Good Lifestyle

Ed Tandaan: Ang kuwentong ito ay orihinal na na-publish sa isyu ng Mayo 2007 ngPinakamahusay na buhay.

May nararamdaman ang isang bagay.

Nagtatrabaho ka ng 50 hanggang 60 oras na linggo. Sa Sabado at Linggo, nag-shuttle ka sa mga bata sa kanilang mga kasanayan sa sports at playdates. Sa Sabado ng gabi, kung ikaw ay masuwerteng, makakakuha ka ng isang sitter upang ikaw at ang iyong makabuluhang iba ay maaaring makisali sa ritwal na sinadya upang mapanatili ang mga bagay na zesty- "petsa ng gabi" -Ngunit kung minsan ay mahaba ka para sa isa pang uri ng petsa. Marahil, sa panahon ng mga bihirang sandali na mayroon ka para sa pagmuni-muni, kapag ang iyong mga daliri ay hindi gumagana ang iyong iPhone habang umupo ka sa trapiko ng commuter, iniisip mo kung paano nagbago ang iyong buhay sa lipunan (o evaporated) dahil ikaw ay isang pagtatayon post-collegiate, pagbabahagi ng isang loft, sabihin, na may tatlong malapit na kaibigan.

Kung gayon, ikaw ay tulad ng milyun-milyong iba pang mga tao na may sapat na agwat ng mga milya sa likod ng mga ito upang tumingin sa nostalgia sa buhay, ang solong buhay kung saan ikaw ay napapalibutan ng mga tao at dedikado, ito tila, halos lahat sa isang sinumpaang katapatan sa pagtugis ng Pakikipagsapalaran at Debauchery. Marahil ikaw ay tulad ng mayamang presyo, isang mambabasa mula sa Chicago, na sumulatPinakamahusay na buhay tungkol sa hindi pangkaraniwang bagay ng mga tao at ang kanilang nawawalang pagkakaibigan. Nabanggit niya ang mga araw nang ang isang pangkat ng kanyang mga kaibigan na lalaki ay tila may "pare-parehong pamumuhunan sa buhay ng isa't isa," at tungkol sa maraming beses na nais niyang maabot ang telepono upang tawagan ang isa sa kanyang mga lumang roommates upang sabihin hi o "hey , Gusto mong makakuha ng mga tiket sa laro sa susunod na buwan? " Ngunit ang mga kaibigan ay tila nahulog sa ibabaw ng lupa. "Ang mga lalaki ay lumipat, may asawa-isa sa atin ay dumadaan sa isang magulo na diborsyo," ang sumulat ng presyo. "Mukhang lahat tayo ay napalampas sa ating sariling mga indibidwal na futures."

Tulad ng maraming mga tao na soldiering sa pamamagitan ng kanilang buhay, pagtupad sa mga obligasyon ng adulthood, mayaman ay awakened sa kalungkutan ng American lalaki sa kanyang kalagitnaan ng tatlumpu hanggang sa unang bahagi ng ikalimampu.

US? Malungkot? Kasama ang asawa at mga bata at mga magulang at mga jokesters sa opisina at ang hindi pagkakaroon ng isang sandali upang mag-isip? Oo. Iyan ang sinasabi ng mga eksperto na nagsasabi ng mga bagay na ito. Noong Hunyo 2006, ang mga sociologist sa Duke University at ang University of Arizona, ay nagbibigay ng pinakahuling statistical analysis ng problema. Ang kanilang ulat, "panlipunan paghihiwalay sa Amerika: mga pagbabago sa mga pangunahing network ng talakayan sa loob ng dalawang dekada," inihayag, bukod sa iba pang mga bagay, na ang bilang ng mga kaibigan kung kanino tinatalakay ng mga Amerikano ang mga mahahalagang bagay ay lumiit nang hanggang 33 porsiyento sa loob ng halos 20 taon . Ang problemang ito ay partikular na talamak para sa mga batang, edukadong lalaki, na nawalan ng average na bilang ng "mga kasosyo sa talakayan" -down mula sa 3.5 noong 1985 hanggang 2.0 noong 2004-ayon sa pag-aaral. Ang pagkakaibigan, ang ulat ay nagmumungkahi, ay nagsagawa ng isang malubhang dive sa buong kultura, at ang mga guys na tulad namin sa partikular ay pagpapadanak ng pagsasama nang mas mabilis kaysa sa iba.

