Good Lifestyle

Ang pag -aalaga, suporta, at makiramay - ito ay ilan lamang sa mga katangian na maaari mong isipin kapag larawan mo ang mainam na magulang . Kung hindi ito pamilyar, hindi ka nag -iisa - maraming tao ang may nakakalason na magulang. Sa katunayan, Isa sa apat na matatanda ay masisira ang komunikasyon sa isang magulang sa ilang mga punto sa kanilang buhay.

"Ang isang nakakalason na magulang ay nagpapakita ng isang pattern ng pag -uugali na nagdudulot ng pagkakasala, takot, at pagkabalisa dahil sa kanilang pagkahilig na ilagay ang kanilang mga pangangailangan sa itaas ng kanilang mga anak," paliwanag Jenny Flora Wells , isang Associate Clinical Social Worker at Holistic Therapist . "Lumilikha ito ng isang lubos na dysfunctional na pamilya na dynamic na maaaring makaapekto sa kanilang mga anak sa buong habang buhay."

Narito ang ilang mga halimbawa ng karaniwang nakakalason na pag-uugali sa mga magulang-kasama ang ilang gabay na inaprubahan ng dalubhasa sa kung paano makaya.

Kaugnay: 5 pulang bandila ang iyong magulang ay isang narcissist, ayon sa mga therapist .

Ano ang isang nakakalason na magulang?

Una, mahalagang tandaan na ang "nakakalason" ay hindi isang klinikal na term o diagnosis. Ito ay isang catch-lahat ng termino upang ilarawan ang ilang mga problemang pag-uugali. Habang ito ay tiyak na maaaring isama ang mas malinaw na pinsala tulad ng pisikal o sekswal na pang -aabuso, ang nakakalason na pagiging magulang ay maaari ring sumali sa subtler na nakakapinsalang pag -uugali na maaaring mas mahirap makilala.

"Kapag naririnig ko ang term na ito, iniisip ko ang mga magulang na walang kakayahan o pagpayag na makisali sa pag-iingat sa sarili at pagmuni-muni sa sarili, na nagreresulta sa isang kawalan ng kakayahang tumanggap ng responsibilidad para sa kanilang pag-uugali," sabi Christina McWalter Granahan , isang lisensyadong klinikal na manggagawa sa lipunan at Enneagram na may kaalaman na therapist .

Ayon kay Bonnie Scott , isang lisensyadong propesyonal na tagapayo at tagapagtatag ng Maalalahanin ang pagpapayo sa kabaitan , isang nakakalason na magulang ay patuloy na pinukaw ang kaguluhan sa loob ng sambahayan o pamilya. "Madalas silang hindi mahuhulaan at pagkontrol," dagdag niya.

Sumasang -ayon ang mga eksperto na ang pinakamadaling paraan upang makilala ang nakakalason na pagiging magulang ay ang pagtingin sa kung paano nila nakamit ang kanilang mga pangangailangan mula sa kanilang mga anak. Kung gumagamit sila ng pagkakasala, takot, obligasyon, o iba pang mga taktika ng manipulative, iyon ay isang matatag na tanda na ang kanilang pag -uugali ay nakakalason.

Kaugnay: Ako ay isang therapist at ito ay 6 mga palatandaan na nakakalason ang iyong kapatid .

Ano ang mga epekto ng mga nakakalason na magulang sa mga anak?

Ang pagkakaroon ng isang nakakalason na ina o isang nakakalason na ama ay tiyak na makakaapekto sa emosyonal at mental na kalusugan ng isang bata mula sa murang edad.

"Ang pagkakaroon ng isang magulang na nagpapakita ng mga nakakalason na katangian sa panahon ng iyong pagkabata ay maaaring maging disregulate at traumatizing para sa isang bata na isang espongha, na nagbabad sa mundo sa kanilang paligid," sabi ni Wells.

Ang pakikitungo sa hindi mahuhulaan na mga mood at pag -uugali ng magulang ay maaaring magregregulate ng sistema ng nerbiyos ng isang bata, na inilalagay ang mga ito sa isang estado ng patuloy na paglaban o paglipad.

"Ang estado ng sistema ng nerbiyos na ito ay isinasagawa ng katawan upang mapanatili kaming ligtas; gayunpaman, ang pagiging isang pare -pareho na estado ng kaligtasan ay tumatagal ng isang malaking toll sa kalusugan ng pisikal at kaisipan," dagdag ni Wells. "Ang stress, pagkabalisa, pagkalungkot, at iba pang mga isyu sa kalusugan ng kaisipan ay maaaring lumitaw dahil sa mga pagbabagong ito sa sistema ng nerbiyos."

