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En tant que thérapeute qui se concentre suramour moderneJe travaille avec des individus et des couples pour décoder leurs expériences relationnelles. Ces demandes de renseignements vont de "pourquoi j'ai été fantôme?" à "Suis-je avec la mauvaise personne"Chaque exploration vise à répondre à la question sous-jacente:" Pourquoi cette connexion ne fonctionne-t-elle pas et comment puis-je le faire fonctionner? "

Quelle est la théorie de l'attachement?

Théorie de la pièce jointe, introduite par le psychologue britanniqueJohn Bowlby Dans les années 1950, est la science la plus largement citée et la plus solide que nous dispose de nous aider à comprendre comment nous nous rapprochons des autres etpourquoi nous les choisissons comme partenaires. Les observations de la dynamique mère / nourrisson ont été utilisées comme base pour nous montrer que la relation que nous avons avec nos parents ou nos aidants naturels, car les bébés ont une incidence sur les types de relations que nous avons avec nos partenaires romantiques.

Malgré sa demande universelle, la théorie de l'attachement a été critiquée pour être ethnocentrique et ignorer les différents contextes culturels dans lesquels elle est enracinée. Par exemple, certains comportements de la culture occidentale pourraient êtrevu et interprété différemment dans certaines cultures asiatiques. Il est important de faire conscience que ce que je propose ici n'est qu'un modèle et que les descriptions fixes ne peuvent pas vous décrire totalement.

Quel est mon style de pièce jointe?

Selonthéorie de l'attachementChacun de nous concerne l'une des trois manières distinctes. Aucun de ces styles n'est "mauvais" ou "bon". Au lieu de cela, ils nous orientent à nos besoins afin que nous puissions mieux préciser nous-mêmes et choisir des partenaires qui conviennent mieux à nous.

Style d'attachement anxieux (20% de la population)

Ces personnes sont inquiètes de leurs relations et sont souvent préoccupées par la capacité de leur partenaire de retourner l'amour qu'ils donnent. Exemple de croyances: mon partenaire ne veut pas être aussi proche de moi que moi. Je peux adapter mon humeur pour répondre aux besoins de mon partenaire; Si mon partenaire est de mauvaise humeur, je crois automatiquement que ce soit quelque chose que j'ai mal fait.

Beaucoup d'enfants attachés avec anxiété étaient tenus d'atteindre leurs besoins de leur soignant ou avaient un parent qui ne nourrissait pas leur indépendance, apprenant que, pour "obtenir", ils devaient "donner" d'abord. Cela a rendu difficile pour eux de faire confiance à ce qu'ils sont aimés pour qui ilssommes à leur noyau, pas uniquement pour ce qu'ilsfaire pour les autres. Leur quotient d'amour peut être dépendant de l'approbation de jeunes.

Style d'attache évitant (25% de la population)

Ces personnes ont l'impression d'être une partie de "nous" désignent que l'indépendance est perdue et évite donc l'intimité. Exemple de croyances: je n'ai besoin de personne; Je peux tout faire seul; Si je ne comple pas sur les autres, je ne peux pas être blessé par eux.

Dans ce cas, l'enfant a été contraint de s'adapter à un monde dans lequel les chiffres d'attache n'étaient pas disponibles et sont donc tournés vers des jouets, des livres et des relations imaginaires sous forme de remplaçants. Les soignants ont peut-être été repoussé par le besoin de proximité de l'enfant.

Style de fixation sécurisé (50% de la population)

Ces personnes se sentent à la facilité avec la proximité et se disent souvent comme des personnes "aimantes", maintiennent la tache sucrée entre l'indépendance et l'interdépendance. Exemple de croyances: je mérite de donner et de recevoir de l'amour et de l'affection; Je crois que c'est mon droit de faire mes besoins et il est de ma responsabilité de les défendre; Je soutiens ma propre indépendance et celle de la personne que je suis dans une relation avec.

Chez les enfants ayant une pièce jointe sécurisée, nous pouvons voir qu'ils possèdent la liberté de demander ce qu'ils veulent et ils sont facilement apaisés quand ils ne l'obtiennent pas. Cela signifie que leurs aidants naturels étaient souvent émotionnellement, pas seulement physiquement présents, à l'écoute et à l'acceptation des besoins de leurs enfants.