Ang mga lalaki na namamahala sa kanilang mga karera sa loob ng maraming taon ngunit natagpuan ang kanilang sarili, midstream, pakiramdam na nawalan ng uri ng pagkakaibigan na minsan ay tila ginawa ang apat na kritikal na pagkakamali sa buhay, ayon sa mga eksperto. Ang una at pinakamalaking problema ay nagsasangkot ng mga hadlang sa oras, ayon sa sociologist na si Theodore F. Cohen, Propesor ng Sosyolohiya sa Ohio Wesleyan University, na nag-aral ng mga network ng pagkakaibigan ng mga tao. "Ang pagkakaibigan," nagsusulat si Cohen sa talakayan ng isang pag-aaral, "tila palaging naka-ranggo sa parehong kasal at pagiging magulang sa mga tuntunin ng kahalayan at pagiging lehitimo ng kanilang mga claim sa oras." Idagdag sa halo ang mga pressures ng oras ng isang karera at maaari mong makita kung paano ang mga pakikipagkaibigan ng lalaki ay maaaring unti-unti na magsimulang maglaho. Isang pag-aaral, "ang Overworked American Family," na isinagawa ni Michael Hout, Ph.D., isang propesor ng sosyolohiya sa University of California sa Berkeley, at Caroline Hanley, Ph.D., isang visiting professor ng sosyolohiya sa College of Si William at Maria, ay tumingin sa data mula 1968 hanggang 2001. Tinantiya nila na "ang mga pamilya ay nagdagdag ng 10 hanggang 29 na oras sa isang linggo sa kanilang mga oras na nagtatrabaho sa labas ng bahay."

Ang pagtaas na ito, isinulat ni Miller McPherson, isang sociologist at coauthor ng University of Arizona at coauthor ng pag-aaral na "panlipunang paghihiwalay sa Amerika," ang pinaka-dramatiko sa mga nasa katanghaliang-gulang, mas mahusay na pinag-aralan, mas mataas na kita na pamilya. " Ang mga hadlang sa oras ay malaki, ayon sa sociologist ng University of Pennsylvania Jerry A. Jacobs, may-akda ngAng oras hatiin: trabaho, pamilya, at pagkakapantay-pantay ng kasarian. "Ang mga propesyonal at pangangasiwa ng lalaki ay malamang na maglagay ng mas mahabang oras kaysa sa ginawa ng kanilang mga ama," sabi ni Jacobs. "Kung gagawin mo ang proporsyon ng mga lalaki na nagtatrabaho ng higit sa 50 hanggang 60 oras sa isang linggo, at idagdag ang oras ng pag-commute sa na, ang mga numerong iyon ay mas mataas para sa henerasyon na ito kaysa sa nakaraang henerasyon." Bilang resulta, ang mga matagumpay na lalaki na may mga pamilya ay may mas kaunting oras upang gastusin sa kanilang sarili o sa kanilang mga kaibigan-isang minuskula 1.3 oras sa isang araw, ayon sa pinakabagong "pambansang pag-aaral ng mga pamilya ng mga pamilya at institusyon."

