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Une des choses qui rendent notre pays si remarquable (parmi beaucoup d'autres) est à quel point nous sommes diversifiés. Les États-Unis n'ont pas de type de personnalité unique; Il a plutôt cinquante identités différentes et inimitaires différentes. La Californie ne pouvait pas être plus différente du Texas, qui ressemble à un autre monde de New York. Ce n'est pas seulement une fierté régionale, c'est la science.Recherche Par l'American Psychological Association a constaté que chaque État a son propre tempérament et sa personnalité distinctif.

Chaque état a également ses propres blagues. Ce qui est drôle dans un état ne sera pas toujours drôle dans un autre. Ces blagues ne reflètent pas seulement nos goûts et notre identité culturelle, mais aussi notre sens de l'humour. Vous n'allez pas aller très loin dans ce monde si vous ne pouvez pas vous amuser doucement à vos propres stéréotypes géographiques. Si vous ne pensez pas que les états tels que Mississippi ou Alabama puissent se moquer d'eux-mêmes, vous n'avez évidemment jamais visité l'une ni l'autre.

Voici 50 des meilleures blagues sur chaque état des États-Unis ne riez pas trop longtemps à l'autre 49, votre état est également ici. Et pour plus d'humour géographique, vérifiez la30 blagues les plus drôles sur les signes d'avertissement de la route.

Un soldat d'État d'Alabama tire sur une camionnette sur I-20. Il dit au conducteur "Vous avez eu une pièce d'identité?"
Le conducteur dit: "Et quoi ?!"
Et pour plus d'écaille de rire, ne manquez pas le50 blagues de papa si mal ils sont vraiment hilarants.

Un Alaska était en procès à Anchorage. Le procureur se pencha menaçait envers lui et a demandé: "Où étiez-vous dans la nuit d'octobre à avril?"
Et pour plus de rires, ne manquez pas la50 blagues de frappe frapper garantissant de vous craquer.

Un arzonan triste a déjà prié: "Je souhaite que cela pleuvait - pas tellement pour moi, parce que je l'ai vu, mais pour mon enfant de 7 ans."
Et pour plus de rires idiotes, lisez le50 blagues d'enfants folles drôles.

Un enseignant a demandé à ses étudiants l'oiseau officiel de l'Arkansas. Johnny leva la main immédiatement et a dit: "Moustiques".
Ensuite, ne manquez pas le50 blagues les plus étonnantes de la comique légendes.

Quelle est la meilleure partie de l'hiver en Californie?
Que vous ne pouvez le voir que à la télévision.

Et pour plus de guiffaws, ne manquez pas le30 mèmes les plus drôles de tous les temps.

Comment savez-vous que vous êtes en présence d'un vrai coloradan? Il porte son vélo de montagne de 3 000 $ au sommet de sa voiture de 500 $.

Vous savez que vous êtes du Connecticut si vous racontez toutes les équipes sportives de New York.

Q: Qu'est-ce que Delaware?
A: Je ne sais pas.
Q: Un tout nouveau maillot.

"Merci d'avoir appelé les services d'urgence de la Floride. Si cela concerne une anaconda dans un espace sanitaire, appuyez sur 1. Si un gouffre rempli d'os est apparu dans votre salon, appuyez sur 2. Si vous voulez savoir pourquoiPOINTE N'était pas la semaine cette semaine, appuyez sur 3. "(30 rock)

Comment savez-vous que vous vivez en Géorgie? Quand toutes les directions commencent par "Baisse de Peachtree ..." et incluent la phrase "quand vous voyez la waffle house ..."

Deux hommes débatent si Hawaii est prononcé "Havaii" ou "Hawaii".
Ils demandent à un passant, qui répond "Havaii".

"Merci", dit le premier homme satisfait.

"Vous êtes Velcome", répond le passant.

"Idaho a soulevé sa limite de vitesse à 80 milles par heure. Maintenant, vous pouvez sortir de là encore plus vite." (Stephen Colbert.)
Et pour plus d'humour muet, voir ces30 choses hilarantes que les gens ont mis leurs résumés.

Il est approprié que l'équipe de la NFL Indianapolis est la Colts: compter sur la perte du Superbowl.