La science de l'attraction romantique

Ironiquement, les personnes ayant des styles d'attache anxieuses et évitantes se retrouvent souvent dans des relations les uns avec les autres. "Avec près de tous les couples, j'ai travaillé avec, allant des couples hispaniques, des couples interraciaux jeunes et vieux, des couples gai et droits, même des couples polyamores, sans parler de ceux qui veulent être dans une relation, j'ai trouvé que des gens presque adopter toujours l'un des deux rôles complémentaires entre eux », écrit le thérapeute de couple basé à New YorkMarin de benjamin dans son livreLa danse cachée.

Dans leurs états les plus en détresse, la dynamique de la relation anxieuse / évitante peut être un jeu douloureusement inefficace et monotone de pousser et de tirer. Pour cette raison, certainsExperts relationnels Recommander que les systèmes anxieux et évitables résistent à la rencontre, et plutôt de couple avec des systèmes sécurisés.

Dans leur livreCi-joint, psychiatre et neuroscientifienDr. Amir Levine etRachel HellerAvertir les individus de se tromper d'un système d'attachement activé - aspirant à une personne qui envoie des messages qu'il / elle est indisponible - avec des sentiments d'amour. "La prochaine fois que vous sortirez à quelqu'un et que vous vous sentez inquiet, peu sûr et obsessionnel - seulement à vous sentir ravi de chaque jour, dites-le même, c'est probablement un système d'attachement activé et non d'amour. Véritable amour, dans le sens de l'évolution, signifie tranquillité d'esprit."

En réalité, il est difficile de nier l'existence de quelque chose qui ressemble à l'amour. Sans parler, beaucoup d'entre nous sont déjà profondément enracinés dans des syndicats anxieux / évitants. Je propose donc un cadre et un ensemble de cinq outils pour naviguer dans des conflits de relations de manière à mieux servir de vous et de votre partenaire.

1. Comprenez le paradoxe de dépendance.

Le paradoxe de dépendance dit que nous ne pouvons être indépendants que lorsque nous avons une relation prévisible avec une dépendance. Par exemple, les enfants ayant des attachements sécurisés sont capables de prendre des risques et d'explorer uniquementcar Ils savent que leurs aidants naturels resteront une source fiable de la présence et de la nourrice au retour à la base de la maison. De même à l'âge adulte, afin de se sentir en sécurité dans des relations amoureuses, nos partenaires doivent pouvoir répondre à la question "Si j'ai besoin de toi, serez-vous là pour moi?" affirmativement.

Pendant ce temps, dans la culture occidentale, appelée "dépendante" ou "nécessiteux" insulte et connote la faiblesse. Et pourtant, nous savons de la science que les humains sont câblés pour la connexion et ceux d'entre nous qui ont des relations de haute qualité, vivent des vies plus longues et plus saines, vivant moins de perte de mémoire et de déclin cognitif. Les effets apaisants de la connexion peuvent même être vus dans des analyses de zones profondément dans le cerveau.

Dans son étude de 2006 sur les couples hétérosexuels, chercheuseJim Coan Identifié que quand un être cher tient la main dans une période de détresse, il enlève la douleur. Ceux qui ont été touchés par leurs partenaires ont considéré leur douleur nettement inférieure à ceux qui ont dû faire l'expérience de la douleur. Refaming "Buyers" comme "humanité" est une première étape essentielle dans la construction de connexions efficaces.

2. Identifier le comportement de protestation.

En raison de notre besoin de proximité de base, nous manifesterons lorsque nous ne l'obtenons pas. Un comportement de protestation est une action qui tente d'attirer l'attention de notre partenaire afin de rester en relation les unes des autres. Ces actions peuvent aller de messages texte excessifs et tenteront de rendre notre partenaire jaloux à des yeux, de sortir de la pièce, d'ignorer les appels et de menacer de mettre fin à la relation. Chacune d'entre elles est une tentative d'être remarquée et un appel à la connexion; Cependant, leur impact permet souvent de communiquer le sentiment opposé.

Au lieu de protester, reconnaissez que votre système d'attachement est activé, vous indiquant dans un besoin que vous pourriez avoir. Demandez-vous: qu'est-ce que j'ai besoin de savoir que mon partenaire ne me donne pas? Et c'est-il un besoin que je puisse me rencontrer, aller d'une autre relation dans ma vie ou trouver les mots à demander à mon partenaire dans une demande succincte?

