50 blagues hilarantes pour envoyer votre père la journée de ce père
Ils sont appelés "blagues de papa" pour une raison!
Vous cherchez le cadeau parfait pour cher vieux père cette fête des pères? Facile: dites-lui unplaisanter! Sûr, cela peut ne pas sonner tout ce généreux, mais nous faire confiance, il va l'aimer plus queune autre cravate oubouteille de cologne. Une blague bien fabriquée, une blague que vous savez lui faire fonder une intestin avec un rire - n'est pas juste une distraction énergique de la journée. Donner à POPS Un cas sérieux des rires est en fait bon pour lui!
Selon leClinique mayo, le rire peut stimuler la circulation, diminuer la pression artérielle et augmenter réellement le système immunitaire. Ainsi, partager une blague est juste une autre façon de dire: "Je t'aime, papa. Et je veux que tu vives une longue et longue durée."
À cette fin, voici 50 blagues, parfaite pour la fête des pères, garantissant un rire de sortir de votre père. Il vous sera aussi reconnaissant que vous ne l'avez pas achetéun autre pull rayé Il ne voulait même pas en premier lieu.
1 Je ne peux plus prendre mon chien à l'étang - les canards continuent à l'attaquer.
Je suppose que c'est ce que je reçois pour acheter unpur-pain chien.
2 Ne pas se vanter, mais j'ai fait six chiffres l'année dernière.
J'ai également été nommé "pire employé" aujouet usine.
3 Ma femme et moi avons décidé de ne pas avoir d'enfants.
Lesdes gamins le prennent assez mal.
4 Si les prisonniers pouvaient prendre leurs propres tirs de tasse ...
Ils seraient appeléscellule-fies!
5 J'avais l'habitude d'exécuter un service de rencontres pour les poulets.
Mais je me luttais pour faireles poules rencontrer.
6 Aujourd'hui, mon fils m'a demandé: "Puis-je avoir une marque de livre?"
Ça m'a brisé mon coeur. Il ne sait toujours pas que mon nom est Mike!
7 Ma fille vient de me demander: "Daaaaaad, tu n'as pas écouté un mot que j'ai dit, as-tu !?"
Quel moyen étrange de commencer une conversation.
8 Ma femme a laissé une note sur le frigo qui a dit: "Cela ne fonctionne pas."
Je ne suis pas sûr de ce dont elle parle. J'ai ouvert leréfrigérateur porte et ça marche bien!
9 J'aimerais être millionnaire comme mon père.
Il a toujours voulu être un millionnaire aussi.
10 Mon père se vanit de sa nouvelle aide auditive.
"C'est l'état de la technique", a-t-il déclaré. "Cela m'a coûté une fortune."
"Génial. Quel type est-ce?" J'ai demandé.
"2h30," dit-il.
11 Quels jours sont les plus forts?
Samedi et dimanche. Les autres sontfaiblejours!
12 Je me demande ce que mes parents ont fait pour combattre l'ennui avant Internet.
J'ai demandé à mes 18 frères et sœurs, mais ils n'avaient aucune idée non plus.
13 Saviez-vous que les premières frites françaises n'étaient pas cuites en France?
Ils ont été cuits en Grèce!
14 Ma femme et moi étions debout toute la nuit se disputer à propos de la lessive.
À 2h00, j'ai plié.
15 J'ai demandé à ma date de me rencontrer au gymnase, mais elle n'a jamais montré.
Je suppose que les deux d'entre nous ne vont pass'entraîner...
16 Quel mot commence par un "E", se termine par un "E" et n'a qu'une lettre dedans?
"Enveloppe."
17 Quelle est la différence entre un homme bien habillé sur un monocycle et un homme mal habillé à vélo?
Tenue!
18 Après une récolte infructueuse, pourquoi l'agriculteur a-t-il décidé d'essayer une carrière dans la musique?
Parce qu'il avait une tonne de maladiebetteraves!
19 L'été est enfin ici.
Je suis tellement excité que je mouille mes plantes!
20 Comment appelez-vous une ruche sans une sortie?
Un-abeille-laissez-vous.
21 Où vont les arcs-en-ciel criminels?
Prisme.
22 Une tranche de pie pomme est de 2,50 $ en Jamaïque et de 3,00 $ dans les Bahamas.
Voici lesTarifs de tarte des Caraïbes.
