Good Lifestyle

Nous avons tous expérimenté ce moment de silence délicat. Cela arrive même dans un rassemblement de vieux amis. Il y a une accalmie dans la conversation et personne ne sait tout à fait quoi dire. Vous voulez sauver tout le monde de la maladresse, mais votre esprit est vide. Vous ne voulez pas éliminer quelque chose de stupide, car cela rend le moment plus terrible et grincheux. Mais si vous aviez un plan de jeu - une infaillibleplaisanter, une doublure, disons, qui pourrait sucer toute la tension de la pièce, pourquoi, tu serais un héros! Vous seriez la chasse chevée de votre cercle social, celle qui pourrait être comptée pour dire la chose parfaite au moment idéal pour que tout le monde se sente un peu moins mal à l'aise et stupide. Si seulement vous aviez planifié à l'avance et si vous avez eu quelques doublures dans votre poche arrière, prêtes pour chaque fois que vous en avez besoin ...

Détendez-vous, nous avons votre dos. Voici 60 drôles, intelligents et oh-so-smartone-liners qui sont parfaits pour toute occasion. Commettez-les à la mémoire et vousDemandez à vos amis de rire Si fort, ils ne se souviendront même pas de la raison pour laquelle la conversation avait été retardée en premier lieu.

Des doublures intelligentes à avoir sur la main

1. "La lumière se déroule plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes semblent brillantes jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche."
2. "Je prends toujours la vie avec un grain de sel. De plus, une tranche de citron. Et un coup de tequila."
3. "Je n'ai pas de gut de bière. J'ai une couverture protectrice pour mes abrégés du rock."
4. "J'ai lu des recettes de la même manière que j'ai lu la science-fiction. Je vais à la fin et je pense," bien,c'est ça n'arrivera pas.'"
5. "Discussions de l'argent. Mais toute la mine a déjà dit est au revoir."
6. "La connaissance consiste à connaître une tomate est un fruit. La sagesse ne la met pas dans une salade de fruits."
7. "La vie est comme un oiseau. C'est assez mignon jusqu'à ce qu'elle caca sur la tête."
8. "Je suis sceptique de quiconque me dit qu'ils font du yoga tous les jours. C'est un peu d'étirement."
9. "Je n'ai pas de petite amie. Mais je connais une fille qui serait vraiment en colère si elle m'a entendu dire ça."
10. "Un ordinateur m'a battu une fois à l'échelle des échecs. Mais ce n'était pas un match pour moi à Kickboxing."
11. "J'ai beaucoup de grandir à faire. J'ai réalisé que l'autre jour de mon fort."
12. "Donnez un homme un poisson et vous le nourrissez pendant une journée. Mais enseignez à un homme de pêcher et vous vous êtes sauvé un poisson, n'est-ce pas?"
13. "Nous avons assez de jeunes. Que diriez-vous d'une fontaine de Smart?"
14. "Une conscience claire est généralement le signe d'une mauvaise mémoire."
15. "Mon thérapeute dit que j'ai une préoccupation avec vengeance. Nous verrons à ce sujet."
16. Ma première expérience avec le choc culturel? Probablement quand j'ai piaable sur une clôture électrique. "
17. "Travaux inquiétants! Plus de 90% des choses que je crains de ne jamais arriver."
18. "Je n'ai pas de problème d'attitude. Tu as unla perception problème."
19. "L'argent ne peut pas vous acheter du bonheur? Eh bien, vérifiez cela, je me suis acheté un bon repas!"
20. "Le moment le plus facile d'ajouter une insulte à une blessure est lorsque vous sonnez à quelqu'un de vote de quelqu'un."
21. Le problème n'est pas que l'obésité fonctionne dans votre famille. Le problème estpersonne fonctionne dans votre famille. "
22. "Vous n'avez pas besoin d'un parachute pour faire du parachutisme. Vous avez besoin d'un parachute pour faire du parachutismeà deux reprises. "
23. "Lâcher d'un être cher peut être difficile. Mais parfois, c'est le seul moyen de survivre à une catastrophe d'escalade."
24. "Une attitude positive peut ne pas résoudre tous vos problèmes. Mais cela va gêner suffisamment de gens pour la faire valoir la peine."
25. "Toujours emprunter de l'argent d'un pessimiste. Il ne s'attendra pas à ce que ce soit de retour."
26. "Construisez un homme un feu, et il aura chaud pendant une journée. Fixer un homme en feu, et il sera chaud pour le reste de sa vie."
27. "La connaissance est le pouvoir et la puissance corrompt. Alors étudiez fort et soyez mal."
28. "N'est-ce pas étrange que tout le monde suppose automatiquement que le goo dans les distributeurs de savon est toujours savon? J'aime combler le mien avec la moutarde, juste pour enseigner aux gens une leçon de confiance."
29. "J'étais indécis. Maintenant je ne suis pas sûr."
30. "Les femmes ne devraient pas avoir d'enfants après 35 ans. Vraiment, 35 enfants suffisent."

