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Y a-t-il un genre d'humour plus satisfaisant qu'une blague de papa au fromage? Nous ne le pensons pas. Parce que les blagues de papa ne sont pas comme des blagues régulières. Ils sont multiples et complexes. Ils sont drôles parce que Ils ne sont pas désespérément désespérés que vous n'êtes même pas sûr de rire ou de grimacer. Ouais, Une blague de papa est défini vaguement En tant que gémissement Si ringard Que vous avez essentiellement besoin de posséder une paire de baskets blanches New Balance, un clip de ceinture de téléphone portable et une tasse de café arborant la phrase "le meilleur père du monde" pour le trouver drôle. C'est à moins que vous ne parliez du classique et hilarant Papa blagues Nous avons compilé ici. Lisez la suite et profitez-en!

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Quand les blagues de papa sont-elles devenues populaires?

Bien qu'il puisse sembler que le concept de "papa blagues" existe depuis toujours, le terme est devenu partie du lexique en 1987, quand Gettysburg Times journaliste Jim Kalbaugh l'a présenté dans un article publié sur Fête des pères de cette année.

"Alors que nous approchons de la fête des pères", a-t-il écrit, "je voudrais proposer que les blagues« papa »ne sont pas interdites. Ils devrait être vénéré , préservé. "Même après la monnaie de Kalbaugh, il a fallu des années au terme pour vraiment prendre le tour. Ce n'est qu'en 2019 que" Dad Blake " Dictionnaire de Merriam-Webster .

Pourquoi nous soucions-nous?

L'histoire n'est pas la seule raison pour laquelle nous nous soucions des blagues de papa, car selon un groupe de chercheurs à la British Psychological Society, ces plaisanteries ont en fait la capacité de nous faire meilleures personnes .

"En racontant continuellement à leurs enfants des blagues qui sont si mauvaises qu'elles sont embarrassantes, les pères peuvent repousser les limites de leurs enfants pour l'embarras qu'ils peuvent gérer", écrivent les auteurs. "Ils montrent à leurs enfants que l'embarras n'est pas mortel. Pour un enfant qui approche ou est entré dans l'adolescence, qui semble être une période sensible pour le traitement socioculturel, il s'agit d'une leçon extrêmement précieuse."

Plus tôt, nous présentons nos enfants à l'expérience, semble-t-il, plus ils seront susceptibles de s'éloigner des rencontres similaires non botrées et en contrôle.

Les meilleures blagues papa pour les enfants

1. Qu'est-ce qui est brun et collant? Un baton.
2. Je viens de regarder tout le Harry Potter films consécutifs avec un ami. Ce n'était peut-être pas la meilleure idée, car cela signifiait que je ne pouvais pas voir le téléviseur.
3. Comment un homme sur la lune se coupe-t-il les cheveux? Éclipser.
4. Comment Dark Vader aime-t-il ses bagels? Du côté obscur.
5. Quoi de plus incroyable qu'un chien qui parle? Une abeille d'orthographe.
6. Quel est le plat préféré d'un calendrier? Rendez-vous.
7. Pourquoi le stade est-il devenu si chaud après le match? Parce que tous les fans sont partis.
8. Quel type d'ours est édenté? Un ours gommeux.
9. J'ai trouvé une chaussure en bois dans mes toilettes aujourd'hui. Il a été obstrué.
10. J'ai dormi comme un journal la nuit dernière. Je me suis réveillé dans la cheminée.
11. Une pomme par jour garde le docteur loin. Au moins, c'est le cas si vous le jetez assez fort.
12. Deux poissons rouges sont dans un réservoir. L'un dit à l'autre: "Savez-vous comment conduire cette chose?"
13. Je t'appellerai plus tard. "Ne m'appelle pas plus tard, appelle-moi papa."
14. Avez-vous entendu parler du chef italien qui est mort? Il pâlait la voie.
15. Qu'a dit le ranch lorsque quelqu'un a ouvert la porte du réfrigérateur? "Ferme la porte, je m'habille."
16. Qu'a dit un chapeau à l'autre? "Vous allez de l'avant."
17. Je viens de me faire frapper dans la tête avec une boîte de soda. Heureusement, c'était une boisson gazeuse.
18. Qu'a dit l'océan à la plage? Rien, il a juste fait signe.
19. Je déteste quand les gens disent que l'âge n'est qu'un nombre. L'âge est clairement un mot.
20. Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre? Dix chatouilles.
21. Comment faites-vous une danse tissulaire? Vous y mettez un petit boogie.
22. Que se passe-t-il lorsqu'un bonhomme de neige jette une crise de colère? Il a une fusion.
23. Où apprenez-vous à faire une scission de bananes? SUNDAE École.
24. Que produit une vache choyée? Lait gâté.
25. Comment appelez-vous un fromage Mac 'n' qui se lève dans votre visage? Trop proche pour la nourriture réconfortante.
26. Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas se tenir seul? C'était deux fatigués.
27. Combien de pommes poussent sur un arbre? Tous.
28. Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre? Eh bien, je ne vais pas le diffuser.
29. Pourquoi le vieil homme est-il tombé dans le puits? Parce qu'il ne pouvait pas bien voir.
30. Comment appelez-vous une usine qui vend des produits décents? UN satis usine.
31. Pourquoi l'homme invisible a-t-il refusé l'offre d'emploi? Il ne pouvait pas se voir le faire.
32. En quelques minutes, les détectives savaient ce qu'était l'arme du meurtre. C'était un bref cas.
33. Pas pour me vanter mais j'ai fait six chiffres l'année dernière. J'ai également été nommé le pire employé de la Toy Factory.
34. À quiconque a volé mon copie de Microsoft Office, je vous trouverai. Vous avez ma parole.
35. Mon ami me dit: "Qu'est-ce qui rime avec orange?" Et je lui ai dit: "Non, ce n'est pas le cas."

