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Quand il s'agit de garder une relation sur la mise à pied constant, il y a un majeurdifférence entre parler et réellement communiquer. Dans de nombreux cas, même les couples les plus aimants peuvent faire des faux projections fatales en ce qui concerne la manière dont ils se parlent, créant des tensions graves, des ressentiments ou même la dissolution de leur relation s'ils ne sont pas prudents. Cependant, ce n'est pas seulement des insultes pivotives qui peuventendommager votre mariage avec le temps-La certaines des choses apparemment inoffensifs que vous dites à votre conjoint pourraient causer des problèmes majeurs dans la ligne.

Si vous souhaitez vous assurer de garder les lignes de communication ouvertes et de garder votre relation en bonne santé, lisez-le pour découvrir les experts de la relation que vous vous recommandez de ne jamais dire à votre conjoint.

Lorsque vous accusez votre partenaire de toujours faire une chose spécifique, qu'il distingue des chaussettes sur le sol ou que je ne partageez jamais assez près de la bordure, non seulement votre accusation de déclaration, mais elle n'offre pas beaucoup beaucoup de commentaires sur la façon dont ils peuvent changer de choses.

"Il est difficile de vouloir que votre partenaire veuille essayer de faire quelque chose de différent quand ils ressentent les temps qu'ils ne sont jamais remarqués", explique un conseiller en santé mentale sous licenceCJ Everhart, MSED, qui note que des déclarations comme la présente tige des besoins qui ne sont pas satisfaites et pourraient être mieux traitées en exprimant ce que sont ces besoins.

Bien sûr, vous pouvez vous sentir comme si votre partenaire dépose la balle à gauche et à droite, mais en leur disant que vous ne pouvez pas compter sur eux signifie qu'il y a unRépartition fondamentale dans votre relation.

"L'utilisation de ces mots communique à votre partenaire que vous ne pouvez pas voir le bien qu'ils contribuent à la relation ou à un moyen de sortir du conflit", explique le thérapeute des couplesHeather Z. Lyons, PhD, propriétaire duGroupe de thérapie Baltimore.

Bien que cela puisse être vrai lorsque vous êtes dans un état émotionnel accru, dans la plupart des relations, la seule façon de sortir est à travers - et si vous n'êtes pas disposé à parler à votre partenaire de ce qui ne va pas, cela signifie que vous n'êtes pas disposé à Réparez-le non plus.

"Tuning Votre partenaire ou arrêter la conversation peut communiquer à votre conjoint qu'ils ne sont pas importants pour vous", explique Lyon, qui recommande de mettre de côté une heure précise pour parler plus tard si vous vous sentez de cette façon.

Tandis queVotre relation dynamique peut avoir changé Au fil des ans, sauf si vous êtes prêt à l'appeler, il vous est préférable d'éviter cette phrase.

"En plus de croissance est un choix", explique l'entraîneur de mariage et de relationsStacey Greene, qui recommande de trouver un tiers neutre, comme un thérapeute ou un autre mentor, pour vous aider à trouver des moyens de continuer à croître en couple.

Il peut être tentant de dire à votre partenaire cela dans la chaleur du moment, mais ", après cela, il est impossible de revenir de", a déclaré thérapeuteRebecca Weiler, LMHC.

"Même si le conjoint dit plus tard, ils étaient en colère et qu'ils ne le pensaient pas, l'autre personne aura toujours des doutes, et cela a une incidence sur le lien et la confiance dans une relation." Si vous voulez vraiment mettre fin à votre relation, il existe de nombreuses façons de le faire sans faire de votre question de votre partenaire si ce que vous aviez était réel.

Il peut être frustrant de noter que votre conjoint ne reprend jamais après eux-mêmes ou porte la même paire de pantalons de survêtement pour le cinquième jour d'affilée, mais les appelant une dalle ne fera que faire mal à leurs sentiments et endommagera votre relation.

"Vous ne devriez jamais faire plainte qui implique une attaque personnelle sur le caractère de quelqu'un", explique le psychologue cliniqueElie Cohen, PhD. Au lieu de cela, Cohen suggère d'expliquer la situation en termes objectifs et de se rapporter à la perspective de la Première personne sur la manière dont cela vous affecte, suggérant une alternative qui fonctionnerait mieux.

