Good Lifestyle

Si Jane at Thomas ay mga high school sweetheart, at ngayon ang kanilang sariling mga anak ay nasa mataas na paaralan. Noong isang taon na ang nakalilipas, si Thomas, 47, isang pinansiyal na opisyal sa isang malaking korporasyon, ay biglang nagsimulang magboluntaryo na dalhin ang kanyang anak sa soccer practice tuwing Linggo ng umaga at nagsimulang gamitin ang kanyang laptop sa bahay. Napansin ni Jane na tila itago niya ang computer mula sa kanya, at hindi niya ginamit ito sa harap niya. Naghanap siya ng mga dahilan upang mag-isa; Siya ay nababagabag. Isang gabi, gumawa siya ng isang hushed tawag sa ibaba sa silong habang siya ay nasa kama. Nang siya ay dumating sa itaas, tinanong niya kung sino ito. Sinabi niya na walang sinuman, sinabi sa kanya na siya ay "pandinig ng mga bagay," at sinabi na ito ay ang TV. Ang kanyang pagtanggi ay ang lahat ng kailangan niya. Tinanong niya ang tama kung siya ay may kapakanan, at sa lalong madaling panahon ay inamin niya na siya ay. Ang kanilang mundo ay bumagsak.

Ang iba pang babae ay isang kapwa empleyado na nag-uulat sa kanya. Siya ay 14 na taon Junior at nagtataglay ni Jane, sa mga salita ni Jane, "lihim na katawan ng isang Victoria." Sumang-ayon si Thomas na dapat niyang tapusin ang kapakanan, ngunit sa nakalipas na apat na buwan ang katibayan ay nagsasabi kung hindi man. Natuklasan ni Jane ang mga cellptic text message sa cell phone ng kanyang asawa at may mga regular na hang-up na tawag mula sa isang naka-block na numero. Isinasaalang-alang ni Jane ang pagsasabi sa asawa ng iba pang babae tungkol sa kapakanan ng kanyang asawa, ngunit pagkatapos ay ang babae-sa paghihiganti-maaaring maghain si Thomas para sa sekswal na panliligalig. Ito ay may potensyal na buwal ang pamilya. Kaya diborsiyo. Sa bawat oras na si Thomas ay nananatiling huli sa trabaho, hindi maaaring makatulong si Jane ngunit akusahan siya-kahit na tahimik ito, na may pagtingin na muli. Sa kanilang sariling tahanan, si Jane at Thomas ay nakadalo na ngayon sa paghihirap ng pag-aasawa, nakikipaglaban sa tearfully at viciously.

Kailangan ba itong maging ganitong paraan? Dapat ba ang isang kapakanan ay humantong sa isang pares inexorably sa diborsiyo hukuman o bangkarota? Ang iba pang mga kultura ay humawak ng mga kalagayan ng pagtataksil na may iba't ibang protocol at etika? Tinanong ko ang mga tanong na ito ni Anna, 30, isang Amerikano na may isang European background at isang 1960s Italyano art-film hitsura: isang dekadent mukha, isang slim, curvy katawan sa isang tweed lapis palda. Isang gabi eksaktong isang taon na ang nakalipas, si Henri, isang Parisian client ng kumpanya ni Anna, ay dumating sa bayan para sa isang propesyonal na kaganapan. Nag-flirt sila nang walang pakialam sa buong gabi. Nang inanyayahan niya ang mga tao sa kanyang lugar para sa mga late-night drink, nanatili si Henri. Bago sila humalik, hinawakan niya ang kanyang daliri. "Nakikita mo na suot ko ang singsing na ito," sabi niya. Sinabi ni Anna na ginawa niya. "Alam mong walang magbabago," patuloy niya. Sumagot siya na alam niya iyon.

