Good Lifestyle

Il y a deux types de personnes dans le monde: ceux qui aiment les blagues sales et ceux qui disent qu'ils ne sont pas, mais sont couchés. Ne vous inquiétez pas de vous excuser pourvotre sens aigu de l'humour ici. Il n'y a pas de honte à rire d'unBlague rated ou le partage avec vos amis. Comme cela se produit, certains des plus beaux fabriqués, véritablementblagues de rire sont des blagues sales adultes. Alors, lisez-le pour les gags les plus funieux et les plus drôles que nous ayons jamais entendus. Et pour plus de blagues qui ne conviennent que pour les adultes, consultez75 blagues sombres pour ceux qui ont besoin d'un rire tordu.

Jokes drôles

1. Qu'est-ce que le grille-pain a dit à la tranche de pain? "Je te veux en moi."
2. "Donnez-le-moi! Donnez-le-moi!" elle a crié. "Je suis tellement mouillé, me le donne maintenant!" Elle pouvait crier tout ce qu'elle voulait, mais je gardais le parapluie.
3. Deux hommes ont rompu dans une pharmacie et ont volé tout le Viagra. La police a éteint une alerte pour être à l'affût des deux criminels endurcis.
4. Ils disent que pendant le sexe, vous brûlez autant de calories que de courir huit miles. Qui diable court huit miles en 30 secondes?
5. Je vais l'admettre, j'ai une énorme clé de sexe. Ma copine habite à quarante miles de distance.
6. Qui est le gars le plus populaire de la colonie nudiste? Celui qui peut porter une tasse de café dans chaque main et une douzaine de beignets.
7. Quelle est la différence entre Kinky et perverti? Kinky est lorsque vous chatouillez votre petite amie avec une plume, pervers est lorsque vous utilisez tout l'oiseau.
8. "Je parie que tu ne peux pas me dire quelque chose qui me rendra heureux et triste en même temps", dit un mari à sa femme. Elle pense à ce sujet un instant puis répond: "Votre pénis est plus grand que celui de votre frère."
9. Une femme sort de la douche, des clins clins sur son petit ami et dit: "Chérie, je me suis rasé là-bas. Savez-vous ce que cela signifie?" Le petit ami dit: "Ouais, cela signifie que le drain est à nouveau bouché."
10. Comment faites-vous une table de billard rire? Chatouiller ses balles.
11. Si vous êtes né en septembre, il est assez sûr de supposer que vos parents ont commencé leur nouvelle année avec un coup.
12. Un homme nu s'est brisé dans une église. La police l'a poursuivi et l'a finalement attrapée par l'orgue.
13. Avez-vous entendu parler du comptable constipé? Il ne pouvait pas budgétiser, alors il devait y aller avec un papier et un crayon.
14. Pourquoi le sperme a-t-il traversé la route? Parce que je mets la mauvaise chaussette ce matin.
15. Une vieille femme entra dans le bureau d'un dentiste, a enlevé tous ses vêtements et répandit ses jambes. Le dentiste a dit: "Je pense que tu as la mauvaise chambre." "Vous avez mis les dents de mon mari la semaine dernière", répondit-elle. "Maintenant, vous devez les supprimer."
16. Pourquoi une sirène porte-t-elle des coquillages? Parce qu'elle dépassait ses b-shells!
17. Comment appelez-vous une circoncision bon marché? Une arnaque!
18. Que faites-vous lorsque votre chat est mort? Jouez avec la chatte du voisin à la place.
19. Comment est la vie comme du papier toilette? Vous êtes soit sur un rouleau ou prenez S *** de quelqu'un.
20. Quelle est la différence entre un pneu et 365 préservatifs utilisés? Il est un goodyear. L'autre asuper année.
21. Quel est le nom du père de Moby Dick? Papa Boner.
22. Comment appelez-vous quelqu'un qui refuse de péter en public? Un tuteur privé!
23. Comment appelez-vous un troupeau de vaches se masturbant? Boeuf Strokin 'Off!
24. Qu'est-ce que le lépreux a dit au travailleur du sexe? Gardez la pointe.
25. Comment appelez-vous la version lesbienne d'un bloc de coq? Un barrage de castor!
26. Que font un pénis et un cube de Rubik en commun? Plus vous jouez avec cela, plus il devient plus difficile.
27. Qu'est-ce qui est long, vert et sent comme du bacon? Kermit les doigts de la grenouille!
28. Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous jingle ballons de Santa? Un Noël blanc!
29. Pourquoi la diarrhée est-elle héréditaire? Il court dans vos gènes!
30. Un pingouin prend sa voiture à la boutique et le mécanicien dit que cela prendra une heure environ une heure pour le vérifier. Pendant qu'il attend, le pingouin va dans un magasin de crème glacée et ordonne à un grand Sundae de passer l'heure. Le pingouin n'est pas le mangeur netest, et il se termine couvert de crème glacée fondue. Lorsqu'il retourne au magasin, le mécanicien en fait un coup d'œil et dit: "On dirait que tu as soufflé un phoque." "Non," le pingouin insiste, "c'est juste de la glace."
31. Qu'est-ce que l'une joue fesses a dit à l'autre? Ensemble, nous pouvons arrêter cette merde.
32. Un homme et une femme ont commencé à avoir des relations sexuelles au milieu d'une forêt sombre. Après environ 15 minutes, l'homme se lève enfin et dit: "Damn, j'aimerais avoir une lampe de poche!" La femme dit: "Moi aussi, tu as mangé de l'herbe depuis dix minutes!"
33. Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous traversez une bite avec une pomme de terre? Un dictateur!
34. Comment le sexe est-il comme un jeu de pont? Si vous avez une grande main, vous n'avez pas besoin d'un partenaire.

