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Quand tu es en colère, tout est trop facile de dire quelque chose que vous regretterez. Cela va à suivre pour des arguments avec votre conjoint; Les années d'histoire partagée fournissent suffisamment de matériel pour que vous puissiez créer une remarque qui coupe comme un couteau. Et une fois que quelque chose est dit, cela ne peut pas être non dit, ce qui est essentiel pour garder à l'esprit. Juste une suggestion hors main dedivorce peut corroder même les obligations les plus fortes.

Donc, il est préférable de lutter contre la foire, en veillant à ce que vos arguments conjugaux soient honnêtes et constructifs, plutôt que de petits et méchants. Pour vous aider à apprendre à maîtriser ces compétences, nous avons parlé aux conseillers de couples et aux experts en relation pour connaître les mots et expressions exacts que vous ne devriez jamais,déjà déposer sur le champ de bataille émotionnelle.

En ce qui concerne les commentaires chargés émotionnellement, peu de choses sont pires que cela. "Cette remarque cinglante est incroyablement toxique et blessante", déclareAdina mahalli, un expert en relation et consultant en santé mentale àHolistique d'érable. "De plus, cela annule les bons moments que vous avez partagés ensemble dans le passé purement basé sur les problèmes du présent. Si vous vous discutez avec votre conjoint, gardez l'argument sur le sujet afin que ce soit un désaccord productif et non une guerre de mots."

En utilisant des absolus pendant unargument Avec votre conjoint, vous pouvez rapidement transformer une phrase en un assassinat de caractère, ditHeather Z. Lyons, PhD, un psychologue et des couples conseillers avec leGroupe de thérapie Baltimore. «Lorsque vous utilisez des absolus ... vous tournez ce qui aurait pu être une plainte légitime dans une agression de personnage», dit-elle. "Il y a peu de motivation à propos de l'audition que vous êtes défectueux de manière absolue. Cependant, lorsque vous entendez que votre partenaire a besoin de votre aide ou qu'ils veulent une connexion de votre part,c'est quelque chose que vous pouvez répondre à. "

"En déclarant" toujours "et" jamais ", cela ne donne pas de crédit à votre conjoint pour tout ce qu'ils ont bien fait dans la relation", noteCharese L. Josie, un conseiller spécialisé dans les relations et les questions relatives aux femmes à Portsmouth, en Virginie. "Cela ne reconnaît pas non plus leurs efforts. D'habitude, indiquant" toujours "ou" jamais "est faux et déraillera souvent le sujet de la discussion".

Même si vous arrivez au point où vous voulez lancer cette phrase, vous ne le pensez probablement pas. SelonShelley Meche'te, un coach de la vie certifié et l'auteur de70 jours d'heureux: la vie est meilleure quand tu souris, si vous «détestez» quelque chose, vous voulez que cela a disparu de votre vie.

"Les choses que nous détestions" nous ne trouvons aucune valeur ", dit-elle. "Êtes-vous en colère contre votre conjoint lorsque vous vous disputez? Bien sûr, vous êtes. Est-ce que les conjoints se battent parfois" injuste "parfois ... avec l'intention de trancher verbalement l'autre? Mais demandez-vous: faites-vous vraiment" déteste "le PERSONNE QUE VOUS ÊTES À COUVERTURE AVEC VOTRE DISDAIN? Est-ce que votre désir de "les jeter" sans une seconde pensée? Probablement pas. Mais des mots comme "je te déteste" envoyer ce message même. "

"Plus souvent que non, la faute dans une relation est bidirectionnelle", déclare Lyon. Ce qu'elle veut dire est: "Notre conjoint a fait quelque chose qui a déclenché une réaction en nous, qui a ensuite déclenché une réaction dans notre conjoint." Au lieu d'être trop défensif pendant les arguments, Lyon suggère d'accepter la responsabilité de s'assurer que les choses n'abandonnent plus.

La chute de cette ligne dans un argument peut inculquer un doute de longue durée, voire permanente. "Entendre des mots regretts comme ceux-ci crée un doute à votre amour l'un pour l'autre. Cela peut également réduire l'estime de soi de votre partenaire", déclareCelia Schweyer, un expert de rencontres et de relations àDataingscout.com. "Vous ne finirez que dans un cycle de blâme, au lieu de résoudre le problème. À long terme, votre partenaire pourrait hésiter à être aussi ouvert et franc avec vous une fois que vous leur avez dit cela."

Lorsque vous resturfiez la saleté d'un combat précédent, vous n'êtes pas juste pour votre partenaire. En fait, vous pourriez vous causer des blessures inutiles. "Après avoir parlé et résolu, il devrait être mis dans la corbeille de votre esprit, de ne plus jamais être creusée à nouveau", déclare Schweyer. "Lorsque vous attaquez votre partenaire sur la façon dont il ne change jamais après l'argument passé, cela peut sembler injuste car ils essaient probablement de changer leurs manières." Encore une fois, gardez vos combats sur le sujet.

Vous n'avez pas besoin de nous pour vous dire que cette phrase devrait être hors limites. Demandez à n'importe quel expert de la relation, et ils vous diront que des tiers dans la mêlée (même sous forme de mention excessive) est le type de chose que la plupart des couples ne se rétablissent pas. Même après que la poussière s'installe, votre partenaire pensera toujours à l'arrière de la tête: "Y a-t-il quelqu'un d'autre?«Étant donné que la confiance est la base de toutes les relations solides, cette phrase est une recette de catastrophe émotionnelle.

Non seulement cette phrase insulte votre partenaire, mais elle insulte également ceux qui sont les plus proches d'eux, ce qui en fait une perte totale. "Ne dites jamais cela à votre partenaire, peu importe la bouleversement que vous obtenez; vous allez certainement frapper un nerf», déclare Schweyer. "Gardez une tête claire lorsque vous êtes dans une dispute avec votre partenaire, car il est presque impossible de revenir des mots blessants après leur dit."

