben im goldenen Zeitalter des Fernsehens!Game of Thrones ist dabei, den legendärsten Spaß der fantastischen Fantasie in der Geschichte einzustellen. Netflix veröffentlicht eine zeitgeistwürdige Show auf scheinbar wöchentlicher Basis. Die schiere Höhe der hochwertigen Programmierung ist ungenutzt. Es ist nicht nötig, Zeit zu verbringenMit den Kardashians aufhalten!

Wenn Sie eine Sony PlayStation 4 haben, nichtAuch Benötigen Sie einen Nintendo-Switch und eine Microsoft Xbox. Wähle dein Gift.

Sitzen in einem Sitzsackstuhl ist wie in einer Tasche sitzen, die mit knuspriger Mayonnaise gefüllt ist. Es gibt nichts Kitsch oder Rückwurf über sie. (Für den Datensatz: Gleiches gilt für Wasserbetten.)

Wenn Ihre Mutter gerade jetzt auf Ihren Computer kommen kann, schauen Sie sich Ihren Internet-Suchverlauf an, ohne zu erröten, sind Sie gut. Wenn nicht, müssen Sie ernsthaft überdenken, was Sie online tun. Sie sind 50 Jahre alt - klicken Sie nicht auf diese Websites!

Schnell, beantworte diese Frage! Was bedeutet diese drei Begriffe für Sie: Juice Wrld, Ava Max, Kodak Black. Wenn Sie mit "Einkaufszentrumketten" beantwortet haben, sind Sie nicht einmal fernnah. Ab diesem Schreiben handelt es sich bei allen drei MusikAnschlagtafel 100.

Diese winzigen Schraubenschlüssel, die mit Möbeln kommen, die Sie selbst zusammenstellen sollen, sind selbst gut für nichts anderes. Mach dich selbst einen Gefallen und werfen sie weg. Ihre Werkzeugtruhe sollte mit tatsächlichen Werkzeugen, wie Schraubenschlüssel und Hämmern und anderen Zivilisationsinstrumenten, gelagert sein.

Denken Sie daran, wenn Dating mehr Gehirnaufwand beteiligt ist, als nach links oder rechts zu wechseln? Natürlich tust du. Du bist 50!

Wenn die Leute einen Blick auf Ihr Hemd nehmen und sagen: "Oh mein Gott, geht es dir gut? Was ist passiert? Willst du, dass ich die Polizei anrufe?" Das kann ein Hinweis darauf sein, dass dein Lieblings-T-Shirt ein wenig zu zerrissen ist und voller Löcher, die außerhalb der Öffentlichkeit mehr getragen werden können.

Wenn Sie sich um Stapel von E-Mails verlassen, haben Sie einfach nicht zu öffnen - weil sie vielleicht Rechnungen oder vielleicht nur Junk-Mails sind - ist das Verhalten eines Mannes, der nicht ganz erwachsen ist, um Verantwortung zu vertreten. Nehmen Sie die 0,2 Sekunden, um zu sehen, was in diesen Umschlägen ist.

Die Tatsache, dass Justin Bieber man trägt, sollte alle Beweise sein, die Sie brauchen.

Wir wissen, dass es schwer ist, loszulassen. Zurück Wenn CDs das dominante Audioformat waren, wurden unsere Regale mit unseren Lieblings-CDs gesäumt. Aber wir leben jetzt in einem digitalen Zeitalter, und alle Ihre Lieblingsmusik leben nicht mehr auf kleinen Silberscheiben. Fahren Sie mit dem Rest von uns zur Ära des Instant-Streamings mit.

Sie sind 50. Sie können einen echten Leben halten.

"Wenn Sie die Welt ändern wollen, beginnen Sie mit Ihrem Bett," Admiral William H. McRavengenannt, an der University of Texas beginnend an der Universität von Texas. "Wenn Sie Ihr Bett jeden Morgen herstellen, haben Sie die erste Aufgabe des Tages erreicht. Es wird Ihnen ein kleines Gefühl von Stolz geben, und es wird Ihnen empfehlen, Sie eine andere Aufgabe zu tun. Und ein anderer. Und ein anderer." Lassen Sie die zerknitterten Blätter und Decken an diejenigen, die in ihren To-Do-Listen weniger Aufgaben haben (d. H. Twunundy-Sometings).

Es ist süß, wenn ein Kind nur einen schönen Anzug hat, der er für die Kirche oder andere förmliche Anlässe trägt. Weniger - so auf einem 50-jährigen. Holen Sie sich ein paar großartige Anzüge, die für alle Gelegenheiten funktionieren: eine Marine, zwei graue (ein dunkles und ein Licht) und (Vertrauen Sie uns) ein Sommergewicht.

