Good Lifestyle

Si vous êtes un homme au nord de 40 ans, vous avez tellement de choses à être fiers. Peut-être que vous êtes un chef de communauté. Peut-être que vous avez obtenu le bureau d'angle. Ou peut-être que vous avez engagé dans le travail le plus enrichissant de tous:père. Mais quoi que vous soyez, nous pouvons certainement vous dire une chose que vous ne devriez pas être: le propriétaire fier de l'un de ces éléments totalementmoi éléments.

Pourquoi? C'est simple. De plus de 40 ans, vous avez gagné le droit de vous offrir aux plus fines - et cela signifie purger toutes les choses de votre vie qui sont sous vous. Pourquoi les serviettes anciennes de Ratty Bath quand vous le pouvez lorsque vous pourrez avoir des bandes de confort super doux? Pourquoi accrocher des affiches de collège-ère sur vos murs quand cet espace pouvait tout aussi bien jouer à la maison des œuvres d'art magnifiques?

Avec cela à l'esprit, nous avons coulé les 50 choses que vous ne devriez plus avoir votre maison, surtout si vous avez 40 ans ou plus. Si vous constatez que vous accumulez l'un de ces produits poussiéreux, mélangez-les immédiatement - et faites de la place pour les meilleures choses.

Lorsque vous êtes plus jeune, et quand l'argent est un peu plus serré, c'est une idée intelligente de garnir des monticules de sauce à chaud taco-cloche et de restes de ketchup. Une fois que vous avez plus de 40 ans, il est temps de consolider. Tout ce que vous pouvez décoller une table de serviette dans une chaîne de restauration rapide, vous pouvez trouver dans une grande bouteille dans une épicerie.

Si vous êtes célibataire et que votre réfrigérateur abritait peu plus que de vieux condiments, à emporter jour-lumière et quelques bières, c'est un mouvement boiteux. Si vous avez une famille et la même chose est vraie, c'est un mouvement encore plus lamol. De toute façon, il est grand temps de commencer votre réfrigérateur au sérieux. Voici une bonne vie de la vie: quelle que soit votre situation, vous devriez toujours être capable de, à tout le moins,fouetter une omelette à trois ingrédients à la goutte d'un chapeau.

C'est la règle de mode la plus facile à coller à et pourtant les hommes-en particulier les hommes de plus de 40 ans-Violate avec abandon:Ne portez pas de chaussures carrées. La plupart des chaussures carrées rendent instantanément votre tenue coiffée et obsolète, mais les pires délinquants sont ceux avec des orteils carrés soiants. Et ne le prenez pas de nous! Prenez-le des experts àVogue, qui a décrit le regard comme "l'incarnation du nombre de désimentries et de l'indécision". Au lieu de cela, choisissez-vous une paire de belles oxfords ou de broix arrondis.

Vous n'avez pas besoin de nous pour vous dire que les aliments trop transformés épousetdront votre santé et font des ravages sur votre taille. Voici donc un simple conseil pour vous assurer de rester à l'écart des affaires: n'achez pas de nourriture surgelée dans une boîte.

Fait: environ 99,9999% de tous les adultes vivent et meurent par café. FAIT TROIS: Il faut seulement cinq minutes supplémentaires pour grincer des haricots et préparer une tasse fraîche. FAIT TROIS: L'arôme se balance des grains de café récemment moulus est céleste et les notes de saveur dans une tasse de café fraîchement brassée sont beaucoup supérieures à tout ce qui est livré dans un paquet.

Il n'y a pas de bonne raison d'avoir des jouets à la maison à moins que vous ayez des enfants, ou b) ils sont ceux que vous avez joués avec un enfant. Et si vous les avez toujours dans la boîte, ils sont entrés, il y a une raison encore plus grande de les purger: argent. Ces jours-ci, sur eBay,rétroGuerres des étoiles Les chiffres d'action se vendent 75 $. Si vous avez quelques-uns de ceux qui se posaient autour de la maison, c'est un peu d'argent sérieux!

