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Nous avons tous appris les "bâtons et pierres" en tant qu'enfants, et j'espère que vous avez porté cela à l'âge adulte: il y a de fortes chances que vous évitiez de crier ou d'être significatif à l'extérieur pour votre autre significatif. Des relations saines sont construites surcommunication forte, et cela va au-delà d'être gentil. Il s'avère que certaines des choses que vous dites pourraient faire croire à votre partenaire que vous n'êtes pas intéressé à entendre ce qu'ils ressentent. Pour empêcher de tels barrages routiers, il y a six mots spécifiques que vous devez éviter, dit un thérapeute. Lisez la suite pour découvrir ce que vous devriez "ne jamais" dire à votre partenaire.

Lisez ceci ensuite:5 questions que votre partenaire peut vous demander s'ils trichent, les thérapeutes disent.

Mis à part l'attraction physique et l'intimité, vous voulez ressentir un lien émotionnel dans votre relation, ce qui consiste à être conscient de ce que vous dites à votre partenaire.

"Les mots sont puissants et peuvent avoir un impact négatif ou positif sur les sentiments de soi de votre partenaire, sa valeur / leur valeur dans la relation, le niveau de vulnérabilité exposée - en état par rapport à dynamique perçue dangereuse, leur confiance dans votre capacité à Soutenez-les, et bien plus encore, "Ellie Borden,psychothérapeute enregistré, coach de vie certifié et directeur clinique de l'esprit par Design, raconteMeilleure vie.

Lorsque les gens se sentent bien dans leur peau, ils se sentent aussi satisfaits de leur relation, ajoute Borden, et vous pouvez fournir ce soutien à votre partenaire en les construisant verbalement. De même, en étant cruel, vous pouvez les démolir et endommager votre connexion. Nous avons une compréhension générale de ce qui serait méchant à dire, mais vous pourriez prononcer certaines phrases que vous ne réalisiez même pas être blessantes.

Dans une vidéo du 27 septembre publiée sur Tiktok,Dilyse Diaz, Lmft,psychothérapeute agréé et expert en communication, avertit que les trois premiers mots que vous ne devriez jamais "dire" dire "sont"Tu es si sensible. "

"C'est une belle chose que votre partenaire ressent profondément", dit-elle dans la vidéo, avec plusieurs commentateurs ajoutant que c'est quelque chose qu'ils ont entendu auparavant.

"On me dit que je suis trop sensible ou que des mal émotionnels me donnent tellement de mal, cela ne me donne même pas envie de parler de ce que je ressens", a écrit un commentateur.

Kelly Whitaker,coach en communication, est d'accord avec Diaz pour éviter les commentaires "sensibles" ou "trop ​​émotionnels", notant que c'est une tactique d'évitement et manque de compassion. "Ce commentaire est superposé de connotations négatives, du blâme au jugement à la condescendance", explique Whitaker. "Au pire, c'est un geste d'essayer de contrôler la réponse émotionnelle de leur partenaire, qui peut être une forme d'éclairage au gaz ou de violence émotionnelle."

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En plus de faire tomber votre partenaire en les appelant sensibles, il est également dédaigneux de dire à votre partenaire de "passer à autre chose, "Diaz ajoute une deuxième vidéo. En leur disant de passer à autre chose et de dire" tout ira bien ", vous rejetez à nouveau votre partenaire et insinuant que leurs sentiments ne sont pas pertinents.ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

"Leurs sentiments sont également importants", dit Diaz. "Si vous y réfléchissez, c'est votre propre anxiété qui veut ne pas avoir votre partenaire ressentir ces émotions négatives."

Whitaker fait écho à cela également, ajoutant que l'invalidation des sentiments de quelqu'un n'est jamais un moyen approprié d'aider quelqu'un à travailler à travers quelque chose de bouleversant ou de blessant. "Des émotions fortes doivent être reconnues et traitées; prétendre qu'il est supprimé ou ignorer ne fera que croître le problème", dit-elle. "'Survenez" Encourage essentiellement quelqu'un à prétendre que cela ne se produit pas et enterrer l'émotion négative. "

Heureusement, Diaz et Whitaker notent qu'il y a quelque chose que vous pouvez dire comme alternative.

Diaz suggère de venir d'un lieu de compréhension lorsque votre partenaire "ressent beaucoup d'émotions" et dit quelque chose dans le sens de "Je peux voir que c'est vraiment difficile pour vous" ou "Je peux voir que vous vous sentez très fortement ce." De même, lorsque votre partenaire essaie de travailler sur quelque chose, Diaz dit que vous devriez vous demander comment vous pouvez les «soutenir». "De cette façon, il n'y a pas de devinettes et pas de travail supplémentaire de votre part, mais vous vous êtes très favorable et aimant", ajoute-t-elle.

Whitaker suggère également de rassurer votre partenaire de vos sentiments et de reconnaître leur douleur, à savoir en leur faisant savoir que vous êtes là pour eux et prêt à aider avec tout ce dont ils ont besoin.

Cela étant dit, la patience est une vertu, et parfois les gens réagissent impulsivement. Vous pourriez même penser que vous êtes utile si vous croyez que le problème à portée de main ne vaut pas la peine de vous fâcher. Quoi qu'il en soit, Borden souligne que "la façon dont vous emballez votre message est tout."

Si vous constatez que vous êtes rapide à rejeter les émotions et à dire à votre partenaire de passer à autre chose, Borden recommande de prendre une seconde pour considérer vos mots et vos actions. "Si vous vous surprenez sur le point de dire ces types de déclarations à votre partenaire, arrêtez-vous et demandez si vous invalidez leur expérience et essayez de les reformuler pour transmettre la compréhension", dit-elle.