Good Lifestyle

Hindi lihim na ang pagdaraya ay isang dealbreaker para sa maraming tao sa mga relasyon. Pagkatapos ng lahat, kahit isang solong kilos ng pagkakanulo maaari masira ang tiwala at maging sanhi ng hindi maibabawas na pinsala sa bono. Sa katunayan, ayon sa Kamakailang pananaliksik sa pamamagitan ng USA Network (sa pamamagitan ng Oras ), 94 porsyento ng mga taong nasuri ay nagsabing mas gugustuhin nilang hindi na magpakasal kaysa magtapos sa isang taong alam nilang manloloko sa kanila. Katulad nito, 82 porsyento ng mga taong nasuri ang nagsabing mayroon silang "zero tolerance" para sa pagtataksil.

Gayunpaman, hindi iyon ang pinaka nakakagulat na paghahayag mula sa survey. Ang higit na nakakagulat ay ang katotohanan na 54 porsyento ng mga parehong na -survey na mga tao ay nagsabing naniniwala rin sila na ang pagdaraya ay maaaring makatwiran. Kahit na ayaw nilang hayain sa, Nararamdaman din nila na ang ilang mga extenuating na kalagayan ay maaaring humingi ng paumanhin sa pag -uugali.

Kung ikaw ang taong nanloloko, ang ibang lalaki o ibang babae, o ang tao sa pagtanggap ng pagtatapos ng isang panlilinlang, maaari mong magtaka ang iyong sarili: Ang pagdaraya ba ay nabigyang -katwiran? Magbasa upang malaman kung ano ang sasabihin ng mga therapist.

Kaugnay: 8 Mga Red Flag na Spell Cheating, nagbabala ang mga therapist .

Paano tinukoy ang pagdaraya?

Ang pagdaraya ay palaging mahirap tukuyin, sa bahagi dahil ito ay bawal na pag -usapan. Ang ilang mga eksperto ay nagsasabi na ito ay patuloy na mas mahirap na mag -navigate habang ang aming mga pamantayan sa relasyon ay nagbabago at nagbabago.

"Ang pagdaraya ay isang kumplikadong konsepto sa 2024 na may pagtaas ng etikal na hindi monogamy at Buksan ang mga relasyon Ang pag -blurring ng mga hangganan ng monogamy, "sabi Liz Hughes , LPCC, ang may -ari ng mind body therapy at isang kaakibat ng Tagapayo ng ADHD .

Ibinigay na ang pagdaraya ay madalas na nauunawaan sa isang pares-sa pamamagitan ng pag-couple-o kahit na tao-sa pamamagitan ng tao-bas, sulit na tanungin: Ano ang pangangalunya?

"Ang pagdaraya ay nangangahulugang paglabag sa isang kasunduan sa loob ng iyong relasyon tungkol sa kung ano ang magagawa ng bawat isa sa iba. Kaya, ang bawat mag -asawa ay kailangang tukuyin ang pagdaraya para sa kanilang sarili," sabi Suzannah Weiss , Resident Sexologist para sa Biird at may -akda ng Napapailalim: Nagiging isang sekswal na paksa .

Sinabi ni Weiss na ang pinakakaraniwang kahulugan ng pagdaraya ay nakikibahagi sa anumang uri ng pisikal na pagpapalagayang -loob sa isang tao sa labas ng relasyon. Gayunpaman, tinitingnan ng ilang mga tao ang iba't ibang mga sekswal na kilos sa pamamagitan ng ibang lens. Halimbawa, habang maaari mong isipin ang matalim na sex bilang isang hindi masasabi na halimbawa ng pagdaraya, oral sex, paghalik, o paghawak ng mga kamay ay maaaring isaalang -alang na mga lugar ng grayer sa ilan.

Emosyonal na pagdaraya maaaring maging kumplikado. "Ang madalas na pag -text, pagtawag, o pag -hang out sa isang tao sa isang romantikong paraan ay maaaring mabilang bilang pagdaraya din kung nagiging sanhi ito ng iyong kapareha na makaramdam ng paglabag o hindi komportable," tala ni Weiss.

"Ang iba pang kulay -abo na lugar pagdating sa pagdaraya ay Mga digital na pakikipag -ugnay , "Idinagdag niya." Talakayin nang maaga, halimbawa, kung ang pagpunta sa isang site tulad ng mga Justfans ay maituturing na pagdaraya sa iyong relasyon. "

Inirerekomenda niya na talakayin ang iyong sariling mga hangganan at kahulugan kapag nagpasya kang gawing opisyal ang iyong relasyon.