Déchargez les sodas que vous avez cachées dans votre réfrigérateur. Même s'ils sont les versions «zéro» ou régime de vos boissons gazeuses préférées, il n'est pas nécessaire de continuer à les boire. En réalité,recherche récente Indique que la version "zéro" ou de régime ne sont pas mieux pour vous que la vraie chose.

Les panneaux de bar Néon sont odieusement lumineux, dangereusement frageux et affrontement avec tous les autres morceau de décor dans une pièce donnée. Dans l'appartement d'un début de 20 ans, ils peuvent dégager un chic, décontracté, une ambiance presque ironique. Dans un coussin d'homme de 40 ans? Bien…

Peu importe la façon dont vous avez dominé le Gridiron ou le débat sur le podium, affichant des trophées avant et centre de votre maison peuvent faire penser que vous rêvez d'une époque longue depuis longtemps. Notre conseil? Mettez-les dans un environnement de type bureau ou de grotte privé - où ils peuvent servir de rappel personnel de la façon dont vous pouvez être génial.

De toutes les tâches à faible effort de la vie, peu d'efforts sont des efforts plus faibles que de prendre soin d'une plante d'intérieur. Vous l'arrosez quelques fois par semaine et assurez-vous que c'est relativement proche d'une fenêtre. Confiez-nous: vous pouvez le faire!

Branlante, fissurée et colorées des étagères en plastique que vous avez trimballer à travers de multiples mouvements ne sont pas un bon look pour un adulte. les déchets ménagers, et au lieu ramasser quelque chose en bois massif qui va durer des années, et non pas de panneaux de particules qui va commencer l'effritement des mois. (Pourtant, IKEA est un-d'accord dans un pincement.)

Il est le Pinch Hitter de meubles. Oui, il est un canapé que vous pouvez sur le plan technique, mais le sommeil vous n'aurez pas le sommeil le plus confortable de votre vie, par tout moyen. (Un futon est également assez mauvais à la chose « canapé », aussi.) Corbeille juste la chose et obtenir un vrai canapé, avec un vrailit (et le cadre).

Lorsque vous êtes plus jeune, mettre sur pied une collection originale de lunettes de tir de diverses vacances arrosées peut être un passe-temps amusant. Mais après 40 ans, vous avez reçu un diplôme à culbuteurs de cristal belle sur votre barre panier.

Nous espérons que vous vous lavez régulièrement et obtenir suffisamment de sommeil tous les soirs, mais si vous vous engagez dans ces activités avec miteuse, minces, textiles portés à la mort, vous êtes absent sur l'un des grands luxes et simples de la vie. Passez un peu d'argent et d'obtenir quelques belles serviettes moelleuses et des draps décents, doux célestes.

Même si vous êtes occupé avec votre travail et la vie et ont des enfants qui courent autour, unbon de désencombrer et vannage d'ordure inutiles rendra votre vie plus facile et votre esprit plus clair.

Laissez tomber un peu d'argent et ramasser quelques beaux rideaux ou tout au moins des nuances qui fenêtre sont fabriqués dans le seul but de bloquer la lumière de venir à travers les fenêtres. Enregistrez les feuilles pour le matelas.

La bière est grande, sans aucun doute à ce sujet. Mais est de garder les ordures autour de votre maison va impressionner tout le monde, en plus des geeks de bière qui chérissent des bières rares et inhabituelles? Désolé, mais la réponse est non. Mélanger vos bouteilles après avoir bu et puis ne pas oublier la bière avec émotion tout en buvant quelques nouveaux suds uniques avec des amis.

Faire disparaître un cadre de lit et la pose sur le plancher de votre plat sur matelas peut donner une chambre à coucher un chic, look arty. Il peut également ruiner votre système respiratoire. Voir, votre plancher est où la poussière a tendance à se rassembler. Si votre matelas est placé directement sur le sol, la poussière va construire au-dessous, et éventuellement « se déplacer » et prendre en charge votre matelas. Augmenter votre lit juste un pouce ou deux du sol atténuera ce problème (dégoûtant).

