50 mensonges parents disent que les enfants tombent toujours pour
L'honnêteté est la meilleure politique - mais chaque parent a dit au moins un de ces mensonges.
Tout le monde se trouve de temps en tempsQue vous assuriez un ami que leur tenue a l'air incroyable ou prenant des libertés avec votre patron concernant ce que «cinq minutes» signifie vraiment vraiment. Cependant, il n'y a pratiquement aucune relation qui nécessite une tromperie plus de routine (bien que la largement bénigne) que celleentre parents et enfants. Que vous leur assuriez que vous ne savez même pas quels bonbons ou leur promettent que rien de plaisir ne se passe après s'être endormi, chaque parent a dit à l'un de ces pétanques au moins une fois. Voyez si vous reconnaissez ces 50 mensonges, les parents disent leurs enfants.
1 "Je vais y penser."
Les parents prennent des décisions scindées sur une base quotidienne, ce qui signifie que lorsque vous entendez "J'y penserai", ce qu'ils veulent vraiment dire: "Je ne pense pas que les roues de puissance sont réellement un grand ajout à votre petite chambre à coucher, Mais plus important encore, j'espère que vous oubliez que cela existe par votre anniversaire. "
2 "Je n'ai pas l'argent pour ça."
Techniquement, votre compte bancaire peut avoir le 9 $ nécessaire pour acheter ce jouet. Cela dit, il est assez difficile pour votre enfant de quatre ans de le prouver, ce qui signifie que vous n'avez pas vraiment besoin de ramener à la maison pour une autre poupée qu'ils joueront pendant 10 secondes avant de jeter de côté.
3 "C'est bien passé ton coucher."
Ah, les joies d'avoir un enfant qui ne peut pas encore raconter le temps. Cette excuse est un changeur de jeu pour de nombreux parents, ce qui permet de mettre fin à l'après-midi rempli de la colère en assurant votre petit que, malgré le fait qu'ils venaient de déjeuner, c'est pratiquement le milieu de la nuit.
4 "Nous allons au lit quand tu fais."
Si vos enfants savaient que vos soirées sont pleines de films, des émissions de télévision et des friandises qu'ils ne réalisent pas que vous gardez à la maison, ils n'allaient jamais dormir!
5 "Le premier au sommeil gagne le concours de sommeil!"
Ce que nous ne vous disons pas: le seul prix est de savoir que vous avez gagné (et que vous vous réveillez bien reposé, si cela compte pour quoi que ce soit).
6 "Nous ne pouvons pas obtenir un chien-je suis allergique."
Le plaisir deavoir des câlins de chiot L'idée d'avoir à prendre soin d'une autre chose vivante depuis une décennie est toujours dépassée. Et ainsi, alors que vous ne pouvez pas souvent commencer par la médecine d'allergie chaque fois que vous êtes dans une gamme de 10 pieds d'un golden retriever, cela ne signifie certainement que vous allez les laisser regarder à travers votreCatalogue des chiots adoptables du refuge local, Soit.
7 "Nous avons envoyé votre animal de compagnie à une ferme."
Bien sûr, Fluffy n'a pas mouru! Elle profite du meilleur moment sur une belle ferme que nous ne pourrons jamais, jamais visiter, mais que vous êtes assuré, c'est réel et s'il vous plaît ne posez plus de questions.
8 "Si vous touchez une grenouille, vous obtiendrez des verrues."
Et si nous reprenons la maison, cela pourrait se transformer en prince et que tout sera une chose gênante à traiter aussi.
9 "Cet animal fait juste une sieste."
La route est chaude et que les sons de trafic en forme de ventre doivent viennent de caresser cet écureuil aplati raison de dormir!
10 "Je n'ai jamais sauté la classe."
Même si vous étiez rarement à l'école que vos professeurs ont routinièrement oublié votre nom, vous n'admettez jamais cela à vos propres enfants. Ainsi, à leurs fins, vous avez passé une journée de saut senior à l'école faisant du crédit supplémentaire pour votre classe de calcul.
11 "J'étais un étudiant droit."
Ces anciennes cartes de rapport sont devenues depuis longtemps - elles ne verront jamais combien de c-plus que vous avez également reçus.
12 "Nous n'avons aucun dessert à la maison."
