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Nous sommes chanceux de vivre dans un pays avec l'une des plus grandes ressources naturelles du monde libre. Je parle bien sûr des comédiens. Nous avons plus d'icônes de comédie, par habitant que toute autre nation du monde. Des légendes antérieures commeGROUCHO MARX etLenny Bruce aux maîtres de la comédie modernes commeChris rock etDavid LettermanLes observations pithy sur la vie moderne sont ce qui nous maintient sain d'esprit et nous rappelle que le rire sera toujours le meilleur remède. Voici cinquante blagues de comédie de certaines de nos plus grandes icônes de comédie. Pour plus de rires, vérifiez ces30 fois des gens célèbres ont dissérés d'autres célébrités de manière hilarante.

"Preuve que nous ne comprenons pas la mort, c'est que nous donnons un oreiller mortel." Et pour plus de blagues de comédie, vérifiez30 mèmes les plus drôles de tous les temps.

"J'avais l'habitude de travailler au salaire minimum de McDonald. Vous savez ce que cela signifie que lorsque quelqu'un vous paie un salaire minimum? Vous savez ce que votre patron essayait de dire?" Hé, si je pouvais te payer moins, je le ferais, mais c'est contre le loi. '"Et pour plus de blagues de comédie de Chris Rock, vérifiez la30 pièces de célébrité les plus drôles.

"Savez-vous ce que j'aime le plus sur le baseball? Le goudron de pin, la résine, l'herbe, la saleté. Et c'est juste dans les hot dogs." Et pour plus de hot dogs, découvrezLes 9 meilleurs Meccas des aliments gras à visiter avant de mourir.

"Je n'aime pas la musique de pays, mais je ne veux pas dénigrer ceux qui le font. Et pour ceux qui aiment la musique de pays, dénigrer des moyens de" mettre en place "pour plus de grandes musiques de campagne, vérifiez le30 lignes les plus drôles des chansons de pays.

"J'aime une femme avec une tête sur ses épaules. Je déteste le cou." Et pour plus de blagues de comédie, lisez sur25 Monty Python One-Linders toujours pertinents aujourd'hui.

"La tragédie est quand je coupe mon doigt. La comédie est quand tu tombes dans un égout ouvert et meurent." Of! Et de garder le plaisir à aller, ne manquez pas cette ronde hilarante de la40 choses drôles que tout le monde a fait secrètement.

"La chose déprimante sur le tennis est que, peu importe combien je joue, je ne serai jamais aussi bon qu'un mur. J'ai joué un mur une fois. Ils sont implacables." Et pour plus de grandes blagues, vérifiez la50 Knock Knock blagues garantissant de vous craquer.

"Je ne peux pas croire que nous donnons toujours des vêtements en cadeau. Parce que chaque fois que vous obtenez des vêtements comme un cadeau, vous l'ouvrez toujours et vous le pensez, pas même de près. Et la personne qui donne c'est toujours comme ça, vous pouvez le reprendre si vous ne l'aimez pas. «C'est bon. Je vais juste le jeter. Ne me donnez pas une course. "

"Je veux juste un peu une colline marron clair de glop. Si vous pouviez mettre mon déjeuner dans un mélangeur et la liquéfier, puis la mettre dans une arme à calfeutrer et l'injecter directement dans mon artérielle fémorale, encore mieux! Mais jusqu'à ce que vous Inventez un pistolet déjeuner, je voudrais une pile de défaillance dans un bol de tristesse! " Pour l'enregistrement, non: que GLOP n'est pas l'un des40 aliments cardiaques à manger après 40 ans.

"Au moment où un homme est assez sage pour regarder son pas, il est trop vieux pour aller n'importe où."

"Une banque est un endroit qui vous prêtera de l'argent si vous pouvez prouver que vous n'en avez pas besoin."

"J'ai beaucoup de grandir à faire. J'ai réalisé que l'autre jour de mon fort." Et pour plus de meilleures blagues de tous les temps, voici le50 blagues de papa si mal ils sont réellement hilarants.

