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Avez-vous déjà entendu l'expression, "La route de l'enfer est pavée de bonnes intentions?" Fondamentalement, même lorsque vous voulez bien dire, vous pouvez toujours finir par faire une erreur blessante. Par exemple, disons que vous êtes à dîner avec un ami et insistez à plusieurs reprises pour payer, malgré leur désir de diviser la facture . Votre cœur est au bon endroit, mais et si votre ami s'offusque? Et s'ils perçoivent votre insistance en supposant qu'ils ne peuvent pas se permettre de payer leur moitié du repas? Ce n'est qu'un exemple de la façon dont parfois, même lorsque vous pensez être poli, vous êtes vraiment impoli.

La première étape, bien sûr, est la sensibilisation: si vous pouvez identifier vos dérapages sociaux, vous pouvez les éviter à tout prix à l'avenir. À l'avance, les experts en étiquette partagent certaines de ces bévues communes - ainsi que des conseils sur ce qu'il faut faire à la place.

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Cela peut sembler une décision réfléchie pour essayer d'aider un hôte ou une hôtesse mis en place pour son événement, mais réfléchir à deux fois avant de vous présenter tôt, dit expert en étiquette Lisa Mirza Grotts .

À moins que l'hôte ne vous demande spécifiquement de venir avant d'autres invités, votre arrivée précoce peut finir par les stresser - ce qui, évidemment, est l'opposé de ce que vous essayez de faire. Le fait de vous présenter de façon inattendue les obligera à se précipiter et à trouver une tâche à faire pendant qu'ils se préparent toujours.

Si vous voulez intervenir, demandez d'abord à l'hôte s'il a besoin d'aide ou non pour quoi que ce soit et laissez-les dicter l'heure à laquelle vous devez y arriver. Et si vous arrivez tôt par accident - disons, car il y avait moins de trafic que prévu - Grotts recommande de simplement conduire dans le bloc plusieurs fois.

Le maintien d'un état d'esprit optimiste est excellent, mais lorsque vous poussez cela sur d'autres personnes sans affirmer leurs émotions en premier, cela peut être problématique. Ceci est connu sous le nom de " positivité toxique "Et cela envoie souvent le message à l'autre personne qu'il n'est pas normal de se sentir triste, déçu, frustré, etc. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

"Bien que le rassurance soit souvent considérée comme un geste aimable, il peut parfois rejeter ou invalider la douleur ou les préoccupations de quelqu'un", explique Avigail Lev , psychothérapeute et directeur du Centre CBT de la région de la baie . "Cela peut faire en sorte que la personne se sente obligé de croire que tout va bien même lorsqu'il éprouve des difficultés."

Donc, la prochaine fois que votre ami sera bouleversé par quelque chose, visez à valider leur expérience plutôt que de la minimiser. Au lieu de dire: "Cela pourrait être bien pire, cependant!" Ou, "mais vous avez tellement de reconnaissance" Tout ce que je peux faire pour améliorer les choses? "

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Il peut être instinctif de donner des conseils à quelqu'un lorsqu'il partage un problème avec vous - que cela implique la parentalité, le traitement d'un patron difficile ou le travail à travers une relation approximative. Mais selon Grotts, ce n'est jamais une bonne idée de distribuer les suggestions à moins qu'ils ne l'ont explicitement demandé.

"Cela peut apparaître comme intrusif ou impliquant que la personne est incapable de gérer la situation par elle-même", explique-t-elle.

Très souvent, quelqu'un a juste besoin de se défouler - donc, la meilleure chose que vous puissiez faire est simplement d'écouter son problème, puis de demander s'il est intéressé ou non par vos conseils avant de le partager.

Soit dit en passant, il en va de même pour sauter pour aider quelqu'un avec une tâche lorsqu'il n'a pas demandé votre aide, explique Grotts.

Bien que cela puisse sembler un joli geste pour compléter quelqu'un sur l'apparence de son corps, cela peut certainement se retourner contre lui. C'est pourquoi Olivia Howell , un coach de vie certifié et co-fondateur / PDG à Registre de départ frais , conseille de l'éviter.

Par exemple, "Wow, tu as l'air incroyable - tu as perdu du poids?" Peut déclencher toutes sortes d'insécurités sur leur apparence. Si leur perte de poids n'était pas intentionnelle - parlez, en raison d'un problème de santé ou d'une dépression, votre commentaire peut être insensible.

Et si la personne est actuellement aux prises avec un trouble de l'alimentation ou a des antécédents de désordre, vous pourriez alimenter involontairement ce problème en renforçant l'idée que le mince est mieux.

Cela ne veut pas dire que vous ne devriez pas faire de compliments - juste concentrer sur autre chose que leur corps, comme leurs compétences, leurs traits de personnalité ou ce qu'ils vous font ressentir. Par exemple, Howell recommande de dire quelque chose comme: "Vous avez une énergie incroyable!" ou "tu me fais toujours rire."

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C'est la nature humaine de relier les expériences de quelqu'un à la vôtre - c'est ainsi que nous nous comprenons et établissons des liens. Cela dit, il peut apparaître comme grossier et égocentrique.

"Il est important de reconnaître que parfois les gens ont juste besoin d'exprimer leurs sentiments sans être immédiatement liés ou comparés à", explique Grotts. "Cela peut involontairement détourner l'attention de la propre expérience de la personne et les faire se sentir inouïes ou mal comprises."

Ainsi, lorsqu'un ami essaie de partager sa joie ou sa douleur avec vous, essayez d'éviter immédiatement de vous retirer l'attention en partageant une histoire de votre propre vie.

De plus, résistez à l'envie de dire des choses comme: "Je sais exactement comment vous vous sentez." Vous pensez peut-être que vous le faites, mais les expériences de chacun sont uniques et impliquant que vous comprenez les profondeurs de la douleur de quelqu'un peut parfois être invalide.

Avez-vous tendance à dire "je suis désolé" comme une réaction instinctive, même pour des choses pour lesquelles vous n'avez pas vraiment besoin de vous excuser? C'est une habitude commune, mais c'est certainement celle que vous voudrez casser, à la fois pour vous et pour les gens autour de vous.

Chaque fois que vous dites "désolé" pour quelque chose de mineur ou hors de votre contrôle, vous mettez la responsabilité de l'autre personne pour vous apaiser en disant "c'est OK", ou "ce n'est pas grave", alors qu'en réalité c'est à vous pour reconnaître qu'il n'est pas nécessaire de s'excuser en premier lieu.

"Cela peut donner l'impression d'une faible confiance en soi ou de la recherche constante de rassurance", explique Grotts Meilleure vie . "De plus, s'excuser encore et encore pour le même comportement tout en ne modifiant pas le comportement, c'est la manipulation - pas des remords. Alors que les excuses ont leur place, les utiliser avec parcimonie et véritablement le cas échéant peut les rendre plus significatives."