Les meilleurs chemins drôles

31. "Aller à l'église ne fait pas de toi un chrétien plus que debout dans un garage vous fait une voiture."
32. «Ce n'est jamais une bonne idée de garder les deux pieds fermement sur le sol. Vous aurez du mal à mettre votre pantalon.
33. "Le changement est inévitable - sauf d'un distributeur automatique".
34. "Pourquoi quelqu'un te croit-il quand tu dis qu'il y a quatre milliards d'étoiles mais vérifie quand tu dis que la peinture est humide?"
35. Je ne souffre pas d'une folie. J'en apprécie chaque minute."
36. "Quelle est la différence entre un conte de fées nord et un fées du sud? Un conte de fées nord commence" Il était une fois ... "Un conte de fées sud commence" Tu ne vas pas croire que ça ... ""
37. "La dernière chose que je veux faire est de vous blesser. Mais c'est toujours sur la liste."
38. "Il y a trois types de personnes: ceux qui peuvent compter et ceux qui ne peuvent pas."
39. "Je ne suis pas un végétarien parce que j'aime les animaux. Je suis un végétarien parce que je déteste les plantes."
40. "À chaque parti, il y a deux types de personnes: ceux qui veulent rentrer chez eux et ceux qui ne le font pas. Le problème est, ils sont généralement mariés les uns avec les autres."
41. "Si Walmart réduit les prix tous les jours, pourquoi n'est-ce pas encore rien dans le magasin?"
42. "Le travail le plus facile dans le monde doit être coroner. Quelle est la pire chose qui pourrait arriver? Si tout va mal, vous obtiendriez peut-être un pouls."
43. "J'ai tout l'argent dont je vais avoir besoin - si je meurs à 3h00 à peine cet après-midi."
44. "Une télévision peut insulter votre intelligence. Mais rien ne le frotte comme un ordinateur."
45. En tentant de combattre le feu avec le feu, souvenez-vous toujours ... Le service d'incendie utilise généralement de l'eau. "
46. "Vous êtes un si bon ami que, si nous étions sur un navire naufrage ensemble et que tu n'étais qu'un veste de sauvetage, tu me manques tellement et parler de toi avec tendresse à tous ceux qui ont demandé."
47. "Le lève-tôt pourrait avoir le ver, mais la deuxième souris obtient le fromage."
48. Ceci est mon échelle de pas. Je n'ai jamais su ma vraie échelle. "
49. Certains causent du bonheur partout où ils vont. Autresn'importe quandils vont."
50. "Ce n'est pas la chute qui te tue. C'est l'arrêt soudain à la fin."
51. "Se sentir assez fier de moi. Le puzzle que j'ai acheté 3-5 ans, mais je l'ai terminé dans 18 mois."
52. "Vient de brûler 2 000 calories. C'est la dernière fois que je laisse les brownies au four pendant ma sieste."
53. "Mon patron va licencier l'employé avec la pire posture. J'ai un hunch, ça pourrait être moi."
54. Ne faites pas confiance aux atomes, ils constituent tout.
55. Avez-vous entendu parler du gars qui a été frappé dans la tête avec une canette de soda? Il a eu la chance que c'était une boisson gazeuse.
56. "J'étais accro à la pokey Hokey ... mais heureusement, je me suis tourné."
57. "Quand je perds le contrôleur de télévision, il est toujours caché dans une destination distante."
58. "La plupart des gens sont choqués quand ils découvrent à quel point je suis mauvais comme électricien."
59. "Mon premier emploi travaillait dans une usine de jus d'orange, mais j'ai eu la conserve: ne pouvait pas se concentrer."
60. "Mon professeur de mathématiques m'a appelé moyen. Comment méchant!"

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