Dire à votre conjoint ce qu'ils peuvent ou ne peuvent pas être fâchés à propos de tout rarement réussi - après tout, quelles sont les chances que vous pouvez influencer réellement comment ils se sentent à propos de ce qui se passe ensuite?

"Ces mots sont inutiles et indiqués dans un argument créent généralement plus de tension et de frustration", a déclaré thérapeutePatricia O'Laughlin, MFT, qui suggère de discuter des raisons pourraient être en colère au lieu de simplement essayer de les renvoyer.

Votre ex a peut-être été merveilleux, mais les comparer à votre conjoint actuel ne donnera jamais de résultats positifs.

«Bien que nous puissions comparer dans notre esprit, surtout lorsque nous sommes en colère, laissez votre partenaire sur les détails ne créera que de défensivité et d'insécurités», déclare O'Laughlin, qui note que dire que quelque chose dans ces lignes entraînera généralement plus de problèmes que des solutions. .

Vous avez mis à la terre quand vous l'avez dit à vos parents, vous avez une détention lorsque vous l'avez dit à vos professeurs et que vous ne devriez jamais dire à votre partenaire de se taire non plus.

"Les deux partenaires dans une relation ont parfaitement le droit d'énoncer leur pièce", déclare O'Laughlin. "Si vous vous trouvez en train de dire à la personne que vous aimez" tais-toi ", vous avez cessé de communiquer." Au lieu de cela, elle recommande de prendre une pause de la conversation pour vous refroidir jusqu'à ce que vous soyez comme si vous vous sriez comme vous pouvez discuter de la question de manière productive.

Même si vous voyez une disparité flagrante entre votre relation et les relations de vos amis - surtout en ce qui concerne ce que leurs conjoints font pour eux - il n'est jamais sage d'essayer de faire cette comparaison à votre conjoint.

"Cette déclaration fait que l'autre a l'impression de ne pas être suffisant pour leur conjoint et il est de jugement", explique un thérapeute sous licenceJaime bronstein, Qui note qu'il y a des moyens gentils de demander quelque chose de votre conjoint - et cela n'est certainement pas l'un d'entre eux.

Peu importe combien vous croyez que les sentiments de votre conjoint ont tort, il est simplement irrespectueux de dire à votre conjoint qu'ils ne devraient pas se sentir d'une certaine manière.

"Quand tu dis ça à quelqu'un, cela les rend les deuxièmes devines elles-mêmes, et c'est le déséquilibre", explique Bronstein.

C'est une chose de suggérer que vous et votre conjoint mangez plus sainement ou frappez la salle de gym ensemble. C'est une autre chose de critiquer ce que votre conjoint vient de commander ou est sur le point de manger. Sauf si manger un peu de nourriture entraînerait une question médicale pour eux, ce n'est pas votre endroit de leur dire quoi mettre dans la bouche: votre partenaire est un adulte et peut prendre ses propres décisions.

"Cette déclaration crie que vous essayez de contrôler votre conjoint, et certains pourraient se sentir offensés comme si leur conjoint pense qu'ils sont gros", explique Bronstein.

Même si vous êtes à peine grattant, racontez votre conjoint qu'ils ne font pas leur part financièrement, surtout quand ils essaient de le faire, ne conduiront que des ressentiments et des problèmes de relation plus tard.

"Ce message peut être interprété comme", vous n'êtes pas assez bon pour moi ", dit Bronstein, qui suggère de fournir des conseils sur la manière dont votre conjoint pourrait changer leur cheminement de carrière s'il n'est pas satisfait. "L'argent en général est un sujet très délicat et devrait toujours être discuté avec des intentions aimantes", ajoute-t-elle.

En plus de contrôler l'apparence, cette phrase peut même rencontrer comme menaçant, en fonction du contexte dans lequel il est dit.

"Ce n'est pas parce que tu ne ferais pas que quelque chose ne signifie pas que votre conjoint ne devrait pas le faire", déclare Bronstein. "Cela dit inconsciemment à votre conjoint que vous ne faites pas confiance à leur capacité décisionnelle."

