Good Lifestyle

Ang salungatan ay hindi maiiwasan sa anumang relasyon, kahit gaano ka katugma sa iyong kapareha o kung paano malulutas ang iyong bono. Sumasang -ayon ang mga eksperto na ito ay Paano Nakikibahagi ka sa salungatan na mahalaga. Tiyak mga uri ng argumento at ang mga pag -uugali sa panahon ng salungatan ay maaaring mabawasan ang nakakalason, na nagwawasak ng tiwala, paggalang, at pakiramdam ng seguridad sa relasyon.

"Ang isang away ay maaaring isaalang -alang na nakakalason kapag hindi ito produktibo sa anumang paraan," sabi Alana Carvalho , a Lisensyadong tagapayo sa kalusugan ng kaisipan at dalubhasa sa relasyon. "Sa madaling salita, ang laban ay hindi makakatulong sa paggawa ng anumang mga isyu ngunit sa halip ay ginagamit bilang isang paraan upang masaktan sa iyong kapareha. Ang mga fights na ito ay madalas na kung saan tinawag ang mga pangalan, ginagamit ang mga put-down, at ang pagsisi ay isang sentral aspeto. "

Ang mga nakakalason na fights ay hindi palaging kinakailangan isang tanda na kailangan mong tapusin ang isang relasyon, nagdaragdag ng Carvalho. Ang mga ito ay, gayunpaman, isang palatandaan na kailangan mong humingi ng tulong - sabihin, mula sa therapist ng mag -asawa - at magtakda ng ilang mga patakaran sa lupa para sa kung ano at hindi ok sa panahon ng isang argumento.

Nagtataka kung ano ang sinasabi ng iyong mga salungatan tungkol sa iyong relasyon? Narito ang ilang mga fights na ang mga nakakalason na mag -asawa lamang, ayon sa mga eksperto.

Kaugnay: 7 Mga Palatandaan na mayroon kang isang nakakalason na pagkakaibigan .

Kailanman pakiramdam na nagkakaroon ka ng déjà vu kapag nakikipaglaban ka sa iyong kapareha? Iyon ay isang pulang watawat , sabi ni Carvalho.

"Ang isang nakakalason na laban na karaniwang nakikita ko ay isang paulit -ulit na laban kung saan paulit -ulit na nangyayari ang parehong argumento nang walang resolusyon," sabi niya Pinakamahusay na buhay . "Ang paulit -ulit na pagtatalo sa parehong bagay ay nangangahulugan na ang alinman sa isa o parehong mga kasosyo ay hindi sumusunod sa mga susunod na hakbang. Maaari rin itong sabihin na may mas malalim na pinagbabatayan na mga isyu na nananatiling hindi nalulutas."

Halimbawa, kung ikaw at ang iyong kapareha ay patuloy na mayroon hindi pagkakasundo sa pananalapi , malinaw naman ang isang pagkakakonekta sa iyong mga inaasahan tungkol sa kung paano dapat hawakan ang pera. O, kung patuloy kang lumaban tungkol sa gawaing bahay , pagkatapos ay malinaw na hindi mo natagpuan ang isang paraan upang ibahagi ang mga responsibilidad sa isang paraan na nararamdaman ng patas sa inyong dalawa. Iyon ay malamang dahil hindi mo nagawa o ayaw na marinig ang mga pananaw ng bawat isa at magkaroon ng kompromiso.

Kaugnay: 6 Mga Red Flag na Spell Cheating, nagbabala ang mga therapist .

"Ang pangunahing katangian ng isang nakakalason na labanan ay kapag ang isa o higit pang mga kalahok ay walang layunin na maghanap ng solusyon sa isyu," sabi Avigail Lev , Psyd, isang lisensyadong cognitive na pag -uugali ng therapist (CBT) at tagapagtatag ng Bay Area CBT Center at CBT Online . ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Kapag nakikipaglaban ka lamang upang manalo, palagi kang makakagawa ng iyong susunod na tugon kaysa sa aktwal na pakikinig sa sinasabi sa iyo ng iyong kapareha. Masisira mo ang kanilang mga saloobin at damdamin, at tumanggi na kumuha ng anumang responsibilidad para sa iyong papel sa problema.

Kahit na ang isang tao sa relasyon ay interesado na lutasin ang isyu, maaari itong maging problema kung ang ibang kasosyo ay may ibang agenda.