"Sa pamamagitan ng paglalagay ng mga hangganan sa lugar, walang pagkalito tungkol sa kung ano ang o hindi makatwiran," sumasang -ayon Rachel Goldberg , Lmft, tagapagtatag ng Rachel Goldberg Therapy sa Studio City, California.

Kaugnay: 6 mga paraan upang muling itayo ang lapit pagkatapos ng pagdaraya, ayon sa mga therapist .

Maaari bang mabigyan ng katwiran ang pagdaraya?

Tulad ng itinuturo ni Weiss, ang pagdaraya ay napaka -pangkaraniwan - hindi bababa sa isa sa limang Amerikano ang umamin na nagawa ito, at higit pa ay malamang na niloko nang hindi nagmamay -ari ng kanilang mga aksyon. Gayunpaman, hindi ito nangangahulugan na ang pagdaraya ay maaaring makatwiran, sabi niya.

"Ang pagdaraya ay isang isyu sa pahintulot. Kung ang iyong kapareha ay pumayag sa isang walang kabuluhan na relasyon sa iyo-hindi isang hindi monogamous na isa-ang pagkakaroon ng ibang mga kasosyo ay isang uri ng paglabag sa pahintulot," paliwanag niya. "Nilalabag nito ang pakiramdam ng kaligtasan ng iyong kapareha pati na rin ang potensyal na kanilang pisikal na kaligtasan (kung ang pagkontrata ng STI ay isang posibilidad). Ang pagdaraya ay nag -aalis din sa cheater ng isang relasyon kung saan maaari silang maging ganap na bukas at matapat. Iyon ang dahilan kung bakit, kahit na naiintindihan mo Mga dahilan para sa pagdaraya, ang pinakamahusay na diskarte ay ang alinman sa paghiwalayin o buksan ang relasyon sa halip na i -drag ang iyong kapareha kasama ang isang sitwasyon na hindi nila pumayag. "

"Batay sa aking karanasan sa mga pasyente, ang pagdaraya ay hindi mabibigyang katwiran," sumasang -ayon Brandon Simpson , Amft, asat, isang associate sex addiction therapist sa Novus Mindful Life . "Kapag binibigyang -katwiran natin ang isang aksyon, sinusubukan nating i -minimize ang epekto ng pagkilos sa isa pa o baguhin ang pang -unawa ng ibang tao sa pagkilos, na kung saan Gaslighting . "

Kaugnay: 14 Pang -araw -araw na pagpapatunay para sa isang maligayang pag -aasawa .

Karaniwang mga kadahilanan sa pagdaraya

Mayroong isang malawak na hanay ng mga kadahilanan na ang mga tao ay gumawa ng pagtataksil - maging pisikal na pagdaraya o isang emosyonal na pag -iibigan. Ito ang nangungunang 10 pinaka -karaniwang mga katalista, ayon sa mga therapist.

Ang cheater ay nag -sabot sa relasyon.

Ang ilang mga tao ay nanloko dahil sinasadya nila o hindi sinasadya na tapusin ang relasyon ngunit hindi maaaring dalhin ang kanilang sarili upang gawin ito nang direkta.

"Nakikita nila ang pagdaraya bilang isang deal-breaker sa isang relasyon at makisali sa pagdaraya upang maging sanhi ng isang hindi mababawas na krisis na hahantong sa pagkamatay ng kanilang relasyon," paliwanag Clinical Psychologist Monica Vermani , Psyd. "Ang isang indibidwal ay maaaring kakulangan ng lakas ng loob, kasanayan sa komunikasyon, o ang kakayahang epektibo at matapat na tapusin ang isang relasyon kung saan nakakaramdam sila ng hindi nasisiyahan o naka -disconnect. Sa ilang mga sitwasyon, pagkatapos ng patuloy na nabigo na mga pagtatangka upang wakasan ang isang relasyon, maaaring pakiramdam ng isang kapareha na walang iba pang paraan kaysa sa pag -uugali sa isang paraan na hahantong sa pagtatapos ng relasyon. "

Naghahanap sila upang punan ang isang walang bisa sa kanilang relasyon.

Ang isang tao na cheats ay hindi palaging sinusubukan upang wakasan ang pakikipagtulungan, ngunit maaari pa rin nilang ipahayag ang kanilang hindi kasiya -siya sa ilang aspeto nito.

Kristie Tse , MA, LMHC, NCC, tagapagtatag ng Alisan ng takip ang pagpapayo sa kalusugan ng kaisipan , tala na ito ay karaniwang nangyayari kapag ang isa o parehong mga kasosyo ay tumigil sa pamumuhunan sa relasyon, sa huli ay sumisira sa emosyonal na koneksyon.