Cette phrase révocatrice et moyenne spiritueuse est peu susceptible de donner les résultats que vous souhaitez - mais assez susceptibles d'être le catalyseur pour un grand combat. "Tout le monde est unique et prend son temps pour passer quelque chose", explique Bronstein. Chaque conjoint devrait respecter le style de l'autre de se déplacer à travers une situation émotionnelle. Peu importe à quel point vous pensez que votre conjoint est en cours, trouvez un moyen plus gentil de reconnaître leurs émotions.

Même si vous n'êtes pas particulièrement passionné par quelque chose que votre conjoint dit, dites-leur que vous ne vous souciez pas, c'est à la fois blessant et dédoublement.

"" Je m'en fiche "ne ferme que la communication et crée un sentiment d'obstacle", explique la psychothérapeute et l'entraîneur de relations certifiéesBabita spinelli, fondateur deOuverture de la psychothérapie des portes. "Un conjoint se sentira comme si leurs besoins ne sont pas soignés."

Si tu es vraimentlivrer des excuses sincères, ça ne devrait pas venir avec un "mais" à la fin.

«Toutes mes excuses de créer une signification doivent être entièrement possédées sans extras», explique Spinelli. "" Mais "ou" cependant "après que des excuses puissent se sentir comme une excuse à un conjoint."

Même si tu vraimentfaireBesoin de parler, ce n'est pas un excellent moyen de commencer les choses. "Cela signifie toujours qu'il y aura une conversation difficile, et il ne va probablement pas aller bien", déclare la psychothérapeute agréée et l'auteurJill murray, PhD. "La peur de l'inconnu et de la crainte d'accompagnement rend la pire."

"Au milieu de quelque chose de tendu, le mot" se détendre "de votre conjoint ne ramasse que les choses," ditMitzi bockmann, un coach de vie certifié. Son conseil et éviter cette directive à tout prix.

Il peut être tentant de dire que vous allez faire quelque chose que vous savez que vous n'êtes pas, juste pour mettre fin à une conversation à ce sujet. Mais ce n'est pas une stratégie efficace à long terme. Alors que de nombreux partenaires des procrastinateurs, savent trop bien, «ne pas avoir fait les choses qu'ils disent qu'ils vont se faire est pire que de dire qu'ils ne peuvent pas le faire», déclare Bockmann.

En comparant votre conjoint à un amant passé peut être blessant, même s'ils ne sont généralement pas compétitifs ni jaloux. "La plupart des temps de la vie, les comparaisons nous sont inutiles pour nous psychologiquement", explique le thérapeute cognitivo-comportementalAlex Hedger, directeur clinique deDynamic You Thérapie Cliniques. "La comparaison d'un partenaire à un partenaire précédent provoque souvent la peur et le ressentiment. Cela peut également empêcher le partenaire qui fait la comparaison de leur relation actuelle pleinement et sainement."

Parfois, cette phrase peut être entendue comme "Je me prépare à mettre fin à notre relation" -SO en veillez à en faire une conversation au lieu de déclaration déclarative.

"Bien que [TIME APART] peut souvent être une stratégie utile dans une relation, il est important que les deux partenaires comprennent pourquoi un peu de temps pouvait être utile", a déclaré Hedger. "À moins que les deux ne comprennent parfaitement la justification et les avantages possibles qui pourraient provenir de temps d'arrêt, il peut sembler une chose menaçante d'entendre dans une relation."

"Être entendu, empathiisé avec et" validé "est crucial pour une relation saine", déclare Hedger. "Des déclarations comme" tu es ridicule "démontrent que quelqu'un a du mal à s'impliquer ou à vouloir empathiser. Cela conduit souvent à une position de confrontation avec l'autre partenaire ayant estimé qu'ils doivent justifier leurs pensées ou leurs sentiments."

Hedger suggère de coller à des déclarations "I" par opposition à "vous" dans des moments de conflit. Par exemple, "Je ne comprends pas pourquoi tu te sens comme ça" serait un bon substitut ici.