"Ito ay pang-adulto," sabi ni Anna. "Magalang sa akin, sa isang paraan, at sa kanyang asawa, upang hilingin iyon, at gawin ang pahayag na iyon. Nang sumunod na umaga, siya ay matamis at bukas. Kami ay nag-hang out para sa oras. Hindi siya tumakbo sa kahihiyan. "

Si Henri ang engkanto-kuwento adulterer: European, sensual, walang kasalanan. Siya ay isang tayahin namin Amerikano tumingin sa may kamangha-mangha at takot, na nais na naniniwala at desperately hindi nais na naniniwala na siya (o siya) ay umiiral. Dahil kapag pumunta kami masyadong malayo sa Bachelor Party sa Vegas, o sa opisina holiday party, o sa milkman o ang karne ng baka o ang panadero, pumunta kami sa hysterics. Uminom kami ng isang bote ng ligaw na pabo at humimok papunta sa aming sariling damuhan at magkumpisal, bawling, sa aming asawa. Pinutol namin ang aming mga thighs na may X-acto na kutsilyo. Umalis kami sa aming trabaho at gumagana nang full-time nang libre sa isang kusina ng sopas. Nag-enroll kami sa Specialized Infidelity Therapy. Kinamumuhian namin ang ating sarili. Nahulog kami.

Natapos namin ang address ni Jane at Thomas. Ayon sa manunulat na si Pamela Druckerman, may-akda ng pagtataksil,Libog sa pagsasalin, "Ang mga Amerikano ay ang pinakamasama, kapwa sa pagkakaroon ng mga gawain at pakikitungo sa resulta. Ang mga krisis sa pangangalunya sa Amerika ay mas mahaba, nagkakahalaga ng higit pa, at tila nagdudulot ng higit na emosyonal na labis na pagpapahirap kaysa sa kanilang lugar na binisita ko."

Para sa ilang mga taon Druckerman, isang datingWall Street Journal.reporter, surveyed kasal o nakatuon mag-asawa sa buong mundo, at hindi lamang siya charted ang mga internasyonal na estilo at dalas ng pagdaraya, ngunit din tumingin sa kapasidad ng bawat bansa para sa pagkakasala at kahihiyan (o galit at paghihiganti, depende sa papel ng partido) tungkol sa pagtataksil . Tila walang ibang populasyon ang naghihirap sa parehong kahanga-hanga na paghihirap na ginagawa namin. Ang mga Russians ay tumutukoy sa mga gawain bilang mga benign vices, tulad ng mga sigarilyo at scotch. Ang Hapon ay may institutionalized na sex sa labas ng mga club at suweldo lifestyles. Ang Pranses, na hindi manlilinlang hangga't naisip namin na ginawa nila, ang pagpapasya sa premyo sa itaas ng paminsan-minsang kasinungalingan. Sa sub-Saharan Africa, kahit na ang banta ng kamatayan sa pamamagitan ng HIV ay hindi lumikha ng isang malakas na bawal sa pagdaraya. At ang Diyos, well, siya ay sinubukan. Tulad ng isang ama malumanay lecturing kanyang adolescent, gamit ang monogamy-ay-cool na diskarte, at pagkatapos ay resorting sa "Ikaw ay pinagbabatayan para sa buhay kung sumuway ka sa akin." Ngunit hindi mapakinabangan: kahit na ang takot sa Diyos at mga debotong Muslim, mga Kristiyano, at mga Hudyo ay nanlilinlang pa rin at may mga gawain, double-parking sa kanilang mga asawa.

Bakit nawasak ang mga Amerikano sa pamamagitan ng mga gawain, nais kong malaman. Higit sa kalahati ng mga pag-aasawa sa bansang ito ay nagtatapos sa diborsyo, na ang pagtataksil ay blamed para sa 17 porsiyento o higit pa. Noong 1970, inangkin ng Estados Unidos ang tungkol sa 3,000 kasal at therapist ng pamilya. Noong 2005, mayroon kaming higit sa 18,000. Gayunpaman sa grand scale ng pagtataksil sa buong mundo, ang Estados Unidos ay nananatiling junior varsity. Mayroon kaming mga pangyayari sa tungkol sa parehong numerical rate bilang Pranses. Ayon sa pangkalahatang social survey, ang pinakahuling pagsusuri sa istatistika ng pag-aasawa ng kasal, mga 4 na porsiyento ng mga lalaking may asawa ay nag-claim ng hindi bababa sa isang sekswal na kasosyo sa labas ng kanyang kasal sa taong bago; sa paligid ng 3 porsiyento para sa mga babaeng may asawa. Ihambing ito sa Ivory Coast ng Africa, kung saan 36 porsiyento ng mga lalaking may asawa ang nalayo, ayon kay Druckerman.