"Siguro ang isang tao ay nais na makipag -ayos ng isang solusyon at nais ng ibang tao na gawin ang ibang tao na may kasalanan," paliwanag ni Lev. "O baka ang isang tao ay nais na maunawaan at ang ibang tao ay nais na maging tama. Siguro ang isang tao ay nais na malutas ang problema sa isang isyu at ang ibang tao ay nais na sisihin."

Hanggang sa ikaw at ang iyong kapareha ay maaaring tumuon sa pakikinig sa bawat isa, sa halip na gawin lamang ang iyong kaso, malamang na hindi ka makaramdam ng kasiyahan sa kung paano nagtatapos ang iyong mga fights.

Kaugnay: 8 "Maliit ngunit nakakalason" na mga bagay upang ihinto ang pagsasabi sa iyong kapareha, ayon sa mga therapist .

Gaslighting —Ang isang anyo ng pang -aabuso na pang -emosyonal na sumasaklaw sa pagtatanong sa ibang tao sa kanilang katotohanan - ay isang nakakalason na pag -uugali, buong paghinto. Ayon kay Carvalho, ang ganitong uri ng pagmamanipula ay maaaring gumawa ng isang malubhang toll sa pagpapahalaga sa sarili at tiwala sa sarili ng isang tao.

Napagtanto mo man ito o hindi, ikaw at ang iyong kapareha ay maaaring mag -gaslight sa bawat isa kung patuloy kang tinatanggihan ang mga karanasan ng bawat isa - halimbawa, sa pamamagitan ng pagsasabi na "hindi iyon nangyari!" Kapag hindi mo nais na kilalanin ang isang bagay na nakakasakit na ginawa mo.

Ang pag -iwas sa mga katotohanan ng bawat isa ay maaaring mag -lahi ng mga nakakalason na fights na hindi malamang na malutas dahil hindi ka maaaring sumang -ayon sa mga detalye ng nangyari.

Kaugnay: 6 passive-agresibong mga puna na nangangahulugang nais ng iyong kapareha na masira .

Napupunta ito ng isang maliit na bagay na tulad nito: Nakakaharap ka ng iyong kapareha tungkol sa isang bagay na nasasaktan ka. Sinabi ng iyong kapareha na ang kanilang pag -uugali ay ang iyong kasalanan dahil sa isang bagay na sinabi mo o ginawa mo. Pagkatapos ay gumawa ka ng isang dahilan para sa pag -uugali na iyon dahil sa isang bagay na sinabi o ginawa nila - at sa pag -ikot ay napupunta. Ang ping-ponging sisihin pabalik-balik ay hindi kailanman gumagana. Ang parehong mga kasosyo ay kailangang magkaroon ng isang pakiramdam ng pananagutan - upang mapatunayan ang mga karanasan ng bawat isa at kilalanin kung ano ang magagawa nila nang iba sa susunod na oras.

"Ang Blame Shifting ay isang hindi magandang diskarte para sa paglutas ng salungatan," sabi ni Lev. "Dapat mong tanungin ang iyong sarili, nais mo bang lutasin ang isyu o hanapin kung sino ang may kasalanan sa mga isyu? Dahil hindi mo magagawa ang dalawa Ang mga tao ay dapat kumuha ng responsibilidad para sa paghahanap ng mga solusyon. Sino ang may kasalanan ay hindi nauugnay. "

Kaugnay: Ang "Toxic Positivity" ay isang problema, sinasabi ng mga therapist - narito kung paano ito makita sa iyong buhay .

"Ang isa pang halimbawa ng isang nakakalason na bagay na dapat gawin sa isang away ay upang sabihin sa ibang tao kung ano ang nararamdaman nila o hindi kukuha ng kanilang emosyon sa halaga ng mukha," sabi ni Lev.

Halimbawa, kung sasabihin sa iyo ng iyong kapareha na malungkot sila at patuloy mong iginiit na galit sila sa halip, may problema iyon. Ang tala ni Lev na ito ay nagpapahiwatig na alam mo na ang sariling damdamin ng iyong kapareha nang mas mahusay kaysa sa ginagawa nila - na syempre, ay hindi totoo.

Ang isa pang halimbawa ay kung ang iyong kapareha ay nagbabahagi na may nasaktan sa kanilang damdamin, at inaangkin mo na hindi o hindi dapat. "Ang mga damdamin at pangangailangan ay hindi maaaring maitalo," dagdag ni Lev.

Para sa karagdagang payo sa relasyon na naihatid nang diretso sa iyong inbox, Mag -sign up para sa aming pang -araw -araw na newsletter .