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Fait çaplaisanter vous faire grimace ou le recul dans l'horreur? Ou avez-vousmort de rire même si vous savez que vous devriez probablement pas? Si oui, alors il était probablementblague horrible que certains classerais comme « humour noir » -et ce n'est pas pour tout le monde, évidemment. Mais si des blagues sombres et tordues macabres vous faire rire, il pourrait être un signe que vous êtes plus intelligent que la moyenne.

Il est vrai, et il a été prouvé par la science. UNE2017 étude réalisée par des neurologues autrichiens Publié danstraitement cognitif constaté que les gens qui aiment les blagues sombres, qu'ils définissent comme « l'humour qui traite des sujets sinistres comme la mort, la maladie, la déformation, le handicap ou la guerre avec amusement amer », peuvent avoir un QI plus élevé que ceux qui ne le font pas. De plus, ils sont moins négatifs et agressifs que ceux qui préfèrent strictement blagues favorables à la famille G notés. Pourquoi? Parce que si vous pouvez voir l'humour même dans les parties les plus sombres de la vie, et vous pouvez rire des blagues vraiment sombres, vous êtes moins susceptibles de prendre le monde trop au sérieux.

Vous voulez savoir si vous êtes aussi un génie heureux-go-lucky? Jetez un oeil à ces 75 blagues hilarantes sombres, et si vous vous surprenez pouffant malgré le sujet macabres, vous pouvez juste être le plus gentil, personne la plus intelligente que vous connaissez.

Blagues drôle foncé

1. Ma femme m'a dit qu'elle va claquer ma tête sur le clavier si je ne reçois pas l'ordinateur hors tension. Je ne suis pas trop inquiet, je pense qu'elle est jokinlkjhfakljn m, .nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf
2. Je viens de recevoir les résultats des tests de mon médecin et je suis vraiment bouleversé. Il se trouve que, je ne vais pas être un médecin.
3. Comme je vieillis, je me souviens de tous les gens que je perdu le long du chemin. Peut-être une carrière en tant que guide touristique n'a pas été le bon choix.
4. Le médecin m'a donné un peu de crème pour mon éruption cutanée. Il a dit que j'étais un spectacle pour le psoriasis.
5. Un homme entre dans une forêt magique et tente d'abattre un arbre à palabres. « Tu ne peux pas me couper, » l'arbre se plaint. « Je suis un arbre à palabres! » Les homme répond: « Vous pouvez être un arbre à palabres, mais vous le dialogue. »
6. Quand mon oncle Frank est mort, il voulait que ses restes soient enterrés dans sa tasse de bière préférée. Son dernier souhait était d'être Frank à Stein.
7. Ma femme a laissé une note sur le frigo qui a dit: « Ce ne fonctionne pas. » Je ne sais pas ce qu'elle parle. J'ai ouvert la porte du réfrigérateur et il fonctionne très bien!
8. Ils disent que le petit déjeuner est le plus important repas de la journée. Eh bien, pas si elle est empoisonnée. Ensuite, l'antidote devient le plus important.
9. « Quel est ton nom, mon fils? » Le principal a demandé à son élève. L'enfant a répondu: "D-d-d-dav-dav-david, monsieur." « Avez-vous un bégaiement? » le principal demandé. L'étudiant a répondu: « Non, monsieur, mon père a un bégaiement mais le gars qui a enregistré mon nom était un vrai crétin. »
10. Quand je vois les noms des amants gravés sur un arbre, je ne trouve pas mignon ou romantique. Je trouve bizarre combien de gens prennent des couteaux avec eux sur les dates.
11. Je viens de lire que quelqu'un à Londres se fait poignarder toutes les 52 secondes. Pauvre homme.
12. Ce qui est rouge et mauvais pour vos dents? Une brique.
13. Pourquoi ne Mozart tuer tous ses poulets? Quand il leur a demandé qui était le meilleur compositeur, ils ont tous répondu: « Bach, Bach, Bach. »
14. Donnez à un homme un match, et il sera chaud pendant quelques heures. Définir un homme sur le feu, et il sera chaud pour le reste de sa vie.
15. Ma femme et moi avons pris la décision difficile que nous ne voulons pas que les enfants. Si quelqu'un le fait, s'il vous plaît envoyez-moi vos coordonnées et nous pouvons les déposer demain.
16. Même les gens qui sont bons pour rien ont la capacité d'apporter un sourire à votre visage. Par exemple, lorsque vous les poussez dans les escaliers.
17. Je me suis rendu à mon ami dans sa nouvelle maison. Il m'a dit de me rendre à la maison. Alors je l'ai jeté dehors. Je déteste avoir des visiteurs.
18. Je lisais un grand livre sur un chien immortel l'autre jour. Il était impossible de mettre bas.
19. L'autre jour, ma femme m'a demandé de passer son rouge à lèvres mais je accidentellement son passé un bâton de colle. Elle ne parle toujours pas à moi.
20. Ne jamais briser le cœur de quelqu'un, ils ont seulement un. Brise leurs os à la place, ils ont 206 d'entre eux.
21. Je ne l'oublierai jamais mon me les derniers mots de grand-papa juste avant sa mort. « Tenez-vous toujours l'échelle? »
22. Il se trouve une nouvelle étude a récemment trouvé important que les humains mangent plus de bananes que les singes. C'est vrai. Je ne me souviens pas la dernière fois que je mangeais un singe.
23. Quelle est la différence entre la gelée et de la confiture? Vous ne pouvez pas gelée un clown dans la petite voiture.
24. « Je travaille avec des animaux, » le gars dit à son jour. «C'est si doux, » répond-elle. «J'aime un homme qui prend soin des animaux. Où travaillez-vous? » « Je suis un boucher », dit-il.
25. Pourquoi le jeu de hockey sur lépreuse annulé? Il y avait un visage hors dans le coin.
26. Aujourd'hui était un mauvais jour. Mon ex a été frappé par un autobus. Et je perdu mon emploi comme chauffeur de bus!
27. « Il suffit de dire non à la drogue! » Eh bien, si je parle à mes médicaments, je probablement déjà dit oui.
28. Je n'ai pas d'empreinte carbone. Je viens de conduire partout.
29. Il est important d'avoir un bon vocabulaire. Si j'avais su la différence entre les mots «antidote» et «anecdote», un de mes bons amis serait toujours en vie.
30. Quelle est la dernière chose à parcourir la tête d'une mouche alors qu'il frappe le pare-brise d'une voiture à 70 mph? Ses fesses.
31. Une pomme par jour garde le docteur loin. Ou au moins cela fait si vous le jetez assez fort.
32. Imaginez si vous entrez dans un bar et il y avait une longue ligne de personnes qui attendaient de vous faire une balançoire. C'est la ligne de frappe.
33. J'ai un poisson qui peut abattre! Seulement pendant 20 secondes cependant, et une seule fois.
34. Aujourd'hui, j'ai décidé d'aller visiter ma maison d'enfance. J'ai demandé aux résidents si je pouvais venir à l'intérieur parce que je me sentais nostalgique, mais ils ont refusé et claqué la porte sur mon visage. Mes parents sont les pires.
35. J'ai une blague sur le ruissellement en économie. Mais 99% de vous ne l'obtiendrez jamais.