Cela pourrait ressembler à un compliment dans votre tête, mais il est probable que ce n'est pas la façon dont votre conjoint l'entendra. "Les comparaisons à tout membre de la famille peuvent complètement tuer l'ambiance", déclareKimberly Hershenson, LMSW, un thérapeute basé à New York.

Personne n'aime un ultimatum, alors à moins que vous soyez vraiment prêt à dire si longtemps à votre conjoint, cette phrase ne devrait jamais passer vos lèvres. "Cette approche tout-ou rien des relations est un tueur de conversation manipulatrice, car il vous laisse sans moyen raisonnable de répondre", ditJess O'Reilly, PhD, le sexologue résident àAstroglide. Il est préférable d'éviter ce type de demande à tout prix.

Divorce menaçant juste pour inciter une réaction est encore pire que l'ultimatum susmentionné. "Si souvent, les couples rencontrent des moments temporaires d'inconfort dans leurs mariages et au lieu d'avoir des conversations logiques sur la meilleure façon de rendre la relation meilleure, ils vont directement pour le mot D" NotesAllison Maxim, avocat àLoi de maxime. "Il s'agit non seulement de la rhétorique malsaine, mais de faire ces commentaires pourraient laisser votre conjoint se sentir dangereux et peu sûr."

Ce qui se lit comme le drame à vous pourrait bien être le moyen de votre partenaire d'exprimer ses sentiments. Si vous sentez que votre conjoint souffle des objets hors de proportion, vous pouvez exprimer cela sans recourir à ce mot D-Word aussi offensant.

Faire une accusation ne vous fera pas très loin. La meilleure approche consiste à vérifier avec votre conjoint et à vous demander ce qui les distraitent. "Au lieu de supposer qu'ils ne vous ont pas entendu, vous pouvez bien vous demander si elles écoutent", déclareRori Sasson, Matchmaker et PDG dePire platine.

"Sauf si cela est dit de façon ludique et dans la chambre à coucher, cette phrase ne sera probablement pas en douceur", déclare Sassoon. Si vous voulez que votre conjoint fasse quelque chose, ne leur commandez pas ou ne les menacez pas - il suffit de demander gentiment.

"Rien n'est pire que le" je vais bien ", ditMichelle Frankel, le fondateur deMatchmaking de nycité. Elle note que ces deux mots peuvent rencontrer alors que vous ne faites pas confiance à votre partenaire pour vous aider lorsque vous vous sentez émotif. Si vous n'êtes pas vraiment bien, alors dites-le.

Placer tout le blâme sur quelqu'un d'autre n'est pas le moyen de travailler à travers des problèmes. "Il est extrêmement important que les couples résolvent des problèmes en tant qu'équipe plutôt que d'organiser un partenaire responsable", a déclaré Frankel.

"Peu importe la fin de cette question, c'est déjà débordant de connotations négatives et de honte avant que le sujet soit même livré", noteBritanny Burr, expert de l'amour et de la relation pourN sex sexe psych. "Demander à quelqu'un pourquoi ils ne font pas quelque chose que vous voudriez qu'ils fassent ne vont pas les faire vouloir le faire - cela ne fait que la smoader et de les faire mal de quelque chose qu'ils ne savaient pas que tu voulais."

Donc, au lieu de dire: "Pourquoi tu ne m'emmènes plus jamais à dîner?" Essayez d'aller avec, "ne serait-ce pas amusant de sortir pour le dîner cette semaine?"

Il y abeaucoup de corvées Les gens n'aiment pas faire, qu'il s'agisse de changements de couches ou de nettoyer le four. Cependant, dans un mariage, affirmant que quelque chose "n'est pas ton travail", il semble que cette vision du travail équitable que vous avez imaginé lorsque vous avez attaché le nœud a volé en quelque sorte la fenêtre.

Même si vous ne vous sentez pas comme si votre conjoint correspond à vos efforts en termes de tâches ménagères, les chances sont-elles de certaines choses pour aider et reconnaître que vous vous feront plus loin que de jouer au jeu de blâme.

La meilleure façon de demander à votre conjoint de faire plus est de reconnaître ce dont ils ont déjà fait, les louent, et après cela, demandez-leur simplement de gérer des tâches spécifiques à leur arrivée.

