Good Lifestyle

Y a-t-il un genre d'humour plus satisfaisant qu'une blague de papa? Nous ne le pensons pas. Parce que papa blagues ne sont pas comme des blagues régulières. Ils sont multi-facettes et complexes.Ils sont drôles carIls sont tellement désespérés que vous n'êtes même pas sûr de rire ou de grimacer. Ouais,Une blague papa est définie lâche comme groaneralors ringard Que vous ayez essentiellement besoin de posséder une paire de baskets de balance blanche, un clip de ceinture de téléphone portable et une tasse de café emblémarisée avec la phrase «le meilleur père du monde» pour la trouver drôle. C'est à moins que vous parliez des blagues classiques et hilarantes papa que nous avons compilées ici. Alors, lisez-le et appréciez-vous - et assurez-vous de les envoyer à votre propre père figure à la célébration de la fête des pères. Il sera ravi de savoir que vous êtes enfin venu à son sens de l'humour.

Meilleurs blagues de papa

1. Imaginez si vous entrez dans un bar et il y avait une longue ligne de personnes qui attendaient de vous faire une balançoire. C'est la ligne de frappe.
2. Comment un homme sur la lune a-t-il coupé ses cheveux? Éclipse ça.
3. Ne pas se vanter, mais j'ai vaincu notre champion des échecs locaux en moins de cinq mouvements. Enfin, mes cours de karaté de lycée ont porté leurs idées.
4. L'air était libre à la station-service, c'est maintenant 1,50 USD. Tu sais pourquoi?
   Inflation.
5. Pourquoi est-ce une mauvaise idée de repasser votre trèfle à quatre feuilles? Parce que vous ne devriez pas appuyer sur votre chance.
6. J'ai commandé un poulet et un œuf d'Amazon. Je vous ferai savoir.
7. Je ne peux plus prendre mon chien à l'étang, car les canards continuent à l'attaquer. C'est ce que je reçois pour acheter un pure chien pur.
8. Ma femme a dit que j'étais immature. Alors je lui ai dit de sortir de mon fort.
9. Je ne voulais pas croire que mon père volait de son travail de flic de trafic, mais quand je suis rentré à la maison, tous les panneaux étaient là.
10. J'ai passé beaucoup de temps, d'argent et d'effort à l'égard de ma maison ... mais les enfants entrent toujours.
11. Quel groupe de rock a quatre hommes qui ne chantent pas? Mont Rushmore.
12. Quand j'étais enfant, ma mère m'a dit que je pouvais être quelqu'un que je voulais être. S'avère, le vol d'identité est un crime.
13. Un gars va chez son médecin parce qu'il peut voir dans le futur. Le médecin lui demande: «Depuis combien de temps avez-vous souffert de cette condition?" Le gars lui dit: "Depuis lundi prochain."
14. Qu'est-ce que les sprinters mangent avant une course? Rien, ils rapides!
15. Quel concert ne coûte que 45 cents? 50 cents avec nickelback!
16. Comment appelez-vous un fromage Mac 'N' qui se fait tout dans votre visage? Trop proche pour la nourriture confortable!
17. Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas se lever en soi? C'était deux fatigués!
18. Avez-vous entendu parler du restaurant sur la lune? Grande nourriture, pas d'ambiance!
19. Pourquoi les melons ont-ils des mariages? Parce qu'ils cantaloup!
20. Que se passe-t-il quand vous allez à la salle de bain en France? europure.
21. Quelle est la différence entre un homme mal habillé sur un tricycle et un homme bien habillé à vélo? Tenue!
22. Combien de pommes poussent sur un arbre? Tous!
23. Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre? Eh bien, je ne vais pas la répandre!
24. Avez-vous entendu parler du gars qui a inventé des vie sauvages? Ils disent qu'il a fait une menthe!
25. Hier soir, j'ai eu un rêve que j'ai pesé moins d'un millième de gramme. J'étais comme, 0mg.
26. Une fromagerie a explosé en France. Da Brie est partout!
27. Pourquoi le vieil homme est-il tombé dans le puits? Parce qu'il ne pouvait pas voir ça bien!
28. Comment appelez-vous une usine qui vend des produits passables? Un satisfaisant!
29. Pourquoi l'homme invisible a-t-il refusé l'offre d'emploi? Il ne pouvait pas se voir le faire!
30. Vous voulez entendre une blague sur la construction? Je travaille toujours dessus!
31. J'étais vraiment en colère contre mon ami Mark pour avoir volé mon dictionnaire. Je lui ai dit: "Mark, mes mots!"
32. Comment Moïse fait-il son café? Hébreux ça.
33. Je commence un nouveau service de rencontres à Prague. C'est ce qu'on appelle Czech-mate.
34. Je me souvenais juste du magnifique jardin d'herbes que j'avais quand je grandissais.
    Bons thymes.
35. Connaissez-vous la dernière chose que mon grand-père m'a dit avant de frapper le seau?
    "Grandson, regardez jusqu'où je peux frapper ce seau."