De retour dans votre école et fraîchement jours après grad, frapper le magasin local d'épargne pour un tas de plaques multicolores et des bols était un mouvement intelligent; tout ce que vous aviez besoin de faire était de trouver des couverts qui tiendra votre nourriture. Après 40, bien-fois vos parties sont plus « dîner » et moins de temps « kegger » -il de passer à un ensemble homogène de couverts. (Pendant que vous y êtes, ramasser un ensemble agréable de l'argenterie, aussi. Ne peut pas mal!)

Ces doux et chaises malléables sont sans doute les sièges les plus confortables du monde, et peut être pratique d'avoir autour, si vous avez souvent des clients. Voici la chose, cependant: ils sont faitspour les enfants.

Nous obtenons, vous aimez votre équipe et que vous avez été un fan pur et dur pendant des années, et qui ont suivi tous les métiers qu'ils font et chaque jeu qu'ils jouent. Très bien, mais au moins Abattez les souvenirs. Les uniformes signés et des balles de jour de jeu spécial appartiennent dans un placard ou sur eBay.

Avouez-le, vous avez probablement essoré ces doubles ponts cinq fois au collège pour quelques partis frat et maintenant ils sont juste poussière dans votre chambre « musique ». Donnez-leur à un autre DJ collège-âge en herbe et ramasserune belle table tournante avec son niveau de qualité studio à jouer vos disques vinyles sur.

Vous avez peut-être entendu que les informations de compte de partage pour Netflix, Hulu, HBO Go, et, euh, les autres ceux qui est illégal. Eh bien, ce n'est pas ... peut-être. À vrai dire, selon leUniversité de New York Journal de la propriété intellectuelle et droit du divertissement, Personne ne sait vraiment où les tribunaux se distinguent! Il vaut bien mieux jouer la sécurité et de passer 11 $ par mois que le risque d'avoir un être cher aller à l'encontre de la loi.

Très bien pour les chambres de dortoir ou pour draper autour d'un arbre de Noël réelle, ces feux de twinkly ne coupe pas exactement comme décor adulte. Essayez de placer quelques lampes de tailles différentes avec des ampoules à intensité variable dans la pièce pour l'ambiance.

Pas besoin d'afficher toutes les consoles de jeu vidéo que vous avez eu au fil des ans. Nous l'obtenons: les jeux vidéo sont les meilleurs, qu'ils soient vintage ou de pointe ou dans le cas d'une collection Nintendo 64 - les deux. Il suffit de mettre les anciens loin et affichez avec goût votre dernière génération de console dans votre cabinet TV.

Cela va pour les cravates, les t-shirts, les décorations murales,gag cadeaux-n'importe quoi. La nouveauté signifie quelque chose de nouveau et unique qui porte environ cinq secondes après l'avoir acheté ou l'affiché.

"Ne me parle pas jusqu'à ce que j'ai eu mon café." "Dans les bières de chien, je n'en ai eu qu'un." "Temps de vin." Oui, la consommation de boire peut être drôle d'une manière intelligente, si elle est trop mignonne. Mais, comme tout gars plus de 40 le sait, les tasses, des tasses et des lunettes ornées véritablement dignes de logo ont des souvenirs personnels-souvenirs d'une vie à changement de vie, ou un cadeau que votre enfant vous a eu.

De plus de 40 ans, vous devriez savoir comment utiliser une cuisinière et une poêle et une posse de beurre pour faire des sandwichs au fromage fondu. Vous n'avez pas besoin d'un morceau de gadget de cuisine inutile. Vous êtes une cuisine pro maintenant! Faites un don de votre Panini Appuyez sur votre magasin d'épargne local. Un étudiant de temps et d'argent peut-il l'utiliser dans son dortoir.

Tout ce que vous voulez appeler-les-slankets, SnugCies, juste ... non. Achetez une belle couverture de laine mérinos pour mettre sur ou près de votre canapé; Ils travaillent aussi bien et peuvent réellement stimuler votre décor.

Si vous avez acheté un de ces couteaux de cuisine que vous avez vus à la télévision, car ils peuvent couper à travers une boîte, jetez-les maintenant. Ils ne valent pas les 10 $ que vous avez dépensés sur eux, ils ne dureront pas, et vous ne pouvez même pas les aiguiser. Investissez dans de belles couteaux en acier au carbone à la place.