Bilang karagdagan, binanggit ni Granahan na ang isang nakakalason na magulang ay madalas na hindi makaka -puwang para sa malawak na hanay ng emosyon ng isang bata - kabilang ang kalungkutan, pagkabigo, o galit.

"Itinuturo nito sa isang bata na ang ilang mga emosyon lamang ang katanggap -tanggap, at ang kanilang pagkatao ay bubuo sa paligid ng karanasan na iyon," paliwanag niya.

Dagdag pa, dahil ang pag -uugali ng kanilang magulang ay ang lahat ng kanilang kilala sa kanilang buong buhay, ang bata ay walang isang frame ng sanggunian para sa malusog na dinamikong pamilya. Bilang isang resulta, sinabi ni Scott na maaaring lumaki sila sa pag -iisip na ang istilo ng komunikasyon ng kanilang magulang ay ganap na normal.

"Ang epekto ng paglaki sa paraang iyon ay ang mga bata ay hindi natutong magtiwala sa kanilang mga likas na hilig, at karaniwang hindi talaga sila sigurado sa kanilang sariling pagkakakilanlan," paliwanag niya.

Sumasang-ayon din ang mga eksperto na ang nakakalason na pag-uugali ng mga magulang ay maaaring tumaas sa pagpapahalaga sa sarili ng bata.

Kaugnay: 4 Mga Palatandaan Ang iyong magulang ay gaslighting sa iyo, sabi ng Therapist .

Paano nakakaapekto ang mga nakakalason na magulang sa pagtanda?

Kung mayroon kang isang nakakalason na ina o isang nakakalason na ama, sinabi ng mga eksperto na ang kanilang pag -uugali ay maaaring magkaroon ng isang pangmatagalang epekto sa iyong emosyonal at kalusugan sa kaisipan. Kahit na hindi ka na nakatira kasama ang iyong mga magulang o hindi mo madalas makita ang mga ito, ang mga epekto ng kanilang nakakalason na pagiging magulang ay maaaring maliwanag pa rin sa iyong pang -araw -araw na buhay.

Lalo na kung mayroon kang isang magulang na patuloy na pumuna sa iyo, sinabi ni Scott na maaari kang maging isang perpektoista. Ito ay nagmumula sa paniniwala na ang iyong kaligtasan ay nakasalalay sa paggawa ng isang bagay na "tama" - isang takot na binuo mo sa panahon ng pagkabata.

"Ang nakakalason na pagiging magulang ay maaari ring humantong sa pag-uugali na nakalulugod sa mga tao," tala Jackie Golob , a lisensyadong propesyonal na tagapayo sa klinikal at sex therapist. "Ang pagkakaroon ng isang kritikal na magulang na nakakalason ay maaaring negatibong nakakaapekto sa pagpapahalaga sa sarili. Maaari itong lumitaw sa mga relasyon sa iba bilang hindi magandang hangganan at hindi tumayo para sa iyong sarili o pagbabahagi ng iyong damdamin."

Ayon kay Scott, ang mga bata na may sapat na gulang ng mga nakakalason na magulang ay maaaring magpupumilit na kumonekta sa tunay na mga relasyon dahil pinipigilan nila ang kanilang tunay na damdamin at nahihirapan na ipahayag ang kanilang mga pangangailangan. Maaari rin nilang mahihirap na mag -navigate ng salungatan dahil hindi ito modelo para sa kanila sa isang malusog na paraan na lumalaki.

Kung ang isang anak ng isang nakakalason na magulang ay pumili upang magsimula ng isang pamilya, maaaring mayroong isang "trickle-down effect" kung saan ang kanilang trauma ay "ipinasa" sa kanilang sariling mga anak. Ang isang halimbawa ng intergenerational trauma ay kung ang may sapat na gulang na anak ng isang nakakalason na magulang ay may mga perpekto na tendensya, na kung saan ay na -modelo sa - at pinagtibay ng kanilang mga anak.

Kaugnay: 5 mga palatandaan mayroon kang mga nakakalason na in-law . ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

5 nakakalason na katangian ng magulang

1. Nagdudulot sila ng responsibilidad.

Ang isang karaniwang katangian na maaari mong makita sa isang nakakalason na magulang - o sinumang nakakalason na tao, para sa bagay na iyon - ay isang kakulangan ng pananagutan. Halos hindi sila humihingi ng paumanhin, kahit na may isang kasalanan nila, sabi Sean Abraham , isang lisensyadong klinikal na manggagawa sa lipunan sa Palakihin ang therapy .