Un mariage sans sexuess vaut absolument la peine d'être adressé, mais ce phrasé risque de mettre votre conjoint sur la défensive. En outre, avoir des attentes irréalistes concernant le sexe ne va pas vous aider nulle part.

"Il est absolument possible pour les couples à long terme d'avoir une vie sexuelle passionnante, mais il est peu probable que ce soit comme si c'était au début", note psychologue somatique et thérapeute sexuel certifiéHolly Richmond, PhD. "Soyez ouvert à passer passionnément dans le futur, sans essayer de recréer le passé."

Si votre conjoint doit répéter ce qu'ils ont dit parce que vous n'échouiez pas, ne soyez pas surpris quand ils sont plus qu'un peu énervés à ce sujet. "Cela peut être très blessant", déclare le psychologue agrééWyatt Fisher, Psyd, fondateur d'une retraite de couples à Boulder, Colorado.

Si vous voulez un mariage en bonne santé, cela vaut la peine de laisser votre partenaire sachez comment vous vous sentez et comment ils peuvent aider au lieu de les arrêter.

Cela est particulièrement vrai en ce qui concerne la grossesse et la parentalité précoce, expliqueJustin Lioi, LCSW, un expert en santé mentale et de santé masculins à New York. "Bien sûr qu'ils ne peuvent pas, et ils le savent. Mais ils veulent trouver un moyen de trouver", dit-il des partenaires masculins.

L'accent mis sur le passé rend ce compliment un revers. Bien que vous puissiez simplement dire que ceci soit gentil, ne soyez pas surpris si votre partenaire le prenne pour signifier que vous souhaitez qu'ils semblaient toujours avoir l'air il y a plusieurs décennies.

En partenariat, il est important de prendre en compte les besoins de votre conjoint, et parfois, cela signifie que vous achetez une voiture sûre et fiable au lieu d'une convertible, ou que vous mettez de côté de l'argent pour votre avenir au lieu de passer des vacances coûteuses. Bien que cela puisse sembler comme votre partenaire essaie de vous retenir, il est important de réaliser qu'ils agissent de manière responsable pour le bien de votre mariage et de votre famille, sans essayer de vous punir. Sinon, vous pourriez finir par entendre cette phrase ...

"Lorsque les couples mariés se retrouvent dans cette situation, c'est parce qu'aucun d'entre eux ne peut survenir sur un plan financier qu'ils peuvent tous deux être d'accord", a déclaré Expert en finance personnelleNolan Martin. "En règle générale, l'un d'entre eux est le dépendance et l'un d'entre eux est l'économiseur. Dans de nombreux cas, ils ont des difficultés à atteindre un terrain d'entente pour empêcher de ne pas avoir assez de dollars pour y arriver au cours du mois."

Peu importe à quel point votre conjoint vous connaît, ils ne peuvent probablement pas deviner vos émotions exactes. « Les humains ne sont pas l'esprit des lecteurs naturels, » notesDavid Bennett, Un conseiller certifié et expert relation. Comme Bennett explique, la plupart des gens ne peuvent pas dire réellement ce que quelqu'un se sent si elles ne sont pas dit, même si cette personne est son époux.

Il est pratiquement impossible de ne pas prendre personnellement, ce qui suggère qu'ils essaient de ne pas n'est pas utile de votre conjoint paroles et actions de quelque façon. « Nous avons le droit de ressentir ce que nous ressentons, et de travailler à travers ces émotions avec nos partenaires, » notesJodi J. De Luca, Ph.D., psychologue clinicienne dans le Colorado. « Pour se voir refuser ce droit est d'invalider une partie très intime de qui nous sommes, et entraîne souvent des relations psychologiquement dangereux. »

Votre conjoint est leur propre personne, ils ne le font pasavoir besoin de faire quelque chose juste parce qu'il est ce que vous pensez qu'ilsdevrait faire. Parler à votre conjoint comme vous êtes leur enseignant ou parent ne risque pas de produire les changements que vous espériez, de toute façon.

À moins que votre conjoint a une habitude de plus imbibant ou tente de faire quelque chose de dangereux, comme prendre le volant, les chances sont toute cette question fera est d'obtenir leurs gardes.

