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"Suis-je avec la bonne personne?" Est une question que la plupart d'entre nous nous ont demandé à un moment d'une relation. Pour vous, cela pourrait sembler comme suit: "Est-ce que ce dernier?" "Suis-je m'installer?" ou "est une personne assez pour une vie?" Cependant, vous l'informez, commettant une personne à vie peut sembler être l'un des aspects les plus effrayants et les plus décourageants de "Adultin". Une enquête de 2018 de Eharmony a révélé que les trois principales raisons pour lesquelles des millénaires ont notamment unpeur de l'engagement Sont: une incertitude sur la question de savoir si un partenaire avait raison pour eux (39%), la crainte d'ouvrir et potentiellement être blessé à nouveau (38%) et un manque de confiance dans leur propre capacité à maintenir une relation réussie (35%).

Vieux, jeune, homme, femme ou quiconque entre peut avoir unpeur de l'engagement. Cependant, les hommes en particulier rapportent inquiétant des taux plus élevés.Les hommes craignent que cela s'engage à une personne signifie dire non aux futures options apparemment "meilleures" au coin de la rue. La peur de s'installer et de retirer l'occasion d'être avec la meilleure chose à faire de la meilleure chose à rester stagnante, déconnectée et paralysée d'anxiété.

C'est parce que les hommes sont socialisés à "livrer", donc l'idée de faire une vœu et de la casser, est assimilée à une défaillance inacceptable. De nombreuxLes gens viennent à la thérapie des couples Parce que l'homme ne s'engagera pas, et pourtant la culpabilité qu'il ressent de ne pas pouvoir rencontrer la demande de son partenaire instigude la peur et le désir de se retirer: auto-protéger, doute, retirer. Essentiellement, les hommes plus culpables génèrent de ne pas être «capables» de commettre, plus ils craignent l'engagement.

La recherche de l'Institut Gottman montre que la majorité desLes hommes sont des retracrés, se retirant pour se sentir en sécurité dans le conflit. Pendant ce temps, la majorité des femmes sont poursuivies, critiquantes ou manifestations pour se protéger contre la vulnérabilité en conflit. Voici leJeu stimulant du chat et de la souris Cela rend l'engagement difficile et effrayant pendant autant d'entre nous.

CommeThérapeutes modernes d'amour qui soutiennent les individus hétérosexuels et lgbtq etcouples qui veulent s'engager pour la vie, moi-même et couple thérapeute et artisteMarin de benjamin, LCSW, a développé un guide pour travailler à travers ces défis de manière à engendre la possibilité plutôt que la limitation.

Comment surmonter votre peur de l'engagement

1. Prendre la responsabilité de votre anxiété de relations.

Il est important de différencier l'anxiété de la relation et l'intuition. Crainte deÊtre avec la soi-disant "mauvaise personne" peut être une intuition ou un présage. Si vous tenez vite à la conviction que vous ne lutteriez pas si vous étiez avec une autre personne, vous essayez peut-être de vous soulager de prendre la responsabilité.

Thérapeute et relations d'anxiétéSheryl Paul, Ma, nous rappelle qu'à la racine des questions, "est-ce que mon partenaire est assez bon, assez attrayant, assez intelligent, assez spirituel, est:" Suis-je assez? "Au lieu de regarder un drapeau rouge, elle recommande de demander vous-même: "Comment puis-je ressentir de mon partenaire quand mon cœur est ouvert et je ne suis pas dans un état anxieux?"

2. Monogamie redéfinir.

Le sens que nous faisons quelque chose a une incidence sur la façon dont nous pensons à ce sujet. EnvisagerCette définition de monogamie: une reddition vraiment profonde à ce que chacun d'entre vous est.

Ceux qui croient qu'il y a tellement de choses à découvrir sur qui ils peuvent être ensemble avec leur rapport partenaire un niveau plus élevé deSatisfaction de la relation et peut trouver l'idée d'être avec quelqu'unautreinintéressant. S'il y a un besoin qui n'est pas accompli dans votre relation, ce n'est-ce que quelque chose que vous pouvez vous engager à traiter avec lui / elle, même si c'est difficile? Comment pouvez-vous créer une zone de sécurité pour que ni l'un de vousveut aller en dehors de ça?