Ang ikalawang problema ay isang maliit na mas mapanlinlang at nagsasangkot sa paraan ng mga tao ay may posibilidad na talikuran ang kanilang mga kaibigan ng lalaki at piliin ang kanilang mga asawa o girlfriends bilang kanilang mga bago at pangunahing pinakamahusay na mga kaibigan sa kanilang mga social mundo. Tawagan ito ang yoko ono effect. Narinig mo na ito bago, sabihin, sa panahon ng toast ng kasintahang lalaki sa kanyang bagong asawa. "At pinakamahalaga [emotive pause], siya ang pinakamatalik kong kaibigan." [Applause.] Isa sa pinakamatibay na natuklasan sa pag-aaral ng "panlipunang paghihiwalay sa Amerika" ay tungkol sa mga network ng pagkakaibigan: "Mga pangunahing confidant na nakapalibot sa tipikal na Amerikano," sabi ng mga may-akda, "ay naging mas maliit at mas nakasentro sa malapit na relasyon ng asawa / Partner. " Sa ibang poll na nagtanong sa mga tao na sagutin ang tanong na "Sino ang pinakamatalik na kaibigan ng isang tao?" 90 porsiyento ng mga Amerikanong lalaki respondents sumagot "asawa." Ngunit ang Yoko Ono effect "ay naglalagay ng napakalaking presyon sa mga kababaihan," ayon kay John Guarnaschelli, isang therapist ng New York City na nag-specialize sa mga isyu ng lalaki. "Hindi ito isang bagay na ang mga babae lamang ay dapat tawagin upang matupad." At, bilang sociologist na si Walter L. Williams, Ph.D., isang propesor ng antropolohiya sa University of Southern California, ay nagpapaliwanag, ang modelo ng asawa-as-best-friend ay isang kultural na anomalya, isang dayuhan at kahit na walang saysay na ideya sa isang mahusay Maraming kultura sa buong mundo, at isa na naglalagay ng napakalaking pasanin sa relasyon ng kasal. "Sa modernong Amerika, ang makabuluhang iba pa ng isang tao ay naging halos lahat ng nag-iisang tao kung kanino siya ay maaaring maging matalik," ang sabi ni Williams.

"Para sa maraming mag-asawa, ito ay masyadong maraming upang humingi ng relasyon, dahil ang iba pang iba ay inaasahan nang sabay-sabay upang maging sekswal na kalaro, kasosyo sa ekonomiya, sistema ng pagkakamag-anak, pinakamahusay na kaibigan, at lahat ng iba pa."

Ang pagsunod sa mahirap dito ay ang problema sa numero ng tatlong: ang pagkahilig para sa mga lalaki na ipagkatiwala ang kanilang mga buhay panlipunan sa kanilang mga girlfriends o asawa. "Ang mga kababaihan ay may kasaysayan na ang 'Kinseepers' ng Western Society," ay nagsusulat ng sociologist na si Barry Wellman, Ph.D., isang propesor ng sosyolohiya sa University of Toronto. (Para sa isang mabilis na litmus test, tanungin ang iyong sarili: Sino ang mga holiday card bawat taon-ikaw o ang iyong asawa?) Sa paglago ng mga suburbs, ay nagpapaliwanag ng Wellman, at ang unti-unting pagsingaw ng mga meetinghouses ng lunsod, kung saan ang mga lalaki ay ginamit upang magtipon at bumubuo ng mga pakikipagkaibigan , Ang pagpaplano ng panlipunang kalendaryo ng isang tao ay unti-unting nagsimulang maganap sa bahay, ang domain ng asawa. Ang mga pagtitipon ng mga kaibigan, bukod dito, ay nagsimulang mangyari nang mas madalas sa tahanan na may mga cocktail at hapunan-muli na teritoryo na itinayo ng asawa. (Suburban tao inilipat sa labas, upang mag-isa sa barbecue.) Sa ilang mga antas, hindi namin nakuha sa ibabaw ng rehimen. Sa kanyang pag-aaral ng mga mag-asawa sa Toronto, natagpuan ni Wellman na ang mga asawa ay "kumukuha ng pasanin ng pagpapanatili ng pagkakaibigan para sa kanilang mga asawa pati na rin ang kanilang sarili," isang paghahanap na umaabot, halos hindi ito sinasabi, na lampas sa Toronto. Ang resulta? Sa mga party ng hapunan at iba pang mga pagtitipon, ang isa ay gumugol ng maraming oras sa mga guys na pinili hindi mo, ngunit, hindi direkta, ng iyong asawa o kasintahan. Sure, ang mga lalaking ito ay ngumiti at tumawa tulad ng iba pang mga guys gawin, ngunit ang kanilang mga puso sa ito, o sila ay mas tulad ng kapalit na mga manlalaro, stand-in para sa iyong tunay na bros, na naiwan stranded sa isang lugar sa nakaraan?