Si votre conjoint a eu un couple boit, a pris un taxi pour rentrer chez, et essaie maintenant d'expliquer ce qu'ils pensent le sens caché derrièreLe monde de nemo est tout en vous rappelant que vous êtes mignon, laissez-les faire sans un interrogatoire.

Tout simplement parce que vous ne pouvez pas penser à des façons de vous divertir ne signifie pas que le problème est de votre conjoint. Alors que la vie peut être un peu moins excitant que vous vieillissez, il est injuste de blâmer que votre partenaire-il ne leur appartient pas de faire de que tout le monde d'avoir le plaisir tout le temps.

Celui-ci ne va pas juste pour vous partout. Onttu jamais Motivée de se précipiter après avoir entendu cette phrase?

Est-il acceptable pour votre attirance pour votre partenaire à la cire et décroissent? Bien sûr, et il est toujours votre prérogative de dire non à être trop intime,. Cela dit, dire à votre partenaire point blanc que vous n'êtes pas attirés par les réalise qu'une seule chose: faire se sentir mal sans se rendre à la racine de pourquoi votre attirance pour les diminue.

Bien sûr, vous voudrez peut-être votre conjoint à accorder plus d'attention à vous etmoins de temps sur Facebook et Instagram. Mais il est préférable de travailler par des compromis à un autre moment que de réprimander votre partenaire comme ils sont un enfant.

Souvent, ce qui est interprété comme « lancinante » est tout simplement demander de l'aide.

Pour la personne qui aurait fait la lancinante, entendant cela peut être aggraver, surtout en particulier lorsque leur conjoint leur rappelle simplement de faire quelque chose qu'ils ont promis qu'ils le feraient.

Oui, vous avez parfois besoin d'évacuer dans ce choc des titans familiaux, mais de mettre votre conjoint entre vous et leurs parents se terminent rarement bien. Dans ces conflits, votre conjoint ne peut pas gagner-il y aura des problèmes sur le front intérieur si elles prennent leur côté des parents, et beaucoup d'épaules froides pendant les vacances si elles prennent le vôtre.

Cette phrase-une version encore plus extrême familiale dissidences-peut réduire votre conjoint comme un couteau. Si vous avez des problèmes particuliers avec les membres de la famille de votre partenaire, en discuter au lieu de condamner le groupe. Par exemple, vous pourriez dire: « Il ne se sentait pas très respectueux quand votre mère allait à l'encontre de nos souhaits au sujet de l'alimentation du bébé, » ou, « Ça fait mal mes sentiments quand ton frère me appelle par ce surnom. »

Encore une fois, même si vous n'êtes pas fou amis de votre conjoint (ou peut-être juste un ami en particulier), il est préférable de ne pas dire à plat que vous les détestez. Il peut être difficile defaire des amis comme un adulte, Donc enfoncer un coin entre votre conjoint et leurs pairs peuvent facilement faire votre sensation conjoint isolé. Tant que ces amis ne sont pas irrespectueux ou dangereux, il est préférable de ne pas le mentionner.

Si vous êtes le principal soutien de famille dans votre relation, cela ne signifie pas que votre partenaire ne contribue pas. Agissant comme si vous tirant dans un salaire plus élevé signifie que votre conjoint est essentiellement en vacances permanente est non seulement paternaliste, mais diminue aussi tout le travail qu'ils font, que ce soit un emploi moins rémunérateur ou prendre soin de vos enfants à temps plein.

Il n'y a aucun moyen qu'une réponse à cette question va finir par être celle que vous voulez. Si votre conjoint dit oui, ils sont dans un combat. S'ils disent non, ils s'ouvrent jusqu'à une million de questions sur le fait de savoir si elles disent ou non la vérité.

Confiance que votre conjoint vous a attrayé et si cela semble qu'ils se sont arrêtés, cela est digne d'une discussion plus grande que d'un commentaire hors main sur les regards de quelqu'un d'autre.

Si vous savez que votre conjoint ne se déplace pas à quelque chose dont vous avez besoin pour faire, ce qui en fait de la sorte, de l'amener sur et encadrer ces demandes comme «harping», n'est pas la meilleure façon de le faire.