Ang responsibilidad para sa kanilang pag-uugali ay nangangahulugang pagkakaroon ng isang tiyak na antas ng kamalayan sa sarili, na sinabi ni Granahan na maraming mga nakakalason na tao ang wala.

Hindi lamang maaaring nahihirapan silang sabihin na "Paumanhin," ngunit maaari pa nilang ilipat ang sisihin sa iyo.

2. Wala silang mga hangganan - at hindi iginagalang sa iyo.

Sinabi ni Wells na ang isang nakakalason na magulang ay karaniwang may mahinang mga hangganan sa kanilang sarili at, samakatuwid, ay nahihirapan sa pagkilala at paggalang sa iyo. Dahil ang mga hangganan ay kung ano ang nagdidikta kung anong uri ng pag -uugali ang gusto mo at hindi tiisin, maaaring tanggihan ng mga magulang ang mga magulang at malinaw na yapakan sila.

3. Gumagamit sila ng pagmamanipula upang makuha ang gusto o kailangan nila.

Ang isang magulang na may malusog na gawi sa komunikasyon ay direktang hihilingin kung ano ang gusto nila o kailangan mula sa iyo. Ngunit ang mga nakakalason na tao ay gumagamit ng mga taktika tulad ng gaslighting, Pag-tripping ng pagkakasala , at ang tahimik na paggamot upang matugunan ang kanilang mga pangangailangan at nais, sabi ni Abraham. Ito ang lahat ng mga anyo ng pang -aabuso sa emosyonal.

Halimbawa, kung masyadong abala ka upang huminto para sa isang pagbisita kapag nagtanong sila, maaari silang "parusahan" sa iyo sa pamamagitan ng pagsasabi "wow hindi kita nakita sa mga linggo, talagang hindi ka maaaring magtabi ng 10 minuto upang makita ang iyong ina ? " O yelo sa iyo at hindi pinapansin ang iyong mga teksto at tawag sa mga araw.

4. Sila ay nakasentro sa sarili.

Ang isang nakakalason na magulang ay may isang knack para sa paggawa ng ganap na lahat tungkol sa kanila, sabi ni Granahan. Halimbawa, kung ibinabahagi mo na naramdaman mong partikular na pagod sa linggong ito, hihilingin ka nila sa pamamagitan ng pagsasabi, "Well, kahit papaano hindi mo na kailangang magtrabaho huli ng tatlong gabi nang sunud-sunod, tulad ng ginawa ko!" O, kung sasabihin mo sa kanila ang tungkol sa isang pagtaas na nakuha mo sa trabaho, ibabalik nila ang pag -uusap sa kanilang sariling mga propesyonal na nakamit.

Ayon kay Granahan, ang self-centereredness na ito ay maaaring mag-ugat sa kanilang sariling mga karanasan sa pagkabata. Kung ang kanilang mga pangangailangan ay hindi nakamit ang paglaki, maaaring natutunan nilang labis na masakop sa pamamagitan ng pagiging mas kasangkot sa sarili.

5. "Parentify" nila ang kanilang mga anak.

"Ang mga nakakalason na magulang ay madalas na iniwan ang kanilang mga anak upang gampanan ang papel ng awtoridad ng magulang o pamilya," sabi ni Granahan.

Ang pagiging magulang ay maaaring magpakita sa iba't ibang iba't ibang mga paraan - mula sa inaasahan na ang bata ay mag -pack ng mga tanghalian para sa kanilang mga nakababatang kapatid na sumandal sa kanilang anak para sa isang hindi naaangkop na antas ng emosyonal na suporta.

Kaugnay: Pagtatakda ng mga hangganan sa pamilya: kung paano ito tama .

Paano makayanan ang isang nakakalason na magulang

Narito ang ilang mga tip sa dalubhasa para sa pakikitungo sa mga nakakalason na magulang - at mga nakakalason na tao sa pangkalahatan.

Itakda ang mga hangganan.

Ang setting ng hangganan ay maaaring sa una ay hindi komportable, ngunit iginiit ng mga eksperto na kinakailangan sa isang nakakalason na relasyon.

Iminumungkahi ng Wells ang paggamit ng script na ito: "Nararamdaman ko [emosyon] kapag [hindi kanais -nais na aksyon]. Kailangan kita sa [alternatibong pagkilos.]"

Kung hindi ito gumana, maaari mong subukan ang isang diskarte sa firmer na may mga kahihinatnan: "Kung ikaw ay [hindi kanais -nais na pagkilos], gagawin ko [mga repercussion]." Halimbawa, ito ay maaaring magmukhang: "Kung itataas mo ang iyong boses sa akin sa telepono, mag -hang up ako."

