Good Lifestyle

可能是你 谈论他们背后 ，不得不与他们取消计划过多，或者被撒谎。 无论您做什么，您都在试图弄清楚如何向朋友道歉。 因为让我们成为现实：单独的两个小词 - “对不起” - 实际上不会削减它。

在您屈服于羞耻的螺旋上之前，专家们说，将这种情况视为个人和关系增长的途径很重要。 伤害某人并不意味着你是一个坏人，这当然不一定意味着您的友谊结束，当然，您愿意承担责任。

“我经常认为，人们在不尝试依靠冲突的情况下依靠友谊就可以了。 Courtnay Meletta ， A 有执照的综合心理治疗师 和Mindbody Consulting的创始人。 “如果一个朋友不高兴，您觉得自己没有做错任何事情，那就是自我反思和检查的机会。”

良好的道歉会对信任，沟通动态，情感健康和心理健康产生积极影响。 但是，知道是否需要道歉并弄清楚 如何 道歉可能是具有挑战性的。 下面，专家们分享了提供特定，彻底和诚挚的道歉的技巧，以承认对方的感受，并最终启动您关系中的维修过程。

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您怎么知道是否应该道歉？

如果您的朋友没有直接要求道歉或表示他们对您不满意，那么很难说出是否有必要道歉。 AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

根据 有执照的婚姻和家庭治疗师 Suzette Bray ，一个明显的迹象表明，如果您注意到他们对您的行为有所改变，您可能会道歉。 例如，它们可能更加烦躁，或者似乎正在退出您的关系。

布雷说，您还应该相信自己的直觉。 如果您在与他们进行互动后感到内gui或后悔，那是一个坚实的指示，您可能需要向您的朋友表达re悔。

“反思成为好朋友的含义或您成为好朋友的素质通常会有所帮助。” 克里斯汀·帕帕（Kristin M. Papa） ， A 有执照的临床社会工作者 以及心理治疗师，以及生活开放式疗法和健康的创始人。 “如果您以与这些素质不符的方式行事，则道歉通常可能是有益的。”

如有疑问，布雷说，您可以问您的朋友是否对您所做的任何事情感到受伤。 爸爸还建议把自己放在朋友的鞋子上，并考虑是否会感到沮丧。

请记住，仅仅因为您不打算伤害您的朋友，并不意味着您不应该说对不起，指出 有执照的婚姻和家庭治疗师 雷切尔·戈德堡（Rachel Goldberg） 。

她解释说：“即使您认为自己没有做错任何事情，也必须尝试理解他们的观点。” “这并不总是关于谁是对与错，而是要承认对方的感受，并让他们知道您致力于做出修正。”

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向深深伤害的人道歉的5个提示

1.具体。

就良好的道歉而言，第一条规则是针对特殊性的。 用模糊的语言讲话，例如“我为所发生的事情感到抱歉”或“对不起我伤害了您”，不仅感到不屑一顾，而且您的朋友可能会想知道您是否真的知道您做错了什么。

例如，假设您不小心被朋友保释。 在这种情况下，戈德堡说，有效的道歉听起来像是：“我很抱歉昨晚忘记了我们的计划。我知道这让您觉得我不在乎您，而且我永远不想让您感到 方式。”

布雷说，在表达遗憾的同时确定自己做错了什么，这表明您真正理解了行动的影响，这对于康复至关重要。

布雷补充说：“对道歉有具体，可以帮助对方感到被理解和重视。” “这也表明了解决导致冲突的特定问题的承诺。”

2.积极听。

真诚的道歉需要了解对方的感受。 这样做的唯一方法是倾听。 请记住：倾听建立清晰和同情心和倾听只是为了制定下一个回应而有很大的区别。

邀请您的朋友让您知道您的行为使他们的感觉或希望您如何处理情况。 戈德堡说，即使您有捍卫自己的冲动，也要确保在他们说话时不要打扰他们。 点点头，进行眼神交流，并说“我看到”或“当然”之类的肯定回答都是可以表明您正在积极倾听的线索。

完成后，您可以感谢他们与您分享他们的感受。

3.反思并验证他们的感受。

主动聆听的最后一步是反射和验证。 反映本质上意味着重复您的朋友用您自己的话表达的内容，以证明您a）注意并b）正确理解它们。

以下是一些外观的例子

• “听起来您是在说当我对您的伴侣发表判断评论时，这让您感到沮丧，因为这会使您处于尴尬的位置。这是准确的吗？”
• “我听到的是，当我上周不在那个聚会中包括你时，这确实损害了你的感受，让你想知道我是否没有珍视我们的友谊。我明白了吗？
• “好的，似乎您的意思是，当我毁了那件毛衣时，你让我借来，这让你觉得我不在乎你的物品。有什么要添加或澄清的东西吗？”

梅雷塔说，验证他们的感受也至关重要。 例如，说出类似的话：“这完全有意义，为什么您会对那感到沮丧”，或者“我绝对理解为什么会让您感到沮丧”。

4.问他们需要什么。

在某些情况下，受伤的人可能只需要道歉。 在其他情况下，他们可能渴望拥抱，对您的友谊放心，或者您的一些空间来处理他们的情绪以及他们希望如何进行。 戈德堡说，有时候，听到您致力于改变自己的方式也会有所帮助。