3. Ne pensez pas à commettre comme "régler".

Il existe une perception erronée généralisée qui s'installe signifie prendre moins que vous ne méritez. En réalité, s'installer signifie juste que vous avez accepté quelque chose que vous n'avez pas aimé etn'a rien dità propos de ça. Cela ne règle pas si vous êtes dans une relation où vous pouvez parler des aspirations que vous n'avez pas rencontrées et que ces aspirations soient reconnues et discutées de manière constructive.

4. ont des attentes réalistes.

Il est important de faire place à l'ambivalence. La chorale n'a pas à chanter une mélodie pour faire et vivre avec une décision en toute tranquillité d'esprit. Savoir que les gens ressentent rarement 100% environn'importe quoi. Il est normal de se sentir incertain et contemplatif quant à une décision, mais cela ne signifie pas nécessairement qu'il y aitquelque chosetort dans la relation.

5. Comprenez où vient votre peur de l'engagement.

La peur de l'engagement peut vraiment être à propos depeur de l'inconnu. Faites un auto-inventaire pour voir comment vous avez manipulé un territoire inconnu dans le passé. Très probablement, vous trouverez que vous avez de nombreuses expériences de défi et d'attirer des forces de base pour continuer.

6. Ne présumez pas votre relation ou votre partenaire répondra à tous vos besoins.

Une personne n'est pas capable de répondre à chacun de nos besoins. En fait, dans toutes les relations, il y a toujours trois ensembles de besoins qui peuvent ne pas être remplis en même temps: vos besoins, vos besoins de votre partenaire et les besoins de la relation. LesCouples les plus réussis Ne sont pas nécessairement ceux avec les plus courants, mais ceux qui se courrient leurs différences avec respect.

Demandez-vous: mes désirs et mes besoins peuvent-ils être vus et reconnus par mon partenaire, tout en respectant en dehors du partenariat? Par exemple, si votre partenaire n'aime pas faire de l'exercice, cela peut vous convenir de trouver un copain d'entraînement plutôt que d'interpréter cette différence en tant queSigne d'incompatibilité.

7. Ne soyez pas défensive.

Abordez les imperfections de chacun sans essayer de les réparer. Dans les mots de l'expert de la pleine conscienceTara Brach"L'imperfection n'est pas notre problème personnel - c'est une partie naturelle de l'existant." Voici trois étapes pour mettre en œuvreCommunication non défensive Se sentir vu, entendu et plus connecté:

• Indiquez une observation sans blâmer en utilisant des déclarations «i» et évitez les déclarations «toujours» et «jamais». (Essayez "Je vois que la salle de bain n'a pas été nettoyée" au lieu de "Vous ne nettoyez jamais la salle de bain!")
• Indiquez comment l'action ou l'inaction de l'autre personne vous a fait sentir. (Essayez "Je me sens frustré et je ne sais pas quoi faire" au lieu de "tu me fais si en colère!")
• Faire une demande spécifique au lieu d'une critique. (Essayez "Pouvez-vous accepter de mettre votre téléphone lorsque nous discutons des choses qui sont importantes pour moi?" Au lieu de "tu ne m'écoute jamais!")

8. Engagez-vous au processus, pas seulement la personne.

N'oubliez pas que vous ne vous engagez pas à la personne devant vous pour la vie, mais vous engagez à être en train de travailler à travers des choses ensemble. Croire qu'une personne ne changera jamais estimpossible. La question peut passer de "Sont-ils ceux?"À" Est-ce quelqu'un que je crois que je peux travailler avec les choses? "

Comme écrivainPaulo Coehlo mentionné, "[Ma femme] est une personne complètement différente, physiquement et mentalement, de la personne que je me suis mariée il y a 35 ans. Alors suis-je ... tout le monde va changer. Alors accepter que des changements font partie de nos vies fait du mariage une bénédiction et non une malédiction."