Au lieu de cela, indiquez clairement que vous êtes sérieux au sujet de la question à la main et rappelez à votre conjoint comment cela vous fait sentir quand ils n'écoutent pas ces demandes.

Rejeter votre conjoint en tant que chatter quand ils sont animés à propos de quelque chose est un moyen correct de décomposer la communication, une composante essentielle de votre relation. Il est tout à fait raisonnable de vous attendre à dire votre pièce, mais ce n'est jamais une bonne idée de dire à votre conjoint qu'ils doivent la glisser pour vous faire.

Dire à votre conjoint comment conduire ou les ridiculiser derrière le roue ressemble à un flambée publique. S'ils ont fait un travail correct jusqu'à ce point et ils conduisent cette route 82 fois par semaine, ils n'ont probablement pas besoin de votre impression GPS humaine à leur oreille.

Si c'est sur le corps de votre partenaire, allez-y et suppose que c'est ce qu'ils ont décidé de porter, même si ce n'est pas votre tasse de thé. Cette phrase méchante ironçue ne fera non seulement que votre conjoint de seconde-devinez leur choix de tenue - cela donnera probablement un coup de chance à leur confiance.

Faites-nous confiance, peu importe combien de fois la question est posée, la bonne réponse est toujours: "Non, tu es superbe!"

Si votre partenaire exprime un grief, ce n'est pas le moment pour un enfant enfantin sur qui l'a débuté. Qu'il s'agisse d'avoir du mal à faire face à votre désordre ou qu'ils ont l'impression d'être plus écoulées à leurs besoins émotionnels, leur dire qu'ils font la même chose pour vous est immature et blessant.

Même si vous sentez que c'est vrai à un certain niveau, il s'agit simplement d'une flexibilité. Dans une maison à deux parents, vous et votre conjoint ont tous deux besoin de maîtriser les enfants, pas seulement l'un de vous.

"Ils veulent que leurs conjoints soient intensifiés et aident avec les enfants, ne comptent pas uniquement sur eux pour tout faire", souligneVikki Ziegler, avocat de divorce de célébrités et auteur deLe planificateur pré-matrimonial.

Cette question peut sembler relativement inoffensif au milieu d'une conversation ou d'un argument profond. Mais à venir avec la bonne réponse est plus facile à dire qu'à faire. Voulez-vous vraiment savoir que votre autre autre réfléchit à leur équipe de football fantastique, qu'est-ce que cet e-mail passive-agressif de leur patron a voulu dire ou quel est votre ex? Si la réponse est non, alors ne posez pas cette question.

C'est un sujet particulièrement touchant parce que cela signifie souvent qu'il y aquelque chose d'extramarital sur-Et sinon, c'est un rappel indésirable des relations passées. "Il est effrayant d'apprendre que vous pouvez contracter quelque chose de votre proche qui a eu des relations sexuelles non protégées dans le passé", note Ziegler. Cela dit: "Mise à tester et être proactive peut aider un conjoint à se protéger."

En fait, la courtoisie ne dicte-t-elle que pour les gens de le faire, mais parfois, votre conjoint a d'autres engagements qui ne peuvent pas être évités - même s'ils ne font que texturer 13 secondes plus tôt. Ne le prenez pas comme évitement, mais comme un signe, ils essaient de gérer le mieux possible.

"Ceci est un code pour" Peut-être ", parfois, 'ou" probablement jamais ", ditGina Gardiner, un expert en relation et un auteur. (Et heads up: votre conjoint réalise déjà cela.)

Il n'y a rien de pire que le traitement silencieux. "Dans mon expérience, quand il y a un manque d'engagement, aucune réponse aux questions, ni aucune empathie exprimée lorsqu'elle est contrarié, elle est incroyablement blessante et endommagée", déclare Gardiner. "Il détruit [votre partenaire] la confiance et le sens de la confiance en soi."

Donc, même si vous ne savez pas quoi dire, sachez que dire que quelque chose vaut mieux que de ne rien dire du tout.

Reporting supplémentaire de Sarah Crow.