Wenn Sie daran erinnern müssen, hören Sie sich dem Frank Sinatra-Song erneut an. Der Vorstandsvorsitzende war 54, als er "Mein Weg" aufnahm, und es enthält viele Truisms für jeden über 50, besonders wenn Sie Ihr Leben gut gelebt haben. Sicher, dass Sie einige Bedauern haben. Aber noch wieder, zu wenig zu erwähnen. Für Ideen darüber, worauf Sie ein Auge behalten können, überprüfen Sie die50 Die meisten häufigsten Bedauern Sie die Menschen in ihren 50er Jahren.

Sie erhalten keine Retro-Vibes, indem Sie um den '87 Subaru Fließheck von Dad fahren. Sie erhalten einfach ein Sputterfahrzeug, in dem der Motor häufiger geprüft wird, als der Tank wiedergefüllt ist.

Ein Möbelstück hier oder es gibt es in Ordnung, aber wenn die Mehrheit Ihrer Möbel von der schwedischen Firma kam, sehen Sie aus wie ein 50-Jähriger, der sich immer noch nicht an dem College absolviert hat. Für einen Blick auf das, was in Ordnung ist, um zu kaufen (und was nicht ist), hier sind hierDie besten und schlechtesten Angebote von Ikea im Jahr 2019.

Die Goldene Regel, 2019 Edition: Wenn Sie es online über einen Fremden geschrieben haben und es Ihre Mutter schmieden, wenn sie es jemals gelesen hätte, vielleicht ist es etwas, das nie, dass es nie müsste, überhaupt geschrieben zu werden. Ich sag bloß'.

Pyjama-Bottoms, die als Real-Life-Hose getragen werden, ist ein Look, den der Teufel-Mai-Care-Look so viele zwanzig und dreißig Dinge sucht. Wie jeder 50-Jährige weiß, ist der vielleicht größte Unterschied zwischen den Jahrzehnten jedoch das, hey, fürsorglich ist super! Und es gibt keinen besseren Weg, um der Welt zu zeigen, dass Sie sich darum kümmern, als Sie sich nur um einen Hauch von Anstrengungen in Ihren Look setzen. Und wenn Sie wirklich Ihr Style-Spiel versammeln möchten, sind hier das50 Wesentliche Zubehör für Männer über 50.

Es ist nie eine gute Idee, Ihre Kreditkarte auszuführen. Es ist eine noch schlechtere Idee, maximierte Kreditkarten maximal zu machen. Finanzexpertenvorschlagen Das ist etwa ein Drittel Ihres Kredits Ihrer Kreditwürdigkeit, wie viel von Ihrer Kreditlinie, die Sie aufgebraucht haben. Wenn diese Figur nicht (oder nahe) 100 Prozent ist und dort eine Weile dort bleibt, können Sie davon ausgehen, dass Ihre Punktzahl auch und schnell, um zu stürzen. Um Ihre aufzusteigen, um Ihre Mindestzahlung jeden Monat zu erhalten. Und dann ein selbst auferlegter dreimonatiger Moratorium auf alle Kreditkartenkosten. Ihre Punktzahl wird in kürzester Zeit als Regen sein.

Der tiefe V-Ausschnitt-Pullover eignet sich eher für Jungs, die ihre Truhen rasieren und sicherstellen möchten, dass jeder bekannt ist. Wenn Sie so viel von Ihrer Brust zeigen wollten, sollten Sie an erster Stelle keinen Pullover tragen sollen.

Wir haben nichts gegen Köln im Allgemeinen, aber wenn es einen Namen hat, der auch ein Adjektiv hat, das häufig in einem Romantik-Roman mit Fabio auf der abdeckelähnlichen Axt, dem brut, heftigen, der Obsession verwendet wird, ist diese Sache - vielleicht nicht gehört an Ihrem Körper mehr. Bei 50 verdienen Sie einen aufstrebenden Designer-Duft.

Ihre Unterwäsche hat einen Job, und dass ein Job der Welt nicht bekannt ist (oder äh, wer auch immer, um Ihre Unterwäsche zu sehen), wie sehr Sie Superman lieben.

Wenn Sie seit Jahrzehnten ein gewebtes Freundschaftsarmband tragen, ist das cool. Wenn Sie ein Armband tragen, das Ihr Kind oder ein Enkel für Sie gemacht hat, ist das auch cool. Alles andere ist Verboten. Halten Sie sich mit einer zeitlosen Uhr (und wenn Sie wirklich etwas extra wollen, etwas aus einem soliden Sterling).

Jugendliche tragen Hemden mit schlechter Sprache verputzten Hemden, lass uns darüber stehen, ein Grund: Um Erwachsene verärgern zu lassen. Erinnern,du bist Der Erwachsene jetzt!