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Blagues de papa classiques

36. Avez-vous entendu parler de ces nouveaux oreillers en velours côtelé? Ils font les gros titres.
37. Je détestais les poils du visage, mais ensuite ça a grandi sur moi.
38. Où les fruits vont-ils en vacances? Pear-is.
39. Quoi de pire que quand il pleut des chats et des chiens? Taxis originaux.
40. Pourquoi le nez était-il triste? Parce qu'il était toujours en train de se faire prendre.
41. Pourquoi le stade de football était-il froid? Il y avait trop de fans.
42. Pourquoi le cerf est-il allé chez le dentiste? Il avait des dents de masse.
43. Deux gars sont entrés dans un bar. Le troisième gars s'est esquivé.
44. Une tranche de tarte aux pommes coûte 2,50 $ en Jamaïque et 3,00 $ aux Bahamas. Ce sont les taux de tarte des Caraïbes.
45. Comment un bébé ordinateur appelle-t-il son père? "Données."
46. Comment appelez-vous une vache grossière? Boeuf saccadé.
47. J'étais un banquier, mais j'ai perdu tout intérêt.
48. Pourquoi la tomate a-t-elle rougis? Il a vu la vinaigrette à salade.
49. Comment s'appelle une drôle de montagne? Hill-arious.
50. Quel est le mot de passe de Forrest Gump? 1Forest1.
51. J'ai demandé à mon rendez-vous de me rencontrer au gymnase mais elle ne s'est jamais présentée. Je suppose que nous ne va pas fonctionner tous les deux.
52. Quelle est la langue la moins parlée au monde? Langage des signes.
53. Mon ami me montrait son hangar à outils et montrait une échelle. "C'est mon beau-père", a-t-il dit. "Je n'ai jamais connu ma vraie échelle."
54. Avez-vous entendu parler du guichet automatique qui est devenu accro à l'argent? Il a souffert de retraits.
55. Je lis une histoire d'horreur en braille. Quelque chose de mauvais va se passer, je peux juste le sentir.
56. Mon médecin m'a dit que j'allais sourde. La nouvelle a été difficile à entendre pour moi.
57. Quels jours sont les plus forts? Samedi et dimanche. Les autres sont des jours faibles.
58. Qu'est-ce que quatre roues et mouches? Un camion à ordures.
59. J'ai dit à ma copine qu'elle tirait trop haut ses sourcils. Elle semblait surprise.
60. Pas pour se vanter, mais j'ai vaincu notre champion d'échecs local en moins de cinq mouvements. Enfin, mes cours de karaté au lycée ont commencé à porter leurs fruits.
61. Ainsi, une voyelle sauve la vie d'une autre voyelle. L'autre voyelle dit: "Aye E. Je te dois."
62. Je vous ai dit le temps que je suis tombé amoureux lors d'un backflip? J'étais des talons sur la tête.
63. Mon oncle a nommé ses chiens Rolex et Timex. Ce sont ses chiens de montre.
64. J'éviterais les sushis si j'étais toi. C'est un peu louche.
65. Cinq personnes sur quatre admettent qu'elles sont mauvaises avec des fractions.
66. Lorsque le greffier de l'épicerie me demande si je veux le lait dans un sac, je lui dis toujours: "Non, je préfère le boire hors du carton."
67. Peut-on février mars? Non, mais avril mai.
68. La différence entre un numérateur et un dénominateur est une ligne courte. Seule une fraction des gens comprendra cela.
69. Après le dîner, ma femme m'a demandé si je pouvais nettoyer la table. J'avais besoin d'un début de course, mais je l'ai fait.
70. Ce matin, Siri a dit: "Ne m'appelle pas Shirley." J'ai accidentellement laissé mon téléphone Avion mode.
71. Pourquoi le poivron vert ne pouvait-il pas pratiquer le tir à l'arc? Parce que ce n'était pas Habanero.
72. Comment appelez-vous une triste tasse de café? Depresso.
73. J'adore raconter des blagues à papa. Parfois il rit.
74. Un gars est entré dans un bar et a vu un cheval servir des boissons. Le cheval demande: "Qu'est-ce que tu regardes? N'as-tu jamais vu un bar à cheval auparavant?" Le gars dit: "Ce n'est pas ça. Je n'ai jamais pensé que le perroquet vendrait l'endroit."

