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La plupart du temps, lorsque nous parlons d'éclairage au gaz, c'est dans le contexte de relations amoureuses . C'est parce qu'il faut une certaine quantité d'intimité et de confiance pour qu'une personne exerce un niveau aussi élevé de contrôle émotionnel ou de manipulation sur un autre. Cependant, l'éclairage du gaz peut se produire dans toute relation où la confiance ou la dépendance existe, faisant de la relation parent-enfant un autre lieu commun pour que le problème surgisse.

Audrey Jaynes , LMSW, un Thérapeute basé à New York , dit qu'il existe plusieurs façons dont les parents semetent les graines de doute de soi ou de confusion dans leurs relations avec leurs enfants. Dans de nombreux cas, cela aide le parent à préserver un sentiment de pouvoir disproportionné car ces dynamiques se déplacent naturellement vers quelque chose de plus équitable. Vous vous demandez si votre propre relation avec votre parent contient ce trait toxique? Ce sont les quatre signes les plus courants que votre parent vous éclaire.

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Lorsque vous regardez en arrière sur votre enfance, il est normal que les souvenirs de certains événements se sentent brumeux. Après tout, c'était il y a longtemps, votre cerveau se développait encore et vous manquiez de contexte pendant une grande partie de ce que vous avez vécu. Cependant, Jaynes dit que si vous remarquez une tendance dans laquelle un parent réécrit constamment les aspects clés de votre histoire faire N'oubliez pas que cela pourrait être un drapeau rouge qu'ils vous éclairent à gaz. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

"Lorsqu'un parent ne tient pas compte des souvenirs de l'enfant, cela peut devenir une forme d'éclairage à gaz - il remplace son expérience et peut saper la confiance", explique Jaynes.

Elle ajoute que les parents ont une certaine responsabilité d'essayer de voir le passé du point de vue de leur enfant, en plus des leurs. "Les deux parties peuvent essayer de dire:" Ce n'est pas comme ça que je m'en souviens. J'adorerais comprendre comment vous vous en souvenez "", suggère-t-elle.

Le thérapeute ajoute que les gens peuvent avoir des expériences différentes de la même réalité, il est donc préférable d'éviter de prendre des conclusions sur l'intention de vos parents.

«J'avais deux clients qui étaient des frères et sœurs - ils ont grandi dans le même ménage, mais l'un a jugé que leurs parents étaient émotionnellement abusifs et négligeants, tandis que l'autre avait l'impression que ce n'était pas si mal. Il peut être difficile de concilier deux perspectives, et Cela n'indique pas toujours une manipulation intentionnelle ", dit-elle.

Si votre parent invalide souvent vos sentiments ou prétend comprendre vos sentiments mieux que vous, cela pourrait être un autre signe d'éclairage au gaz, dit Jaynes. Un exemple courant de cela est lorsqu'un parent dit "je suis désolé que vous ressentiez de cette façon" au lieu de prendre la responsabilité de ses actions.

"Essayer de comprendre le noyau de la vérité dans la perspective de quelqu'un d'autre ou la validité de ses émotions peut être incroyablement puissant", explique Jaynes. "L'alternative est de devenir défensive, ce qui approfondit la méfiance."

Cependant, elle note que cela ne signifie pas balayer vos différences de perspective sous le tapis. "Vous pouvez dire:" Je suis désolé de ne pas le voir de cette façon, mais je veux comprendre d'où vous venez. Dites-moi plus "", dit-elle. Une autre façon d'approcher cela est de dire: "Mon intention n'était pas de vous blesser, mais je suis désolée de l'avoir fait."

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Les parents sont chargés de protéger leurs enfants contre le danger à mesure qu'ils grandissent. Cependant, Jaynes note que certains parents occupent leur rôle de protecteur trop loin, qui éclairent essentiellement leurs enfants au sujet des défis dans leur vie en niant leur existence.

"Dans un effort pour protéger les enfants contre les dures réalités, de nombreux parents nient ou rejettent lorsque les enfants expriment leurs craintes au sujet de l'état du monde", dit-elle. "Vous voulez qu'ils se sentent si mal en sécurité, mais cela invalide leurs expériences et perspectives très réelles."

Lorsque les parents valident plutôt les craintes de leurs enfants concernant des sujets adultes - par exemple, la violence mondiale ou le changement climatique - cela peut établir la confiance et la connexion, ce qui les fait se sentir moins seuls avec leurs préoccupations.

Les limites sont importantes dans toutes les relations, mais de nombreux parents ont du mal à les reconnaître dans la relation parent-enfant. Cependant, ne pas respecter une frontière n'est pas, en soi, en soi. Il ne devient que l'éclairage du gaz lorsque le parent interprète une frontière comme une infraction personnelle, donnant essentiellement l'impression que l'enfant ayant Une frontière a franchi sa propre frontière.

Jaynes dit que cela peut devenir de plus en plus difficile à régler une fois que l'enfant est adulte. "Si un enfant adulte fixe une frontière parce que quelque chose ne leur convient pas, il est important de le reconnaître et de faire de votre mieux pour ne pas le prendre personnellement", note-t-elle.

Le thérapeute dit que devenir curieux de savoir pourquoi la frontière est si importante pour l'enfant peut aider à réparer les ruptures passées dans le lien entre vous. Embrassez la dynamique du pouvoir en constante évolution dans la relation, en gardant à l'esprit que les parents et les enfants ont droit à leurs propres perspectives et sentiments.

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