Es gibt keinen Grund, nostalgisch über Badetücher zu sein, insbesondere wenn sie aussehen, als hätten sie in den letzten Jahrzehnten in einem muffigen Dachboden gelagert worden. Handtücher sind relativ kostengünstig, um sie zu ersetzen, und als erstes, was Ihren sauberen Körper nach einem Bad oder einer Dusche berührt, möchten Sie definitiv etwas, das nicht (oder aussehen) wie Form nicht riecht (oder aussehen).

Wenn Sie so tief in die gesamte Vaping-Szene sind, sind Sie mit Stromlatern und Vape-Bands und Ersatztanks und Tragetaschen viel zu viel zu investieren, was eine ungesunde Angewohnheit sein könnte. Ja, Dampf ist "besser" (insofern kann eine ungesunde Aktivität sein) als Zigaretten rauchen, aberneue Forschung schlägt vor, dass der Dampf mit einem erhöhten Risiko für Herzinfarkte und Depressionen verbunden wurde. Viel besser, um die Gewohnheit für immer zu treten.

Es gibt nichts Unglückliches Unrecht, wenn Sie in einer Brüderlichkeit im College sind. Aber es gibt etwas, das ein wenig seltsam ist, von einem 50-Jährigen, der noch drei Jahrzehnte nach der Tatsache sein, seine FRAT-Erfahrung feiert. An dieser Stelle haben Sie hoffentlich eine andere Gruppe von Freunden gemacht, die vielleicht keine acht geheimen Handshakes und Host-Fass-Partys haben.

Wir haben alle einen bekommenKonversationsstarter in unserer Backtasche, ein Witz oder eine Geschichte, die wir gerne als Eisbrecher herausziehen möchten. Unter keinen Umständen sollte dies ein Eindruck von Borat sein, der Charakter von Sasha Baron Cohen aus einem Film, der über ein Jahrzehnt alt ist. Die Zeit ist offiziell weitergegeben, wo Linien wie "großer Erfolg" oder "sehr schön. Wie viel?" Zählen Sie als lustig.

Hier ist eine kurze Liste von Haustieren, die in allen Fällen akzeptabel sind, für einen 50-jährigen Mann: Katze, Hund. Noch etwas? Überdenken. Und wenn es die Art von super gefährlicher Dschungel-Biest ist, das Sie in wenigen Minuten töten kann (d. H. Ein Python), berücksichtigen Sie nicht einmal.

Ja, es ist Amerikas QuintessenentialmuskelWagen. Und es ist in der Tat eine tolle Fahrt. Aber es ist auch das Automotive, das ein T-Shirt entspricht, das lautet: "Willkommen in der Waffenhow!"

Rufen Sie einen nicht relativen BRO-zumindest, wenn Sie nicht Matthew McConaughey, Ryan Lochte oder ein Seitenzeichen in einemWie ich deine Mutter kennengelernt habeWiederholung - verwirrend und dürft sich für jeden verwirrend. In der Tat gibt es keinen Grund, Ihren Bruder "bro" anzurufen. Rufen Sie alle nach dem Vornamen an und lassen Sie es dabei.

Camo ist ein zeitloses Muster für eine Gruppe von Menschen und nur eine Gruppe: die Streitkräfte. Für alle anderen ist es ein Trend. Und um 50 wissen Sie, dass Trends selten sind, wenn es jemals wert ist, zu hüpfen. Besser bei klassischem, zeitlosen Looks.

Wenn Übergangslinsen zuerst auf den Markt getroffen wurden, war es nichts von einem Paradigmenschicht. Vision beeinträchtige Menschen brauchten nicht mehr zum Warenkorbzwei Linsenpaare! Wie cool! Nun, da wir ein paar Jahre von ihrer Neuheit entfernt sind, ist jedoch die Wahrheit offensichtlich: Es ist ziemlich leicht, zwei Linsenpaare zu tragen.

Wenn Sie in einem Auto sind, ist alles gut. Sie bekommen kein Urteil von uns. In der Tat erhalten Sie Bonuspunkte, dass Sie Ihr Telefon während der Fahrt nicht benutzen. Wir reden über den Kerl, der mit einem Bluetooth-Headset herumgeht, wie es ein Mode-Accessoire ist, das es trägt, nur um zu zeigen, dass er das istsooo WICHTIG UND ENTSCHAFT UND ERHALTEN IN ÜBER MOMENT. Die meisten Meetings könnten eine E-Mail sein. Die meisten Anrufe könnten auch. Die einzigen Personen, die über alle Stunden an eine Telefonnummer eingesteckt werden sollten, sind 911 Mitarbeiter.

Das letzte mal aSun Tan. war ein Symbol für Schönheit, bevor es gemeinsames Wissen wurdeDie Mehrheit aller Hautkrebs werden durch Exposition gegenüber der ultravioletten Strahlung der Sonne verursacht.

Es sei denn, Sie sind ein echter Rodeo-Cowboy, ein Gürtelschnalle sollte nur existieren, um einen Gürtel an Ihrer Taille zu halten, der nicht auf sich aufmerksam macht. Denken Sie an das gute Schreiben: Weniger ist mehr.