"Ang lahat ng mga hangganan ay mas mahusay kapag ang mga ito ay sapat na maliit upang masusukat at may isang kinahinatnan na nais mong sundin," sabi ni Scott.

Samakatuwid, kung hindi ka handa na pumunta walang makipag-ugnay, huwag gamitin iyon bilang kinahinatnan. Makakatagpo lamang ito bilang isang walang laman na banta, na pagkatapos ay hikayatin ang iyong magulang na patuloy na huwag pansinin ang iyong mga hangganan sa hinaharap dahil hindi nila nakikita ang anumang tunay na mga kahihinatnan.

Limitahan ang contact.

Ok lang na maglagay ng isang limitasyon sa oras sa iyong mga tawag at pagbisita sa isang nakakalason na magulang. Sa katunayan, sinabi ng mga therapist na ito ay isang mahusay na taktika para sa pagliit ng anumang pag -iisip o emosyonal na pagkabalisa mula sa iyong mga pakikipag -ugnay.

Inirerekomenda ni Scott ang mga plano sa sandwich kasama ang iyong mga magulang sa pagitan ng iba pang mga obligasyon. Sa ganoong paraan, maaari mong magalang na ipaalam sa kanila na mayroon ka lamang isang itinalagang oras at mayroon kang isang built-in na cut-off na oras upang umalis kung ang mga bagay ay hindi komportable, nakababahalang, o nakakagalit.

Huwag mag -fuel ng drama.

Maaari mong isaalang -alang ang pagdikit sa maliit na pag -uusap kapag nakikipag -usap sa isang nakakalason na magulang. Tandaan na ito ay ganap na normal sa pagnanasa para sa payo ng magulang, pagpapatunay, o suporta, ngunit maaaring hindi nila maibigay ito sa iyo. Ang paghanap ng isang bagay na hindi nila kayang mag -alok ay malamang na magtatapos lamang na maging sanhi ng nasaktan ka - kaya kung kaya mo, subukang makuha ang mga emosyonal na pangangailangan na natutugunan ng ibang tao sa iyong sistema ng suporta.

"Panatilihing mababaw ang mga pag -uusap upang maiwasan ang pagpasok sa mga sensitibong paksa na nag -uudyok sa mga dramatikong pag -uugali," sabi ni Abraham. "At subukang manatiling kalmado kahit na ano ang emosyonal na paglabas na mayroon sila sa harap mo."

Magpahinga kung kinakailangan.

Kung ang iyong nakakalason na magulang ay patuloy na itulak ang iyong mga hangganan, ang iyong kalusugan sa kaisipan ay bumubulusok, o nagkakaproblema ka sa pagpapanatili ng pangangalaga sa sarili, iyong trabaho, o iba pang mga responsibilidad sa buhay dahil sa kanilang pag-uugali, sinabi ng mga eksperto na ganap na ok na lumayo ang relasyon.

"Laging malaman na maaari kang pumili upang maglakad palayo kapag kailangan mo ng puwang at lumikha ng isang pansamantalang hangganan," sabi ni Wells. "Ito man ay nangangahulugan ng paglalakad sa ibang silid o paglipas ng ilang araw - o kahit na linggo o buwan - mula sa pakikipag -usap sa iyong magulang."

Kung magpasya kang magpahinga, iminumungkahi ni Granahan na magtakda ng isang pag -asa kung gaano katagal ito ay magtatagal sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay tulad ng: "Mahal kita, ngunit ang pakikipag -ugnay sa iyo ay talagang mahirap ngayon. Pupunta ako ng ilang oras Mula sa relasyon at hindi tutugon sa iyong mga tawag sa isang linggo.

Makipag -usap sa isang propesyonal.

Sa buong lupon, sumasang -ayon ang mga eksperto na ang pakikipag -usap sa isang lisensyadong tagapayo sa kalusugan ng kaisipan ay maaaring maging napakahalaga kapag nag -navigate ng isang relasyon sa isang nakakalason na magulang. Ayon kay Granahan, ang isang therapist ay maaaring magbigay ng isang kinakailangang layunin na pananaw sa pag-uugali ng iyong magulang-na mahalaga lalo na kung nakaranas ka ng gaslighting at pinag-uusapan ang iyong mga karanasan o emosyonal na reaksyon sa mga karanasan.

Ang isang therapist ay maaari ring coach sa iyo sa pamamagitan ng pagtatakda ng malusog na mga hangganan kung iyon ay isang hamon para sa iyo, tulungan kang i -unpack kung paano nakakaapekto sa iyo ang pag -uugali ng iyong magulang, at nag -aalok ng suporta habang nagpapagaling ka mula sa mga traumatic na karanasan sa pagkabata.