"Ang mga taong nakakaramdam ng hindi natutupad, nababato, naka -disconnect, o na hindi nila nakuha ang nais nila o kailangan mula sa kanilang kapareha ay madalas na pumili upang tumingin sa ibang lugar upang matugunan ang kanilang mga pangangailangan habang nasa kanilang relasyon, sa halip na wakasan ang isang relasyon na hindi natutupad," Sumasang -ayon si Vermani.

Kadalasan, susubukan ng cheater na bigyang -katwiran ang kanilang mga aksyon sa pamamagitan ng pagtuon sa kung ano ang kulang sa relasyon bago ang pagtataksil. Halimbawa, kung sa tingin nila ay tinanggal, distansya sa emosyon , o hindi nasisiyahan sa sekswal, ito ay magsasagawa ng entablado sa lugar ng kanilang sariling mga aksyon.

Hindi maganda ang pagkaya nila sa malaking pagbabago sa buhay.

Kahit na ang pagdaraya ay maaaring magkaroon ng mas malalim na pinagbabatayan na mga isyu, mas madalas itong mangyari sa panahon ng malalaking paglipat ng buhay, tala ng TSE.

"Ang mga pangunahing pagbabago tulad ng pagkawala ng trabaho, panganganak, o isang krisis sa midlife ay maaaring lumikha ng stress at pagkakakonekta, na nag -uudyok sa pagiging hindi katapatan bilang isang mekanismo ng pagkaya o pagtakas," sabi niya.

Naghahanap sila upang punan ang isang walang bisa sa kanilang sarili.

Iba pang mga oras, ang pagdaraya ay walang kinalaman sa pakikipagtulungan o ang taong niloko. Sa halip, sinusubukan ng cheater na punan ang isang walang bisa na nararamdaman nila sa loob ng kanilang sarili, sabi ni Vermani.

"Ang ilang mga indibidwal ay walang katapusang naghahanap ng mga tao na may mga katangian, kakayahan, o ugali na hinahangaan nila at kulang sa kanilang sarili, sa halip na bumuo ng kanilang mga kasanayan, kakayahan, at mga ugali na hinahangaan nila sa iba para sa kanilang sarili," paliwanag ng psychologist. "Sa totoong buhay at totoong mga relasyon, ang isang tao na naghahanap ng self-actualization mula sa kanilang kapareha ay madalas na pababayaan at tumingin sa labas ng kanilang relasyon para sa kung ano ang hindi nila nakuha mula sa kanilang kapareha."

Idinagdag ni Weiss na madalas, ang mga tao ay nanloko dahil ang taong niloloko nila ay naglalabas ng ibang bahagi ng mga ito - "marahil isang ligaw na panig, o isang mas malayang panig, o isang mas bata, o isang mas sekswal na panig," ang sabi niya.

"Ito ay para bang maging ibang tao kapag kasama nila ang ibang kasosyo," paliwanag niya. "Ang hangaring ito na payagan ang isang tiyak na panig ng iyong sarili sa pamamagitan ng pagdaraya ay maaaring magpahiwatig na hindi ka nakakaramdam ng ganap na nakikita, pinahahalagahan, o pinahahalagahan sa iyong relasyon. Ang therapy ay makakatulong upang mabuo ang iyong relasyon upang ang nakatagong bahagi na ito ay maimbitahan mo ito. "

Naghahanap sila ng kaguluhan.

Kadalasan, nahahanap ng mga tao ang kanilang sarili na iginuhit sa pagdaraya dahil nag-aalok ito ng kaguluhan o intriga na karaniwang wala sa mas matatag, pangmatagalang relasyon.

"Habang ang pagdaraya sa isang kapareha ay madalas - ngunit hindi palaging - mga kasarian, bihira itong nagsasangkot lamang sa sex. Ang mga taong nanloloko ay madalas na nababato at naghahanap ng kaguluhan, drama, at pagpapatunay na natanggap nila mula sa isang bago," sabi ni Vermani.

Sumasang -ayon si Goldberg na ito ay isang pangkaraniwang katalista sa pagdaraya. "Ang mga relasyon ay maaaring maging walang pagbabago, at ang isang bagong tao ay maaaring ipakita bilang kapana -panabik at nakatutukso," sabi niya.

Mayroon silang mababang pagpapahalaga sa sarili.

Idinagdag ni Vermani na karaniwan din sa mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili na lumakad sa labas ng kanilang mga relasyon.

"Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay humahantong sa damdamin ng kawalang-kasiyahan, pagkakakonekta, kahihiyan, pagkakasala, at kawalang-halaga. Pinakamahusay na buhay.