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Meilleures blagues sales

35. Mon voisin a été en colère contre sa femme de bronzer Nude. Personnellement, je suis sur la clôture.
36. Comment appelez-vous un pêcheur expert? Un maître baiter.
37. Comment pouvez-vous dire si votre mari est mort? Le sexe est le même, mais vous devez utiliser la télécommande.
38. "Je préfère passer à nouveau la douleur de l'accouchement que de te laisser forer dans ma bouche", a dit la femme à son dentiste. Il a répondu: "Eh bien, s'il vous plaît décidez-vous donc je peux ajuster ma chaise."
39. Pourquoi l'écureuil a-t-il nagé sur le dos? Garder ses noix sec.
40. Quelle est la différence entre un généalogiste et un gynécologue? Un généalogiste regarde l'arbre généalogique, un gynécologue regarde la brousse de la famille.
41. Pourquoi ne pouvez-vous pas entendre des lapins faire de l'amour? Parce qu'ils ont des boules de coton.
42. Si votre oncle Jack était sur son toit et qu'il voulait que tu l'aidais à descendre, voudriez-vous aider votre oncle Jack OFF?
43. Qu'est-ce qui vient après 69? Bain de bouche.
44. Qu'est-ce que le lant de Pinocchio lui dit? "Mentez-moi! Mentez-moi!"
45. Cher Nasa: Votre mère pensait que j'étais assez grande.-Pluton
46. Quelle est la différence entre un pickpocket et une tom peeping? On arrache votre montre. L'autre regarde votre arraché.
47. Un gars est assis chez le médecin. Le docteur se promène et dit: "J'ai de mauvaises nouvelles. J'ai bien peur que tu ne devrais arrêter de se masturber." "Je ne comprends pas, Doc", dit le patient. "Pourquoi?" "Parce que" dit le médecin. "J'essaie de vous examiner."
48. Qu'est-ce qu'un gynécologue myope et un chiot ont en commun? Un nez humide.
49. Comment faites-vous votre petite amie crier pendant le sexe? Appelez-lui et en parler.
50. Pourquoi le Dr Pepper vient-il dans une bouteille? Parce que sa femme est morte!
51. Quelle est la différence entre affamé et excitée? Où vous collez le concombre.
52. Pourquoi n'y a-t-il pas une poupée de Barbie enceinte? Ken est entré dans une autre boîte.
53. Qu'est-ce qui va dur et sec, mais sort doux et humide? Gencive!
54. Quel est le processus de demande d'emploi chez Hooters? Ils vous donnent juste un soutien-gorge et disons: "Ici, remplissez ceci."
55. Quels sont les trois mots les plus courts de la langue anglaise? "Est-ce dans?"
56. Comment une femme effraie-t-elle un gynécologue? En devenant un ventriloque.
57. Quelle est la différence entre votre pénis et un chèque bonus? Quelqu'un est toujours prêt à souffler votre bonus.
58. Quelle est la différence entre un thermomètre oral et un thermomètre rectal? Le goût!
59. Qu'est-ce que le socle sur un bordel hors de commerce dit? Batte-le. Nous sommes fermés.
60. La conduite d'une famille derrière un camion à ordures lorsqu'un gode volait et frappe contre le pare-brise. Embarrassé et essayant d'épargner l'innocence de son jeune fils, la mère se retourne et dit: "Ne t'inquiète pas, chérie. C'était juste un insecte." "Wow," le garçon répond. "Je suis surpris que cela puisse sortir du sol avec une bite comme ça!"
61. Que dit un Saggy Boob à l'autre Saggy Boob? "Si nous n'obtenons pas du soutien, les gens vont penser que nous sommes noix."
62. Quelle est la différence entre votre petit ami et un préservatif? Les préservatifs ont évolué: ils ne sont plus si épais et insensibles.
63. Quelle est la différence entre une place G et une balle de golf? Un gars va réellement chercher une balle de golf!
64. Pourquoi prend-il 100 millions de spermatozoïdes pour fertiliser un œuf? Parce qu'ils ne cesseront pas de demander des directions.
65. Comment embarrasser-vous un archéologue? Donnez-lui un tampon usagé et lui demander quelle période elle venait de.
66. Qu'est-ce que la réceptionniste dans une banque de sperme dit, alors que les clients partent? "Merci d'être venu!"
67. Comment appelez-vous un soldat romain souriant avec un morceau de cheveux coincé entre ses dents de devant? Un content-lui-lui.
68. Qu'est-ce qui est long et dur et plein de sperme? Un sous-marin!