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Fait: Grandes blagues sont aussi anciennes que l'histoire enregistrée. (En effet,Reuters Récemment tracé le premier cas connu de la comédie à un proverbe sumérien de 1 900 b.c.e.) et une chose est certaine: les éléments d'une blague incroyable n'ont jamais changé. Les comédiens ont toujours parcouru une fine ligne entre la misère et l'absurde et, s'ils sont vraiment bons, ils trouvent un moyen d'amener les deux ensemble de manière profondément amusante et inoubliable.

Avec cela à l'esprit, nous avons rassemblé nos blagues préférées atteignant 1900, y compris l'interdiction d'euros d'one-liners sur les périls de la vie sans alcool à Robin Williams explorant les relations explosives qui existent entre hommes et femmes. Alors lisez-le et préparez-vous à éclairer de rire! Et pour plus de gorfaws avec la courtoisie de vos comédiens préférés, ne manquez pas ces50 blagues étonnantes de légendes de comédie.

[Parler du mouvement du suffrage des femmes.] "Un homme opposé à leur renommée m'a dit une fois que" les femmes n'ont jamais rien produit d'une valeur au monde ". Je lui ai dit que le produit principal des femmes avait été les hommes et lui laissa lui avoir décidé de décider si le produit était de toute valeur. "

-Na Howard Shaw, défenseur des droits des femmes

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Grand-mère: "Comment sont les filles inutiles aujourd'hui. Je ne crois pas que vous sachiez quelles sont les aiguilles."

Fille: "Dans quelle mesure tu es absurde, grand-mère. Bien sûr, je sais quelles aiguilles sont pour. Ils doivent faire jouer le graphophone."

-Le onlooker, Foley, Alabama, 1915

"Une fois, pendant la prohibition, j'ai été forcé de vivre des jours sur rien que de la nourriture et de l'eau."

-TOILETTES. Champs, Comédienne américaine

Et pour plus de quippy one-liners, vérifiez ces25 Monty Python One-liners qui sont pertinents aujourd'hui.

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"Nous sommes la première nation de l'histoire du monde à aller à la maison pauvre dans une automobile."

-Will rogers, grande dépression-ère humoriste

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Un homme entre dans le bureau des disques et demande à changer son nom.

Le greffier n'a pas envie d'aider mais demande le nom de l'homme et que l'homme répond: "Je m'appelle Adolf Stinkfoot."

Le greffier est sympathique et décide de permettre à l'homme de changer son nom malheureux. "Que voulez-vous le changer?" Demande au greffier, l'homme répond "Maurice Stinkfoot".

"Le sénateur McCarthy va divulguer les noms de 2 millions de communistes. Il vient de prendre ses mains sur un livre téléphonique de Moscou."

-Bob espère

"Je ne peux toujours pas comprendre pourquoi cela devrait coûter un quart de milliard de dollars pour envoyer une caméra à Mars. Qu'est-ce que ça va en cabine?"

-Robert Orben, Comédien

[Parler à propos de Richard Nixon.] "Vous devriez faire attention aux touristes lorsque vous visitez la Maison Blanche. Tant à balancer sous le tapis que vous pourriez frapper la tête au plafond."

-Mark Russell, satiriste politique pourLe New York Times

"Je posai la loi, cependant, à tout le monde de tout ce qui se passe: peu importe la période, réveille-moi, même si c'est au milieu d'une réunion du Cabinet."

-Ronald Reagan

"Quelle est la transaction avec les cacahuètes d'avion?"

-Jerry seinfeld,Seinfeld

"Je peux voir la Russie de ma maison!"

-Tina fey comme Sarah Palin surSaturday Night Live

"Un enfant né aujourd'hui peut ne jamais connaître les cartes de crédit ou de crédit. Je veux dire, qu'est-ce qu'ils vont voler de la main de leur mère?"

-Ellen Degeneres

Et pour plus d'or comédie, vérifiez ces30 blagues hilarantes personne n'est trop âgée pour rire.

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