GRACIE: "Avez-vous déjà su que mon oncle Otis a couru pour le conseiller municipal de San Francisco? Oh, et quelle campagne il a mis!"

George: "embrassé tous les bébés, hein?"

Gracie: "Eh bien, non, pourquoi devrait-il? À San Francisco, très peu de bébés sont assez vieux pour voter."

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"J'ai assez d'argent pour me durer le reste de ma vie ... à moins d'acheter quelque chose." Vos dépenses ont-elles quitté la main? Enregistrez votre budget avec ces14 habitudes d'économie d'argent que vous devez adopter cette année.

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"Acceptez qui vous êtes. Sauf si vous êtes un tueur en série."

"Je crois en l'institution du mariage, et j'ai l'intention de continuer à essayer jusqu'à ce que je réussisse." Pour plus de blagues de comédie sur l'humour du mariage, vérifiezLes 30 choses les plus drôles des célébrités ont dit au sujet du mariage.

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"L'existence même des lanceurs de flamme prouve que quelque part, quelque part, quelqu'un s'est dit à eux-mêmes, tu sais, je veux mettre ces gens là-bas sur le feu, mais je ne suis tout simplement pas assez proche pour faire le travail." Et pour plus de rires, ne manquez pas la40 faits si drôles sont difficiles à croire.

"Après avoir arrêté de boire, j'ai réalisé que je suis le même [Jerk] j'ai toujours été; Je viens d'avoir moins de bosses dans ma voiture."

"Trente façons de former l'été. Numéro un: Mangez moins. Numéro deux: Exercice plus. Numéro trois: De quoi s'agissait-je encore? J'ai tellement faim." Si vous préférez ne pas prolonger le processus de perte de poids (comme Maria),C'est le moyen le plus sûr de perdre du poids rapidement.

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"Si Dieu avait vraiment l'âge de voler, il aurait plus facile de se rendre à l'aéroport." Si vous le faites réellement à votre vol, ce sont les15 choses que vous ne devriez jamais faire sur un avion.

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"Si vous pensez que personne ne se soucie de vous, essayez de manquer quelques paiements."

"Le problème de la vie est que, au moment où vous pouvez lire des femmes comme un livre, votre carte de bibliothèque a expiré."

"Je suis rentré chez moi avec ce type français" parce qu'il a dit quelque chose d'adorable, comme "j'ai un appartement." "

"J'ai grandi à New York dans un quartier appelé Washington Heights. Ce n'est pas vraiment un ghetto; c'est une banlieue de ghetto. Les bidonvilles avec des arbres. Même les oiseaux ne savent pas voler, ils ne savent pas voler arbres et dérangez les gens. 'Tweet-Tweet, ventouse. Donnez-moi un quart.' "

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"Il y avait un point à temps quand nous étions dans (Disneyland) où j'ai perdu ma fille. Mais je savais finalement je le courrais à nouveau, alors j'ai pris ce temps pour faire des promenades qu'elle ne pouvait pas continuer. Quand j'ai vu elle elle pleurait. J'étais comme, ce n'est pas ton anniversaire. Aujourd'hui n'est pas à propos de toi. ""

"J'étais à une date avec ce modèle vraiment chaud. Eh bien, ce n'était pas vraiment une date de date. Nous avons juste mangé dîner et vu un film. Puis l'avion a atterri."

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"Il y a vingt ans, nous avions Johnny Cash, Bob Hope and Steve Jobs. Maintenant, nous n'avons pas d'argent, aucun espoir ni aucun emploi. S'il vous plaît ne laissez pas Kevin Bacon mourir." Et pour plus de bonnes blagues de comédie de Bill Murray, voici son30 rencontres les plus hilarantes.

"Quatre-vingt pour cent des hommes mariés trichent en Amérique. Le reste triche en Europe."

