Good Lifestyle

Ah,Action de grâces-Les les plus grandes, les plus voyagées et les meilleures vacances culinaires de l'année. C'est comme une retraite confortable et confortable pour nos âmes pendant une période de chute de températures et de très peu de jour. Bien sûr, ce qui rend le rassemblement si spécial est la nourriture. Donc, après une journée complète derrière les brûleurs tendant à la Turquie, pourquoi voudriez-vous vous gâcher le repas le plus important de l'année avec une piste de suckyplats latéraux? Évitez les pires délinquants de Thanksgiving, que nous avons soigneusement décrits pour vous ici, à tout prix. Et assurez-vous que la tante Karen obtient le mémo.

Si la peau de la peau peut être façonnée - et la façon dont il glissait dedite ladite peut! - de cette atrocité congérée ne suffit pas pour vous éloigner, je ne suis pas sûr que votre dîner puisse être sauvé. Au mieux, il s'agit d'un gel gritty Tarnissant des tranches de dinde juteuse et des rouleaux de dîner moelleux. Au pire, un affichage de jiggling des années 1950 en conserve a mal tourné.

Bruxelles germes, carottes, oignons - tout ce qui a été bouilli à tour de rôle dans un gâchis épuisant qui ne devrait jamais voir la lumière du jour sur Thanksgiving. Au lieu de cela, donnez à ces légumes d'automne vibrant ce qu'ils méritent: une bonne torréfaction jusqu'à ce qu'ils soient croustillants autour des bords et montrant leurs meilleures saveurs.

Pourquoi sur terre voudriez-vous ruiner une si bonne chose? Les patates douces et les ignames sont déjà emballées avec beaucoup de douceur. Gobbing Marshmowlows sur le dessus et les fondre dans un gâchis gluant seulement signifie qu'il restera littéralement tout. Et personne n'a besoin d'une bombe à sucre comme celle-ci, pas même au dessert.

Un excellent exemple de 1960s Tendances a été terriblement fausse, l'Ambrosie et les salades Jell-O auraient dû être interdites longtemps avant le nouveau millénaire. Sérieusement, quelle sorte de crime contre les fruits est-ce ?! Non seulement cela est trop doux et collant, la texture de goopy est suffisante pour envoyer des frissons dans nos épines.

Ceux-ci pourraient être les favoris de grand-mère, mais elle est sûre comme si vous avez envie de les manger. (Sérieusement, qui veut manger un oignon seul ?!) Même dans cette sauce à la crème trop beurrière, les oignons de perles sont inconnus pour - et ils ne font aucun faveur dans le département du souffle.

Si quelqu'un se présente à votre porte avec un plateau de cruité pré-coupé, n'hésitez pas à leur envoyer des emballages. Non seulement cela est incroyablement paresseux, il n'est nulle part près du calibre du plat d'accompagnement que votre Turquie vierge mérite. Même en tant que collation de jour de jeu, elle pousse-la - et Thanksgiving n'est même pas sur le football.

Est-ce le pain de maïs? Crème? Un "pudding" savoureux? " Personne ne sait parce que ce plat est impossible à clouer - et il ne vaut honnêtement pas l'effort, même si vous le faites. Un mélange de maïs en conserve et crémeux et fromage bon marché ruine totalement une récolte d'automne Favori. Si vous devez servir le maïs à côté de votre oiseau, tranchez-la fraîche le cob.

L'ajout de sucre supplémentaire à la Nature's Candy est blasphématoire lorsqu'il se traduit par ce désordre Syropy. Cette excuse triste pour un plat d'accueil de Thanksgiving mange également un temps supplémentaire, car il faut cuisiner les pommes de terre avant de "les caraméliser" dans un mélange déroutant de sucre brun et de jus d'orange. Il suffit de servir vos pommes de terre au four et d'être fait avec elle.

Yup, nous l'avons dit. Quiconque pensait assortir des haricots verts congelés avec une crème en conserve de soupe aux champignons doit être hors de leur rocker. Ajout d'oignons frites en conserve n'aident pas non plus son affaire, non plus. Si vous allez inclure ce plat, faites-le correctement et utilisez des ingrédients entièrement frais. Trop de travail? Nous le pensions. Laissez-le à la place de votre table et sauté à la place.

Désolé pas désolée que ce confort alimentaire chéri n'est pas le meilleur match pour Thanksgiving. Tandis que le jury est toujours sur son appariement avec la Turquie (nous ne sommes pas d'énormes fans), il est également tout à fait inutile de toutes les autres chargements de carbonisation de la glucides que vous ferez toute la journée (en vous regardant, farce, purée de pommes de terre, rouleaux de dîner et tarte).

Alors que certains jurer par une deuxième protéine sur Thanksgiving, il s'agit simplement de la journée de la Turquie de briller, pas d'autre à ce sujet. Ditch le porc et s'en tenir à l'oiseau traditionnel ou rentrer à la maison. Je veux dire, il n'y a même aucun tryptophane de blâmer votre coma alimentaire auto-induit. Passe!

Bien sûr, votre oiseau a l'air assez légitime avec de la farce de saucisse, mais le résultat est une blob doux et sapy de pain trop mouillé et de céleri croquante. Opter pourfaire la farce parfaite Avec la méthode de la plaque de cuisson et finissez-la dans le four pour une crise de pointe qui trempera toute cette bonté de sauce et la Turquie au Jus sur votre assiette.

Squash de butternut, chou-fleur, pois cassés - peu importe ce que vous envisagez de servir de précurseur à l'événement principal, il sera à peu près un point de théâtre. Il suffit de couper à la chasse et ne perdez pas de temps précieux, ou de l'espace sur la table, de faire et de servir de soupe.

Comme si Thanksgiving n'était pas assez glouton, vous voulez maintenant ajouter encore plus d'amidon? Et topez-le avec des tonnes de fromage? Non merci. Même lorsqu'il est exécuté parfaitement, le style au gratin n'a rien sur la purée de pommes de terre classique - surtout quand le beurre, brisé avec des peaux, et Super Garlicky. Comme le dicton se passe, gardez-le simple.

Les canneberges brutes sont super tartes et les associant avec des pommes vertes n'en aident pas cette affaire. De plus, personne ne veut dépenser le temps de les meuler à une pâte (littéralement). De plus, c'est un condiment froide qui gâche le jibe de votre dinde et de votre Tather. Laissez celui-ci aller et passer votre temps à faire de la délicieuse sauce à la canneberge faite maison.

Vous savez ce qui est pire que les épinards gelés de style des années 1950 qui sont cuits à un gâchis en panne? Ajout de gobs de beurre, de fromage et de crème jusqu'à ce que ces greens soggy flottent dans une trempette de fête glorifiée. Mélanger cette idée de poubelle (sérieusement, qu'est-ce que les gens vraiment par la fourche ?!) Et ajoutez de véritables verts à la table: Steam ou Pan-Saute quelques épinards frais avec de l'ail et une huile d'olive extra vierge de qualité supérieure. Et une pincée de parmesan fraîchement râpé, pour une bonne mesure.

Ah, la germe de Bruxelles a été vivement débattue. Tandis que presque tous les blogueurs de nourriture, gourou de mode de vie, célébrité, et nutritionniste Laud que la représailles de ce chou miniature, nous savons qu'il ne remplit pas le battage médiatique. Au moins pas sur l'échelle de Thanksgiving. Quittez le Subpar, Gassy Veg pour vos bols de grain de poteau de vacances. Et n'écoutez pas vos amis hipster à propos de la garder sur la table pour un retour "ironique des années 1970." C'est ce que la carafe de whisky du milieu du siècle est pour.