Bakit ang fallout dito kaya brutal? Sa karamihan ng iba pang mga bansa, isang paminsan-minsang kapakanan ay pinahihintulutan at kahit sanctioned (hindi bababa sa mga lalaki). Bakit gusto naming mahuli, aminin ang mga Amerikano, aminin? Kung ikukumpara sa mga kapwa mammals, 3 porsiyento lamang ng kung saan ay monogamous, ginagawa namin mahusay. At bilang pananaliksik sa ligaw ay nagiging mas at mas forensic, kahit na ang mga hayop na binibilang namin sa aming maliit na alyansa para sa katapatan ay kamakailan-lamang ay napatunayan na sira. Swans, na eleganteng sagisag ng katapatan, lumayo mula sa banal na statistical minority; Ito ay dumating sa liwanag na sila cheat at diborsiyo masyadong. Naisip ng mga mag-asawang babae ng Red-Winged Blackbird na mapagmahal na mga siyentipiko na nagbigay ng mga vasectomies sa mga lalaki para sa kontrol ng populasyon; Ang mga babae ay patuloy na nagtatakda ng mga itlog na hatched. Sa isang lugar, mayroong isang Blackbird Holiday Inn na may isang maingat na paradahan.

Sinisikap kong isipin na nagpapahintulot sa espasyo sa aking ideolohiya para sa parehong pagmamahal at pagtataksil. Si Tariq, 29, ay may mga magulang sa Middle Eastern at lumaki sa Estados Unidos, ngunit nabuhay siya ng internasyunal na buhay-sa Lebanon, ang Caribbean, at South America. Sa buong, siya ay nagpapanatili ng isang relasyon para sa walong taon na may isang malakas, propesyonal na babae na siya nagmamahal at respeto-at siya cheats sa kanya sa lahat ng oras. "Wala itong pagmuni-muni sa kanya," tinitiyak niya ako, at kapag hinahanap ko ang kanyang mukha, mukhang walang kabuluhan, taimtim.

"Ako compartmentalize," sabi niya, shrugging. Kami ay nasa tanghalian, at pinutol niya ang isang steak. Humihingi siya ng paumanhin para sa kanyang patuloy na paghiging ng telepono, na nagpapanatili ng pagpunta dahil, sa ito bizarrely mainit na araw ng taglamig sa New York City, siya ay nag-oorganisa ng isang rooftop dinner party para sa gabi na ito. Karamihan sa mga kultura kung saan ang Tariq ay gumugol ng oras-bukod sa atin-sumunod sa sistema kung saan ang isang asawa, kapatid na babae, at ina ay ginagamot ng isang paraan at "ipinagkait" kung ano ang inililigtas ng isang tao para sa kanyang maybahay. Talakayin namin ang gana. Sinasabi niya na siya ay, sa katunayan, nasiyahan sa pamamagitan ng mga simpleng bagay, ngunit isang "kumplikadong mosaic ng mga simpleng bagay." Siya ay nakataas upang tangkilikin ang isang malaking buhay.

Ang Tariq ay masigla at buhay, at siya ay lumalaki sa isang malaking mundo sa isang malaking, maluho na paraan. Bago namin matapos ang tanghalian, itinuturo niya na ang lahat ng kanyang pinag-usapan ay isang panig. Alam niya na ang karamihan sa mga kababaihan sa kultura na inilarawan niya ay walang sliver ng kalayaang ito. Naniniwala siya na hindi ito tama, ngunit hindi siya humihingi ng paumanhin.

Mahalaga rin, upang bigyang pansin ang kung bakit ang pagtataksil ay maaaring maging kapanapanabik. Si Lily, isang solong 31 taong gulang na may isang malakas na trabaho sa media, ay may kasaysayan na may pagtataksil at isang bukas na isip tungkol sa pagdaraya. Siya ay ang iba pang babae, at siya ay nalayo sa kanyang sariling relasyon. Siya rin ay nakikibahagi sa isang bagay na tinatawag niyang "emosyonal na pagdaraya," mga relasyon sa mga lalaki na hindi pisikal ngunit maaaring makaramdam ng "mas matindi kaysa sa sex." Paminsan-minsan, ang mga platonic ngunit pinainit na mga gawain ay maaaring magbukas sa kanya sa lalaki na talagang nakikita niya. Ang emosyonal na pagdaraya ay nakadarama ng buhay, at dinadala niya ang bahay na iyon, kung saan isinasalin ito sa kamangha-manghang kasarian.