Il y aabsolumentAucune boîte de céréales pleine de barres de bonbons ou de pinte de glace se cache à l'arrière du congélateur.
13 "Je ne sais pas où est allé votre bonbon d'Halloween."
Certains parents laissent la sorcière à passer la chute pour réduire de moitié les bonbons d'Halloween de leurs enfants. D'autres ne font que feindre l'ignorance de l'endroit où cette pile épique de cavités futures est allée, assurant leurs enfants qu'il y aura suffisamment de temps pour collecter des smarties qui languissent dans le garde-manger l'année prochaine.
14 "Le caissier a oublié de mettre vos bonbons dans le sac."
Comment. Fait. Cette. Garder. Événement?
15 "Cette chanson signifie que le camion est hors de glace."
Regardez, nous aimerions que certains molles servir autant que vous le feriez. C'est une telle bummer qu'ils sont toujours sortis quand ils viennent dans notre quartier.
16 "Il faut sept ans pour digérer la gomme."
Votre enfant mangera inévitablement un tas de choses inédies-legos, la saleté, une poignée de leurs propres cheveux - alors quel est le mal à raccourcir la liste d'un article?
17 "Si vous avalez une graine de melon d'eau, on se développera dans votre estomac."
Voir cette femme enceinte? Elle ne faisait clairement pas assez de prudence lors de notre 5 juillet Barbecue.
18 "Si vous mangez des épinards, vous deviendrez aussi fort que Popeye."
Ces muscles n'étaient pas construits dans une salle de gym!
19 "L'alcool a goûte terrible."
Margaritas ne goûte certainement pas comme des pullsicles fondues et des glissements de mudsmanière différent du lait au chocolat.
20 "Tu n'aimerez pas ça, c'est épicé."
Regardez, les brownies sont parfois fabriqués avec des poivrons Habanero. Vous ne pouvez jamais être trop prudent.
21 "Ça a le goût du poulet."
Le poulet a apparemment tendance à goûter à beaucoup d'autres choses: morue, jambes de grenouille, tempeh ...
22 "C'est un tour de voiture vraiment court."
Votre destination est à 15 minutes? "C'est un tour de voiture vraiment court." Votre destination est de six heures? "C'est un tour de voiture vraiment court."
23 "Vous pouvez être arrêté si la lumière se trouve à l'intérieur de la voiture."
Pour être juste, il est vraiment difficile de voir quand la lumière du dôme est sur la voiture. Et, plus important encore, avec cela, ils ne prennent jamais de naps de voiture.
24 "Il est illégal que les enfants s'asseoir sur le siège avant."
Les flics peuvent ne pas vous tirer dessus d'avoir votre enfant de 14 ans sur le siège avant, mais allez-vous vraiment risquer de les laisser assis aussi près des commandes radio? CombienAriana Grande une personne peut-elle prendre?
25 "La voiture ne commence pas tant que tout le monde ait leurs ceintures de sécurité."
Prouver. Nous. Tort.
26 "Si vous mettez votre main sur la fenêtre, une autre voiture le coupera."
Vous pouvez certainement tester cette théorie - mais à quel coût?
27 "Ne buvez pas et ne conduis pas signifie que le jus aussi."
Désolé, les enfants: la loi la loi. Et sérieusement, avez-vous déjà essayé d'obtenir le jus de raisin de la garniture beige?
28 "Ils ne vous serviront pas de café avant d'avoir 18 ans."
Les Frappuccinos sontabsolumentPas de milkshakes aromatisés à café, de toute façon.
29 "Je dois prendre une bouchée pour tester le poison."
Bien sûr, ce n'est pas que nous voulions commander un fromage grillé et des frites français nous-mêmes. Nous essayons simplement de vous protéger.
30 "Ce n'est pas le poulet / la Turquie, ça vient d'appeler ça."
"Poire" et "paire" sonne la même chose mais sont des choses différentes aussi! Ne pas trop penser!La langue est si drôle!
31 "La croûte du pain est où toutes les vitamines sont."
Tout ce qui est bon pour vous finir dans la croûte lorsque vous faites cuire du pain. Oh, tu veux savoir comment ça marche? Euh, c'est très scientifique et probablement trop compliqué à expliquer.
32 "Je vais dire au Père Noël."