23 J'ai commandé un poulet et un œuf d'Amazon.
Je vous ferai savoir.
24 Je viens de découvrir que je suis colorblind.
Les nouvelles sont sorties du violet!
25 "A quoi je ressemble?" La mère a demandé, montrant sa nouvelle tenue.
"Avec tes yeux", a répondu le père.
26 Mon père m'a appris à faire compter les petites choses.
Alors maintenant, j'enseigne les mathématiques aux souris!
27 J'ai eu une conversation difficile et émotionnelle avec mon homme de 9 ans ce matin.
Il y avait beaucoup de pleurs et "personne ne veut de moi sur leur équipe" et "je n'ai pas d'amis."
Quoi qu'il en soit, il était très gentil et m'a donné de bons conseils sur la façon d'être plus sociable.
28 Ma femme s'est en colère contre moi pour avoir frappé tous les glaçons tombés sous le réfrigérateur.
Mais maintenant, tout est de l'eau sous le réfrigérateur.
29 Connaissez-vous les trois règles de vie non écrites?
1.
2.
3.
30 Le gars qui a volé mon journal juste mort.
Mes pensées vont à sa famille.
31 Je lis une histoire d'horreur en braille.
Quelque chose de mal va arriver, je peux juste le sentir.
32 Si je trouve le médecin qui a foiré ma chirurgie de remplacement du membre ...
Je vais le tuer avec monours mains.
33 Parfois au milieu de la nuit, ma femme criera des choses comme "Hobbit", "Mordor" ou "Gandalf!"
ToujoursTolkien Dans son sommeil ...
34 Un enfant décide de brûler sa maison.
Son père montres, larmes dans ses yeux et met son bras autour de la mère et dit: "C'estincendie criminel. "
35 Comment appelez-vous un homme français portant des sandales?
Philippe Flop.
36 J'ai dit à mon fils que j'avais nommé d'après Thomas Jefferson ...
"Mais papa", dit-il, "ton nom est franc."
"Je sais," je lui ai dit. "Mais j'ai été nomméaprès Thomas Jefferson."
37 Qu'est-ce que le buffalo a dit à son fils quand il l'a déposé à l'école?
Bison.
38 Je déteste quand les gens disent que l'âge n'est qu'un chiffre.
"Age" est clairement un mot.
39 Pourquoi l'homme invisible a-t-il refusé une offre d'emploi?
Il ne pouvait tout simplement pas se voir le faire!
40 À quelle heure l'homme est-il allé chez le dentiste?
Dent mal-y.
41 Mon père a toujours dit: "Trouvez une fille avec un tatouage embarrassant et la convaincue de vous épouser."
"Elle sait comment faire de mauvaises décisions et est prêt à s'en tenir à eux."
42 Quelle est la meilleure partie de la vie en Suisse?
Je ne sais pas, mais ledrapeau est un grand plus.
43 Ce matin j'ai vu mon voisin parler à son chat; C'était évident que la pauvre femme pensait que le chat l'a compris.
Quand je suis rentré chez moi, j'ai ditmon chien. Nous avons ri et ri.
44 Quelle est la boisson préférée de Vampire optimiste?
B-positif.
45 Je pense que ma femme met la colle sur ma collection d'armes à feu antique.
Elle le nie, mais je colle mes armes à feu.
46 Je viens de rentrer d'une entrevue d'emploi où on m'a demandé si je pouvais jouer sous pression.
J'ai dit que je n'étais pas trop sûr de ça ... mais je pourrais faire une méchante "Rhapsodie bohémienne! "
47 En vieillissant et souvenez-vous de toutes les personnes que j'ai perdues en cours de route, je pense à moi-même ...
Peut-être qu'une carrière de guide n'était pas le bon choix.
48 Comment appelez-vous une tasse de café triste?
Dépresso.
49 Un jour, j'ai changé une ampoule, traversa la route et entra dans un bar.
C'est quand j'ai réalisé que toute ma vie est une blague.
50 Mon patron me textote: "Envoyez-moi une de ces blagues de fête des pères drôles."
Moi: "Je ne peux pas. Je suis occupé à travailler."
Boss: "C'est hilarant! Envoyez-moi un autre!"
Et pour plus de façons de faire rire Pops, montrez-lui ces50 blagues de papa si mal ils sont vraiment hilarants!
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