Nur um klar zu sein, sprechen wir nicht über Plastikstühle in Ihrem Hinterhof oder neben einem Pool. Wir meinen Kunststoffstühlen, die als Wohnzimmermöbel eingesetzt werden, oder um den Esstisch in der Speisesaal gedrückt. Es ist nicht nur so, dass sie unangenehm sind, aber sie lassen Ihr Zuhause so aussehen, als ob es ein temporärer Wohnsitz ist. (Hoffentlich, um 50, ist Ihr Zuhause kein temporärer Wohnsitz.)

Ansonsten als Fohawk bekannt, ist es einFrisur Das sieht an einem Kind bezaubernd aus und amüsant an einem College-Studenten. Für alle anderen? Brunnen…

EINBücherregal Sollte eine Feier Ihrer literarischen Reisen sein, nicht eine traurige Darstellung von gebrochenen Versprechen, die "Ich komme dann irgendwann an einer Someday-Wand der Schande. Wenn Sie keine Touchsteine ​​gelesen habenSchlachthaus fünf,Fänger im Roggen, undDas große Gatsby.-oderWenn Sie sie seit dem College nicht gelesen haben, und selbst dann war es nur ein Skim für Krediten - sie sollten nicht als Dekorationen verwendet werden. Sie sind Bücher, Jungs, keine Zimmerpflanzen. Gib ihnen ein Zuhause, wo sie mit Liebe übertragen werden.

Sie haben an dieser Lieblingssocke seit Jahren angehalten, in der Hoffnung, dass man eines Tages mit seinem vertrauenswürdigen Seitenkick wiedervereinigt wurde. Vielleicht ist es unter einem Bett oder hinter dem Schrank oder einfach nur am Boden eines Korbs versteckt. Es ist schwer, sich von deinen Lieblingskleidung zu verabschieden, wir bekommen es. Aber bei 50 müssen Sie beginnen, zu erkennen, dass nichts für immer dauert, und das ist sicherlich von Socken wahr. Gib die Chase auf. Sie wissen in Ihrem Herzen, dass Ihre Witwer-Socke für den Ruhestand bereit ist.

Wenn ein Hemd mehr Strasssteine ​​hat als ein Cher-Kostüm, gibt es nur einen Ort, an dem es gehört: ein Cher-Konzert. (Wenn das für Sie gut klingt, wissen Sie, dass CHER istderzeit on-tour in nordamerika, bis November 2019.)

Wenn Sie in Ihren 20ern sind und immer noch Pennys kneifen, ist es in Ordnung, die meisten Ihrer Einkäufe zu tunin einem Lagerhaus, in dem alles in bodenloser Masse kommt. Aber um 50 verdienen Sie, verdienen Sie höhere Qualitätsgewürze und Pflegeprodukte (die Sie in Größen finden, die viel kleiner sind als eine Tonnen-Tonne). Und aus mehr Gründen, um den Mega-Shop zu steuern, erfahren Sie etwas darüber15 costco "Schnäppchen", die überhaupt nicht wirklich Schnäppchen sind.

Trinken Sie das Sachen alles, was Sie wollen, aber es gibt keinen guten Grund, jedem bei der I-295 zu erzählen, dass Sie nicht in Stunden geblinkt haben.

Nichts ist falsch mit einem Tattoo, einem Freund. Fehlern sollten jedoch korrigiert werden, und jeder 50-jährige, der in der Lage ist, "Sheila 4-jemals" zu bekommen! " In seine Haut eingefärbt ist es, einen erfahrenen Tattoo-Künstler zu finden, der es mit einem geschmackvolleren, künstlerischen Tattoo abdeckt. Und wenn Sie einige tolle Tintenideen brauchen, überprüfen Sie diese100 erstaunliche Tätowierungen für Erstzeitgeber.

Nicht nur sind knackges ein sinnloser Zeitverschwendung von Zeit und Energie, die wütend auf jemanden seit Jahren ist, in der Geschichte der menschlichen Zivilisation, endete mit jemandem, der sich siegreich fühlt - aber einigeStudien haben gefunden Diese Haltung eines Grolls kann Sie sogar gefährdet, dass Sie auf koronaren Herzprobleme gefährdet sind. Wenn Sie sich nicht einmal daran erinnern können, warum Sie mit jemandem an erster Stelle verärgert waren, machen Sie heute den Tag, an dem Sie es endlich gehen lassen. Du wirst es nicht bereuen. Und für mehr im Leben nach dem großen 5: 0, hier sind das50 Fragen, die Sie niemals mehr als 50 fragen sollten.

Um fantastische Geheimnisse zu entdecken, um Ihr bestes Leben zu leben,Klicke hierum uns auf Instagram zu folgen!