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Il y a des blagues, Et puis il y a des anti-blagues. Quoi dans le monde est un "anti"plaisanter? Pensez-y de cette façon: toute la comédie concerne la surprise. Il met en place une attente puis en s'écartant. Mais même les blagues suivent les règles; La configuration et la punchline sont satisfaisantes car elles suivent une formule prévisible. Les anti-blagues tournent cette formule sur son oreille. La surprise vient deabandon lesPremise entière d'une blague.

En fait, la punchline de toute bonne anti-blague nie l'existence d'une blague en premier lieu. C'est drôle parce que c'est comme la blague oubliée que c'était censé être drôle. Une anti-blague prend elle-même trop au sérieux ou trop littéralement, ou manque complètement le point. UNEmauvaise blague Essaie et omet d'être drôle, mais une anti-blague est drôle parce que cela n'essaye même pas.

Intrigué? Eh bien, faites défiler, car nous avons nettoyé Internet et consulté des humoristes en ligne pour les meilleures anti-blagues jamais écrites. Voici 60 exemples d'anti-blagues que nous pensons représenter le genre à sa fin.

Les meilleures anti-blagues jamais écrites

1. Comment appelez-vous une blague qui n'est pas drôle?

Une phrase.

2. Voulez-vous entendre quelque chose qui vous fera sourire?

Vos muscles du visage.

3. Comment appelez-vous un taille-crayon qui ne peut pas aiguiser des crayons?

Cassé.

4. Où la Constitution a-t-elle été signée?

Le fond.

5. Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous mélangez et une chèvre et un mouton?

Un geep.

6. Comment appelez-vous une tortue parlante?

Fictif.

7. Qu'est-ce qui s'est terminé après 1987?

1988.

8. Qu'est-ce qu'un étranger a dit à l'autre?

Rien. Ils ne se connaissaient pas.

9. Que dit un gars français à un autre gars français?

Je m'appelle aussi gars.

10. Pourquoi le dinosaure a-t-il dit "Bonjour" à la petite fille?

Il était en train d'être poli.

11. Qu'est-ce qui est brun et collant?

Un baton.

12. Comment le cerf de la queue blanche saute-t-il plus haut que la maison moyenne?

Cela est dû à leurs puissantes pattes postérieures et au fait que la maison moyenne ne peut pas sauter.

13. Tu sais ce qui est vraiment étrange?

Chiffres qui ne sont pas divisibles par deux.

14. Je peux encore me rappeler que les derniers mots de mon grand-père avant de frapper le seau.

Il a dit: "Hé, quelle distance pensez-vous que je peux frapper ce seau?"

15. Ma copine est comme un iPhone 7.

Elle n'a pas de jack casque.

16. Qu'est-ce qu'un éléphant et un raisin ont en commun?

L'un d'entre eux est violet.

17. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?

Les poulets n'ont pas la capacité cognitive à la raison. Par conséquent, c'était aléatoire.

18. Un proton marche dans un bar.

Personne ne l'a remarqué parce que les protons sont minuscules et partout.

19. Pourquoi habillons-nous des bébés garçons en bleu et bébé fille en rose?

Parce qu'ils ne peuvent pas s'habiller eux-mêmes.

20. YO MAMA'S SO FAT ...

Elle devrait être préoccupée parce que le diabète est un problème de santé grave.

21. Comment appelez-vous un homme avec une pelle dans sa tête?

Une ambulance, en raison du fait qu'il a une blessure de tête assez grave.

22. Quel est le jaune et est quelque chose que vous ne devriez pas boire?

Un autobus scolaire.

23. Qu'est-ce que le cow-boy a dit à son deuxième rodéo?

"Ce n'est pas mon premier rodéo!"

24. Lorsque les oiseaux volent dans un V, pourquoi un côté est-il toujours plus long que l'autre?

Parce qu'il y a plus d'oiseaux d'un côté.

25. Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour vos dents?

Une brique.

26. J'ai des lunettes mais je ne peux pas voir. J'ai des pieds mais je ne peux pas marcher. Que suis je?

Une énigme.

27. PourquoiMicheal J. Fox faire les meilleurs milkshakes?

Parce qu'il utilise les meilleurs ingrédients.

28. Pourquoile dinosaure manger le bébé?

Il n'a pas fait. Les humains n'apparaissaient pas avant l'extinction de dinosaures.

29. Comment confondez-vous une blonde?

Peignez-vous au vert et jetez des fourches à elle.