Blagues vraiment sombres

36. Ma femme et moi étions à la dîner et la serveuse a commencé à flirter avec moi. "Elle a évidemment Covid", a déclaré ma femme. "Pourquoi?" J'ai demandé. Ma femme a répondu avec un ricanement, "parce qu'elle n'a pas de goût."
37. J'ai entendu Sony qui sort avec une nouvelle console pendant la pandémie. Ça s'appelle la plaguestation 5.
38. Donnez un billet d'avion un homme et il vole pour la journée. Poussez-le hors de l'avion à 3 000 pieds et il volera pour le reste de sa vie.
39. J'étais en Russie en écoutant un comédien debout se moquant de Poutine. Les blagues n'étaient pas si bonnes, mais j'ai aimé l'exécution.
40. Ma femme de 60 ans m'a dit: "Allons à l'étage et faisons l'amour." J'ai juste soupiré et dit: "Choisissez-en un, je ne peux pas faire les deux."
41. Que font mon père et Nemo en commun? Ils ne peuvent pas être trouvés.
42. Un médecin entre dans une pièce avec un patient mourant et lui dit: «Je suis désolé, mais que vous n'avez que dix à gauche." Le patient lui demande: "Dix quoi, doc? Heures? Jours? Semaines?" Le docteur le regarde calmement et dit: "Neuf."
43. Je n'étais pas proche de mon père quand il est mort. Ce qui est chanceux parce qu'il s'appuya sur une mine à terre.
44. Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas jouer au baseball? Ils ne savent pas où se trouve à la maison.
45. J'ai commencé à pleurer quand papa coupait des oignons. Oignons était un si bon chien.
46. Mes parents âgés ont aimé me taquiner dans les mariages, disant: "Vous serez ensuite!" Ils se sont vite arrêtés, une fois que j'ai commencé à faire la pareil avec les funérailles.
47. Je creuse dans notre jardin quand j'ai trouvé une poitrine pleine de pièces d'or. J'étais sur le point de courir directement à la maison pour lui dire à ma femme, mais alors je me suis souvenu de pourquoi j'avais creusé dans notre jardin.
48. Mon grand-père dit que je suis trop dépendant de la technologie. Je l'ai appelé hypocrite et débranchit son soutien de la vie.
49. Deux chasseurs sont dans les bois quand l'un d'entre eux s'effondre. Son copain de chasse appelle immédiatement le 911. "Mon ami ne respire pas", cria-t-il au téléphone. "Que dois-je faire?" "Détendez-vous," l'opérateur lui dit. "Je peux aider. D'abord, assurons-vous qu'il est mort." Il y a du silence, puis un coup de feu. Le gars revient au téléphone et dit: "Ok, maintenant quoi?"
50. Mon fils, qui est en astronomie, m'a demandé à quel point les étoiles meurent. "Habituellement d'une surdose, fils," je lui ai dit.
51. Le chien de ma copine est mort, alors j'ai essayé de l'encourager en l'obtenant une identique. Cela vient de la rendre plus contrariée. Elle m'a crié, "Qu'est-ce que je suis censé faire avec deux chiens morts?"
52. Qu'est-ce qui est jaune et je ne peux pas nager? Un bus plein d'enfants.
53. Quelle est la différence entre moi et cancer? Mon père n'a pas battu le cancer.
54. Mon ami a dit que s'il est sorti d'une falaise, ce serait de son propre chef. C'est une bonne chose qu'il conduit une civique.
55. "Où me prenez-vous exactement, docteur?" le patient a demandé. "À la morgue", répondit le médecin. "Quoi?" Le patient paniqué. "Mais je ne suis pas encore mort!" "Et nous n'en sommes pas encore", a déclaré le médecin.
56. Si vous donnez un rein, tout le monde vous aime, et vous êtes un héros total. Mais faites un don de cinq et tout à peu tout le monde crie. Sheesh!