Ang pagdaraya ay sinira ang isa sa kanyang pinakamahabang at pinakamahalagang relasyon, ngunit ang kapangyarihan ng pagkuha ng isang bagay na hindi nabibilang sa kanyang mga enthralls. "Ang parehong mga tao ay nararamdaman na, at sila ay desperado at hayop at sa paanuman strangely tapat," sabi niya. Inihahambing ni Lily ang pagtataksil sa droga, kung saan may kapanapanabik na biyahe kundi isang kawalan ng laman. "Kung manalo ka na ang taong iyon ay nagdaraya ka, at kapwa mo ginagawa ang bawat isa sa pangunahing tao, nawala mo ang pakiramdam ng panganib, nawalan ka ng lahat ng karanasan."

Tinanong ko kung lagi siyang manloko. "Hindi ko inaasahan," sabi niya. "Gusto kong makahanap ng isang tao na maaari kong gawin. Ito ay isang sagradong bono, hindi ba?" Hinihiling niya ang tanong halos apologetically, at pagkatapos ay naghihintay na tila ako ay may sagot. Ang kanyang tono ay wistful, na tila siya ay nais na mayroong tulad ng isang bagay bilang isang sagradong bono at sabay na naniniwala tulad ng isang bono ay isang sagradong bitag.

Kaya paano naging matigas at hinihingi ang mga Amerikano, hindi lamang sa ating mga kasosyo at ating sarili, kundi ng relasyon sa pag-aasawa mismo? Ang tipikal na Amerikano-kung may isa-may "matayog na ideals" tungkol sa kasal, ayon kay Joshua Coleman, Ph.D., isang eksperto sa pamilya at relasyon. Ang mga matataas na ideals na ito ay lumaki mula sa simpleng mga buto, sa kanyang opinyon. Itinuturo niya sa kolonyal na simula ng bansang ito, sa simula ng bagong mundo. Bilang bahagi ng pagnanais na bawasan ang kapangyarihan ng trono at mga institusyong pangrelihiyon, binigyang diin ng ating mga ninuno na ang kasal at diborsyo ay dapat pamamahalaan ng mga legal na institusyon kaysa sa mga relihiyon. Noong ika-18 siglo, sinimulan ng mga tao na gamitin ang radikal na bagong ideya na ang pag-ibig ay dapat na ang pinaka-pangunahing dahilan para sa kasal at ang mga kabataan ay dapat na palayain upang piliin ang kanilang mga kasosyo sa kasal nang nakapag-iisa. Bago ang oras na iyon, ang mga kasosyo sa pag-aasawa ay pinili ng mga pamilya para sa pang-ekonomiya at pampulitikang mga dahilan, ang parehong mga dahilan na ang mga tao ay nagpakasal sa loob ng maraming siglo sa buong mundo.

Sa perpektong kasal sa Amerika ngayon, sinabihan tayo na tumingin sa isang tao para sa lahat ng sekswal, espirituwal, pinansya, intelektwal, emosyonal-kailangan natin. Si Stephanie Coontz, direktor ng pananaliksik at pampublikong edukasyon para sa Konseho sa mga kontemporaryong pamilya, ay sumulat kamakailan na ang higit pang mga may-asawa na Amerikano ay nagsimula "sa cocoon sa pamilya nukleyar." Kami ay may dangerously ilang mga kaibigan, siya warns, at ang "atomization" ng lipunan ay nangangahulugan ng pagkawala ng ugnayan sa iba. Itinuturo ni Coleman na kamakailan lamang noong 1960, ang mga Amerikano ay may iba't ibang, mas mababang mga inaasahan para sa kasal, na nangangailangan ng kasosyo sa pag-aasawa upang maglaro ng mas kaunting mga tungkulin kaysa sa kasalukuyan, at ang mga pag-aaral ay nagpapakita ng mga logically-marriages na may mas katamtamang mga inaasahan ay mas nababanat.

Maaaring ang paraan ng pag-unawa ng kasal ay nagbago ng maliit na silid para sa kasal upang umunlad. Sinabi ni Adam Phillips, isang psychotherapist na batay sa London at may-akda ng Monogamy, sa isang pakikipanayam sa Salon.com na ang paninibugho ay mahalaga sa isang relasyon. Sinasabi niya na mahalaga na maunawaan na "ang ibang tao ay malaya sa ating mga hangarin para sa kanila." Ang pahayag na ito ay nagdiriwang ng awtonomiya bilang isang kabutihan, isang mahalagang kadahilanan sa seductiveness. Bakit ang karamihan sa mga Amerikano ay nag-iisip ng isang mas mataas na pakiramdam ng awtonomiya bilang isang banta o isang abnormality?