"Les gens disent que l'argent n'est pas la clé du bonheur, mais j'ai toujours pensé si vous avez assez d'argent, vous pouvez avoir une clé faite." Pour l'enregistrement, non, ce n'est pas l'un des70 astuces génie pour devenir instantanément heureux.

"Le racisme n'est pas né, les gens, il est enseigné. J'ai un fils de deux ans. Vous savez ce qu'il déteste? Naps. Fin de la liste."

"Ne faites jamais confiance à un prédicateur avec plus de deux costumes."

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"Je datant une femme sans abri. C'était plus facile la parle de rester fini."

"Si la présidence est la tête de l'organisme américain politique, le Congrès est son tractus gastro-intestinal."

"J'aime jouer aux échecs avec des hommes âgés dans le parc, bien qu'il soit difficile de trouver 32 d'entre eux."

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"Tout le monde peut être confiant avec une tête de cheveux pleine. Mais un homme chauve confiant -Il y a votre diamant dans le rugueux. "

"Je suis allé dans un restaurant qui sert" petit déjeuner à tout moment ". J'ai donc commandé le toast français pendant la Renaissance."

"S'il s'avère qu'il y a un dieu, je ne pense pas qu'il soit mal. Je pense que le pire que vous puissiez dire de lui est que c'est essentiellement un sous-performance."

"Les travaux ménagers ne te tueront pas. Mais encore une fois, pourquoi prendre la chance?"

"J'ai grandi avec six frères. C'est comme ça que j'ai appris à danser, attendre la salle de bain."

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"Ma femme essaie toujours de me débarrasser de moi. Hier soir, elle m'a dit de mettre les ordures. Je lui ai dit que je l'ai déjà fait. Elle m'a dit d'aller garder un œil dessus."

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"J'ai une faible estime de soi; quand nous étions au lit ensemble, je fantasme que j'étais quelqu'un d'autre." Pour garder votre chambre à coucher, le jeu fort (et rester vous-même), essayez-les30 grésillement de nouveaux jeux sexuels tous les couple devraient jouer.

"J'ai 83 ans, et je me sens comme un enfant de 20 ans, mais malheureusement, il n'y a jamais un seul."

"Je vais te dire maintenant - quelqu'un marchait ici et m'a dit que je viens de gagner à la loterie, je vais sortir au milieu de cette blague." À vos chances de gagner à la loterie, gardez à l'esprit queCe sont les chiffres gagnants de Powerball les plus courants.

"Je ne me suis jamais entendu avec mon père. Les enfants arrivaient à moi et disent:" Mon père peut battre ton père. " Je dirais 'oui? Quand?' "

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Criminal: votre argent ou votre vie ...
Benny: [Pause.]
Criminel: regarder, bourgeon. J'ai dit votre argent ou votre vie.
Benny: Je pense que ça se passe.

Garder votre argent hors de vos poches et dans des ventes plus sages, vérifiezL'investissement le plus savoureux se déplace pour faire en ce moment.

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"Eh bien, si Dieu boit, pensez-vous que Dieu se fait lapider de temps en temps? [Juste] Regardez l'ornithorynque!"

"Je regarde les maris de la même manière que je regarde les tatouages. J'en veux un, mais je ne peux pas décider de ce que je veux et je ne veux pas être coincé avec quelqu'un, je vais juste grandir pour détester et avoir à avoir chirurgicalement retiré plus tard. " Vous cherchez toujours votre partenaire suivant? Détendez-vous et appréciez ces30 raisons pour lesquelles être célibataire dans votre trentaine est la meilleure chose à faire.

"La nuit dernière, c'était si froid, les clignotements à New York se décrivaient seulement."

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"Le deuxième jour d'un régime alimentaire est toujours plus facile que le premier. De la deuxième journée, vous êtes devenu."

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"En dehors d'un chien, un livre est le meilleur ami d'un homme. À l'intérieur d'un chien, il est trop sombre pour lire."

Canaliser votre génie central intérieur avec ces30 grands glaciers qui sont toujours hilarants.

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