Ang ika-apat na pagkakamali ay nagdadala sa atin sa problema ng pakikipagkaibigan sa lalaki sa pinakamalawak na circumference nito. Ito ay may kinalaman sa pakiramdam ng pagkalalaki na minana natin mula sa ating mga ama at mula sa mga pelikula, isang pakiramdam ng pagkalalaki na karaniwang isyu, na ibinigay, tulad ng ito, noong tayo ay mga lalaki, at ito ay sinasagisag ng nag-iisang mangangabayo, matapang , independiyenteng, at sapat na sarili-ang epekto ng Clint Eastwood. Ang taong ito ay may napakaraming tae upang gawin na hindi niya kailangan ang mga kaibigan. Ngunit dose-dosenang mga pag-aaral sa sikolohiya, epidemiology, at ang relatibong bagong larangan ng (suhayin ang iyong sarili) psychoneuroimmunology-o pni, na sinisiyasat ang mga link sa pagitan ng isip at immune system-ginawa itong sagana na malinaw na may ilang mga masusukat na panganib na kasangkot sa paghihiwalay ang iyong sarili tulad ng mataas na kapatagan drifter o pagbabawas ng iyong buhay sa parehong dreary kumbinasyon ng trabaho, bahay, starbucks (ulitin hanggang sa libingan). "Ang mga taong may mahihirap na relasyon sa lipunan ay mas malaking panganib ng pagkakasakit at napaaga na kamatayan kaysa sa mga may mahusay na kaugnayan sa lipunan," ang isang naturang pag-aaral ay nagsisimula. Sa katunayan, ang pagkakaibigan ay maaaring, bukod sa iba pang mga bagay, bawasan ang koronaryo na may kaugnayan sa koronaryo at dami ng namamatay; Maaari itong maprotektahan laban sa simula ng sakit na Alzheimer; Makakatulong ito sa iyo na mabilis na mag-bounce mula sa sakit; Maaari itong bawasan ang employee absenteeism; Maaari itong pahabain ang iyong buhay.

Ang Wordsworth at Coleridge ay nakipagtulungan upang makabuo ng lyrical ballads; Binuksan ni Lewis at Clark ang kanluran; Crazy horse at siya aso halos sarado ito pabalik pababa. Ang pagkakaibigan sa pagitan ni Mark Twain at Ulysses S. Grant (Twain ay nalulugod sa paggawa ng hard general crack ng isang ngiti) na humantong sa publikasyon ng mga memoir ng Grant, isang pinakamahusay na nagbebenta. Nakatulong si Eisenhower at Patton na manalo ng World War II. Ang Gale Sayers at Brian Piccolo ay pinakamahusay na mga kaibigan at mga kasamahan sa koponan sa Chicago Bears, at ang kamatayan ni Piccolo mula sa kanser ay naging isang libro, pagkatapos ay isang '70s-era TV movie,Brian's song., na nagbigay ng isang buong henerasyon ng mga kabataang lalaki ang unang brush na may antas ng damdamin na hindi nagsasalita ng pangalan nito. Ang relasyon sa pagitan ng Gilgamesh at Enkidu, na naitala sa mga tablet mula sa unang kalahati ng ikalawang sanlibong taon B.C., ay nagsasalita ng pagnanais na ito ng mga tao na humingi sa bawat isa ng isang natatanging male form ng malalim na emosyonal na koneksyon na tila gulang na ang mga species.

