Good Lifestyle

Bilang isang therapist na nakatutok sa.modernong pag-ibig, Nagtatrabaho ako sa mga indibidwal at mag-asawa sa pag-decode ng kanilang mga karanasan sa pamanggit. Ang mga katanungan na ito ay mula sa "Bakit ako ghosted?" "Ako ba ay may maling tao? "Ang bawat paggalugad ay naglalayong sumagot sa pinagbabatayan na tanong:" Bakit hindi gumagana ang koneksyon na ito at paano ko ito gumagana? "

Ano ang teorya ng attachment?

Attachment Theory, ipinakilala ng British psychologistJohn Bowlby. Noong 1950s, ang pinakalawak na binanggit at mahusay na agham na magagamit namin upang matulungan kaming maunawaan kung paano namin nauugnay ang iba atBakit pinili namin ang mga ito bilang kasosyo. Ang mga obserbasyon ng dinamika ng ina / sanggol ay ginamit bilang batayan upang ipakita sa amin na ang relasyon na mayroon kami sa aming mga magulang o tagapag-alaga habang ang mga sanggol ay nakakaapekto sa mga uri ng mga relasyon na mayroon kami sa aming mga romantikong kasosyo.

Sa kabila ng unibersal na aplikasyon nito, ang teorya ng attachment ay sinaway dahil sa pagiging ethnocentric at hindi papansin ang iba't ibang kultural na konteksto kung saan ito ay na-root. Halimbawa, ang ilang mga pag-uugali sa kultura ng Kanluran ay maaaringnaiiba ang tiningnan at binibigyang kahulugan sa ilang mga kultura ng Asya. Mahalaga na maging maingat na ang aking imungkahi dito ay isang modelo lamang, at ang mga nakapirming paglalarawan ay hindi maaaring ganap na naglalarawan sa iyo.

Ano ang estilo ng aking attachment?

Ayon kayAttachment Teorya., ang bawat isa sa atin ay may kaugnayan sa isa sa tatlong natatanging paraan. Wala sa mga estilo na ito ay "masama" o "mabuti." Sa halip, hinihikayat nila kami sa aming mga pangangailangan upang mas mahusay na makapagtaguyod kami para sa ating sarili at pumili ng mga kasosyo na pinakaangkop sa atin.

Nababalisa ang estilo ng attachment (20 porsiyento ng populasyon)

Ang mga indibidwal na ito ay nag-aalala tungkol sa kanilang mga relasyon at madalas na nababahala tungkol sa kakayahan ng kanilang kasosyo upang ibalik ang pag-ibig na ibinibigay nila. Halimbawa ng mga paniniwala: ang aking kasosyo ay hindi nais na maging malapit sa akin tulad ng ginagawa ko sa kanya; Maaari kong iakma ang aking kalooban upang matugunan ang mga pangangailangan ng aking kasosyo; Kung ang aking kasosyo ay nasa masamang kalagayan ay awtomatiko akong naniniwala na ito ay isang bagay na ginawa ko mali.

Maraming balisa ang nakalakip na mga bata ay kinakailangang mag-attune sa mga pangangailangan ng tagapag-alaga o nagkaroon ng isang magulang na hindi nag-alaga ng kanilang kalayaan, natututo na upang "makakuha" kailangan nilang "bigyan" muna. Ito ay naging mahirap para sa kanila na magtiwala na sila ay mahal para sa kung sino silaay sa kanilang core, hindi lamang para sa kung ano silaDo. para sa iba. Ang kanilang lovability quotient ay maaaring nakasalalay sa pag-apruba bilang mga kabataan.

Iwas sa estilo ng attachment (25 porsiyento ng populasyon)

Ang mga indibidwal na ito pakiramdam tulad ng pagiging isang bahagi ng "namin" ay nangangahulugan na ang kalayaan ay nawala at samakatuwid ay nag-iwas sa intimacy. Halimbawa ng mga paniniwala: Hindi ko kailangan ang sinuman; Maaari kong gawin ang lahat sa aking sarili; Kung hindi ako umaasa sa iba hindi ako masasaktan sa kanila.

Sa kasong ito, ang bata ay pinilit na umangkop sa isang mundo kung saan ang mga numero ng attachment ay hindi magagamit, at samakatuwid ay nakabukas sa mga laruan, aklat, at mga haka-haka na relasyon bilang mga kapalit. Ang mga tagapag-alaga ay maaaring repelled ng pangangailangan ng bata para sa pagiging malapit.