Lorsque la menace d'une période de temps ou de perte de privilèges ne le coupera pas, il y a un atout: dites à vos enfants que vous laisserezpère Noël connaître leur mauvais comportement et profiter de la rapidité avec laquelle ils transforment les choses.
33 "L'elfe sur l'étagère racontera tout Santa."
Vous ne vous sentez pas à l'aise de dire à vos enfants que vous informerez le grand gars de leur mauvais comportement? Grâce au génie de l'elfe sur l'étagère, vous avez le bouc émissaire parfait.
34 "Cela ne va pas mal."
Techniquement parlant, obtenir un coup de feu sera probablement toujours blessé. Mais comme il est de votre responsabilité de les garder en bonne santé, ils peuvent découvrir un peu la vérité.
35 "L'eau devient violette si vous faites pipi dans la piscine."
Personne ne veut que leur enfant pisse dans la piscine. Ainsi, peut-être qu'ils finiront par voir par celui-ci - mais jusqu'à ce moment-là, vous pouvez au moins vous sentir à l'aise de faire la pagaie de chien à côté d'eux.
36 "Nous vous avons trouvé dans un patch de chou."
La discussion sexuelle peut être déroutante ou même effrayante pour les enfants. Mais imaginant un petit bébé cueilli sous une feuille de chou? Adorable!
37 "La cigogne a apporté ta petite soeur."
Elle n'était certainement pas le résultat de plusieurs mois de planification minutieuse et de quelques tours de FIV-ou d'une poignée de cocktails du Nouvel An.
38 "Ton nez grandit quand tu mentais."
Dites-leur celui-ci et regardez-les vous précipiter pour couvrir leur visage quand ils vous assurent qu'ils ont déjà brossé leurs dents.
39 "Le téléviseur cesse de jouer aux spectacles des enfants la nuit."
Que vont-ils faire, appeler Disney et demander?
40 "Il est illégal de voir des films nominaux avant que vous soyez 18 ans."
Ce n'est pas comme si ils veulent vraiment regarderHistoire de mariage, De toute façon.
41 "Chuck E. Le fromage est seulement ouvert pour les anniversaires."
Même Charles Entertainment Cheese a besoin d'une pause parfois!
42 "Le magasin de jouets est fermé aujourd'hui."
C'est incroyable qu'ils restent ouverts en gardant des heures étranges, ce qui n'arrive jamais à coïncider avec quand les enfants sont hors de l'école!
43 "Ce n'est pas un magasin de jouets, c'est un musée de jouet."
Pas de toucher! Et certainement pas d'acheter les œuvres d'art inestimables!
44 "Ils ne font plus de piles pour ce jouet."
Les joies d'un jouet de silence permanente ne peuvent pas être surestimés. Et tant que vous les empêchez de l'allée de la batterie à l'épicerie, ils ne seront jamais plus sages.
45 "Mon téléphone n'a pas de jeux à ce sujet."
Je veux dire, ce n'est pas comme si ils appréciaient vraiment Scrabble, de toute façon.
46 "C'est un spray monstre."
La moitié de la parentalité consiste à gérer les peurs de vos petits. Et si cela signifie mettre de l'eau dans une bouteille de pulvérisation afin que vos enfants puissent retenir le Bogeyman, alors soyez-le.
47 "Si vous ne prenez pas de bain, la mousse se développera derrière vos oreilles."
Bien sûr, leurs oreilles ne commenceront probablement pas à ressembler au toit de votre hangar s'ils ne reçoivent pas de lavage en profondeur - mais vous n'allez certainement pas les laisser trouver cela.
48 "Si vous traversez vos yeux, ils seraient coincés de cette façon."
Plus important encore, nous sommes à court de médicaments pour le mal de tête inévitable ces astuces oculaires hilarantes.
49 "C'est la règle - je l'ai lu dans le manuel de maman."
Si ce n'est pas dans le manuel de maman, ce n'est tout simplement pas dans les cartes, malheureusement. Et, euh, non, vous ne pouvez jamais avoir vos mains sur une copie - elle est hors d'impression.
50 "Si tu dis la vérité, je ne me ferai pas fou."
La vérité vous libèrera! À moins que cette vérité soit que vous avez vraiment utilisé tous les lèvres de votre projet d'art, auquel cas, vous avez beaucoup de problèmes.