Les meilleures blagues de l'humour noir

57. Le gars qui a volé mon journal juste mort. Mes pensées vont à sa famille.
58. Un fils dit à son père, "j'ai une petite amie imaginaire." Le père soupire et dit: "Vous savez, vous pourriez faire mieux." "Merci papa", dit le fils. Le père secoue la tête et va ", je parlais à ta petite amie."
59. Connaissez-vous la dernière chose que mon grand-père m'a dit avant de frapper le seau? "Grandson, regardez jusqu'où je peux frapper ce seau."
60. Quelle est la différence entre un sorcier qui soulève le morts-vivant et un vampire sexy? L'un est un nécromancien et l'autre est un romanceur du cou.
61. Un enfant a décidé de brûler sa maison. Son père regarda, larmes dans ses yeux. Il a mis son bras autour de la mère et dit: "C'est l'incendie criminel."
62. J'aime passer mes week-ends jouer aux échecs avec des hommes âgés dans le parc. Ce n'est pas facile. Vous essayez de trouver trente-deux vieux gars.
63. Qu'est-ce qui est pire que de mordre dans une pomme et de trouver un ver? Mordre dans une pomme et trouver un demi-ver.
64. Mes parents m'ont soulevé comme un enfant unique, qui a vraiment énervé mon frère cadet.
65. Avez-vous entendu parler de Pillsbury Doughboy? Il est mort d'une infection à levures.
66. "Bienvenue retour à la chirurgie plastique anonyme. Ravi de voir tant de nouveaux visages ici aujourd'hui!"
67. "J'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles," dit le médecin à son patient. "Donnez-moi la bonne nouvelle d'abord", a déclaré le patient. "Vos résultats de test sont de retour", a déclaré le médecin, "et vous n'avez que deux jours à vivre." "C'est la bonne nouvelle?" le patient s'est exclamé. "Quelle est la mauvaise nouvelle?" "J'ai essayé de vous rejoindre pendant deux jours."
68. Je déteste les doubles normes. Brûlez un corps dans un crématorium, vous êtes «être un ami respectueux». Faites-le à la maison et vous "détruire des preuves".
69. Mon roman préféré estLe Bossu de Notre Dame. J'aime un protagoniste avec une histoire tordue.
70. Lors de la commande de nourriture dans un restaurant, j'ai demandé au serveur comment ils préparent leur poulet. "Rien de spécial", a-t-il expliqué. "Nous leur disons juste qu'ils vont mourir."
71. Un mec marche avec un jeune garçon dans les bois. Le garçon se tourne vers lui et dit: "Hé monsieur, ça devient vraiment sombre et j'ai peur." L'homme répond: "Comment pensez-vous que je ressens? Je dois retourner seul."
72. Mon conseiller de chagrin est mort l'autre jour. Il était si bon à son travail, je ne me soucie même pas.
73. J'aimerais avoir des enfants un jour. Je ne pense pas pouvoir les supporter plus longtemps que cela.
74. Avez-vous entendu parler du gars qui a été coupé son côté gauche? Il est tout en même temps!
75. Quand une blague devient-elle une blague de papa? Quand il part et ne revient jamais.