当然，知道您的朋友正在寻找什么的唯一方法是问。 这样，您就不必成为思维读者，而您的朋友实际上满足了他们的需求。

5.详细说明下次您会做的不同。

没有成功的道歉，没有明确的解释，即将来您将如何处理事情。

布雷说：“让您的朋友知道您致力于避免这样的未来事件，然后努力工作。”

例如，假设您向共同的朋友抱怨他们所做的事情。 在这种情况下，您可能会告诉您的朋友，如果您将来对他们的行为不满意，那么无论它会感到多么挑战，而不是对他们的背后大声疾呼。

或者，如果您的朋友最近因为最近忽略了他们的文字响应而感到不安，那么您可能会保证至少要射击他们的快速文字，让他们知道您很忙，并且何时可以期待更详细的答复。

布雷补充说：“提出修改，以弥补您造成的伤害。” “我教客户的事情是要纠正的，然后过度纠正。如果您与朋友取消了午餐约会，请立即约会（这是更正），然后愿意为午餐付费（这是过度纠正）。”

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道歉时不该怎么办

不要伏击他们。

信不信由你，有可能以错误的方式道歉。 良好的道歉将在您朋友的日程安排和方便的情况下发生，而不是您的。

马雷塔建议说：“问你的朋友是什么时候是一个关于你的友谊的好时机。” “即使您可能有时间，空间，精力，他们可能在其他事情中。”

给他们一个头脑，确保他们在精神上和情感上做好了讨论，这增加了他们愿意听到您的机会。

不要过度。

根据戈德堡的说法，实际上有可能过分地化。 不管您是否知道，过度地指责自己，试图多次道歉，即使 后 您的朋友已经接受了事物，或者变得过于情感会使您的朋友处于尴尬境地。

戈德堡解释说：“这可以将重点从问题转移到问题上，使您的朋友感到需要安慰您。”

不要合理。

这应该不用说，但是您在道歉时切勿为自己的行为找借口。 例如：“对不起，我没有参加您的生日庆祝活动，但是那天晚上我的盘子里有很多。”

爸爸解释说：“'我很抱歉，但是……'经常传达您对自己的行为不完全接受责任。”

换句话说，这不是真正的道歉，因为它具有理由。

布雷说：“虽然可能很容易解释您的行为，但这可能会破坏您的道歉。” “专注于承认造成的伤害，而不是捍卫为什么要做的事情。”

不要被指责。

抵制说“如果您没有的话，我不会做的……”或“好吧，我采取这种行动的唯一原因是因为您…………”的冲动。

梅雷塔说，这类指控陈述只会使您的朋友处于防御状态，并可能升级冲突，这与您要做的事情恰恰相反。

这是梅雷塔（Meletta）的好规则，建议坚持：做以“ i”而不是“你”开头的陈述。 例如，“我很抱歉，我没有遵守我的诺言”或“我可以理解为什么我不想在我失去脾气后与我在一起”，而不是“你也不可靠 ，您知道，”或“您总是把所有事情都如此个人化，我只是失去了我的冷静。”

不要使用条件语言。

“但是”并不是说对不起时唯一要避免的单词，也不是“如果”这个词。

例如，诸如“对不起，如果您感到受伤的话”或“对不起，如果您困扰您”的短语确实会破坏您的道歉并最大程度地减少他们的感情。

她解释说：“这只是表明您的朋友很敏感，您没有做错任何事情。”

不要冲这个过程。

在说您很抱歉之后，您可能会渴望知道与朋友站在哪里。 布雷说，但是给他们时间进行道歉。

她解释说：“向他们施加宽恕可以使道歉似乎更多地是关于您的内gui感，而不是他们的感受。”

梅雷塔说，迫使他们决定何时准备前进是一个自私的举动，梅莱塔说，只会使情况更加压力。

相反，让他们知道他们可以花费尽可能多的时间，然后让 他们 来到 你 当他们准备好时。

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对不起，为时已晚吗？

无论您是昨天，上个月还是两年前伤害某人的感受，专家都认为对不起，永远不会太晚。 尽管如此，重要的是要记住，仅仅因为您道歉并不意味着您的朋友必须原谅您。

布雷说：“道歉可以为重新开放沟通线奠定基础。” “这也可以证明您的成长，无论您花了多少时间，您都会后悔裂痕。关键是要以真诚和真正愿意做出修正的意愿对道歉，无论结果如何。”

戈德堡说，如果您要在长时间结束后道歉，请务必仔细考虑您的意图。

她告诉 最好的生活 。 “但是，在许多其他情况下，伸出援手承认过去的错误可能会提供封闭，并有可能重新建立您的友谊。”

戈德堡说，最后，请记住，您的朋友可能会继续前进，并且不愿重新审视一个旧问题 - 您应该在情感上为这种可能性做好准备。

将道歉视为礼物。 您不会为某人提供礼物来获得爱，感情，感恩或其他任何东西，而是让另一个人感到被视为，赞赏和重视。