Maaaring gumamit si Karen ng higit pang awtonomiya sa simula ng kanyang buhay na may asawa. Nagsimula siya at si Tony bilang high school sweethearts. Siya ay nahuli sa kanya pagdaraya sa panahon ng kanilang pakikipag-ugnayan, ngunit pinatawad niya siya at umaasa na ang mga bagay ay magbabago kapag sinabi nila ang kanilang mga panata. Tatlong bata mamaya, na may isang bagong panganak sa kuna, natagpuan ni Karen-sa isang partido nang lasing si Tony at nahuhulog sa harap ng mga kaibigan at pamilya-na siya ay "nakabitin" at gumagawa ng mga gamot na may 27 taong gulang ni Karen pamangking babae. Ang paraan ng kanyang mukha ay nagyelo matapos siyang madulas ang lahat sa silid ay alam na siya ay nagkasala. Nang walang anumang mga mapagkukunan, nanatili si Karen sa kanya nang limang taon.

Sinimulan din niya ang pagdaraya sa kanya, at hindi niya nasira ang cycle na iyon. Siya ay ngayon sa ibang tao na hindi niya pinagkakatiwalaan, at para sa pagkilos, tinutuya niya siya ng ideya na maaari rin siyang lumayo. Pumunta siya sa kanyang AOL account ilang linggo na ang nakalipas at natagpuan ang mga liham na may dose-dosenang kababaihan. Nakakatugon siya sa kanila sa pamamagitan ng negosyo na kanyang pagmamay-ari, inilalagay ang mga ito sa kanyang "joke list," at pagkatapos ay nagpapataas ng e-mail exchange sa mga imbitasyon para sa mga inumin at hapunan. Kaya si Karen ay kumukuha ng malayo sa isang ito. Ngunit sa mga bata na alagaan, tinutukso siya na ilagay ito at manatili. Nang tanungin ko kung kaya niyang magawa ang mga bagay na naiiba, sabi niya, "Inirerekomenda ko ang mga tao na makakuha ng kanilang sariling buhay.

Sa aking unang paglalakbay sa Paris, natagpuan ko ang aking sarili na intimidated ng lahat ng kahulugan ng pagpipigil. Ako ay namangha sa kung paano ang mga tao-na hindi mukhang mabaliw-talked sa kanilang sarili. May isang taong nagpaliwanag sa European Psyche; Mayroon silang isang binuo kapasidad upang "makipag-usap" sa kanilang sarili. Ngayon, nagtataka ako kung ang kumpiyansa na iyon, ang kakayahang umasa sa sariling kaluluwa, ay isang bagay na kulang sa Amerikano. Pinagsama namin ang media, sa lipunan, sa aming mga kasosyo para sa aming sariling pagpapahalaga sa sarili, nang hindi tumigil upang magtaka kung paano natapos ang aming sarili sa mga kamay ng ibang tao.

Namin sa bagong mundo ang mga rookies ng mga uri. Ang mga tao sa ibang lugar ay tila mas nakakaalam at mas natatakot sa katotohanan na ang isang tao ay ipinanganak na nag-iisa at namatay na nag-iisa-na tila ang mga tao ay nakasanayan na ang paniwala pagkatapos ng maraming daan-daang taon ng sibilisasyon. Kami Amerikano ay tulad ng isang senior klase tungkol sa magtapos sa tunay na mundo, sapat na socially green upang isipin na lahat tayo ay kaibigan magpakailanman at walang pagbabago.