Secure na estilo ng attachment (50 porsiyento ng populasyon)

Ang mga indibidwal na ito ay nakadarama ng kaginhawahan at kadalasang sinabi na "mapagmahal" na mga tao, na pinapanatili ang matamis na lugar sa pagitan ng kalayaan at pagsasama-sama. Halimbawa ng mga paniniwala: karapat-dapat akong magbigay at tumanggap ng pagmamahal at pagmamahal; Naniniwala ako na ang aking karapatan na magkaroon ng aking mga pangangailangan matugunan at ito ang aking responsibilidad na tagataguyod para sa kanila; Sinusuportahan ko ang aking sariling kalayaan at ang taong nasa relasyon ko.

Sa mga bata na may secure na attachment, makikita natin ang pagkakaroon ng kalayaan upang hilingin kung ano ang gusto nila at madaling sila ay nahihirapan kapag hindi nila ito nakuha. Nangangahulugan ito na ang kanilang mga tagapag-alaga ay kadalasang emosyonal-hindi lamang pisikal na naroroon, attuned sa at pagtanggap ng mga pangangailangan ng kanilang mga anak.

Ang agham ng romantikong atraksyon

Ironically, ang mga taong may balisa at iwasan ang mga estilo ng attachment ay kadalasang nagtatapos sa mga relasyon sa isa't isa. "Sa halos lahat ng mag-asawa na nagtrabaho ako, mula sa mga mag-asawa ng Hispanic, ang mga mag-asawa ay bata at matanda, gay at tuwid na mag-asawa, kahit na mga polyamorous couples, hindi na banggitin ang mga nais na maging isang relasyon, natagpuan ko na halos lahat ng tao Laging magpatibay ng isa sa dalawang komplimentaryong tungkulin sa isa't isa, "ang sumulat ng therapist ng mag-asawa sa New York CityBenjamin Seaman. sa kanyang aklatAng nakatagong sayaw.

Sa kanilang mga pinaka-namimighati estado, ang balisa / iwasan na relasyon dynamic ay maaaring maging isang painfully hindi epektibo at walang pagbabago ang tono laro ng push at pull. Para sa kadahilanang ito, ang ilanMga eksperto sa relasyon Inirerekomenda na ang parehong mga nababalisa at iwas sa mga sistema ay lumalaban sa pakikipag-date, at sa halip ay mag-asawa sa mga secure na sistema.

Sa kanilang aklatNaka-attach, Psychiatrist at neuroscientist.Dr. Amir Levine. atRachel Heller.Babalaan ang mga indibidwal mula sa pagkakamali ng isang aktibong sistema ng attachment-pananabik para sa isang tao na nagpapadala ng mga mensahe na siya / sila ay hindi magagamit-may damdamin ng pag-ibig. "Susunod na oras ka ng isang tao at mahanap ang iyong sarili pakiramdam nababalisa, hindi secure, at obsessive-lamang upang pakiramdam elated bawat isang beses sa isang habang-sabihin sa iyong sarili ito ay malamang na isang activate na sistema ng attachment at hindi pag-ibig. Ang tunay na pag-ibig, sa evolutionary na kahulugan, ibig sabihin nito kapayapaan ng isip."

Sa totoo lang, mahirap tanggihan ang pagkakaroon ng isang bagay na nararamdaman tulad ng pag-ibig. Hindi banggitin, marami sa atin ang malalim na nakabaon sa pagkabalisa / pag-iwas sa mga unyon, kaya nagpanukala ako ng balangkas at isang hanay ng limang tool para sa pag-navigate ng mga salungatan sa pag-navigate sa isang paraan na mas mahusay na naglilingkod sa iyo at sa iyong kapareha.

1. Unawain ang Dependency Paradox.

Sinasabi ng Dependency Paradox na maaari lamang tayong maging independiyente kapag mayroon tayong mahuhulaan na relasyon sa dependency. Halimbawa, ang mga bata na may mga secure na attachment ay may kakayahang kumuha ng mga panganib at tuklasin lamangdahil Alam nila na ang kanilang mga tagapag-alaga ay mananatiling isang maaasahang mapagkukunan ng presensya at pag-aalaga sa pagbabalik sa home base. Katulad din sa adulthood, upang makaramdam ng ligtas sa mga romantikong relasyon, dapat sagutin ng aming mga kasosyo ang tanong na "Kung kailangan ko kayo, magkakaroon ka ba para sa akin?" apirmatibo.

Samantala, sa kultura ng Kanluran, ang tinatawag na "reliant" o "needy" ay nakakainsulto at nagpapahiwatig ng kahinaan. Gayunpaman alam namin mula sa agham na ang mga tao ay naka-wire para sa koneksyon at sa amin na may mataas na kalidad na mga relasyon, nakatira mas mahaba at malusog na buhay, nakakaranas ng mas mababa memory pagkawala at cognitive pagtanggi. Ang nakapapawi na mga epekto ng koneksyon ay maaaring makita sa mga pag-scan ng mga lugar na malalim sa utak.