Blagues de papa

75. Une femme est jugée pour avoir battu son mari à mort avec sa collection de guitare. Le juge lui demande: "Premier délinquant?" Elle dit: "Non, d'abord un Gibson. Puis un garde-boue."
76. J'ai accidentellement laissé tomber mon oreiller sur le sol. Je pense qu'il a un con secouer ion.
77. Quelqu'un a complimenté mon parking aujourd'hui. Ils ont laissé une douce note sur mon pare-brise qui disait "le stationnement bien".
78. St. Francis a travaillé chez Krispy Kreme. C'était un frère profond.
79. Imaginez si vous êtes entré dans un bar et qu'il y avait une longue lignée de personnes qui attendaient de vous balancer. C'est la ligne de punch.
80. En Amérique, l'utilisation du système métrique peut vous causer des ennuis juridiques. En fait, si vous moquez une autre méthode de mesure des liquides, vous pouvez être tenu en outrage au quart.
81. Certaines personnes ne peuvent pas faire la distinction entre l'étymologie et l'entomologie. Ils me dérangent d'une manière que je ne peux pas mettre en mots.
82. Mon hôtel a essayé de me facturer 10 $ de plus pour la climatisation. Ce n'était pas cool.
83. Pourquoi les infirmières aiment les crayons rouges? Parce que parfois ils doivent prélever du sang.
84. Je pense que ma femme met de la colle sur ma collection d'armes antiques. Elle le nie mais je m'en tiens à mes armes.
85. Quel État américain est célèbre pour ses boissons gazeuses extra-petites? Minnesota.
86. Pourquoi les arbres semblent-ils suspects les jours ensoleillés? Ils semblent juste un peu ombragés.
87. Qu'est-ce que le policier a dit à son nombril? "Vous êtes sous un gilet."
88. Je m'ennuie récemment, j'ai donc décidé de prendre des clôtures. Les voisins ont dit qu'ils appellent la police à moins que je ne le remette.
89. Pourquoi le livre de mathématiques avait-il l'air si triste? En raison de tous ses problèmes.
90. Je ne vais pas aux funérailles qui commencent avant midi. Je suppose que je ne suis tout simplement pas une personne en deuil.
91. Un de mes souvenirs préférés en tant qu'enfant était quand mes frères me mettaient à l'intérieur d'un pneu et me roulaient sur une colline. C'étaient des goodyears.
92. Je suis accro à la collecte d'albums de Beatles vintage. J'ai besoin Aide.
93. Que dit la cellule à sa sœur lorsqu'elle marche sur son orteil? "Oh mon orteil, sis."
94. Que mangent les chercheurs quand ils ont faim? Écarts universitaires.
95. Comment appelez-vous une fourmi qui a été évité par sa communauté? Une fourmi socialement dissée.
96. Un camion Vicks Vaporub s'est renversé sur l'autoroute ce matin. Étonnamment, il n'y a pas eu de congestion pendant huit heures.
97. Quand une blague devient-elle une blague de papa? Quand cela devient apparent.
98. Qu'est-ce que le poulet diabolique était? Oeufs farcis.
99. Comment appelez-vous une pomme de terre portant des lunettes? Une basse-tause.
100. Où les jeunes arbres apprennent-ils les mathématiques? Elementree School.
101. À quelle heure l'homme est-il allé chez le dentiste? Dent blessée.
102. Comment appelez-vous une fausse nouille? Un impasta.
103. Pourquoi ne voyez-vous jamais les éléphants se cacher dans les arbres? Parce qu'ils sont si bons dans ce domaine.
104. Un sandwich au jambon entre dans un bar et commande une bière. Le barman dit: "Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici."
105. Comment appelez-vous un gars avec un orteil en caoutchouc? Roberto.
106. Qu'est-ce qui rime avec boo et pue? Toi.
107. Comment faites-vous la différence entre un taureau et une vache à lait? C'est soit un ou le prononcé.
108. J'ai eu une poule pour compter régulièrement ses propres œufs. C'est une vraie Mathamachicken.
109. Comment appelez-vous un âne avec seulement trois jambes? Un wonkey.
110. Avez-vous entendu parler de l'accident de camion de crème glacée? Il s'est écrasé sur une route rocheuse.
111. Qu'est-ce que les chiens et les téléphones ont en commun? Les deux ont un col de col.
112. Quand une porte n'est-elle pas une porte? Quand c'est enthousiaste.