EN RELATION:Pour plus d'informations à jour, inscrivez-vous à notre newsletter quotidien.

Jokes papa pour enfants

36. Pourquoi les abeilles ont-elles des cheveux collants? Parce qu'ils utilisent une nid d'abeille.
37. Pourquoi les papas prennent-ils une paire supplémentaire de chaussettes quand ils vont jouer au golf? Au cas où ils obtiennent un trou en un.
38. Quel est le meilleur moment pour aller chez le dentiste? Hurlement des dents.
39. Pourquoi l'astronaute n'a-t-il pas pu sur la lune? Parce que c'était plein.
40. Pourquoi les chiens flottent-ils dans l'eau? Parce qu'ils sont de bonnes bouées.
41. Quel genre de musique les pèlerins ont-ils écouté? Rocher de Plymouth.
42. Comment appelez-vous une chaussure faite d'une banane? Un pantoufle!
43. Quel est le plus grand bâtiment du monde? La bibliothèque - il a le plus d'histoires.
44. Comment appelez-vous une ruche sans une sortie? Incroyable.
45. J'aime dire des blagues de papa. Parfois, il rit!
46. Pourquoi l'épouvantail a-t-il gagné un prix? Parce qu'il était exceptionnel dans son domaine!
47. Comment appelez-vous un poisson avec deux genoux? Un poisson à deux genoux!
48. Pourquoi ne voyez-vous jamais d'éléphants cacher dans des arbres? Parce qu'ils sont si beaux!
49. Comment un pingouin construit-il sa maison? Igloos il ensemble!
50. Pourquoi les squelettes ne vont jamais tromper ou traiter? Parce qu'ils ontpersonne aller avec!
51. Ce cimetière a l'air surpeuplé. Les gens doivent êtremourant entrer là-bas!
52. De quoi est court pour? Parce qu'il n'a que de petites jambes!
53. Qu'est-ce qui est brun et collant? Un baton!
54. Peut février mars? Non, mais avril mai!
55. Qu'est-ce que Orange et sonne comme un perroquet? Une carotte!
56. Comment faites-vous une danse Kleenex? Mettez un peu de boogie!
57. Pourquoi Peter Pan vola-t-il toujours? Il neverlands!
58. Quel est le type de chaussures préféré de Ninja? Baskets!
59. Qu'est-ce que les elfes de Santa écoutent-ils leur travail? Enroulez de la musique!
60. Avez-vous entendu parler du bacon cheeseburger qui ne pouvait pas arrêter de raconter des blagues? C'était sur un rouleau.
61. Étudiant: "Puis-je aller à la salle de bain?"
    Enseignant: "C'est" mai. ""
    Étudiant: "Non, c'est janvier."
62. Pourquoi l'entraîneur cria-t-il dans un distributeur automatique? Il voulait son quart de retour.
63. Pourquoi les vampires semblent-ils malade? Ils sont toujours du cercueil.