Libog sa pagsasalin Tinatawag ng may-akda Druckerman ang malawak na landscape ng therapists ang "kasal industrial complex," at inaangkin niya ito ay nangangailangan ng pangangalunya ang paraan ng pang-industriya complex ng militar na nangangailangan ng digmaan. Ang partikular na ideya ng Amerikano-na ang lahat ng pag-aasawa ay maaaring at dapat na maayos-ay nagsimula ng daan-daang mga web site kung saan ibinebenta ang mga e-libro, mga serbisyo ng pagpapayo, at mga tip sa tip, at ang ilan sa mga literatura ay kumakalat ng isang nakakahawang paranoya. Ang isang libro ay nagtatanghal ng 829 "Telltale Signs" ng pagdaraya-tungkol sa 820 higit pang mga palatandaan kaysa sa kailangan ng sinuman. Ang "mga klase" ng mga gawain ay pinaghiwa-hiwalay tulad ng mga strain ng meningitis. Lahat ng bagay ay napupunta sa ilalim ng magnifying glass; kahit na regalo ng Pasko. Ang ilang mga regalo, sinabi sa amin, ay palaging magbibigay ng cheater ang layo (pabango sa isang katrabaho).

Ang tinatawag na mga eksperto ay nagpapatibay sa malapit na ito laban sa privacy o soberanya. Ipinapangako nila na kung ikaw, ang betrayed na asawa, basahin ang e-libro na ito, "malalaman mo siya ng mas mahusay kaysa sa alam niya ang kanyang sarili." May mga mahigpit na panuntunan sa pang-aasawa na pang-industriya na kumplikado. Halos lahat ng mga site na ito ay hinihiling ng adulterer na ikumpisal ang bawat pagkilos ng sex, bawat pag-uusap sa telepono, at bawat detalye ng bawat pagtatalaga. Ang prinsipyo ay nagsasalita at unveiled transparency, na antithetical sa sinaunang mga ideya ng pag-ibig-sa puso nito ay isang maliit na misteryo.

Sinabi ni Adam Phillips na ang mga relasyon ay "nontechnological." Tulad ng mga puno, mayroon silang malayang buhay na maaaring mapangalagaan; Hindi tulad ng mga kotse, hindi sila maaaring maayos sa isang jack at isang wrench. Ngunit si Dave Carder, isang pastor ng mga ministeryo ng pagpapayo sa unang Evangelical Free Church of Fullerton, at may-akda ng napunit: Pagbawi mula sa mga pangyayari sa labas ng gubat, buong kapurihan ay nakakuha ng jack at isang wrench.

Pinayuhan ng Carder ang mga pamilya at mag-asawa sa U.S. at sa buong mundo. Siya ay kitang-kita sa therapist na nagdudulot ng Druckerman, at madali itong i-smirk sa kanyang masalimuot, halos algebraic formula para sa pagbawi mula sa pagtataksil pati na rin ang tono ng alarmist sa kanyang mga writings. Ngunit mahirap na makipagtalo sa ilan sa kanyang mga punto.

Halimbawa, kapag hinihiling ko kung ang libu-libong dolyar na ginugol sa therapy ng pagtataksil ay katumbas ng halaga, nagpapahiwatig siya ng pera ay mas mahusay na ginugol doon kaysa sa mga kaso ng diborsyo at pag-iingat. Kung ang mga isyu ay maaaring malutas bago pumunta sa courthouse, ito ay mas mahusay para sa ilang at para sa mga bata. Sinabi niya na ang mga remarriages ay may mas masahol na statistical pagkakataon kaysa sa unang pag-aasawa: isang resulta ng aming pagpapabaya sa aming sariling sikolohikal na pundasyon at blundering sa.

Kapag tinanong ko kung bakit tayo ang tanging bansa na ang mga relasyon ay madalas na bumagsak agad sa ilalim ng bigat ng natuklasan na pagtataksil, sinabi niya na sa ibang mga bansa ang mga kababaihan ay may mas kaunting mga karapatan. Ang mga lalaki ay impostor, at ang mga babae ay walang pakikinabangan upang pigilan sila o magreklamo. Ito ay hindi isang bagay ng pagpapaubaya kundi ng hindi pantay na kalayaan. Ipinaaalaala niya sa akin na sa ilang mga bansa, ang mga kababaihan ay binato sa kamatayan para sa pangangalunya.

"Kaya hindi posible para sa mga mag-asawa at indibidwal na hawakan ang krisis na ito sa kanilang sarili?" Nagtanong ako.

"Posible," sagot niya. "Sa Singapore, kung saan walang sistema ng suporta, hinahawakan nila ito sa kanilang sarili." Tinanong ko kung paano. "Sa isang pagsuray na rate ng pagpapakamatay," sagot niya.