Sumasang-ayon ang TSE na ang ilang cheat upang mapalakas ang kanilang ego o pagpapahalaga sa sarili: "Ang pansin at pagpapatunay mula sa isang bagong tao ay maaaring pansamantalang punan ang isang walang bisa o kawalan ng kapanatagan na nararamdaman nila sa loob ng kanilang sarili."

Hindi nasisiyahan sila sa sekswal.

Iba pang mga oras, ang pagdaraya talaga ay tungkol sa sex: alinman sa sekswal na hindi kasiyahan sa kasalukuyang relasyon o isang mas malawak na pagnanais para sa sekswal na iba't -ibang.

"Ang isang puwang sa sekswal na pagiging tugma o dalas ay maaaring humantong sa ilan upang maghanap ng pisikal na pagpapalagayang -loob sa ibang lugar. Ang hindi natanto na mga pantasya o kagustuhan ay maaari ring mag -ambag sa paglabag na ito," sabi ni Tse.

Lumabas na sila para maghiganti.

Sinabi ni Goldberg na isa pang karaniwang dahilan na niloloko ng mga tao ay naghahanap sila ng paghihiganti para sa isang bagay na nagawa ng kanilang kapareha, kasama na ang pagtataksil.

"Ang mga taong pinaghihinalaan na ang kanilang kapareha ay nakaraan o kasalukuyang niloloko sa kanila ay maaaring manloko sa kanila bilang isang paraan ng paghihiganti," sumasang -ayon si Vermani.

Ang isang siklo ng pagtataksil, panlilinlang, at paghihiganti ay nagpapahiwatig ng isang malalim na hindi maligayang pag -aasawa o isang malalim na hindi malusog na relasyon.

Kulang sila ng isang malusog na modelo ng relasyon.

Minsan, ang mga tao ay nanloko dahil mayroon silang mga hindi nalutas na mga isyu mula sa kanilang sariling mga pagkabata o istruktura ng pamilya. Kung walang malusog na relasyon upang modelo ng kanilang sarili pagkatapos, maaaring hindi lamang nila magkaroon ng mga tool upang manatiling nakatuon sa isang relasyon. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

"Ang mga taong lumaki sa isang bahay kung saan ang isang magulang ay niloko sa kanilang kapareha ay madalas na ulitin ang mga pattern na ito. Maaaring nahihirapan silang magtiwala o naniniwala na ang kanilang romantikong kasosyo ay magiging tapat sa kanila," sabi ni Vermani.

Nakikibaka sila sa mga problema sa pang -aabuso sa sangkap o pagkagumon sa sex.

Sa wakas, sa ilang mga kaso, ang pagdaraya ay isang sintomas ng isang bagay na mas malaki - tulad ng isang problema sa pag -abuso sa sangkap o pagkagumon sa sex.

"Ang mga gamot at alkohol ay pumipigil sa paghatol ng isang tao," tala ni Goldberg.

Gayunpaman, mahalagang tandaan na ang pagkakaroon ng kapansanan na paghuhusga ay hindi isang get-out-of-jail-free card. Kung mayroon man, ito ay isang palatandaan na mayroon kang dobleng gawain na dapat gawin: Una, sa pinagbabatayan na isyu ng pagkagumon o pagpilit, at pangalawa, sa pag -aayos ng pinsala na iyong ginawa sa iyong relasyon.

Kaugnay: 5 mga katanungan na maaaring tanungin ng iyong kapareha kung nagdaraya sila, sabi ng mga therapist .

Maaari bang mabawi ang iyong relasyon sa pagdaraya?

Malawakang sumasang -ayon ang mga eksperto na habang wala pagbibigay -katwiran Para sa pagdaraya, madalas na silid para sa kapatawaran, pag -aayos, paglaki, at pagpapagaling.

Sinabi ni Hughes na ang unang hakbang ay kilalanin na ang pagdaraya ay nagdudulot ng "hilaw na pagdurusa ng tao sa magkabilang panig." Kahit na ang kasosyo sa pagdaraya ay nakakasama sa iba pa sa kanilang mga aksyon, ang parehong partido ay kailangang mamuhunan sa proseso ng pag -aayos.

"Kung lumabas ka sa relasyon at niloko, ang pagsasakatuparan na ang tiwala na dating sa iyong relasyon ay maaaring hindi masira ay maaaring masira. Kung ikaw ay niloko, ang pagdududa sa sarili at sakit na sumusunod sa pagtataksil ng Ang pag -aaral ng iyong kapareha ay niloko mo maaari kang tumagal ng maraming taon, "sabi niya Pinakamahusay na buhay.