30. Pourquoi le Swan siffit-il?

Biologiquement, il est codé dans leurs gènes de le faire lorsqu'il est menacé.

31. frapper, frapper

Je me demande qui est à la porte. J'espère qu'ils connaissent une bonne blague, depuis que Lavity est important dans cette vie cruelle. Vous devez parfois sourire.

32. Qu'est-ce qu'un avocat a dit à l'autre avocat?

"Nous sommes tous les deux avocats!"

33. Pourquoi n'y a-t-il pas de peuple juif sur Uranus?

La nature de la planète ne maintient pas la vie humaine.

34. Qu'est-ce qui est blanc et ennuyeux au petit-déjeuner?

Une avalanche.

35. Qu'est-ce qui est drôle d'environ cinq personnes dans une conduite de banlieue chevy à une falaise?

Rien. Ils étaient mes amis.

36. Vous pouvez choisir votre nez et vous pouvez choisir vos amis ...

Mais vous ne pouvez pas voler une banque. C'est un crime.

37. Pourquoi n'y a-t-il pas d'aspirine dans la forêt tropicale?

Parce qu'il ne serait pas financièrement viable d'essayer de vendre des produits pharmaceutiques dans la forêt tropicale non pompeuse.

38. Vous pouvez parler beaucoup d'une femme d'une femme juste à ses mains.

Par exemple, si elle tient une arme à feu, elle est probablement en colère.

39. Quelle est la différence entre Wrap Bubble et une carotte?

Personne ne mange des carottes.

40. Comment appelez-vous un étudiant médical qui a obtenu son diplôme en dernier dans leur classe?

Médecin.

41. Je ne dis pas qu'elle est une creuse d'or ...

Mais elle a déménagé en Californie en 1849.

42. Qu'est-ce qui est vert et a des roues?

Herbe. J'ai menti sur les roues.

43. Comment appelez-vous 100 avocats au bas de l'océan?

Un accident de navigation horrible.

44. Comment est un faisceau laser semblable à un poisson rouge?

Ni l'un ni l'autre ne peuvent siffler.

45. Qu'est-ce qu'une fourmi a dit à l'autre fourmi?

Rien, les fourmis communiquent par des phéromones, pas la parole.

46. ​​Pourquoi les hamsters sont-ils comme des cigarettes?

Ils sont complètement inoffensifs jusqu'à ce que vous mettiez un dans votre bouche et allumez-le en feu.

47. Si un arbre tombe dans la forêt et personne n'est là pour l'entendre ...

Ensuite, ma société de journalisation illégale est un succès.

48. Avez-vous vu la maison de Stevie Wonder?

C'est très meublé avec goût.

49. Comment videz-vous une piscine pleine de Canadiens?

Dites-leur poliment mais fermement ", sortez de la piscine, s'il vous plaît!"

50. Qu'est-ce que l'orange et les goûts comme une orange?

Une orange.

51. Qu'est-ce que vous appelez un cerf sans yeux?

Un cerf. L'absence de yeux ne change pas l'espèce.

52. Qu'est-ce qui est bleu et sent la peinture rouge?

Peinture bleue.

53. Un gorille marche dans un bar et ordonne une banane martini.

Le barman pense que c'est particulier et se rend compte que c'est parce qu'il rêve réellement. L'homme se réveille du rêve et commence à raconter à sa femme. Sa femme l'ignore simplement et se rendormit dormir. L'homme se roule et commence à Sob alors qu'il réalise que son mariage est en ruine.

54. Qu'est-ce que le canard et un vélo ont en commun?

Ils ont tous deux des guidons ... à l'exception du canard.

55. Combien d'Allemands prend-il pour changer une ampoule?

Une. Ils sont une personne très efficace.

56. Pourquoi Helen Keller est-il un bon conducteur?

Parce qu'elle est décédée en 1968 et le défunt est incapable d'utiliser des automobiles.

57. Qu'est-ce qu'un cannibal a dit à l'autre après avoir manqué un clown?

"Nous allons avoir de gros problèmes pour ça!"

58. Un cheval se dirige vers un bar et le barman lui lui demande: "Pourquoi le long visage?"

Le cheval dit: "Evolution".

59. Quelle est la taille de l'Empire State Building?

Un empire Etat Construire grand.

60. Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans votre pomme?

Trouver un ver dans votre pomme de caramel. Ils coûtent généralement plus cher.

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