C'est totalement amende d'avoir des chemises avec des dictons "spirituelles" et des annonces de bière. Cela dit, vous voudrez peut-être les reléguer au service de la cour. Si vous cherchez à porter un t-shirt en public, collez-vous à des coupes minces en couleurs solides. Pour une inspiration de style, vérifiez ces12 T-shirts noirs de niveau suivant valant la peine d'acheter par la douzaine.

Ouais, alors tu aimes ta musique. Super! Pourtant, vous pouvez tirer le meilleur parti de votre passe-temps. Sompruez les moniteurs humusques que vous avez rencontrés dans votre salon depuis des années avec une petite configuration de cinéma maison élégante. Les haut-parleurs ont une qualité sonore plus forte, prennent moins d'espace et, d'un point de vue de conception, a définitivement une meilleure apparence.

Sauf si vous êtes un samouraï réel, vous ne devriez pas afficher un katana sur votre mur. Et même si vous êtes un chasseur de jour moderne, il n'est pas nécessaire d'avoir un type de pistolet monté sur le mur. Ils vont dans des coffres-forts, protégés des yeux indiscrets et des mains non formées.

Mélangez toutes les chaussettes de coton et de coton croustillantes, croustillantes et trous et passez un joli penny sur une nouvelle récolte de chaussettes mérinos-mélanges. Ils dureront plus longtemps et gardent vos pieds plus tempérés que le coton ordinaire de tous les temps.

Mauvais parfum ne fait pas de faveurs. Et s'il vous plaît ne vous vampez pas avec un spray corporel. Ramassez un déodorant et un parfum léger. Ensuite, n'oubliez jamais la règle d'or: juste un spritz ou deux feront. Tout le monde dans la salle des casiers - et dans votre domaine relatif - vous remerciera.

S'il y a une zone, un homme de 40 ans devrait jouer à la carte Goldilocks, c'est avec sa garde-robe. Les vêtements trop baggy rendront votre silhouette plus large que naturel (mauvais!). Les vêtements trop serrés peuvent être un peu sur le côté révélateur (aussi mauvais!) Vêtements qui se trouvent dans la tache sucrée et adapté à votre forme, vous feront instantanément l'air plus grand, plus mince et plus mis (bon!). Les manchons de raccourcissement les plus mineurs, les chemises de félicitation, les pantalons de ournissants - sont assez peu coûteux, peuvent être faits à votre nettoyant à sec local et ne prendront pas plus d'une semaine. Hop à elle! Et pour plus de conseils de vêtements de sauge, apprenez-en ces40 conseils de style commun Les hommes devraient toujours ignorer.

Les cintres de fil gâchent des vêtements. Les cintres en plastique peuvent causer des frisottis indésirables. Les cintres en cèdre, d'autre part, aideront vos vêtements à garder sa forme et-bonus! - Aidez-vous aussi à le désodoriser.

Si vous essayiez de faire du bien à l'environnement et de fider sur un tas d'ampoules fluorescentes en forme de bobine (CFL) il y a quelques années, bon pour vous! Vous avez probablement remarqué, cependant, qu'ils ont émis une lumière horriblement dure. Heureusement, vous pouvez avoir le meilleur des deux mondes: ramasser des ampoules à LED. SelonAmérique verte, la durabilité à but non lucratif, les lumières LED sont aussi respectueuses de l'environnement que les LFC. Et si vous les prenez dans une option de lumière chaude, ils ont l'air aussi bien que les ampoules incandescentes que vous avez détruite il y a des années.

Voici une liste complète des personnes qui peuvent s'en tirer avec ces creuses raternes à la max:Le mec.

Personne, quel que soit l'âge ou le sexe, devraient avoir des citations ou des dictons à la fin des murs de leur maison. Encadré, peint ou collé (c'est la pire infraction), veuillez ne pas transformer votre mur en un poste IRL Instagram. Ils ne sont pas pensés ou inspirants. Au lieu,amasser un mur de livres intéressant (que vous avez réellement lu).