EN RAPPORT: 100+ blagues hilarantes personne n'est trop vieux pour rire . ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Les meilleures blagues de papa ringard

113. Comment l'appelez-vous quand Dwayne Johnson achète un outil de coupe? Ciseaux de paiement rock.
114. Je me suis cardé dans un magasin d'alcools et ma carte à succès est tombée accidentellement. Le caissier a dit: "Peu importe."
115. Le passé, le présent et l'avenir sont entrés dans un bar. C'était tendu.
116. Ma femme m'a demandé l'autre jour où j'ai eu tellement de bonbons. J'ai dit: "J'ai toujours quelques twix dans ma manche."
117. Comment organisez-vous une fête spatiale? Vous planète.
118. Quelle est la partie préférée d'un astronaute d'un ordinateur? La barre d'espace.
119. Je n'achèterais rien avec Velcro. C'est une arnaque totale.
120. Comment un avocat dit-il au revoir? "Je vais vous poursuivre."
121. Qu'a dit un mur à l'autre mur? "Je vais te rencontrer au coin."
122. Comment appelez-vous un poisson portant un noeud papillon? Donc poisson ticaté.
123. Tu veux entendre une blague sur la construction? Eh bien, vous devrez attendre - je travaille toujours dessus.
124. Un gars va chez son médecin parce qu'il peut voir dans le futur. Le médecin lui demande: "Depuis combien de temps avez-vous souffert de cette condition?" Le gars lui dit: "Depuis lundi prochain."
125. Quel groupe de rock a quatre hommes qui ne chantent pas? Mont Rushmore.
126. Pourquoi est-ce une mauvaise idée de repasser votre trèfle à quatre feuilles? Parce que vous ne devriez pas appuyer votre chance.
127. J'ai commandé un poulet et un œuf d'Amazon. Je vous ferai savoir.
128. Je ne peux plus emmener mon chien à l'étang parce que les canards continuent de l'attaquer. C'est ce que j'obtiens en achetant un chien pur pain.
129. Je ne voulais pas croire que mon père volait de son travail de flic de la circulation, mais quand je suis rentré chez moi, tous les panneaux étaient là.
130. Quand j'étais enfant, ma mère m'a dit que je pouvais être quelqu'un que je voulais être. Il s'avère que le vol d'identité est un crime.
131. Que mangent les sprinters avant une course? Rien, ils jeûnes.
132. Quel concert ne coûte que 45 cents? 50 centimes avec Nickelback.
133. Avez-vous entendu parler du restaurant sur la lune? Bonne nourriture, pas d'atmosphère.
134. Pourquoi les melons ont-ils des mariages? Parce qu'ils cantaloup.
135. Que se passe-t-il lorsque vous allez aux toilettes en France? euro aras .
136. Quelle est la différence entre un homme mal habillé sur un tricycle et un homme bien habillé à vélo? Tenue.
137. Avez-vous entendu parler du gars qui a inventé des sauveteurs? Ils disent qu'il a fait une menthe.
138. Hier soir, j'ai rêvé que je pesais moins d'un millième de gramme. J'étais comme, 0mg.
139. Une usine de fromages a explosé en France. Da Brie est partout.
140. J'étais vraiment en colère contre mon ami Mark pour avoir volé mon dictionnaire. Je lui ai dit: "Mark, mes mots."
141. Comment Moïse fait-il son café? Hébreux.
142. Qu'est-ce qui est court? Parce qu'il n'a que de minuscules jambes.
143. Étudiant: "Puis-je aller aux toilettes?" Enseignant: "C'est" May. "" Élève: "Non, c'est janvier."
144. Je me souvenais juste du magnifique jardin d'herbes que j'avais quand je grandissais. Bons thymes.
145. Connaissez-vous la dernière chose que mon grand-père m'a dit avant de botter le seau? "Petit-fils, regarde jusqu'où je peux botter ce seau."
146. Pourquoi les blagues d'ascenseur sont-elles si classiques et bonnes? Ils travaillent à plusieurs niveaux.
