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Dans n'importe quelle relation, les choses peuvent être chauffées - et pas de manière souhaitable. Une bonne communication avec un partenaire est peut-être le plus grand scénario que celle-ci: nous le voulons tous, mais dans un moment de conflit, cela peut sembler impossible. Les désaccords peuvent entraîner des arguments de nuages de combat, ou pire encore, une rupture totale de communication. Pour éviter ces résultats indésirables, essayez efficacement ces stratégies pour lutter contre les désaccords et l'insatisfaction, comme recommandé par les experts.

"L'un des outils les plus utiles en communication est la façon dont vous commencez les conversations, particulièrement difficiles, où vous pouvez avoir une plainte ou un sentiment à partager", explique le psychologue clinicien agréé Erika Bach, Psyd . "En commençant cette conversation, vous voulez vous assurer que vous veniez d'un endroit doux - vulnérable, respectueux et gentil - qui comprend non seulement les mots que vous dites, mais le ton."

Elle recommande une stratégie appelée "The Soft Startup", dans laquelle vous pourriez dire: "Lorsque [insérer une situation] se produit, je ressens [une émotion spécifique], et ce dont j'ai besoin de vous, c'est [un besoin d'état directement]." C'est une alternative plus saine à commencer par la critique ou le blâme, "qui évoque la défensive dans le partenaire et une confrontation", explique Bach. "La recherche indique que la façon dont vous commencez cette conversation dicte le résultat, qu'il soit positif ou négatif."

"En attendant les mots ou l'approche parfaits avant de parler à votre conjoint se termine généralement avec quelques mots parfaits et beaucoup d'attente", dit Mark Verber, MS, LPC , un conseiller professionnel agréé avec Epic Counseling Solutions. "Nous n'empêchons rien en évitant, et il est difficile d'interpréter le silence. Comme le vieil adage sur le vote - dans les relations, nous devons communiquer tôt et souvent."

"Cela ne signifie pas que vous ne devriez jamais dire ce que vous pensez, mais vous devriez vraiment écouter ce que votre conjoint a à dire avant de répondre", dit Cassandra Leclair, Ph.D. , professeur d'études en communication chez Texas A&M. "Entraînez-vous à répondre au lieu de réagir. Lorsque vous écoutez votre conjoint, vous leur montrez que vous vous souciez de leurs pensées et de leurs sentiments. plus facile à communiquer avec eux efficacement.

"Dans les moments chauffants, nos émotions peuvent prendre le meilleur de nous. Commencez par prendre une profonde inspiration et une pause pendant quelques secondes pour éviter l'impulsivité", explique Bayu Prihandito, coach de vie certifié et fondateur de Vie architekture .

"Il est naturel de vouloir faire passer notre point de vue, mais la compréhension de la perspective de votre partenaire peut d'abord les rendre plus réceptives", explique Prihandito. "Vous n'avez pas à être d'accord pour valider" votre partenaire, explique Verber. "La validation consiste à connecter les points et à faire savoir à votre partenaire qu'ils ont du sens. Plus que tout, ils veulent savoir que vous l'obtenez."

Une bonne façon de montrer à votre partenaire que vous l'obtenez: soyez un auditeur actif. "L'écoute active, c'est plus que simplement entendre ce que votre conjoint a à dire", explique LeClair. "Cela implique de s'engager pleinement avec leurs paroles, de prêter attention à leur langage corporel et de poser des questions de clarification. Lorsque vous écoutez activement, vous montrez à votre conjoint que vous êtes intéressé par ce qu'ils ont à dire et que vous appréciez leur point de vue." Ses recommandations: rangez vos appareils électroniques; établissez un contact visuel et hochez la tête pour montrer que vous écoutez; N'interrompez pas; Et posez des questions de clarification pour vous assurer de comprendre ce que votre partenaire a dit.

"N'utilisez pas de vocabulaire émotionnel de base; plongez plus profondément", explique Prihandito. "Au lieu de simplement dire" je suis bouleversé ", soyez plus précis. Peut-être que vous vous sentez dépassé ou sous-estimé. Plus vous êtes clair, plus il est facile pour votre partenaire de comprendre et de répondre de manière appropriée."

Rod Mitchell, psychologue avec Clinique des émotions , appelle cette approche affirmative équilibrée: "Au lieu de dire:" Vous n'écoutez jamais ", optez pour" Je me sens inconnu lorsque vous m'interrompez ", ce qui est moins accusateur et ouvre la porte à une discussion constructive", dit-il.

Une bonne approche consiste à transformer vos plaintes en demandes, dit Verber: "Votre partenaire est plus susceptible d'être réceptif si vous dites:« Je sais que vous êtes occupé, mais je me sens frustré que vous n'aviez pas retiré la poubelle. Voulez-vous Veuillez le faire avant de travailler demain? que «vous êtes si paresseux, vous ne faites jamais rien ici». Cela augmentera le succès. "

"Les couples se font souvent prendre dans un modèle de communication poursuivi et qui tire, où un partenaire poursuivra une résolution à une conversation lorsque l'autre préfère éviter complètement les conflits ou les conversations dures", explique Laura E. Dennis, LMFT, de Thérapie Morningstar Lane . "Ce schéma laisse les couples coincés et incapables de communiquer efficacement car ils sont différents dans leurs approches. Les couples peuvent affiner ce modèle en cherchant un soutien par le biais d'un thérapeute de couples qui travaille avec une lentille d'attachement qui soutient la rupture de ce modèle et aide les couples à communiquer davantage effectivement."

"Même lorsque vous n'êtes pas d'accord avec votre conjoint, il est important d'être respectueux. Évitez les injures, les insultes et autres langues blessantes", explique LeClair. "Au lieu de cela, concentrez-vous sur le problème en question et essayez de trouver une solution qui fonctionne pour vous deux." ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

"Face à des critiques, notre instinct naturel est d'aller sur la défensive. Pourtant, cela fait souvent que l'autre personne se retrouve plus enracinée dans sa position", explique Mitchell. "Une stratégie plus efficace consiste à trouver un point de vue dans la plainte de votre conjoint, réduisant ainsi les tensions. Par exemple, si votre conjoint remarque:" Vous êtes toujours aussi occupé; nous ne passons jamais de temps ensemble ", reconnaissant leur inquiétude en disant, "Vous avez absolument raison, j'ai été submergé et cela a fait des conséquences sur notre temps ensemble", peut ouvrir la voie à un dialogue plus ouvert et constructif. Cette approche fait entendre et validé votre partenaire, encourageant une résolution plus amicale. "

"Parfois, les conversations les plus profondes se produisent en silence", explique Prihandito. "Il est normal de ne pas remplir chaque instant de mots ou de blagues étranges. Le simple fait d'être là, de se tenir la main et de partager un moment de calme peut parler plus que des mots."

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Lorsque des conflits surviennent dans une relation, "gardez à l'esprit que c'est une conversation, pas une affaire judiciaire", explique Verber. "Personne n'a jamais gagné d'argument, car même lorsque vous gagnez, vous perdez. Adressez-vous aux sentiments de votre partenaire avant de vous perdre dans les mauvaises herbes qui s'opposent à des détails."