Regardez, tout le monde aime un bon danois de la framboise de Bonne Entenmann de temps en temps. Si vous les avez sur le quotidien, cependant, c'est quand cela devient problématique. Désignez un jour par mois où vous allez absolument en ville sur un ensemble complet. Les autres jours? S'en tenir à des collations saines, comme des carottes, des pommes, des houmous et des craquelins à grains entiers. Votre tour de taille (et votre coeur) vous remerciera.

Pour les mecs qui pourraient être déficients dans le département design d'intérieur, il est tentant de prendre une chambre assortie en bois sombre situé à un prix inférieur de roche. Mais un look vraiment sophistiqué s'éloigne entièrement au décor du cookie-Cutter et, à la place, a centré autour d'une sélection de pièces soigneusement choisies dans des styles complémentaires.

Vous pouvez investir tout l'argent dans le monde dans un décor réorganisé; Si votre feuille supérieure ne correspond pas à votre feuille inférieure, ce sera tout pour rien. Même si vos draps sont du plus beau coton égyptien conçu, désolé, mais vous devriez les jeter pour certains qui correspondent réellement.

Oui, ils sont à l'aise. Oui, ils sont pratiques. Oui, ils sont un peu de catastrophes décoratives - le type de meuble emblématique d'une mentalité de fonction-forme. Si c'est votre chose, par tous les moyens, gardez le vôtre. Mais si vous préférez que vous préfériez un schéma de conception plus nette, investissez dans des fauteuils de qualité (SANS CUP Titulaires) et une paire de tables latérales minimalistes.

Les affiches en général, même s'ils sont dans des cadres, sont assez suspects - à moins de ne pas trouver de vintage cool (ou de rares et de la pâte grave). Si ceJim Morrison Une affiche vous a suivi depuis le dortoir, il est temps de lui donner un traitement encadré approprié ... ou de la retraiter une fois pour tous.

Oui, ce sont des tonnes de plaisir et idéal pour contester un copain d'un tournoi de cerceaux impromptus. Mais, allez sur: ne le laissez pas dans votre maison. Prenez-le au bureau pouraider à souffler le stress du travailou la séquez-le dans le garage ou un hangar de jardin afin que vous puissiez vous adonner pleinement à votre enfant intérieur sans déranger la tranquillité d'une maison bien rangée et adulte.

Rassemblant un bouquet de lunettes de pinte de vos micro-brasseries obscures préférées est un bon moyen d'accumuler une verrerie décente à travers vos 20 et 30 ans. 40 ans? Il est temps de devenir un peu plus sophistiqué. Ramassez de véritables lunettes de pintes britanniques gravées avec la couronne impériale (qui sont en fait une pinte, contrairement à la plupart des lunettes de 12 onces de la plupart des lunettes U.s.).

Sauf si vous êtes Iggy Pop, il n'y a vraiment aucune bonne raison d'avoir une paire de pantalons en cuir dans votre placard. Même si vous avez toujours le corps pour les faire basculer à 40 ans, vous n'importez personne lorsque vous les portez au bar ou au club, vous allez simplement avoir l'air idiot. (Vous allez aussi transpirerbeaucoup plus que quiconque voudrait.) Sauvez-les pour Halloween.

Oui, un canapé en similicuir de 10 $ est une bonne affaire. Et oui, c'est bien que vous puissiez à peine voir la tache sur le repose-bras ... Lorsque vous mettez un oreiller devant elle. Mais c'est le genre de chose que vous voulez seulement dans un appartement de démarreur. Rendez-le au magasin d'épargne-, puis traitez-vous à un canapé abordable mais toujours tout neuf qui n'a jamais eu de quelqu'un d'autre s'asseoir dessus.

Un récentenquête J'ai révélé que, parmi tous les retombées du monde, mauvais sens de style, mauvais sens de l'humour, de mauvaises manières - rien n'est plus une transformation qu'un espace désordonné. En fait, 82% (!) De femmes répondants ont énuméré un baccalauréat en désordre comme leur premier choix. Heureusement, le nettoyage est facile: il suffit de voler ces celles-ci33 façons de désencombrer votre vie (et de le garder comme ça!)

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