"J'avais l'habitude de penser que [Iowa] était quelque chose que les gens ont dit quand ils inscrivent des états alphabétiquement et ils ne pouvaient pas se souvenir de ce qui vient après Indiana. Indiana .... Je, oh ouais, Kansas! Kansas." (Trevor Noah)
Pour plus de plaisir stupide, voici le40 titres de chansons les plus hilarants.

Q: Quelle est la différence entre Kansas et Yogourt?
R: Yaourt a une culture vivante active.
Brûler! Et pour plus d'insultes sauvages, voici le28 Mestimations les plus puissantes jamais prononcées.

Qu'est-ce que le cheval du Kentucky Derby a dit quand il est tombé? "Je suis tombé et je ne peux pas giddyup!"

Chaque jour peut être gras mardi si vous essayez assez fort!
Et pour plus de Nola Silliness, vérifiez la15 rituels les plus étranges mardi gras.

Haut de 32º F? Dernière cuisson de la saison!

Comment appelez-vous votre ex qui a vécu dans le Maryland? Vieux pae.

"La dernière personne à traverser [Boston] en moins de trois heures était criante," les Britanniques viennent! Les Britanniques arrivent! "" (Lewis noir)

Qu'appelez-vous 40 gars regarder le Super Bowl à la télévision? Les lions de Detroit.

Quelles sont les quatre saisons dans le Minnesota? L'hiver. Toujours d'hiver. Ouais,Toujours L'hiver. Et la construction.

Comment savez-vous quand vous séjournez dans un hôtel Mississippi? Lorsque vous appelez la réception et dit: « Je dois fuir ai dans mon évier », et la personne à la réception dit: « Allez-y. »

Un homme de Kansas City entre dans un bar et demande: « Vous voulez entendre une blague sur les gens de Saint-Louis? »
Le barman dit: « Ecoute, mon pote, je suis de Saint-Louis, et je ne l'apprécier. L'homme assis à côté de vous est de 265 livres, et il est de Saint-Louis, aussi. Et le videur, ce grand gars là-bas, est aussi de Saint-Louis. Alors, voulez-vous encore dire cette blague? »

« Non », dit le gars de Kansas City. « Pas si je dois l'expliquer trois fois. »

Montana, où l'altitude est généralement un nombre plus grand que la population de la ville.

Avez-vous entendu ce qui est arrivé dans le Nebraska quand le vent souffle arrêté? Tout le monde est tombé sur!

« Je suis allé chez un dentiste est Vegas parce que j'avais une cavité ... et il voulait attendre jusqu'à ce que je trois fois de suite! » (Rita Rudner)

«C'est tout « Live Free or Die » est vraiment: il n'y a pas de taxe de vente, et pas de ceintures de sécurité ou de sécurité qui sauvent des vies normales Il ne devrait pas être. « Live Free or Die. » Il devrait être « Live Freeet Die. »(Drew Dunn)

« New Jersey est l'interdiction de sourire dans les photos de permis de conduire. Alors maintenant, au lieu de dire au conducteur,« Souriez, la photographe DMV simplement dire: «Vous vivez dans le New Jersey. » (Conan O'Brien)

« Je me réfère au Mexique comme « Mexique classique » et du Nouveau-Mexique comme le Mexique 2:. Électrique Boogaloo ' » (Steve Hoffstetter)
Et pour plus de rires, sachez queEn voyant cette photo virale instantanément améliorer votre journée de travail.

« Dans d'autres régions du pays, les couples essaient de rester ensemble pour le bien des enfants. A New York, ils essaient de arranger les choses pour le bien de l'appartement. » (David Sedaris)

Un pouce de neige? Désolé les gars, Caroline du Nord est fermé.

Qu'est-ce qu'un repas de sept plats dans le Dakota du Nord? Un hamburger et un pack de six.

Si votre rivière ville natale est inflammable et vous ne voyez pas de différence significative entre la mayonnaise et la sauce Miracle Whip, vous êtes probablement de l'Ohio.

Si vous voyez un avertissement de tornade sur la télévision, mais ne soyez pas trop excité à ce sujet jusqu'à ce que vous avez réellementvoir venir vers vous, vous pouvez vivre dans l'Oklahoma.