Dalawang taon na ang nakalilipas, nang natuklasan ni Bill ang kanyang asawa, si Eleanor, ay may isang kapakanan sa isang matandang kaibigan mula sa mataas na paaralan, siya ay pinilit na aminin na siya rin ay hindi tapat. Sila ay parehong devastated.

Isang taon pagkatapos ng pagtuklas, ang mag-asawa ay pa rin baywang-malalim sa isang impyerno marital swamp ng discord, kawalan ng tiwala, panghihinayang, at kawalan ng pag-asa. Dumating sila sa isang therapist ng pagtataksil, na ang workbook at 12-linggo na programa ay "na-save ang aming buhay," sabi ni Eleanor. Sa itaas ng 12 session, nagsagawa sila ng mga oras at oras ng kung ano ang therapist na tinatawag na "marumi trabaho": mga titik ng kapatawaran at paghingi ng tawad at pagbabayad-pinsala. Kinumpisal nila ang lahat ng mga detalye ng kani-kanilang mga gawain. Nagtiwala sila sa pagsasanay. "Sa kabutihang-palad, kami ay nagretiro," sabi ni Bill, dahil ito ay isang napakalaking pangako ng oras. Kinuha nila ang "mga pagsusulit sa pag-ibig" at ngayon ay nagsasalita ng "wika ng pag-ibig" ng bawat isa na tila isang pangkaraniwang parirala. Ayon sa pareho ng mga ito, ang kanilang kasal ay lumalaki, at ito ay mas mahusay na ngayon kaysa kailanman ay bago.

Hangga't minsan ay tumatakbo ako mula sa mga ruddy-cheeked, cowboy philosophies ng self-help world, ito ay bahagi ng rigging para sa pag-unlad ng mga karapatan ng bansa. Ang plainspoken at maalab na mga tagubilin ng Carder ay sa paanuman ang (posibleng hindi lehitimong) Great-apo ng Thomas Paine'sKaraniwang Sense.. Ang mga treatises na ito ay nabibilang sa pagkakakilanlan ng Amerika.

Ang pag-unlad ay maaaring maging hindi kanais-nais. Narinig ni Anna mula sa Henri anim na buwan ang nakalipas, nang ipapadala niya na siya ay pupunta sa bayan. At pagkatapos ay muli siyang e-mail. At muli. Ang kanyang ardor ay tumawid sa linya mula sa kusang-loob hanggang sa pinaghandaan. Pagdating niya, hinagkan niya siya sa harap ng isang taong kilala nila; Nag-trigger ito ng isang buzz-kill ng pananagutan. Ang kanyang katawan wika betrayed isang agenda at isang twinge ng pagkakasala.

Kinuha niya siya sa bahay, ngunit hindi pareho. Wala nang partidong inamin ito, at sila ay mapagmahal at bukas pagkatapos, ngunit ang kapakanan ay tapos na. Ayon kay Druckerman, kung siya ang prototype ng isang Pranses, lalakad siya mula dito nang walang pangangailangan na ikumpisal, nang walang nasusunog na budhi, nang walang pangangailangan na lumiko sa therapy para sa pagpapawalang-sala-at pinakamahalaga, libre sa anumang hindi malay na pagnanais mahuli. Tulad ng sinabi ni Tariq sa akin: "Walang nahuli kung ayaw niyang mahuli." Alam ni Henri na ang kanyang ginawa ay hindi ganap na tama, ngunit hindi niya maiiwasan ang kanyang kaluluwa, na naniniwala na ang kanyang ginawa ay lubos na mali. Hindi niya makikita ito bilang isang pagmumuni-muni sa kanyang asawa at kung gaano siya nagmamahal sa kanya, at marahil ay hindi ito magiging pagmumuni-muni sa kanyang asawa at kung gaano siya nagmamahal sa kanya.

At sa gayon, para kay Anna, si Henri ay lumubog, kumikislap na parang isang mirage na nawawala kapag ang init sa wakas ay hinahayaan.

Ed Tandaan: Ang kuwentong ito ay orihinal na inilathala sa isyu ng pinakamahusay na buhay ng Marso 2007.

Para sa higit pang kamangha-manghang payo para sa buhay na mas matalinong, mas mahusay na naghahanap, pakiramdam mas bata, at paglalaro ng mas mahirap,Sundan kami sa Facebook ngayon!