Good Lifestyle

Depende sa mga parameter at inaasahan na itinakda mo at ng iyong kapareha, maaaring magkaroon ng iba't ibang mga paniniwala tungkol sa"pagdaraya" sa isang relasyon. Para sa marami, gayunpaman, ang isang walang kabuluhan na sitwasyon kung saan ang bawat kasosyo ay ganap na tapat sa isa't isa, ay ang perpekto. Nais nilang magtiwala na ang isang makabuluhang iba pa ay hindi maliligaw, kahit na nahanap nila ang kanilang sarili na nakakaakit sa ibang tao. Ngunit sa kabila ng gayong pangako, ang pagtataksil ay madalas na nangyayari. Habang walang palaging isang kongkretong sagot kung bakit ang isang tao ay gumagala, ang isang bagong pag -aaral ay nagmumungkahi na kung ang iyong kapareha ay nakalantad sa isang bagay sa partikular, maaari itong gawing mas malamang na manloko. Magbasa upang malaman kung ano ang iminumungkahi ng bagong data, at kung paano ito makakaapekto sa iyong relasyon.

Basahin ito sa susunod:Kung ang iyong kapareha ay may mga 4 na katangian na ito, mas malamang na lokohin ka nila.

Ang mga tao ay likas na panlipunan. Kahit na mas introvert ka kaysa sa extrovert, apektado ka pa rin ng mga nasa paligid mo, at ang kanilang mga aksyon ay maaari ring makaapekto sa iyong iniisip at pakiramdam.

"Ang kultura ay hinuhubog ng mga pamantayan sa lipunan, kahit na sa mga microcosms tulad ng mga grupo ng kaibigan,"Brianne Billups Hughes,lisensyadong kasal at therapist ng pamilya at sex therapist, paliwanag. Ito ang mga kasanayan o pag -uugali na nakikita mo na ipinakita ng iba, na pagkatapos ay lilitaw na katanggap -tanggap o "normal" sa iyo. Ayon sa Boston University School of Public Health, ang konsepto na ito ang pangunahing pokus ngTeorya ng Norms sa Panlipunan, na sinusuri ang "impluwensya ng peer, at ang papel na ginagampanan nito sa mga indibidwal na pagpapasya sa paligid ng mga pag-uugali."

Bilang isang bata, maaaring naranasan mo na ito kung ang iyong mga kaibigan ay may ginagawa at naramdaman mong sundin, kahit na alam mong hindi aprubahan ng iyong mga magulang. Kapag hindi ka maiiwasan na mahuli, tatanungin nila ang retorika na tanong, "Kung ang lahat ay tumalon mula sa isang bangin, gusto mo?" Ito ay maaaring mukhang walang halaga ngayon, ngunit ang pagkakatulad na ito ay maaaring magamit upang mailarawan kung paano tayo apektado ng aming mga kapantay sa pagtanda-Kahit na pagdating sa pagdaraya.

Ang mga nasa nakatuon, ang mga monogamous na relasyon ay madalas na gumagamit ng mga diskarte samapagaan ang kanilang pang -akit sa ibang mga kasosyo o kanilang mga tukso,Gurit Birnbaum, PhD, Propesor ng Psychology sa Reichman University sa Herzliya, Israel, ay sumulat sa isang artikulo para sa Psypost. Kabilang dito ang hindi papansin sa mga nahanap nila na kaakit -akit o "nakikita ang mga ito na hindi gaanong kanais -nais kaysa sa kanila."

Gayunpaman, natagpuan ng isang bagong pag-aaral na kapag nakikita ng mga tao ang iba sa kanilang paligid, hindi sila hilig na gumamit ng "mga diskarte na protektado ng relasyon."

Nai -publish saMga archive ng sekswal na pag -uugali Noong Agosto 17, angTanong ng pag -aaral Kung ang kawalan ng katapatan ay "nakakahawa" - at ang maikling sagot ay, oo ito. Ayon sa mga natuklasan sa pag -aaral, nakikita ang ibang tao na niloloko ang pangako ng mga kalahok ng pag -aaral sa kanilang kasalukuyang relasyon, pati na rin ang kanilang pagnanais na pigilan ang tukso.

"Ang mga natuklasang ito ay nagmumungkahi na ang mga kapaligiran na nagtataguyod ng isang higit na paglaganap ng pagiging hindi totoo ay nagbabawas ng pagganyak upang maprotektahan ang bono sa kasalukuyang kasosyo, marahil ay nagtatakda ng yugto para sa pagpapakawala ng pagnanais para sa mga alternatibong kasosyo," Birnbaum, na siyang may -akda ng pag -aaral ng tingga, na ipinaliwanag sa Ang artikulo ng psypost. "Ang mga nasabing kapaligiran ay maaaring gawing mas mahina ang mga tao, kung hindi malinaw na 'mahawa' sila, hindi katapatan."