Gulang, at gayon pa man, tulad ng sinasabi ng ilan, stifled. At para sa mga ito maaari mong sisihin Freud. Pagkatapos ng Freud-na nag-aral na ang lahat ng pagkakaibigan ay underpinned ng isang sublimated sekswal na pagganyak-expression ng pag-ibig at paghanga sa pagitan ng mga lalaki, kaya karaniwan sa ika-18 at ika-19 siglo, lahat ngunit nawala. Nais pa rin ng mga lalaki na masikip ang kanilang mga kasamahan sa boon, ngunit, post-Freud, ang wika at ang bokabularyo na ginamit nila sa nakaraang mga siglo upang ipahayag ito ay pinalayas mula sa kanila. Ito ay isang problema na sa amin hanggang sa araw na ito. "Bilang isang lalaki, makakakuha ka ng tungkol sa isang tatlong-tala na emosyonal na saklaw," sabi ng may-akda Norah Vincent, na, pagkatapos ng isang kumpletong pagbabago ng makeover at wardrobe, gumugol ng 18 buwan na posing bilang isang tao, sa bowling liga at iba pang mga tao-lamang hangouts, sa isang pagtatangka na tuwid ang puso ng mga tao. Ang resulta,Self-made na tao: Taon ng isang babae na nakakubli bilang isang tao, Ay isang nagkakasundo portrait ng mga lalaki at pagkakaibigan na nagpapahiwatig kung ano ang aming kilala sa lahat ng kahabaan: Ang mga buhay sa loob ng lalaki ay puno ng emosyonal na nilalaman at ang kanilang pagnanais na kumonekta sa isa't isa ay nananatiling malakas, ngunit ang mga ito ay naharang sa lahat ng mga front. "Marahil na ang bahagi ko ay kinasusuklaman," ang sabi ni Vincent ng kanyang pakikipagsapalaran sa Guydom. Sa mga tuntunin ng kung ano ang pinapayagan nang malinaw, "ang mga kababaihan ay nakakakuha ng mga octave, chromatic scale, ngunit nakakakuha ng kaunti pa kaysa sa bravado at galit."

Ngunit lalong ngayon, ang mga lalaki ay tila umaabot para sa isang bagay na higit pa. Tawagan ito bromance, ang kahulugan ng kung saan, tulad ng ilang mga internet slang dictionaries attest, ay ganap na malinis, nagre-refer halos eksklusibo sa malakas na emosyonal na bono na maaaring minsan mangyari sa pagitan ng tuwid na mga lalaki. Ito ay isang kababalaghan na kamakailan ay lumitaw mula sa mga fringes ng lipunan, mula sa anarkistikong mga bisikleta ng bisikleta na nakakalat sa buong bansa, kung saan narinig ko muna ang terminong ginamit. Ngunit maaari rin itong matingnan sa bawat lingguhang episode ngBoston Legal..

Nagsasalita ako, siyempre, ng relasyon sa pagitan ng Alan Shore, ang neurotic, self-destructive lawyer na nilalaro ni James Spader, at Denny Crane, ang archconservative loose cannon at founding partner ng CP & S [crane poole & Schmidt] na nilalaro ni William Shatner . Kahit na ang palabas ay hindi pa gagamitin ang termino, ito ay suffused sa bromantic labis-lalo na sa ngayon magkano-inaasahang mga tanawin balkonahe, kung saan, sa dulo ng bawat palabas, baybayin at crane tote up ang araw ng mishaps at makisali sa kung ano ang isang tagamasid ay tinatawag na "lalaki-bonding porn," isang pinalawak, kilalang-kilala na pag-uusap tungkol sa buhay, pulitika, pag-ibig, at kanilang sariling mga emosyon para sa bawat isa.

"Talaga, nakikipag-sex sila sa mga kababaihan, ngunit sila ay kasal sa isa't isa," sabi niBoston Legal. Head writer Janet Leahy ng shore-crane relationship. Sa paglipas ng dalawang panahon, kinuha ni Leahy ang mga character ng baybayin at kreyn, na orihinal na nilikha ni David E. Kelley, at ginawa ang kanilang relasyon sa gilid sa gilid ng at tumawa si Atan na ipinahiwatig, hindi maiiwasan, post-freud, post-Brokebrack. Ang homoeroticism na kung saan ang mga manunulat ng Boston legal ay may isang araw ng field. Sa isang eksena sa balkonahe ng episode, pagkatapos ng baybayin at crane i-renew ang kanilang mga panata ng pagkakaibigan, ang mga kredito ay gumulong bilang Tammy Wynette na "tumayo sa iyong lalaki." Ano ang nakakaakit tungkol sa kanilang relasyon, sabi ni Leahy, "ay ang mga lalaki ay talagang mga lalaki lamang, nang hindi na kailangang magkaroon ng anumang mga dahilan para dito."