147. Après une récolte infructueuse, pourquoi l'agriculteur a-t-il décidé d'essayer une carrière en musique? Parce qu'il avait une tonne de betteraves malades.
148. Mon chien avait l'habitude de chasser beaucoup les gens sur un scooter. Il est devenu si mauvais que nous devions enlever son scooter.

EN RAPPORT: 150+ blagues courtes drôles qui garantissent un rire .

Blagues de papa à une ligne

149. Je viens de donner mon préavis trop maléfique au gymnase.
150. Ce feu de cirque était dans des tentes.
151. Un gars entre dans un bar et est immédiatement disqualifié du concours des limbes.
152. La justice est un plat mieux servi froid parce qu'il était servi chaud, ce serait juste eau .
153. Je n'achète jamais de fromage pré-râpé parce que le faire vous-même est grincé.
154. J'avais l'habitude d'exécuter un service de rencontres pour les poulets, mais j'avais du mal à faire rencontrer des poules.
155. Je souhaite que la grippe ait commencé à Las Vegas parce que ce qui se passe à Vegas reste à Vegas.
156. J'avais l'habitude de travailler dans un magasin de recyclage de chaussures mais c'était un seul détruis.
157. Mon patron m'a dit de passer une bonne journée, alors je suis rentré chez moi.
158. Je tombe toujours malade pendant la semaine parce que j'ai un système immunitaire le week-end.
159. J'avais l'habitude de jouer du piano à l'oreille mais maintenant j'utilise mes mains.
160. J'ai une bonne blague sur le népotisme, mais je ne le dirai qu'à mes enfants.
161. Je jouais aux échecs avec mon ami et il a dit: "Rendons cela intéressant" alors nous avons cessé de jouer aux échecs.
162. Je ne sais pas si vous l'avez remarqué, mais j'aime les mauvais jeux de mots - c'est comme ça que les yeux roulent.
163. Je suis tellement doué pour dormir que je peux le faire les yeux fermés.
164. Le printemps est là et je suis devenu tellement excité que j'ai mouillé mes plantes.
165. Si les serviettes pouvaient raconter des blagues, je pense qu'ils auraient un sens de l'humour très sec.
166. J'ai passé beaucoup de temps, de l'argent et des efforts qui sont en train de soutenir les enfants de ma maison… mais les enfants sont toujours entrés.
167. Ma femme a dit que j'étais immature alors je lui ai dit de sortir de mon fort.
168. Si le lève-tôt attrape le ver, je vais dormir jusqu'à ce qu'il y ait des crêpes.
169. Le véhicule d'une sorcière va Brrrroom Brrroom.
170. Je commence un nouveau service de rencontres à Prague appelé "Czech-Mate".
171. J'ai vendu notre aspirateur car il ne faisait que rassembler la poussière.
172. Cela me fait mal de dire cela, mais j'ai mal à la gorge.
173. Je ne fais pas confiance aux escaliers parce qu'ils sont toujours à la hauteur.
174. Le mariage était si beau, même le gâteau était en niveaux.
175. Si deux végétaliens se battent, est-il toujours considéré comme un bœuf?
176. Si un enfant refuse de faire une sieste, est-il coupable de résister à un repos?
177. Je connais beaucoup de blagues sur les retraités, mais aucun d'entre eux ne fonctionne.
178. Je ne joue pas au football parce que j'aime le sport, je le fais juste pour les coups de pied.
179. J'ai inventé un nouveau mot aujourd'hui: le plagiat.
180. Si un professeur d'anglais est reconnu coupable d'un crime et ne termine pas la peine, est-ce un fragment?
181. Si vous voyez un vol dans une boutique Apple, cela fait de vous un Je témoigne ?
182. Ma femme m'a dit que je devais arrêter d'agir comme un flamant, alors j'ai dû baisser le pied.
183. J'ai pensé à suivre un régime entièrement en herbe mais c'est juste des noix.
184. Je dis des blagues à papa mais je n'ai pas d'enfants… Je suis un fausse pa .