Dans tout argument de conjoint, la fierté va jouer un rôle. Pour votre lien, essayez de déposer le vôtre. "Dire à votre partenaire que vous n'en avez pas besoin de conduire un coin entre vous deux", déclare Schweyer. "Une telle déclaration net est pas quelque chose qui peut être facilement oublié. Ce sera quelque chose qui va apparaître dans l'esprit de votre partenaire, même après que l'argument ait été réglé. En tant que partenaire, il est de votre responsabilité de se faire sentir nécessaire et validé."

"Ne jamais insulter le niveau d'éducation ou l'intelligence de l'autre personne", ditStacey Greene, un coach relation et auteur dePlus fort que cassé, un livre sur son voyage personnel àreconstruire son mariage après une liaison. "C'est tout simplement un coup bas et ne montre aucun personnage de votre part."

Peu importe combien votre conjoint est devenu sous votre peau, rejeter leurs sentiments est au mieux rabaissant. "Tu pourrait ne pas ressentir de cette façon ou avoir la même réaction à une situation, mais il est très irrespectueux de rejeter les sentiments ou les expériences de quelqu'un d'autre », a déclaréLesli Doares, un consultant et un coach de couples, et l'auteur dePlan directeur pour un mariage durable: comment créer votre bonheur avec plus tard avec plus d'intention, moins de travail. Au lieu de supposer comment votre partenaire se sent, demandez-leur de vous dire comment ils se sentent. Vous aurez une conversation beaucoup plus honnête et empathique de cette façon.

Lorsque vous essayez de débloquer les pauses sur une conversation de manière totalitaire, vous envoyez des signaux à votre partenaire qu'ils ont perdu votre attention et n'ont plus la permission de vous parler avec vous. "Arrêt de manière unilatéralement une conversation, même si c'est un argument, transmet à votre partenaire qu'ils ne peuvent pas vous accéder", déclare Lyon. "Nous sommes des êtres sociaux, câblés difficiles à être connectés aux autres. Cette façon de couper le contact augmentera l'émotion ou la déconnexion. Au fil du temps, ces deux réactions peuvent éroder le lien dans une relation."

Si vous renvoyez votre partenaire, disant qu'ils ne «comprends pas», vous communiquez essentiellement que vous avez envie de ne plus vous connaître. "Le message que vous êtesvraiment disant est "Je ne veux même pas te parler, je sens que je suis un étranger pour toi", ditAvril Kirkwood, un conseiller professionnel et l'auteur deTravailler mon retour à moi: un mémoire franc de la découverte de soi.

Le sarcasme n'a pas de place dans une conversation honnête, en particulier dans un argument où Snark comme celui-ci vient d'être aussi petit et méchant. Bien que cela puisse sembler comme une simple caisse sarcastique, le ton sous-jacent dit "" Vous ne pouvez pas le faire ", que pensez-vous?" "Allez-y et essayez," "explique Kirkwood. Au lieu de cela, elle suggère de pratiquer la patience.

Selon Kirkwood, la traduction de cette phrase est simple: "Je souhaite que je n'ai jamais jeté les yeux sur toi." Même si vous êtes au milieu d'une guerre émotionnelle superfluée, faites-vous vraiment regretter le temps que vous avez passé avec votre partenaire? Les chances sont, la réponse est un non retentissant. Donc, à moins que vous soyez à l'aise d'effacer votre histoire partagée, conservez cette phrase de votre bouche.

Peu importe la gravité du combat, vous ne devriez jamais recourir à des ultimatums. "Il est plus sain de commencer avec la façon dont vous vous sentez pour que la personne connaisse la douleur que vous êtes dans", ditJoelle Brant, un coach de vie professionnel basé à la plage de Virginie. "La douleur est la raison de la frontière / de l'ultimatum. Si vous omettez la douleur ... Cela se présente comme un commandement ou une critique et l'autre personne sera sur la défensive."

Tout d'abord, vous savez que ce que vous dites ici n'est tout simplement pas vrai. Si vous n'étiez pas assez bon pour votre partenaire, ils ne vous auraient jamais obligé de vous être attelé en premier lieu, noteSwati Mittal Jagetia, une relation de santé et de santé mentale et le fondateur deBut Squared, un fournisseur de boutique de conseil en santé mentale et de coaching exécutif à New York.

"Cette phrase transforme la conversation de la manière dont les choses peuvent être changées ou améliorées en une fois ... vous convaincez votre partenaire," dit-elle. "Lorsqu'un partenaire utilise régulièrement cette phrase, elle inhibe toute conversation réelle sur le changement, tout en rejetant les besoins ou la lutte de leur partenaire. Il est possible d'avoirMerveilleux mariages et toujours en désaccord. "

Oh, tout n'est certainement pas.

S'il y a un mot, vous ne devriez jamais utiliser dans une dispute avec votre conjoint, c'est "divorce". Pourquoi? Élever ce mot, ou d'autres comme celles-ci, même si vous ne le signiez pas vraiment, je peux rafraîchir votre relation avec Splitsville. "Les expressions supérieures à éviter dans un argument sont" J'aimerais que je ne t'aurais jamais épousé, "Je veux un divorce," et "je ne pense pas que cela va mieux travailler", dit "Dr. Wyatt Fisher, un psychologue clinique, un conseiller de mariage et une foule du podcast mariageÉtapes de mariage. "L'un de ces commentaires mettait la sécurité de la relation à risque et ne doit pas être dit dans un argument chauffé." Et savoir quand c'est en fait la fin, voici ici30 signes subtils votre mariage est terminé et vous ne voulez pas l'admettre.

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