Mga lalaki na lalaki? Tinanong ko si Joseph Epstein, isang bespectacled, 70-taong-gulang na dating editor ngAng American scholar., kung siya ay handa na para sa bromance. "Ang sagot ay hindi," sabi ni Epstein, na may tumawa. Ang diskarte ni Epstein- "upang kumuha ng kaunting presyon mula sa perpektong pagkakaibigan bilang isang tuluy-tuloy, walang pag-iimbot na tungkol sa dalawang kaluluwa, bawat isa ay" -isang masayang-masaya at amusingly lumang paaralan. "Ang unang panuntunan ng sining ng pagkakaibigan," nagsusulat siya, "ay hindi lahat ng pagkakaibigan ay kailangang lumalim." Sa katunayan, kung ano ang gusto ng mga tao at makaligtaan-higit sa anumang bagay, ang Epstein argues-ay hindi lalim ngunit isang uri ng paglabas mula sa lalim sa kahanga-hangang, nakakatawa ibabaw ng panlalaki talk. Ito ay isang uri ng grandstanding kung saan ang lahat ay naglalayong para sa pinakamalaking tawa, isang "pagbibigay daan sa hayop," ginagamit ng pariralang Epstein upang ilarawan ang magulong pagkakaibigan sa pagitan ng nobelista na si Sir Kingsley Amis, ang makata na si Philip Larkin, at Sobiyet na iskolar na si Robert ay nanakop. "Lamang sa mga lalaki ay maaaring ipakita ang isang ganap na frontal kabastusan," sabi ni Epstein, na binabanggit ang nobelang British na si Frederic Raphael.

Gayunpaman maaari mong pakiramdam tungkol dito, isang bagay tila malinaw: pagkakaibigan-kung bromantiko o lumang paaralan-ay madalas na binuo tiwala at aspaltado ang paraan para sa mga relasyon ng higit pang mga karera-pagpapahusay, negosyo-boosting, at kung hindi man pakikitungo-consummating iba't-ibang, na Tila halos hangal na mag-relegate ng pagkakaibigan sa ilang magpakailanman-malayong brigadoon sa gabon, isang bagay na dapat gawin sa dotage ng isa. "Ang pagkakaibigan sa pagitan ng Warren E. Buffett at Bill Gates," halimbawa, bilangAng New York Times. Iniulat, na nagresulta sa single-pinakamalaking transfer ng kayamanan, sa $ 31 bilyon, sa isang kawanggawa na pundasyon sa kasaysayan, ay "pinalakas sa isang nakabahaging pag-iibigan para sa mga homespun na Amerikanong treat bilang Cherry Cola, Burgers, at College Football." Ang deal na nagulat sa mundo ng negosyo ay hindi ang mercenary end at layunin ng kanilang pagkakaibigan, siyempre, ngunit ito ay lumitaw nang natural mula sa naunang patuloy na kayamanan sa pagkakaibigan.

Pagkakaibigan bilang yaman? "Sa tingin ko iyan ay isang magandang punto," sabi ni Roger Horchow, na nagtayo ng isang mail-order na imperyo, ang koleksyon ng Horchow, at nai-profile bilang prototypical "connector" sa Malcom Gladwell's best-sellingAng tipping point. Kinikilala ng Horchow ang paumanhin na estado ng pakikipagkaibigan sa lalaki bilang isang malawakang kababalaghan (tinawag niya ito-sa malambot na Texas drawl kung saan siya ay nakipag-usap sa akin sa telepono - "ang kalungkutan ng mga tao") at pa sa 78, ginugol niya ang isang buhay bilang isang Male-friendship contrarian, paggawa at pag-aalaga ng mga pagkakaibigan. Inalis niya ang mga aralin mula sa mga pagkakaibigan na ito sa isang libro,Ang Art of Friendship: 70 Simple Rules para sa paggawa ng makabuluhang koneksyon, coauthored sa pamamagitan ng kanyang anak na babae, Sally.