Sa kanyang 2006 na pag-aaral ng heterosexual couples, researcher.Jim Coan. Nakilala na kapag ang isang mahal sa buhay ay nagtataglay ng iyong kamay sa isang panahon ng pagkabalisa, ito ay tumatagal ng saktan. Ang mga naantig sa kanilang mga kasosyo ay nag-rate ng kanilang sakit na mas mababa kaysa sa mga nakaranas ng sakit na nag-iisa. Reframing "na pangangailangan" bilang "Humanness" ay isang mahalagang unang hakbang sa pagbuo ng mga epektibong koneksyon.

2. Kilalanin ang pag-uugali ng protesta.

Dahil sa aming pangunahing pangangailangan para sa pagiging malapit, nagprotesta kami kapag hindi namin makuha ito. Ang isang pag-uugali ng protesta ay isang aksyon na sumusubok na makakuha ng pansin ng aming kasosyo upang matiyak na mananatili kami na may kaugnayan sa bawat isa. Ang mga pagkilos na ito ay maaaring mula sa labis na mga text message at sumusubok na gawin ang aming kasosyo na naninibugho sa mata-rolling, paglalakad sa labas ng kuwarto, hindi papansin ang mga tawag, at pagbabanta upang tapusin ang relasyon. Ang bawat isa sa mga ito ay isang pagtatangka na mapansin at isang tawag para sa koneksyon; Gayunpaman ang kanilang epekto ay madalas na nagreresulta sa pakikipag-usap sa kabaligtaran ng damdamin.

Sa halip na protesting, kinikilala na ang iyong sistema ng attachment ay naka-activate, clueing ka sa isang pangangailangan na maaaring mayroon ka. Tanungin ang iyong sarili: Ano ang kailangan ko ngayon na ang aking kasosyo ay hindi nagbibigay sa akin? At, ito ba ay isang pangangailangan na maaari kong matugunan ang aking sarili, kumuha mula sa ibang relasyon sa aking buhay, o hanapin ang mga salita upang hilingin sa aking kasosyo sa isang tiyak na kahilingan?

3. Ibahin ang pagkakaiba sa pagitan ng nakaraan at kasalukuyan.

Kapag ang aming emosyonal na tugon ay tila outsized (pakiramdam tulad ng "hindi ko mahalaga" sa aking kasosyo dahil nakalimutan niya ang paglalakad sa aso) o pinaliit (lumiligid ang aking mga mata kapag ang aking kasosyo ay umiiyak) na may kaugnayan sa trigger nito, malamang na may makasaysayang mga ugat . Ang pagkakaiba sa pagitan ng mga sugat ng nakaraan at ang kasalukuyang mga pagsalangsang ay lumilikha ng mga pagkakataon para sa mga bagong storyline sa aming mga narrative attachment. Ang empatiya para sa aming mga kasosyo ay maaaring magsimula sa pamamagitan ng pagbabahagi kung ano ang hindi ligtas para sa amin bilang mga bata, at kung paano ito ay makakakuha ng galvanized sa kasalukuyang dynamic. Ang isang simpleng pahayag tulad ng: "Ito ay kung paano ako kumilos sa pagkabata upang mabuhay, at nakikita ko na ang tugon na ito ay darating hanggang ngayon sa aming argumento" ay maaaring makatulong upang mabawasan ang daliri-pagturo at dagdagan ang relational kaligtasan.

Sa mga oras kung kailan may kabiguan ng kaligtasan, masisi ang lugar sa nakaraang nasaktan sa halip na kasalukuyang pakikipag-ugnayan. Trauma psychotherapistDr. Janina Fisher., inirerekomenda ang wika: "Kung hindi para sa iyong sinumpa trauma [punan ang blangko: kapabayaan, pag-abanduna, pang-aabuso, hindi makatotohanang mga inaasahan, pagtanggi para sa hindi pagtupad, paghatol], pakiramdam mo ay ligtas na magkasama kahit na ang isa sa inyo ay isang haltak! "

4. sisihin ang mga dynamic, hindi ang indibidwal.

Madalas na beses ang aming "Mga posisyon ng kaligtasan ng buhay, "Ang mga paniniwala at estratehiya na inilagay namin upang makuha ang aming mga pangunahing pangangailangan, i-activate ang aming kasosyo"Mga kahinaan, "Ang mga sensitibo na dinadala namin mula sa nakaraan o kasalukuyang kalagayan.

