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En ce qui concerne les relations, les petites choses sont lesgrosses choses. Bien sûr, il importe que vous vous alignez tous les deux sur les principaux objectifs de la vie et que vous les douchez de cadeaux le jour de leur anniversaire. Mais plus important, c'est la façon dont vous interagissez avec eux au quotidien. Certaines phrases font que votre partenaire se sent aimé et soigné, tandis que d'autres les font se sentir négligés, rejetés et rejetés. Ici, les thérapeutes nous disent ces phrases négatives - et parfois toxiques - qui entraînent un coin entre vous et votre partenaire. Lisez la suite pour des moyens de reformuler pour une discussion plus productive.

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Si vous et votre partenaire travaillez à travers un problème et que vous leur demandez de "vous donner un exemple" d'un moment où vous vous êtes comporté d'une certaine manière, vous les mettez essentiellement au défi de prouver que leur déclaration est valide, expliqueConsul Lauren,thérapeute de mariage agréé et familial, dans une vidéo tiktok. Cependant, il existe un moyen de productivité de cette question.

"Si cela vient d'un lieu de curiosité authentique, d'essayer d'en apprendre et de s'en sortir, alors c'est vraiment très utile", explique Consul. "Il y a une approche toxique qui met notre partenaire sur la défensive et crée une déconnexion, et une approche d'une véritable curiosité et d'une compréhension qui nous aident à grandir."

Consul note que le "mais" dans cette phrase peut créer un fossé entre vous et votre partenaire. Expliquez plutôt votre point de vue plus clairement.

Consul suggère de refonter cette phrase à quelque chose comme: "J'entends à quel point vous êtes bouleversé à ce sujet et j'ai une perspective différente. Est-ce que je partage cela maintenant?"

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Utiliser l'expression "ceci à nouveau?" Peut faire devenir défensif ou en colère. Une fois que cela se produit, votre discussion est susceptible de passer vers le sud.

"Cette question montre que la personne qui a dit qu'elle ne voulait pas s'engager dans la conversation et ne pense pas qu'elle vaut la peine d'être discutée car elle a été discutée précédemment", expliqueNatasha Deen, LCPC, NCC, thérapeute àCounseling d'or en or. "Cela invalide pour un partenaire qui veut discuter de quelque chose qui peut les peser. important."

Cette phrase change le blâme à votre partenaire. "Quand vous dites:" Je suis désolé que vous vous sentiez de cette façon "après avoir dit quelque chose pour les bouleverser, vous ne vous excusez pas ou ne vous en appuyez pas pour avoir dit quelque chose de blessant", ditBrianna Morgis, PhD, LMFT, profession adjointe de la psychologie du counseling àUniversité de la vallée du Delaware. "Au lieu de cela, vous envoyez un message subtil que c'est la responsabilité de votre partenaire ou la« faute »de se sentir bouleversé."ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Raconcez cette phrase à quelque chose comme "Je suis désolé de vous avoir fait ressentir cela" ou "je suis désolé d'avoir dit / fait ça et vous a bouleversé", suggère Morgis.

Cette phrase réduit les sentiments de votre partenaire. "Tout le monde aura ses propres réactions à des problèmes, des circonstances et des événements spécifiques et une réponse comme celle-ci étiquette sa réponse émotionnelle en tant que" mauvais "", ditAshley Weigl, Llmsw, mph, athérapeute qui se spécialise dans le travail avec des couples. "Cela peut entraîner la déconnexion et faire en sorte que votre partenaire se sente seul dans sa détresse."

Au lieu de cela, posez une question. "Qu'en est-il de vous rendre bouleversé? Aidez-moi à comprendre pour que je puisse aider", recommande Weigl.

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Comparer votre partenaire aux partenaires de vos amis est obligé de terminer mal. Consul recommande de reformuler cela comme une question qui met les sentiments de votre partenaire avant et au centre. Par exemple, "Pouvez-vous m'aider à comprendre qu'en est-il si bouleversant pour vous?"

Certains problèmes prennent un certain temps à résoudre - et dire que cette phrase peut arrêter vos progrès.

"Si nous voulons vraiment que nos partenaires laissent quelque chose aller, inviter une conversation d'une manière authentique peut aider. Quelque chose comme 'Je remarque que cela apparaît souvent pour nous, et je veux comprendre pourquoi ce problème semble si important pour vous. Peut vous. Vous partagez plus et aidez-moi à comprendre? "" suggère Weigl. "Ensuite, écoutez véritablement, excusez-vous sincèrement si nécessaire, travaillez en collaboration pour résoudre le problème avec votre partenaire et donnez-lui du temps." Lorsque le problème est entièrement résolu, il cessera de venir.

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Dire à votre partenaire de se calmer peut avoir l'effet inverse. "Lorsque votre partenaire entend cela, il pense que" je suis trop pour cette personne que j'aime, et je ne peux pas partager mes véritables émotions avec eux "", explique Weigl. "L'effet à long terme est que votre partenaire se retirera et se retirera, car il peut avoir peur de partager avec vous des sentiments plus profonds ou plus bouleversants."

Au lieu de cela, dites-leur que vous pouvez voir qu'ils sont bouleversés et demander s'il y a quelque chose que vous pouvez faire. "Cela entraînera une connexion, rendra votre partenaire moins seul et encouragera le partage futur car il sait qu'il peut se tourner vers vous lorsqu'il se sent en difficulté", explique Weigl.