Bakit mukhang may mga problema ang mga tao na nagpapanatili ng mga pakikipagkaibigan? "Dahil kami ay tamad," jokes Horchow. "Ngunit isipin kung paano mo maipon ang kayamanan," dagdag niya. "Gusto naming maging mayaman, ngunit kailangan mong magtrabaho dito." Binibigyang diin ng Epstein ang isang mahalagang implikasyon sa lahat ng ito: "Upang malaman ang sarili ay ang una at pinakamahusay na hakbang sa pagsasanay para sa pagkakaibigan," sabi niya. Kung alam mo na hindi mo kailangan ng maraming mga kaibigan-tulad ng Napoleon o Churchill o Picasso, halimbawa-pagkatapos ay may maliit na punto sa troubling iyong sarili anumang karagdagang. Kung, gayunpaman, nagpasya kang nasa merkado, kung gayon ang karamihan sa kung ano ang sinasabi ng Epstein, Henchows, at iba pa tungkol sa pagpapabuti ng iyong sitwasyon ay hindi darating bilang balita. Ngunit ang sining ng pagkakaibigan ay hindi gaanong tungkol sa kung ano ang alam mo dahil ito ay tungkol sa kung ano ang iyong ginagawa. Kung gayon, narito ang ilang mga praktikal na tip upang i-countermand ang trend patungo sa paghihiwalay, upang bumuo ng isang kayamanan ng mga pagkakaibigan, at upang tamasahin ang mga benepisyo ng mas malawak na koneksyon.

Tumutok sa mga kaibigan na mayroon ka na. Sa napakaliit na oras, ang pangunahing ideya, lalo na para sa mga guys, ay upang mapababa ang ante at pumili ng mababang bunga. Ang mga taong e-mail na alam mo ngunit hindi nakita sa isang sandali. Anong sasabihin? "Mas mahusay na gawing madali sa iyong sarili-at sa iba pang mga guys sa paligid mo-sa halip na maging labis na ambisyoso," sabi ni Sally Horchow. "Ayusin ang isang tanghalian," sabi ni Roger Horchow, ang tanghalian ay isang tool sa paggawa ng koneksyon kung saan siya ay lubhang nag-subscribe. Gumamit ng mga search engine sa Internet upang makipagkonek muli sa mga mahahabang kaibigan. Maguhin sa pamamagitan ng iyong salpok upang magsama-sama, sabi ni Roger, ngunit, higit sa lahat, hayaan ang pagkilos na maging iyong gabay na prinsipyo.

Baguhin ang background ng isang umiiral na relasyon. Palagi kang nakakakita ng isang kakilala sa trabaho sa bulwagan, at huminto ka at makipag-chat sa kanya nang ilang sandali dahil malamang na gusto mo ang pag-uusap. Siya ay nakatatawa. Gusto niya ang hockey. Kahit ano. Ang relasyon na iyon, na tinatawag ni Sally ay isang "passive contact," ay may posibilidad na manatili sa parehong antas kung palagi mong iwanan ito sa bulwagan. Kaya subukang baguhin ang background. Magmungkahi ng tanghalian, inumin pagkatapos ng trabaho, o ilang iba pang aktibidad na nagmumula sa iyong kaswal na pag-uusap, tulad ng isang hockey game. "Sa pamamagitan ng paglikha ng isang dahilan upang gumawa ng isang bagay," sabi ni Sally, "maaari mong kunin ang iyong pagkakaibigan sa ibang lupain."

Follow up, follow up, follow up. Ang follow-up card o tala ay hindi lamang para sa mahusay na bihis, socially adroit wusses ngayon. Maaari mo ring gamitin ito. Ang isang uri ng follow-up, maging sa pamamagitan ng e-mail, telepono, o isang tala, ay karaniwang operating procedure para sa karamihan ng mga pulong sa negosyo. Kung gayon, ang follow-up na mensahe, ayon sa mga henchows, ay "ang nag-iisang pinakamahalagang bagay na maaari mong gawin upang bumuo ng mga pagkakaibigan." Maaari itong maging kasing simple ng isang e-mail o isang tawag sa telepono o isang text message, at dapat itong magmungkahi ng isang plano ng pagkilos sa hinaharap.