Blagues Dumb Dad

64. Que l'appelez-vous lorsque Dwayne Johnson achète un outil de coupe? Rock Pay-pour les ciseaux.
65. Je viens de regarder tous lesHarry Potter Films de retour avec un ami. Ce n'était peut-être pas la meilleure idée, car cela signifiait que je ne pouvais pas voir la télévision.
66. Si les serviettes pouvaient dire des blagues, je pense qu'ils auraient un sens très sec de l'humour.
67. J'ai dormi comme un journal la nuit dernière. Je me suis réveillé dans la cheminée!
68. Comment appelez-vous un poisson portant une noeud papillon? Sofishtiqué.
69. J'avais l'habitude d'exécuter un service de rencontres pour les poulets. Mais je me suis battu pour faire se rencontrer des poules.
70. Je souhaite que Covid-19 avait commencé à Las Vegas. Parce que ce qui se passe dans Vegas reste à Vegas.
71. Pourquoi ne pouvait-il pas personnaliser le tir à l'arc de la poivron? Parce que ce n'est pas habanero.
72. Pourquoi le stade a-t-il eu si chaud après le match? Parce que tous les fans sont partis.
73. Comment appelez-vous une tasse de café triste? Dépresso.
74. Après une récolte infructueuse, pourquoi l'agriculteur a-t-il décidé d'essayer une carrière dans la musique? Parce qu'il avait une tonne de betteraves malades.
75. Mon chien a eu l'habitude de chasser les gens sur un scooter beaucoup. Il a tellement mal que nous devions emprunter son scooter.
76. En quelques minutes, les détectives savaient ce que l'arme de meurtre était. C'était un bref cas.
77. Ne pas se vanter mais j'ai fait six chiffres l'année dernière. J'ai également été nommé pire employé de l'usine de jouets.
78. Pour quiconque a volé ma copie de Microsoft Office, je vous trouverai. Vous avez ma parole!
79. Je travaillais dans un magasin de recyclage de chaussures. C'était seul destrant!
80. Mon patron m'a dit d'avoir une bonne journée, alors je suis rentré chez moi!
81. Je suis tellement bon au sommeil que je peux le faire avec mes yeux fermés!
82. Le printemps est là! J'ai tellement excité que je mouille monles plantes!
83. Je pensais aller sur un régime alimentaire de tous les amandes ... mais ce n'est que des noix!
84. Mon ami me dit: "Quelles rimes avec Orange?" Et je lui ai dit: "Non, ça ne va pas!"
85. Ma femme m'a dit que je devais arrêter d'agir comme un flamant. Donc je devais me mettre mon pied!
86. J'ai dit à ma petite amie qu'elle a tiré ses sourcils trop haut. Elle semblait surprise!
87. Je dis que papa blagues mais je n'ai pas d'enfants ... je suis unfausse pa!
88. Donc, une voyelle sauve la vie d'une autre voyelle. L'autre voyelle dit: "Aye e! Je te dois!"
89. Est-ce que je t'ai dit l'heure où je suis tombé amoureux lors d'une backflip? J'étais des talons sur la tête!
90. Mon oncle a nommé ses chiens Rolex et Timex. Ils sont ses chiens de montre!
91. Si vous voyez un vol dans un Apple Store qui vous fait unJe témoigne?!
92. J'éviterais les sushis si j'étais toi. C'est un peu de poisson!
93. Cinq personnes sur quatre admettent qu'ils sont mauvais avec des fractions!
94. Deux poissons rouges sont dans un réservoir. On dit à l'autre: "Savez-vous comment conduire cette chose?"
95. Je t'appellerai plus tard. Ne m'appelle pas plus tard, appelez-moi papa!
96. Avez-vous entendu parler du chef italien qui est mort? SE PASTA WAY!
97. Quand le greffier de l'épicerie me demande si je veux le lait dans un sac, je lui dis toujours: "Non, je préférerais le boire de la carton!"
98. La différence entre un numérateur et un dénominateur est une ligne courte. Seule une fraction de personnes comprendra cela!
99. Je ne joue pas au football parce que j'apprécie le sport. Je fais juste le faire pour des coups de pied!
100. J'ai inventé un nouveau mot aujourd'hui: le plagiat!
101. Comment appelez-vous un âne avec seulement trois jambes? Un wonkey!
102. Après le dîner, ma femme a demandé si je pouvais effacer la table. J'avais besoin d'un début de course, mais je l'ai fait!
103. Ce matin, Siri a dit: "Ne m'appelle pas Shirley." J'ai accidentellement laissé mon téléphone dansAvion mode!
104. Une femme est en procès pour avoir battu son mari à mort avec sa collection de guitare. Le juge lui demande: "Le premier délinquant?" Elle dit: "Non, premier gibson! Puis un fender!"
105. Je connais beaucoup de blagues sur les retraités, mais aucun d'entre eux ne fonctionne!
106. Comment appelez-vous un gars avec un bout en caoutchouc? Roberto!
107. Quelles rimes avec boo et pue? Tu!
108. J'ai accidentellement laissé tomber mon oreiller sur le sol. Je pense que ça a un concusculaireion.
109. Quelqu'un a complimenté mon parking aujourd'hui! Ils ont laissé une belle note sur mon pare-brise qui dit "Parking".
110. St. Francis a travaillé à Krispy Kreme. Il était un frère profond.
111. En Amérique, l'utilisation du système métrique peut vous obtenir dans des problèmes juridiques. En fait, si vous ronérerez à une autre méthode de mesure de liquides, vous pouvez être tenu dans un mépris du quart.
112. J'ai trouvé une chaussure en bois dans mes toilettes aujourd'hui. Il a été bouché.
113. Certaines personnes ne peuvent pas distinguer entre l'étymologie et l'entomologie. Ils me font bugement d'une manière que je ne peux pas mettre en mots.
114. Mon hôtel a essayé de me facturer dix dollars supplémentaires pour la climatisation. Ce n'était pas cool.