3. Différencier le passé et le présent.

Lorsque notre réponse émotionnelle semble excédée (se sentir comme "je n'ai pas d'importance" à mon partenaire parce qu'elle a oublié de marcher sur le chien) ou de diminuer (rouler mes yeux quand mon partenaire pleure) par rapport à son déclencheur, il a probablement des racines historiques . La différenciation entre les plaies du passé et les transgressions actuelles crée des opportunités pour de nouvelles histoires de notes dans nos récits d'attachement. L'empathie de nos partenaires peut commencer par partager ce qui ne se sentait pas en sécurité pour nous en tant qu'enfants et comment cela est galvanisé dans la dynamique actuelle. Une simple déclaration comme: "C'est comme ça que j'ai agi dans l'enfance pour survivre, et je vois que cette réponse se présente actuellement dans notre argument" pourrait aider à réduire la sécurité des doigts et à accroître la sécurité relationnelle.

En cas de défaillance de la sécurité, placez-vous sur le passé blessé au lieu de la présente interaction. Psychothérapeute traumatiqueDr Janina Fisher, recommande la langue: "Si ce n'était pas pour votre traumatisme damné [remplir le blanc: Négligence, abandon, abus, attentes irréalistes, rejets d'échec, jugement], vous vous sentirez en sécurité ensemble même lorsque l'un de vous est un secousse!"

4. blâmer la dynamique, pas l'individu.

Souvent parfois notre "Positions de survie, "Les croyances et les stratégies que nous avons mises en place afin de répondre à nos besoins fondamentaux, activez notre partenaire"vulnérabilités, «Les sensibilités que nous apportons des circonstances passées ou actuelles.

Par exemple, la position de survie du système évasant est de se retirer, ce qui active la sensibilité du système anxié à la peur de perdre la connexion. Simultanément, la position de survie du système anxié de la poursuite constante de «plus» (contact, communication, ouverture) et nécessité de proximité, stimule la sensibilité du système évasé à crainte de l'échec et d'être une déception.

Seaman nous rappelle »Il est très important de comprendre que le comportement de jouer« difficile à obtenir »ou de« vérifier », ou le comportement« possessive »ou« naging »[tendance anxieuse] n'est pas un trait fixe de un partenaire ou l'autre. C'est un comportement qui arrive dans leContexte d'une relationet est souvent en réaction à l'autre personne. "

Plus les couples peuvent attribuer le conflit à ladynamique par opposition à une faille appartenant à laindividuel, moins il y aura des stratégies de survie à utiliser, créant davantage de sécurité dans la connexion.

5. Rewire votre cerveau.

Quelle que soit la qualité de nos attachements d'enfance, nous sommes nés avec la capacité et la nécessité de faire mieux. La science de la neuroplasticité nous dit que nous pouvons développer davantage de connexions en cours en cherchant et en ajoutant dans ce que nous avons manqué - les soins, l'attention et l'acceptation que nous n'avons pas été donnés. Une relation saine et aimante est nourrie par une obligation émotionnelle qui répond à notre besoin de base d'un refuge sûr, un point de lancement sécurisé pour sauter de notre tête et dans nos vies.

Au lieu de regarder les carences des styles d'attachement évasant / anxieux, recadrez-les comme potentiellement harmoniser et guérir. Ceux qui ont une propension à l'évitement, ont probablement dû refuser leurs besoins et y aller seul, afin de ne pas encombrer d'autres. En conséquence, ils ont développé un fort sentiment deindépendance. Simultanément, ceux qui préjugés à l'anxiété et à l'insécurité ont souvent dû anticiper les besoins des autres et ont reçu une affirmation positive pour les rencontrer. En conséquence, ils ont développé un fort sentiment deunité.

Ceux d'entre nous avec des positions de survie plus évitables doivent être soutenus dans la demande de nos besoins et de recevoir de l'aide au lieu de se retirer en isolement pour la sécurité (sortie). Pendant ce temps, ceux d'entre nous avec des positions de survie plus anxieuses nécessitent un soutien pour tendre à notre propre jardin au lieu de se concentrer sur la relation de fournisseur de bons sentiments et de rassurer (tournant). Au lieu d'être en désaccord, des types anxieux et évitables peuvent bénéficier de la position de l'autre. Chacun a une histoire et un ensemble de compétences pouvant soutenir la fusion de l'individualisme et de l'interdépendance, à la fois des qualités essentielles d'une relation florissante.

Afin de transmettre ces capacités dans des stratégies de communication efficaces, commencez par demander à votre partenaire: "Qu'est-ce qui vous ferait sentir plus sûr en ce moment?" Cela vous permettra d'apprendre de la force de votre partenaire et de sa lutte et de mener finalement la relation dans un état de meilleur alignement.

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