Kaugnay: 9 Red Flags na nauugnay sa isang narcissist, sabi ng mga therapist .

Paano makitungo kapag co-magulang sa isang nakakalason na magulang

Kung ang iyong dating ay isang nakakalason na magulang at mananatili sila sa buhay ng iyong anak, may ilang mga hakbang na nais mong gawin hindi lamang upang maprotektahan ang iyong sariling kagalingan kundi pati na rin ang iyong anak.

Magtatag ng malinaw na mga alituntunin para sa pagbisita.

Ang pagtatakda ng mga hangganan ay mahalaga lamang kapag ang co-magulang sa isang nakakalason.

"Malinaw na makipag-usap sa iyong co-magulang na hindi mo tiisin ang mga tiyak na pag-uugali, at kung ipinakita ito, gagawa ka ng puwang mula sa kanila," inirerekomenda ng Wells.

Kapaki-pakinabang din na maging matatag sa eksaktong oras na gugugol ng bata sa kanilang iba pang magulang, kung anong mga aktibidad ang pinapayagan, at kailan at saan mangyayari ang drop-off at pick-up. Ang isang nakakalason na co-magulang ay maaaring subukan na itulak ang mga limitasyon at maghanap ng wiggle room, ngunit mahalaga na itakda ang malinaw na mga inaasahan nang walang naliligaw-na maaaring mapalakas ang kanilang pagtulak sa hangganan.

Kailanman maaari, baka gusto mong makuha ang mga pag -aayos na ito sa pagsulat upang maaari mong ituloy ang pagpapatupad sa korte kung kinakailangan.

Huwag badmouth ang iyong co-magulang.

Tulad ng nakatutukso na maaaring mag -vent tungkol sa kung paano kumikilos ang ibang magulang ng bata, pinapayuhan ni Scott na laging pigilan na gawin ito sa kanilang harapan. Kung kailangan mo ng isang tao upang makipag -usap tungkol dito, tumawag sa isang mapagkakatiwalaang kaibigan o isaalang -alang ang nakakakita ng isang therapist. Ang tanging pagkakataon na mayroon ang iyong anak para sa pagbuo ng isang malusog na relasyon sa kanilang iba pang magulang ay kung ang kanilang pang -unawa ay hindi kulay ng iyong sariling mga negatibong karanasan.

Maghanap ng isang tagapamagitan.

Ang pakikipag-usap sa isang nakakalason na co-magulang ay maaaring maging mahirap. Iyon ang dahilan kung bakit iminumungkahi ni Golob na magtrabaho sa isang therapist o coach kung ang parehong partido ay bukas dito. Magbibigay ito ng isang neutral na puwang para sa iyo na mag -hash out ng mga hangganan at alituntunin, at ang isang walang pinapanigan na propesyonal ay maaaring kumilos bilang tagapamagitan upang makatulong na maiwasan ang mga pag -uusap na ito.

Kaugnay: 10 Mga Palatandaan Ang isang tao ay hindi magagamit sa emosyon, sabi ng mga therapist .

Konklusyon

Kung ang iyong ina o ama ay nagpapakita ng manipulative at self-centered na pag-uugali, bihirang tumanggap ng responsibilidad para sa kanilang mga aksyon, at walang mga hangganan o tramples sa iyo, sinabi ng mga eksperto na ang magulang ay maaaring isaalang-alang na nakakalason.

Walang alinlangan na ang isang nakakalason na magulang ay maaaring magkaroon ng isang pagpatay sa mga negatibong epekto sa iyong kaisipan, pisikal, at emosyonal na kalusugan - hindi lamang sa panahon ng pagkabata ngunit maayos sa pagiging matanda.

Iyon ay sinabi, may pag -asa. Tandaan: Magpasya ka kung kailan, saan, at kung gaano kadalas ka nakikipag -usap sa iyong magulang. Ang pagprotekta sa iyong sariling kagalingan ay palaging ang pangunahing prayoridad-kahit na nangangahulugan ito na nililimitahan ang iyong pakikipag-ugnay o pagkuha ng paminsan-minsang mga pahinga kung kinakailangan.

At kahit anong gawin mo, huwag subukang mag -navigate lamang sa nakakalito na relasyon na ito. Ang pakikipagtulungan sa isang therapist, o kahit na nakasandal sa mga kaibigan at iba pang mga miyembro ng pamilya, ay maaaring magsilbing isang mahalagang paalala ng kung ano ang nararamdaman ng malusog, magalang, kapwa natutupad na mga relasyon.