Blagues de papa classique

115. J'avais l'habitude de détester les cheveux du visage, mais alors il me grandissait.
116. Un sandwich au jambon entrave dans un bar et ordonne une bière. Le barman dit: "Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici."
117. Qu'est-ce que l'océan a dit à la plage? Rien, ça vient de blover.
118. Je déteste quand les gens disent que l'âge n'est qu'un chiffre. L'âge est clairement un mot.
119. Avez-vous entendu parler de ces nouveaux oreillers en velours côtelé? Ils font des titres.
120. Une pomme par jour garde le docteur loin. Au moins, cela fait si vous le jetez assez fort.
121. J'ai demandé à ma date de me rencontrer à la gym mais elle ne s'est jamais montrée. Je suppose que les deux d'entre nous ne vont pas travailler.
122. Une tranche de pie pomme est de 2,50 $ en Jamaïque et de 3,00 $ dans les Bahamas. Ce sont les taux de tarte des Caraïbes.
123. Mon ami me manifestait sa hangar à outils et a souligné une échelle. "C'est mon escabeau", a-t-il déclaré. "Je n'ai jamais su ma vraie échelle."
124. Avez-vous entendu parler de l'ATM qui a été accro à l'argent? Il a souffert de retraits.
125. Je lis une histoire d'horreur en braille. Quelque chose de mal va arriver, je peux juste le sentir.
126. Mon médecin m'a dit que j'allais sourd. La nouvelle était difficile pour moi d'entendre.
127. Quels jours sont les plus forts? Samedi et dimanche. Les autres sont des jours de semaine.
128. Si un enseignant d'anglais est reconnu coupable d'un crime et ne complète pas la peine, est-ce un fragment?
129. Je pense que ma femme met la colle sur ma collection d'armes antiques. Elle le nie mais je colle à mes armes!
130. Quel état américain est célèbre pour ses petites boissons non alcoolisées? Minnesota!
131. J'ai eu une poule pour compter régulièrement ses propres œufs. Elle est une vraie mathamachicken!
132. Qu'est-ce que le ranch dit quand quelqu'un a ouvert la porte du réfrigérateur? "Fermez la porte, je m'habille!"
133. Pourquoi les arbres semblent-ils suspects les jours ensoleillés? Ils semblent juste un peu ombragé!
134. Qu'est-ce que le policier a dit à son nombril? Vous êtes sous un gilet!
135. Comment appelez-vous une fausse nouille? Un impasta!
136. Je m'ennuie récemment alors j'ai décidé de prendre des clôtures. Les voisins ont déclaré qu'ils appelleraient la police à moins que je ne le repasse.
137. Pourquoi le livre de maths a-t-il l'air si triste? En raison de tous ses problèmes!
138. Je n'appelle pas vraiment aux funérailles qui commencent avant midi. Je suppose que je ne suis tout simplement pas une personne en deuil!
139. Si deux végétaliens entrent dans un combat, est-ce que cela considérait toujours un boeuf?
140. Un de mes souvenirs préférés en tant que enfant était quand mes frères me mettaient à l'intérieur d'un pneu et me rouler sur une colline. Ils étaient goodyears!
141. Je suis accro à la collecte d'albums Vintage Beatles. j'ai besoin deAider!
142. Que dit la cellule à sa sœur quand elle marge sur son orteil? "Oh mon orteil sis!"
143. Je n'ai jamais acheté de fromage pré-déchiqueté. Parce que le faire vous-même, c'est griller.
144. Je jouais aux échecs avec mon ami et il a dit: "Faisons cela intéressant." Nous avons donc arrêté de jouer aux échecs.
145. Comment dites-vous la différence entre un taureau et une vache au lait? C'est l'un ou le tout.
146. J'ai une bonne blague sur le népotisme. Mais je ne le dirai que chez mes enfants.
147. Qu'est-ce que les érudits mangent quand ils ont faim? Academia noix.
148. Comment appelez-vous une fourmi qui a été évitée par sa communauté? Une fourmitte socialement disséquée.
149. Un camion vaporub Vicks s'est renversé sur l'autoroute ce matin. Étonnamment, il n'y avait pas de congestion pendant huit heures!
150. Quand une blague devient-elle une blague de papa? Quand il devient apparent.