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Les meilleurs jeux de mots de papa

185. Pourquoi les abeilles ont-elles les cheveux collants? Parce qu'ils utilisent un nid d'abeille.
186. Pourquoi les papas prennent-ils une paire de chaussettes supplémentaires quand ils vont à golf? Au cas où ils obtiennent un trou en un.
187. Pourquoi l'astronaute ne pouvait-il pas atterrir sur la lune? Parce que c'était plein.
188. Pourquoi les chiens flottent-ils dans l'eau? Parce que ce sont de bonnes bouées.
189. Quel genre de musique les pèlerins ont-ils écouté? Rocher de Plymouth.
190. Comment appelez-vous une chaussure faite d'une banane? Une pantoufle.
191. Quel est le plus haut bâtiment du monde? La bibliothèque - elle a le plus d'histoires.
192. Comment appelez-vous une ruche sans sortie? Inédiable.
193. Pourquoi l'Épouvantail a-t-il remporté un prix? Parce qu'il était exceptionnel dans son domaine.
194. Comment appelez-vous un poisson avec deux genoux? Un poisson à deux genoux.
195. Quel genre de chaussures porte une personne paresseuse? Flâneurs.
196. Comment appelez-vous deux singes qui partagent un compte Amazon Prime? Camarades privilégiés.
197. Comment un pingouin construit-il sa maison? Igloos It ensemble.
198. Pourquoi les squelettes ne vont-ils jamais à des tricks ou à traiter? Parce qu'ils n'ont pas de corps pour aller.
199. Ce cimetière a l'air surpeuplé. Les gens doivent mourir pour y entrer.
200. Comment appelez-vous le fromage qui n'est pas le vôtre? Fromage nacho.
201. Quelle est la meilleure façon de regarder un tournoi de pêche à la mouche? Direct.
202. Air était libre à la station-service, maintenant c'est 1,50 $. Est-ce que tu sais pourquoi? Inflation.
203. Qu'est-ce qui est orange et ressemble à un perroquet? Une carotte.
204. Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours? Il neverlands.
205. Qu'est-ce que le type de chaussures préféré d'un ninja? Baskets.
206. Qu'écoutent les elfes du Père Noël pendant qu'ils fonctionnent? Envelopper la musique.
207. Avez-vous entendu parler du bacon cheeseburger qui ne pouvait pas arrêter de raconter des blagues? C'était sur un rouleau.
208. Pourquoi l'entraîneur criait-il dans un distributeur automatique? Il voulait que son quartier revienne.
209. Pourquoi les vampires semblent-ils malades? Ils sont toujours du cercueil.

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