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La relation entregrands-parents et leurs petits-enfants peut être un indéniablement spécial. Après tout, les grands-parents apprennent à profiter de tout le plaisir de regarder leurs petits grandes sans se soucier des parties les moins agréables de la parentalité, comme les réveils nocturnes, les Toddler (et l'adolescent) Tantrum et le coût toujours croissant du collège . Cependant, à la fin de la journée, sans dépendance quotidienne qui existe généralement dans unrelation parent-enfant, un lien d'un enfant avec leurs grands-parents est un lien plus précaire, ce qui signifie même une mystesse apparemment petite peut potentiellement causer des dommages irréparables. Si vous souhaitez rester sur le côté droit de vos petits-enfants - et de leurs parents - aujourd'hui et à l'avenir, lisez-le pour apprendre que les grands-parents ne devraient jamais dire à leurs petits-enfants, selon les professionnels de la santé mentale.

En se faufilant à votre petit-fils un cookie supplémentaire ou à leur dire de ne pas laisser ses parents savoir sur les heures de télévision que vous les laissez regarder peut ne pas sembler un gros problème,les encourager à mentir à ce sujet définitivement. Ce faisant, vous montrez à vos petits-enfants qu'il convient également de masser la vérité dans d'autres domaines de la vie. Après tout, "si elles sont heureuses de mentir sur de petites choses, savez-vous vraiment quelles autres vérités ils pourraient être heureux de couvrir?" Demande la relation thérapeute basée sur TampaMegan Harrison.

Votre combat de votre enfant d'âge préscolaire avec un ami ou un genou à la peau d'un collège peut ne pas sembler la fin du monde, mais ce type de langue provoquera invariablement des problèmes plus importants qu'il ne vise à résoudre. "Cette déclaration invalide profondément les sentiments et la perspective d'une autre personne. Il les soumette également de se sentir de cette façon", explique Harrison. Elle note que cette déclaration peutajouter de l'embarras à une situation déjà difficile, mais aide rarement à la diffuser.

Même si vous pensez que vous remarquez simplement sur la proximité de votre relation avec votre petit-fils, dites-leur qu'ils aiment que l'un de vous, c'est toujours une mauvaise idée. "Cela fait ressentir l'enfant la nécessité de prouver leur amour [au grand-parent qu'ils auraient aimé moins]", explique un thérapeute sous licence et un expert parentalitéSkeeters roses, qui note que cela peut rendre un enfant moins susceptible de s'ouvrir à propos de leurs sentiments à l'avenir.

En théorie, il peut sembler mieux d'apprendre à votre petit-enfant àparler gentiment à et sur d'autres personnes. Mais en réalité, ce message peut être perdu dans la traduction. "Ce conseil demande à un enfant d'être inauthentique et de supprimer leurs opinions", explique le conseiller professionnel sous licence à base de Houston.Natalie Mica. "Cela peut également les laisser en danger en leur faisant de ne pas divulguer des questions importantes qui pourraient avoir besoin d'une attention pour adultes."

Vous voudrez peut-être que votre mot soit incontestée, mais raconte à votre petit-fils, cela ne donnera jamais aux résultats souhaités. "Cela dévalue la curiosité d'un enfant et leur laisse se sentir licencié et sans importance", explique Mica.

Cette phrase peut ne pas sembler un coup aussi dévastateur, mais ne vous trompe pas: tout est absolument. "Quand ils entendent qu'ils sont aimés inconditionnellement, mais qu'ils ne seraient peut-être pas sympathiques, nous pouvons vraiment faire un certain nombre sur les enfantsamour propre", explique thérapeuteHeather Z. Lyons, PhD, propriétaire duGroupe de thérapie Baltimore.

Au lieu de livrer ce type de déclaration, "Cela pourrait être une occasion d'expliquer que nous faisons tous des erreurs de temps en temps et nous pouvons aider à responsabiliser [eux] pour aider à remédier à ces erreurs."

Il peut être difficile d'éviter de dessiner des comparaisons entre petits-enfants, mais cela ne causera que des problèmes sérieux et éventuellement irréparables. «Chaque enfant nécessitera une approche différente», explique Lyon. "La comparaison surplombe cette unicité et est une mise en place pourLa rivalité fraternelle et faible estime de soi. "

La comparaison des frères et sœurs peut être dommageable, mais comparer vos petits-enfants à leurs amis peut être tout aussi insidieux. Prononcer cette phrase est simplement "en utilisant différentes variations de la pression des pairs", explique Mica. En comparant un enfant à leurs pairs, vous leur "leur apprendre à jauger par des [facteurs] externes plutôt que par leurs propres valeurs internes, intérêts et efforts."

Tout simplement parce que vous avez eu une enfance si difficile que 12 miles aurait inclus la marche à travers la neige à l'école ou la discipline-ne dure signifient vos petits-enfants doivent se sentir chanceux pour avoir des choses plus faciles. Dire cela à vos petits-enfants quand ils sont mécontents de quelque chose « raconte essentiellement [les] que leur expérience et leurs perceptions sont fausses, et fait effectivement les remettre en question leur propre santé mentale », explique psychothérapeuteLisa S. Larsen, Psyd.