Kumuha ng iyong sariling ulo. Ang pagkakaibigan ay nagsasangkot ng paulit-ulit na mga gawaing walang pag-iimbot-ang desisyon na ang ibang tao ay, sa sandaling ito, mas mahalaga kaysa sa anumang iniisip mong kailangan mong gawin o sabihin. Ang pakikinig ay isang paraan ng pagsasanay sa tuntunin na ito. Upang ilarawan, nag-aalok si Roger ng isang kahanga-hangang counterexample, isang anekdota na sinabi ng kanyang kaibigan na si Dick Bass, na gumugol ng isang buong biyahe sa eroplano na nakaupo sa tabi ng isang estranghero at ginagambala ang lalaki na may mga kuwento tungkol sa pag-akyat ng bundok, isa sa mga abidong kasinungalingan ng bass. "Bago lumakas ang eroplano, bumaling si Bass sa lalaki na nakaupo sa tabi niya at sinabi, 'Pagkatapos ng lahat ng ito, sa palagay ko ay hindi ko ipinakilala ang aking sarili. Ang pangalan ko ay Dick Bass.' Ang lalaki ay umiling sa kanyang kamay at tumugon, 'Hi, ako si Neil Armstrong. Nice na makilala ka.' "Ang mga nakamamanghang murang pagkakataon ng ganitong uri ay bihira, siyempre. Ngunit ang pang-araw-araw na aralin ay malinaw. "Ang mga tao ay tulad ng pamumuhay, paghinga ng mga libro," sabihin ang mga henchow, "at sa bawat pagliko, maaari silang mag-alok ng mga regalo ng kanilang sariling kaalaman."

Pindutin ang kalsada. Si John Partilla, presidente ng Time Warner Global Media Group, ay napupunta sa skiing bawat taon sa kanyang mga lumang buddy sa mataas na paaralan. Bawat taon, ang ibang tao ay nagbubunga ng responsibilidad ng pagpili ng ski resort at booking ang tuluyan. "Ito ay isa sa mga highlight ng taon," sabi ni Partilla. "Kapag kami ay umakyat sa chairlift, bawat isa sa atin ay may iba't ibang kasosyo upang makipag-usap. Ang aming pag-uusap ay tumatagal ng ilang sandali. Nakuha namin, pansamantala sa una, at pagkatapos ay muli kaming mag-ski." Para sa malapit na grupo ng mga lumang kaibigan, ang skiing ay tila pagsamahin ang isang bagay na ang mga tao ay talagang mahusay sa (parallel na aktibidad) na may isang bagay na lalaki ay hindi maganda sa (pakikipag-usap sa lalim). Ang dating reinforces ang huli. "Dioon," sabi ni Partilla, "nagkakaroon kami ng mga tunay na malalim na talakayan habang lumalaki ang elevator. Pagkatapos ay ang malalim na talakayan ay tapos na, at ito ay bumalik sa skiing."

Ang mga lalaki na sinalita ko, na nagpapanatili ng malakas at malalim na pakikipagkaibigan, ay tila din na pamahalaan ang mga kaparehong pagkakaibigan na aktibo at may deliberasyon. Ang paumanhin estado ng lalaki pagkakaibigan ay hindi kailangang mukhang tulad ng isang uri ng tinatanggap, disquieting katotohanan tungkol sa mundo, tulad ng, sabihin, ang katunayan ng pagtanggi ng mga reserbang petrolyo. Kailangan ng trabaho, ngunit ang mga gantimpala, sabihin ang mga horchows, ay patuloy na sorpresahin ka.

"Ang lahat ng mabubuting bagay na nangyari sa akin," Roger Horchow, ang dakilang konektor, ay nagpapaalala sa atin, "ay talagang nasa pamamagitan lamang ng pakikipagkaibigan."

Para sa higit pang kamangha-manghang payo para sa buhay na mas matalinong, mas mahusay na naghahanap, pakiramdam mas bata, at paglalaro ng mas mahirap, Sundan kami sa Facebook ngayon!