Restaurant Patron: « Pouvez-vous nous en dire plus sur le poulet? »
Serveuse: «C'est une race patrimoniale, bois élevé et nourris avec un régime de sheepsmilk, le soja et les noisettes. »
Patron: "Et il est local?"
Serveuse: « Ouais. »
Patron: « Et quelle est la région où il est permis de se déplacer gratuitement »
Serveuse: "Quatre acres."
Patron: « Nous allons aller voir [la ferme] à ce moment, si vous ne me dérange pas, si vous pouviez tenir nos sièges. »

(Portlandia esquisser)

Où l'Amérique n'achète ses crayons?
Pennsylvanie!

Bienvenue à Rhode Island! Profitez-en, car il se termine à 40 pieds.

Alors que la pêche au large de Myrtle Beach, un touriste Yankee son bateau a chaviré. Pétrifié, il a hurlé à un vieil homme debout sur le rivage, « Y a-t-il des alligators ici ?! »
« Naw, » l'homme a hurlé en arrière, « ils ne sont pas depuis des années! »

Se sentir en sécurité, le touriste a commencé à nager vers le rivage.
A mi-chemin, il a demandé au gars, « Comment as-tu se débarrasser des alligators? »
« Nous ne faisons rien, » dit le vieux. « Les requins ont « em. »

L'arbre de l'État du Dakota du Sud: poteaux téléphoniques.

Savez-vous ce que vous obtenez lorsque vous jouez une chanson country en arrière? Vous obtenez votre dos d'emploi, votre dos maison, dos femme, votre chien en arrière ...

Un homme est allé en vacances au Texas. Il est entré dans un dîner et commandé un jus d'orange et un steak. La serveuse a apporté un pichet de jus d'orange et la mâchoire de l'homme a chuté.
Le fermier a dit: « Pardonnez-moi, j'ai commandé un verre de jus d'orange et non un lanceur entier. »
La serveuse a dit simplement: « Monsieur, c'est le Texas. Tout est plus grand. »
Alors, quand la serveuse nous a apporté le steak le fermier a dit: « Excusez-moi, j'ai commandé un steak pas toute vache! »
Encore une fois la serveuse a dit: «C'est le Texas tout est plus grand. »
Après avoir fini, il a dû aller à la salle de bain alors il a demandé à la serveuse était qu'il était. Elle lui a dit qu'il était dans le couloir première porte à gauche. Tout comme il a marché à travers la porte de la salle des hommes, il est tombé dans une piscine profonde et a crié, « HELP HELP! NE PAS JETER! »

Un vieux Mormon rend visite à son médecin et lui demande s'il va vivre jusqu'à cent ans.
"Est-ce que vous fumez ou buvez?" demande le médecin.
"Ces choses n'ont jamais et ne toucheront jamais mes lèvres", dit l'homme.
"Avez-vous jouer, conduisez des voitures rapides et rigolez-vous avec des femmes?"
"Nope, ne croit pas à faire de cela non plus."
"Bien alors", dit le médecin ", que voulez-vous vivre pour être cent pour?"

Combien de vermons prends-t-il pour changer une ampoule?
Trois: un pour le changer et deux pour parler de combien mieux l'ancien était.

Personne en Virginie ne demande jamais si vous avez des fous dans votre famille. Ils demandent juste de quelle partie ils sont sur!

Qu'est-ce que la Seattleite a dit à la Pillsbury Doughboy? "Joli bronzage."

Un ventriloque tourne autour de l'état de la Virginie occidentale effectuant son acte. Une nuit, tout en effectuant son acte, il a procédé à une bouquet de blagues "stupides du Sudner" tout en parlant à travers son mannequin. À mi-chemin de son acte, l'un des membres de l'auditoire se lève et crie: "Hé! Nous ne prenons pas de bonne humilité à vos blagues ici! Nous ne sommes pas tous aussi stupides que vous nous donnez!"
Le ventriloque commence à s'excuser au public lorsque le membre du public l'interrompt et dit: "Je parlais à l'homme sur tes genoux, pas toi!"

Comment savez-vous qu'un homme vient du Wisconsin? Il doit plus d'argent sur sa motoneige que sa voiture.

Si vous connaissez plusieurs personnes qui ont frappé une vache plus d'une fois, vous vivez dans Wyoming.
Ensuite, vérifiez la75 blagues si mauvaises sont vraiment bonnes.

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