Alors que les grands-parents sont souvent un peu plus indulgent en matière de jouets et de bonbons que les parents sont, en essayant d'excuser une erreur ou compenser une déception avec un cadeau peut causer des problèmes majeurs. Dans certains cas, les membres de la famille tentent de « minimiser l'impact de ce qu'ils ont fait en achetant l'enfant quelque chose comme un élément de traitement ou un jouet » après qu'ils ont été disciplinés, dit Larsen. « Cela ne supprime pas ce qui est arrivé ... Il dit:« Les gens peuvent vous traiter mal, mais s'ils vous achetez quelque chose, il fait tout droit. »

Vos propres enfants peuvent avoir des ravages dans leur jeunesse, mais dire à vos petits-enfants à ce sujet ne va pas réparer le passé et il pourrait rendre ces relations beaucoup plus litigieux à l'avenir. « Les grands-parents doivent respecter leur rôle », dit Larsen. «S'ils disent des choses irrespectueux au sujet de leurs propres enfants à leurs petits-enfants, les petits-enfants peuvent venir à manquer de respect à leurs propres parents et rompt la relation entre les petits-enfants et leurs parents. »

Vous ne pouvez pas d'accord avec la façon dont vos enfants élèvent leur couvée, mais dire à vos petits-enfants queleurs parents ont tort n'est jamais la solution. Cette « sape [parent] et peut amener l'enfant à devenir irrespectueux envers [eux] », expliqueDanni Zhang, Psychologue principal et fondateur dePsychologie New Vision. Si vous voulez que votre parent de petits-enfants à changer leur comportement, qui est quelque chose à prendre avec eux, pas avec votre grandkid.

Même si vous avez un petit-enfant qui vous connecter avec plus que les autres, en leur disant que beaucoup, même dans une plaisante manière, ne fera que causer des problèmes à long terme. Raconter votre petit-enfant ce « crée un sens du droit et peut causer des problèmes de comportement dans des situations sociales », explique Zhang. Pire encore, il peut provoquer la division entre frères et sœurs ou cousines, ce qui ceux qui ne l'ont pas gagné sensation de louange similaire comme vous ne les aimez pas autant.

Bien sûr, il peut être frustrant de se sentir comme tout ce que vous dites à votre petit-enfant est ignorée, mais vous ne devriez jamais faire ce genre de menace. Ce faisant, « l'enfant se développe l'insécurité dans leurs relations », dit Zhang, qui ajoute que les déclarations comme celle-ci ne leur enseignent pas réellement une alternative de comportement approprié.

Alors que les grands-parents peuvent être presque aussi investi dans leur concentrant sur leurs notes la réussite scolaire de nos petits-enfants comme les parents de l'enfant, peut être préjudiciable à long terme. Si vous vous posez ces questions de vos petits-enfants, vous êtes « en se concentrant uniquement sur les résultats plutôt que d'être intéressés à en apprendre davantage sur votre cours intérêt de petits-enfants dans [leurs] et de l'apprentissage », explique Zhang.

Malheureusement, le comportement de votre petit-enfant ne peut pas toujours vous rendre fier, mais leur dire que vous avez honte d'entre eux ne réglera pas la situation non plus. « La honte est le sentiment douloureux que nous sommes intrinsèquement mauvais ou mauvais et indigne d'amour et d'appartenance », explique Mica. « Il est très puissant et endommageant sentiment ou une expérience qui peut affecter toute la trajectoire de la vie d'une personne. »

Même si votre petit-enfant semble déterminé à détruire tout sur leur passage, il n'y a jamais une raison pour leur dire qu'ils sont « mauvais ». Après tout, qu'est-ce qu'un enfant peut vraiment dire en réponse à ce genre de critique? « Ces phrases sont intériorisés et rendent plus difficile pour un enfant à mesure qu'ils grandissent pour se rendre compte qu'ils peuvent faire de mauvais choix sans être mauvaispersonne», ExpliqueHayley Roberts, PsyD, psychologue clinicienne à Denver, Colorado.

Si vous ne voulez pas que vos petits-enfants à faire le tour d'appeler les autres noms de personnes, il est temps de phrases de pincement comme celui-ci dans l'œuf. « Ne jamais appeler vos petits-enfants stupide », dit psychothérapeuteRichard A. Singer, Jr., Ma. «Les étiquettes et les déclarations négatives envers les êtres humains en général peuvent être transformées en une prophétie auto-réalisatrice», ce qui signifie qu'ils pourraient juste commencer à se comporter de cette façon s'ils se sentent déjà comme les adultes de leur vie.

Depuis quand est-il sensible une telle mauvaise chose quand même? "Cette remarque invalide les émotions de l'enfant et peut les amener à cacher leurs émotions", explique Mica. Elle note que dire que ceci à votre petit-fils peut conduire à des problèmes de relation plus tard.

Bien que vous connaissez peut-être un autre enfant qui semble être un ange absolu par rapport à vos propres petits-enfants, leur permettant de faire savoir que ces comparaisons mentales ne causeront que des dommages. "La comparaison envoie le message qu'un enfant n'est pas assez bon, ce qui peut entraîner des sentiments d'insuffisance, de honte et de doute", explique le thérapeuteEmily Guarnotta, Psyd, fondateur deLa maman consciente.

Même si cela semble que ce soit des âges avant que votre petit-fils ne soit répété des choses - ou parler du tout - il est sage de faire preuve de prudence sur le côté de la prudence en ce qui concerne ce que vous dites en leur présence.

"Vous devriez vous attendre à ce que tout ce que vous dites, puis-je répéter et sera répété à un moment donné", explique guarnotta. "Même les enfants qui sont Preverbal permettent à ce qu'ils entendent, il est donc important de commencer à surveiller votre communication tôt."