Para sa higit pang mga balita na naihatid nang diretso sa iyong inbox,Mag -sign up para sa aming pang -araw -araw na newsletter.

Sa loob ng pangkalahatang pag -aaral, ang mga investigator ay nagsagawa ng tatlong magkahiwalay na pag -aaral, o mga pagsubok, kung saan ang mga kalahok ay nakalantad sa pag -uugali ng pagdaraya na ipinakita ng iba.

Bilang bahagi ng unang pagsubok, ang mga kalahok sa pag -aaral ay ipinakita sa mga natuklasan sa pananaliksik na naiulat ng alinman sa mataas o mababang rate ng pagtataksil. Pagkatapos, hiniling silang isulat ang unang sekswal na pantasya na maaari nilang isipin. Ang mga ito ay nasuri at "na -rate para sa mga antas ng pagnanais" patungo sa kasalukuyan at iba't ibang mga kasosyo.ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Para sa pangalawang pagsubok, ang mga mananaliksik ay gumagamit ng higit pang mga "layunin" na mga hakbang upang masuri kung paano nalalapat ang pagkakalantad sa iba't ibang anyo ng pagdaraya. Upang gawin ito, ang mga kalahok ay magbasa ng mga kwento tungkol sa romantikong pagdaraya o pang -akademikong pagdaraya (tulad ng isang pagsubok). Matapos basahin ang mga pahayag, hiniling silang i -rate ang pagiging kaakit -akit ng isang estranghero at magpasya kung maaari silang maging isang potensyal na kasosyo.

Bilang bahagi ng pangwakas na pagsubok, nais ng mga investigator na makita kung ang pagkakalantad sa pagdaraya ay madaragdagan din ang kanilang mga pagtatangka na gawin ito sa pamamagitan ng pang -aakit. Nabasa ng mga kalahok ang mga resulta ng survey tungkol sa mataas na rate ng pagdaraya ng romantically o pang -akademiko, at pagkatapos ay kapanayamin ng isang "kaakit -akit" na tao sa online. Pagkaraan nito, ang mga kalahok ay nagpadala ng isang mensahe sa tagapanayam, na sinuri ng mga digmaan ng mga independiyenteng hukom, na nag -rate ng mga pagsisikap ng mga kalahok "upang makipag -ugnay muli sa kanila." Ang mga kalahok ay nag -rate din kung paano kanais -nais ang sekswal na natagpuan nila ang tagapanayam at ang kanilang pangako sa kanilang kasalukuyang kasosyo.

Nabanggit ni Birnbaum na habang ang paglulubog sa mga kapaligiran kung saan ang pagdaraya ay laganap ay tila nagpapahiwatig ng "katwiran para sa pag-abandona ng mga pangmatagalang priyoridad ng pagpapanatili ng relasyon," hindi ito awtomatikong lumiliko ang mga tao sa mga cheaters.

Terri DiMatteo,Lisensyadong Propesyonal na Tagapayo ng Open Door Therapy atBlogger sa likod ng Lovebonds, nagmumungkahi na ang pagdaraya ay ang resulta ng mga karagdagang isyu sa loob ng isang relasyon.

"Ang pagtataksil ay halos palaging bunga ng isang mahina na bono ng pagpapalagayang -loob sa pagitan ng isang nakatuong pares o mag -asawa," paliwanag niya. "Ang mga romantikong bono ay pinakamalakas kapag ang mga kasosyo ay patuloy na lumingon sa isa't isa para sa kanilang mga emosyonal at sekswal na pangangailangan ng lapit. Kung ang bono sa pagitan ng pares ay humina, at ang bawat isa ay hindi na lumingon sa iba para sa isang matalik na koneksyon, iniwan nito ang mga partido na madaling kapitan ng pagbuo ng a koneksyon sa isang tao sa labas ng pangunahing relasyon o kasal. "

Hinahamon ni DiMatteo ang mga natuklasan sa pag -aaral sa pamamagitan ng pagdaragdag na ang pagdaraya ay nangyayari din sa mga grupo ng kaibigan kung saan ikaw ay nakapaligid sa pamamagitan ng "tapat, tapat, at tapat na mga pares" sapagkat ito ay talagang hinihimok ng isang bono ng attachment ng mag -asawa.

Sa flip side, sinasabi ng Birnbaum na kung ang iyong kapareha ay nag-iisip na tungkol sa pagliligaw, ang ilang mga kapaligiran ay maaaring kumilos bilang "ang labis na pagtulak na kinakailangan upang malutas ang salungatan sa pagitan ng pagsunod sa mga pagpapahalagang moral at pagsuko sa mga panandaliang tukso sa isang paraan na nagtataguyod ng pagtataksil. "