Halimbawa, ang posisyon ng kaligtasan ng sistema ng pag-iwas ay mag-withdraw, na nagpapatakbo ng sensitivity ng pagkabalisa sa takot sa pagkawala ng koneksyon. Sa sabay-sabay, ang kaligtasan ng buhay ng nababalisa na sistema ng patuloy na pagtugis ng "higit pa" (pakikipag-ugnay, komunikasyon, pagiging bukas) at pangangailangan para sa kalapitan, ay nagpapasigla sa sensitivity ng pag-iwas sa sistema sa takot sa kabiguan at pagiging isang pagkabigo.

Si Seaman ay nagpapaalala sa atin "napakahalaga na maunawaan na ang pag-uugali ng pag-play ng 'mahirap upang makakuha' o 'pag-check out' [iwas sa pagkahilig], o ang pag-uugali ng 'possessive' o 'nagging' [balisa] ay hindi isang nakapirming katangian ng isang kasosyo o sa iba. Ito ay isang pag-uugali na nangyayari sakonteksto ng isang relasyon, at madalas na reaksyon sa ibang tao. "

Ang mas maraming mag-asawa ay maaaring ipahiwatig ang kontrahan sa.dynamic. bilang kabaligtaran sa isang depekto na kabilang saindibidwal, ang mas kaunting pangangailangan ay para sa mga estratehiya sa kaligtasan upang magtrabaho, lumilikha ng mas maraming kaligtasan sa koneksyon.

5. Rewire ang iyong utak.

Anuman ang kalidad ng aming mga attachment sa pagkabata, ipinanganak kami sa kakayahan at ang pangangailangan na gumawa ng mas mahusay. Sinasabi sa atin ng agham ng neuroplasticity na maaari tayong magkaroon ng higit na pagtupad sa mga koneksyon sa pamamagitan ng paghahanap at pagdaragdag sa mga bagay na napalampas natin-ang pangangalaga, pansin, at pagtanggap na hindi tayo ibinigay. Ang isang malusog at mapagmahal na relasyon ay nurtured sa pamamagitan ng isang emosyonal na bono na sumasagot sa aming pangunahing pangangailangan para sa isang ligtas na kanlungan-isang ligtas na paglulunsad ng punto upang lumukso mula sa aming mga ulo at sa aming mga buhay.

Sa halip na tingnan ang mga kakulangan ng mga nag-iwas / nababalisa na mga estilo ng attachment, i-reframe ang mga ito bilang potensyal na pagkakasundo at pagpapagaling. Ang mga may likas na katangian sa pag-iwas, malamang na tanggihan ang kanilang mga pangangailangan at pumunta ito nang mag-isa, upang hindi mapigilan ang iba. Bilang isang resulta, sila ay bumuo ng isang malakas na kahulugan ngpagsasarili. Sa sabay-sabay, ang mga nag-skew patungo sa pagkabalisa at kawalan ng seguridad ay madalas na inaasahan ang mga pangangailangan ng iba at tumanggap ng positibong paninindigan para matugunan sila. Bilang isang resulta, sila ay bumuo ng isang malakas na kahulugan ngmagkasama.

Ang mga taong may higit pang mga pag-iwas sa mga posisyon ng kaligtasan ng buhay ay nangangailangan ng suporta sa paghingi ng aming mga pangangailangan na matugunan at makatanggap ng tulong sa halip na magretiro sa paghihiwalay para sa kaligtasan (pag-out). Samantala, ang mga may higit na nababalisa na mga posisyon ng kaligtasan ng buhay ay nangangailangan ng suporta sa tending sa aming sariling hardin sa halip na tumuon sa relasyon bilang tagapagbigay ng magandang damdamin at katiyakan (pag-on). Sa halip na magkakaiba, ang parehong mga nababalisa at mga uri ng pag-iwas ay maaaring makinabang mula sa paninindigan ng iba. Ang bawat isa ay may kasaysayan at isang hanay ng kasanayan na maaaring suportahan ang pagsasama ng pagkatao at pagtutulungan, parehong mahahalagang katangian ng isang maunlad na relasyon.

Upang maibalik ang mga kakayahan sa epektibong estratehiya sa komunikasyon, magsimula sa pagtatanong sa iyong kapareha: "Ano ang gagawin mo sa mas ligtas na ngayon?" Ito ay magbibigay-daan sa iyo upang matuto mula sa lakas ng iyong kasosyo at ang kanyang pakikibaka, at sa huli ay dalhin ang relasyon sa isang estado ng mas mahusay na pagkakahanay.

Upang matuklasan ang higit pang mga kamangha-manghang mga lihim tungkol sa pamumuhay ng iyong pinakamahusay na buhay,pindutin ditoUpang sundan kami sa Instagram!