"Sa pagsisikap at maraming pag -aayos, nakita ko ang mga tao na bumalik bilang isang mas malakas na mag -asawa at gumana ang mga bagay. Nakita ko rin ang mga tao na naghiwalay para sa mabuti at hindi na muling magsalita," patuloy ni Hughes. "Ang paniniwala ko ay kung ikaw ay niloko at handa nang pag -aari hanggang sa iyong pagkakamali at magtrabaho upang ayusin ang mga isyu na humantong sa pagdaraya, maaaring may pag -asa na pagalingin at sumulong sa relasyon. Kung nasa pre pa ka pa -Contemplative yugto ng pagbabago at patuloy na gumawa ng mga dahilan para sa pagdaraya, marahil ay hindi ka handa na gawin ang gawain na kinakailangan upang matulungan ang iyong kapareha na pagalingin mula sa pagkawasak na naganap sa relasyon. "

Idinagdag ni Goldberg na ang sinumang mag -asawa na nagsisikap na ilipat ang tulad ng isang pangunahing paglabag sa tiwala ay dapat humingi ng suporta mula sa isang therapist. Ang asawa ng pagdaraya ay dapat ding magplano sa paggawa ng maraming gabay na gawain sa kanilang sarili upang maiwasan ang pag -uulit ng kanilang mga pagkakamali at magdulot ng karagdagang pinsala.

Kaugnay: 4 Mga Palatandaan Ang iyong kapareha ay hindi kailanman manloloko, ayon sa mga therapist .

Pagdaraya kumpara sa pagkakaroon ng isang pag -iibigan: Ano ang pagkakaiba?

Ang ilang mga tao ay naiiba sa pagitan ng pagdaraya at pagkakaroon ng isang pag -iibigan, habang ang iba ay tinitingnan ang lahat ng mga anyo ng pagiging hindi totoo bilang pantay na hindi mapaniniwalaan - at pantay na mahirap na bumalik.

"Ang pagkakaiba sa pagitan ng pagdaraya at pagkakaroon ng isang pag-iibigan ay ang pagdaraya ay isang malawak na termino na may kasamang iba't ibang uri ng pagtataksil, tulad ng isang gabing paninindigan o bonding na labis sa isang katrabaho. Ang isang pag-iibigan, sa kabilang banda, ay karaniwang matagal Ang termino, mas lihim, at nagsasangkot ng parehong mga emosyonal at pisikal na aspeto, "sabi ni Goldberg.

Konklusyon

Kung ang iyong sariling pag -aasawa o nakatuong relasyon ay na -rocked ng pagdaraya ng iyong kapareha, ang pinakamahalagang bagay na tandaan ay ang iyong kalusugan sa kaisipan ay ngayon ang nangungunang pag -aalala. Hindi alintana kung plano mong masira ang mga bagay o subukang ayusin at muling itayo sa iyong kapareha, kakailanganin mong gumawa ng isang malay-tao na desisyon upang isentro ang iyong sariling pagpapagaling at pag-aalaga sa sarili.

Kung ikaw ang nakakasakit na partido, mahalaga na huwag mag -focus sa pagbibigay -katwiran sa iyong mga aksyon ngunit sa pag -unawa kung paano napinsala ng iyong mga aksyon ang iyong kapareha at ang relasyon mismo. Kahit na ang relasyon ay tumigil na magpatuloy, dapat kang maghukay ng malalim upang gumawa ng mga pagbabago, ang pag -unawa na ang iyong pagdaraya ay malamang na nakakasakit.

Inirerekomenda din ng mga eksperto na mag -isip ng mahaba at mahirap tungkol sa kung ang relasyon ay nagkakahalaga ng pag -save bago subukang idikit ito. Tulad ng itinuturo ng Goldberg, ang ilang mga mag -asawa ay nag -iingat ng bagyo at manatiling magkasama para sa kapakanan ng mga bata, pananalapi, o isang takot na lumipat, ngunit maaaring sa huli ay mas mahusay na maputol ang mga ugnayan.

"Maaari silang 'mabawi' na manatili silang magkasama, ngunit ang pabago -bagong nananatiling hindi malusog at hindi rin masaya sa bawat isa," sabi niya.

Kahit na ang tukso na manloko, tulad ng tinukoy sa inyong dalawa, ay dapat mag -signal ng pangangailangan para sa pangunahing pagmuni -muni at pag -aayos. "Kung ang isang tao ay nagsisimula na tumingin sa labas ng relasyon, kailangan nilang mag-ayos ng sarili sa kung ano ang humahantong sa kanila sa sitwasyong iyon, bukas na makipag-usap, o piliin na iwanan ang relasyon sa halip na pagdaraya," sabi ni Goldberg.